亲子通过游戏扮演有助于孩子安抚分离的焦虑情绪。
大家或许会注意到有趣的场景：孩子生病去医院打针回来，有时会做些简单的扮演，比如抱着小熊给它打针，安慰它“不痛不痛，很快就好了！”在医生和生病的小熊两种角色间，孩子总是希望扮演更有力量的角色（医生），在游戏中复现了打针的场景，在言语安抚小熊（病人）的同时其实它也是在对自己说，从而安抚了自身的焦虑情绪，内化了成人的期望表现。
依据同样的原理，鼓励孩子扮演家长，让家长或玩偶扮演孩子，也有助于孩子在游戏过程中内化扮演的角色，安抚分离时的焦虑情绪。下文是《游戏力》译者李岩老师的应用：
女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。
我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：
“宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。
当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。
第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。
“我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？
“爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。
我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
“我吃完晚饭，你就可以来接我。”
我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”
第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。
我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”
不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
相信孩子的力量 哈哈，我们经常这么扮演。比如她不想让我去上班， 我们就这么扮演，挺好玩的 学习了，等以后孩子上学可以试试看
家有粘人宝宝的路过学习。 爸妈网总能学到新知识 方法好的我也试
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