和大家一起談談兒童養育的心裡層面
今日逛到健康版，發現大家關注的以身體健康為主——當然沒錯，身體是革命的本錢，哈哈。只是因為本人專業的關係，不覺手癢，想開貼跟大家討論一下兒童心理方面一些可能會遇到的情況。首先，先澄清一下，在國內可能有個誤區，心理有病的人才去看心理醫生，簡稱神經病。然而事實上，我們諮詢室中遇到的來訪者，絕大多數都是心理正常，甚至有些是心理很健康的人。只是在某一段時間里，情緒方面有些處理得不夠協調，需要我們的幫助而已。而心理諮詢師的幫助，絕對不是告訴你應該怎麼樣怎麼樣去處理這件事，那是柏阿姨干的事。我們做的，是幫助來訪者的自我成長，最後應該怎麼處理，通常都是來訪者自己給出了答案。而我們也在觀察中發現，大部份情況下，都是有著足夠內省力，知識水平，素質等各方面都比較高的人，更容易意識到自己的情緒出了問題，需要諮詢師的幫助。所以，進諮詢室的人，並不一定就是病人，只是暫時需要一些幫助的人。而真正臨床上能夠下定義有病的人，很大可能已經被家人送到零陵路去了。
其次，關於兒童心理學。在諮詢師中經常遇到焦急的父母，盯著問，“我兒子（女兒)是不是有問題啊，爲什麽………………啊”，但在後續的跟進過程中，大部份的情況都是由於家長的處理方式，或者家長本人的情緒造成的，要修復孩子更重要的會是大人本身的修復，幾米一本書說得非常好，《我的錯都是大人的錯》，也推薦大家可以看一下武志紅的一本書，《為何家會傷人》 。
在有了堅信孩子是正常的信心， 不隨便給孩子貼”有病“的標籤的覺悟，能敏感察覺到孩子情緒波動的關注，善於審視自己的目光，再加上敢於承認并改正自己錯誤的勇氣，我們就可以開始了。
http://www.ebama.net/xwb/images/bgimg/icon_logo.png 该贴已经同步到 饕餮布布的微博 本帖最后由 饕餮布布 于 2012-4-19 12:05 编辑
在接下去之前，先啰嗦幾句。如果對孩子心理方面有問題想問的，可以跟帖，也可以私我。當然，我最好是不接到這樣的私信，起碼這說明我們的孩子們都快樂幸福的。這比什麽都重要。但是如果想和我談談了，有些事情要先說好的。首先，我承諾保證所有人的隱私，這是我們最基本的職業操守。但是在接下去探討的過程中，可能會問及一些比較私人的問題，這是爲了盡可能的收集資料，而不是隨便的給出一個判斷。在諮詢室中，我們通常會用3-4個小時的時間來收集資料，還是面對面的談話，還能從表情，神態，動作等收集到更多的細節，而網上的資料收集工作也會是細緻而謹慎的，所有的診斷都必須建立在詳實的信息上。如果對此表示不耐煩或者有疑問的同學，還是不要隨便提問了。
還有，如果對我的觀念有不同的看法，我們也可以互相探討。只是我個人對孩子的要求是開心的，快樂的，而不是牛B的，厲害的。我自己的女兒除了幼兒園沒有上任何的興趣班，家裡的所謂教育也只是給她讀書，陪她一起玩。如果跟我談怎麼提前教育，怎麼培養牛蛙，我只能甘拜下風，承認我的寶寶9月份都要上大班了還是個小文盲。
这个是中国教育上的空白，现在虽然有了，大多也只是说说，或者是走形式。
我有个问题想请教，我儿子什么事情总是先想不行，找出各种理由不想去做，我怎么样引导才好呢？遇事总是这样，孩子心理方面是缺乏哪一方面的注意呢？ 我行我法 发表于 2012-4-19 12:10 static/image/common/back.gif
这个是中国教育上的空白，现在虽然有了，大多也只是说说，或者是走形式。
我有个问题想请教，我儿子什么事 ...
從您的講述中，有些信息並不明朗，需要確認一下。7歲的孩子相對來說有一些主見，並且能分辨是非了。那麼，
1，他不做的，通常都是些什麽事情呢，有沒有他願意做的，
2，他不做的原因，到底是因為真的擔心事情做不成功呢，還是因為懶呢，還是因為什麽別的原因不想做，
3，從什麽時候他開始想不行，不願意去做了呢，
4，在不做之前這個階段之前，遇到了一些什麽事情，是否有一些阻礙他做的情況，或者說是否積極性被打擊過呢
5，如果不做，會有一些什麽後果，比如會被批評，還是別人會幫他做，還是不做就不做了，反正沒什麽影響
6，家人如何看待他這個狀態
7，他自己又如何看待自己的行為
8，家人對他自己完成應該完成的事情的時候，是否給與了足夠的關注和鼓勵
9，家裡平時對他是不是要求很嚴格
看到你說這是教育上的空白，想起一件事，閒話幾句。上海現在的心理醫生下社區活動。在下社區的過程中，我們發現現在雖然很多街道已經配備了心理諮詢崗位，但是更多的被用來給40.50的阿姨叔叔們提供了發揮餘熱的機會，短短幾天培訓就敢坐在諮詢室里給人上課，言談間頗有柏阿姨的風範，你應該這樣你不應該。說起來，這是進步，是關注心理健康了。可是，實質上，這真的有用嗎？
心理的問題，是很複雜的，不單單是心理，還有生理和病理的情況，很多時候，來訪者往往都是什麽道理都懂，什麽情理也通，可是怎麼就是這麼糾結啊。。。。。靠跟他們講道理是毫無意義的，甚至會起反作用的。
心理諮詢一個很重要觀點，就是無條件的關注，無條件的包容。哪怕我不認可你行事的方式，但是我包容你作為一個人的存在。這樣的環境下面，來訪者才會真正敞開心扉；得到了足夠的關注，才更容易自我成長。一直被指謫，被人教導該怎麼做，會導致自我能效感降低，反而更加不利於心理建設。
社區里的4050叔叔阿姨們，每次看到他們我都心捏一把冷汗，你們究竟是害人，還是救人啊。。。 1，他不做的，通常都是些什麽事情呢，有沒有他願意做的， 几乎所有他没做过的事情，他都不愿意做。
2，他不做的原因，到底是因為真的擔心事情做不成功呢，還是因為懶呢，還是因為什麽別的原因不想做， 这个我也很纠结，担心应该是主要的原因，懒是个别的事情。
3，從什麽時候他開始想不行，不願意去做了呢， 我是后妈，才当妈妈一年，儿子基本没有跟妈妈生活的经历，奶奶姑姑带到五岁，之后是跟爸爸，从我接触儿子就这样，现在虽然有些好转，但还是很明显，现在给一定的鼓励或者强迫，他可以做了，但我困扰的是这样好不好。
4，在不做之前這個階段之前，遇到了一些什麽事情，是否有一些阻礙他做的情況，或者說是否積極性被打擊過呢。 应该是没有的，只能说之前很少让他做什么，也没人关注过他拒绝新的事情，是我接触中发现这个问题的。
5，如果不做，會有一些什麽後果，比如會被批評，還是別人會幫他做，還是不做就不做了，反正沒什麽影響。 之前应该是没有人让他做什么，他做不做也没人注意，很多事情都是大人做，甚至超出他想要的，现在我一般也不会批评他，但会鼓励和给一些压力。我告诉他我不要结果，但你要去尝试。
6，家人如何看待他這個狀態 我是很担心，也说不太好，这样会不会有很大的影响。
7，他自己又如何看待自己的行為 这个我没有问过他，但在做过之后，我有跟他聊过试的结果，他也得到乐趣，所以现在好一些，但还是第一反应是拒绝。
8，家人對他自己完成應該完成的事情的時候，是否給與了足夠的關注和鼓勵 有，只要他肯去尝试，我都会关注和鼓励他。
9，家裡平時對他是不是要求很嚴格 之前基本没要求，只要不闹就没人管他，我来之后，管的严一些，但在很多事情上我是给他自己管理自己的权力。
楼主, 我家的老二两岁, 总是很粘我,一步也不肯离开,好累.
另外他现在有了自己的主见, 如果他想做的,别人跟他说不, 不管手里有什么东西他都会摔,手里没有东西他自己就用手打床/墙等地方,脾气大得很,我不知道要如何引导他.
谢谢 我行我法 发表于 2012-4-19 13:20 static/image/common/back.gif
1，他不做的，通常都是些什麽事情呢，有沒有他願意做的， 几乎所有他没做过的事情，他都不愿意做。
2， ...
不是孩子的親生媽媽，卻勇敢擔負起了孩子的教養責任，你很偉大呢。並且你能夠如此的關心孩子，關注他的生活，還注重他的心理健康，細心而又認真的對待他，向你致敬。
綜合你反饋的信息，再確認幾個細節，希望你不嫌麻煩才好，或者不方便的話也可以私我。
1.孩子是擔心失敗，那麼不是不愿做，而是不敢做。對嗎？
2.之前的一些孩子的信息因為有斷檔，已經不太容易考證，那麼我們就暫且放一放原因，雖然說如果能夠找到當初造成這個現象的原因能夠更有的放矢，但是實在找不到我們也可以用其他方式來緩解。
3.對於之前的家庭環境。不知道他的親生媽媽是因為什麽原因離開他，具體的年齡階段。還有家人是如何評價他的親生媽媽的。這點可能會比較重要。
4，孩子對你的認可度怎麼樣。你剛加入這個家庭的時候，他什麽態度。現在什麽態度。
5，他拒絕嘗試做未做過的事情，那麼對新衣服，新的食物等等是否也持反對態度。或者抽象出來說，是拒絕自己引發的變化，還是對別人引發的變化也反對，反對一切的變化。
對於孩子的養育，我個人比較信奉的一個宗旨是：溫柔的堅定。溫柔是包容，是態度，是讓孩子知道無論發生了什麽，我們都在你的邊上陪伴。堅定是原則，是行為，一些基本的規範是一定要實行的。比如丫頭1歲多的時候開始有打滾撒潑的跡象，我處理的方式是緊緊抱著她，告訴她，媽媽愛你，媽媽抱抱你。但是對於撒潑所要求的無理行為，媽媽一定是不允許的。抱著你，愛你，但是制止你不對的行為。
大孩子其實也一樣，首先，一定要讓她感受到愛，感受到家長是他的堅強後盾，孩子才會有足夠的能量去向外發展自己。在要求他去做那些對他來說，需要勇氣的事情之前，不妨給他足夠的時間來建立足夠的安全感，讓他知道，無論結果怎樣，愛一直存在，家長永遠包容你。
還有，孩子的視角和我們不太一樣，很多東西我們看來也許微不足道，但是在他們是莫大的恐怖。我們需要放下身段，蹲下來看著他的眼睛，承認他的感受，告訴他我們願意和他們一起面對。把自己也當成孩子，體會一下當他們面對陌生環境時，會如何的驚慌失措，告訴他們，我知道這件事情對你很不容易，我在你這麼大的時候，我也曾經有過這樣的感受。而不是跟他們說，沒關係，不用怕，一點都不害怕。
其實小孩子入園時候的分離焦慮是一個很好的分析的例子。在這個幼兒園是一個能夠讓孩子很好發展的幼兒園的情況下，在家裡得到了足夠愛，足夠關注，有足夠安全感的孩子，入園的時候更容易融入幼兒園，不太會長時間的哭泣，也不太會焦慮不肯上幼兒園。她會知道，自己是安全的，把自己送到幼兒園是因為年齡到了，不是因為家裡人要拋棄我，而是一個自然的現象，在幼兒園呆夠了時間，家長會來接我，不會不要我。滿足了對內的安全需求，才會有能量對外發展。
灿烂如花之美 发表于 2012-4-19 14:16 static/image/common/back.gif
楼主, 我家的老二两岁, 总是很粘我,一步也不肯离开,好累.
另外他现在有了自己的主见, 如果他想做的,别人 ...
嘿，我看到了一個可愛的孩子，發展出了自己的喜好，會表達自己的情緒了，多好啊。
老二，是嗎，到了Terrible TWO啦，開始完成自我認知，知道自己是個獨立的個體了，急於想知道自己有多大的能力，嘿嘿，很快就又是一個小小男子漢了。不知道你的老大當時是怎麼樣的呢，一般來說，大部份孩子都會有這個階段，而且大都發生在1歲半到2歲半之間。
粘人和主見，其實是同一個問題，都是安全感，分離，自我和獨立的問題。下面談到的年齡，是一個寬泛的階段，只是大部份孩子在這個年齡段會有的現象。但不表示一定就精確的在1歲或者2歲，可能提前，可能延後，都是正常的。
1歲之前的孩子，是意識不到自己的，通常都是把自己依附在媽媽身上的。如果家裡有小寶寶，特別是半歲以下的可以做個試驗，你對著一個微笑的孩子哭起來，ta也會跟著哭，簡單的說，因為“ta把自己當成了你，把你當成了自己”。隨後逐步的成長，逐漸的意識到自己和母體的分離。
而且小寶寶通常不知道物體恒在，簡單的說，他們只相信自己眼前的東西是存在的，不在自己眼前的東西他們就認為不存在。大概到2歲，才能夠意識到客體永恆性，才會知道物體存在與否不依賴我們是否感知到他們。而當他們意識到，並不是我們看到的東西才是存在的的時候，世界對他們，突然大了起來，原來那麼多我看不到我不知道的東西，也是存在的啊！多神氣，多可怕。。。ta會開始恐慌，會意識到自己的弱小，會更加迫切的需要成人的陪伴。
現在，燦爛如花之美，知道寶寶爲什麽粘你了嗎？因為他已經知道自己馬上是個獨立的個體了，已經知道媽媽和我不是一體了，想要迫切的長大，但是又很害怕，不知道和媽媽分開會有什麽後果，不知道當我是個獨立的我之後，媽媽還愛不愛我。本來媽媽愛我，理所當然，因為我和媽媽是一體，媽媽愛我其實就是愛她自己。現在，我和媽媽原來是獨立的兩個人，那麼媽媽她到底還愛不愛我呢？他需要從你這裡得到肯定，需要更多的感受到你的愛，需要知道，無論我和媽媽是不是一體，媽媽永遠愛我。這個階段得到了足夠的愛，建立了足夠的安全感，之後入園，包括長大獨立，都會更輕鬆，只是媽媽這個階段會非常累。想當年丫頭這個階段，我真的是上廁所都要抱在手裡啊，呵呵。
主見的問題，同上。知道自己獨立了，是不是很想馬上知道自己有多大能量，能做多少事情呢？勇於嘗試，什麽都想做。正是個小小探險家的時候呢。只是千萬記得，他在前面探險的時候，讓他一回頭就能看到你，知道你永遠在他手邊守護著他，他會有更大的能量向前沖的。
至於脾氣大，誰又沒有積分脾氣？泥人還有三分土性呢。我個人的處理方式在前面幾樓提到過，“溫柔的堅定”。抱著你，緊緊抱著，告訴你我愛你，但是行為，不被允許。不高興，想發洩，那你哭一會吧，在媽媽懷裡哭一會，發洩完情緒，我們該幹嘛還幹嘛。
認可情緒，規範行為，用愛支撐。
這個世界上有兩種愛是以分離為目的的，一種醫患之愛，另一種父母之愛。龍應台一句話說得非常好，和大家分享一下。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 楼主,感谢你回复了这么长哦.
老二从出生到现在一直很粘人的。
晕, 老大我是十个月后就放在老家带大的,直到6岁才又到我身边,后面又因为怀了老二,生了老二,基本上就没有好好管理过他。其实老大对爱的缺失更多，他一直想要我好好的跟他在一起，好好的陪他玩，但有了老二，我没有办法，更多的时间花在老二身上。老大很聪明的，是我没有照顾好，我现在请了保姆，因为要上班（其实我是在家里上班），后来发现老大的心理问题越来越大（他做许多出格的事情来引起我的注意），我打算辞职自己带两个孩子。
我现在的打算是：把老二送回老家四个月时间，让我有时间陪陪老大，特别是暑假打算把他的语数外好好的补一补，我自己补，不上培训班。
如果老二在身边，我根本没时间管老大，哥哥做作业，他会去捣乱；要求哥哥跟他玩；我想先把老大扳回来，老二还有大把的时间在身边呢。请楼主看看我这样做是否合适。需要您的指点啊，自己好纠结的，如果只有一个孩子，我相信我会照顾得很好的，可是两个孩子，真不知道怎么办，有时候真的好累。老大老二皮得很，在一起，家里就翻天了。谢谢您 饕餮布布 发表于 2012-4-19 14:18 static/image/common/back.gif
不是孩子的親生媽媽，卻勇敢擔負起了孩子的教養責任，你很偉大呢。並且你能夠如此的關心孩子，關注他的 ...
非常感谢你的提醒，生下儿子基本就分开了，正式离婚是在儿子一周岁生日左右，后来也看过儿子几次，但次数很少，因为次数少，所以家人对生母及那边的亲戚评价不多，儿子对我完全没有排斥，跟对亲妈没什么感情应该有很大关系，他很喜欢家里多一个人，因为家里太冷清，虽然爸爸姑姑奶奶他们对他都很好，但都有一种补偿式的，觉得孩子可怜，所以总是不等孩子有愿望就提前满足甚至超前满足，儿子跟我很亲，我们可以谈论他的亲妈姥姥什么的，但那对儿子只是一个符号，并没有什么感情的概念。儿子从来不在爸爸面前提自己妈妈的问题，但是姑姑他们可能会当着孩子说一些，没妈的小可怜之类的，因为从后来儿子跟我的聊天中，隐约透露过，我也跟儿子聊过几次，大人分开不等于不爱你，儿子对亲妈没什么恨没什么恶念，说起来都是很平常很美好的感觉。
最开始我发现的时候，只要是新东西，几乎都排斥，没吃过的东西，不会玩的玩具，没做过的事情他都很抵触，新衣服还好一些，对外界的变化，儿子是比较“逆来顺受”的，但对自己的变化比较抵触。比如说一个没吃过的东西，你就算告诉他很好吃，他也不愿意尝试，但是你施加一些压力，他也吃了，然后发现好吃，也很开心，还有学自行车等等，都有类似的情况，现在好一些了。
南京去走親戚，請假3天，週一回來 等着你尽快回来哦 这是个好贴。楼主加油。我会一直关注。 南京归来，累的够呛。先开工，一会再和大家分享南京的照片，嘻嘻 呵呵，看了很受启发。感谢这位妈妈。 我家的宝宝有这个特点，如果他不小心踩了或打到我，或者其他人，就会让人再还回去。让人再踩他或打他一下。我给他说，不是故意的，没关系，好像不管用，这是否有问题呢。谢谢您，给您添麻烦了。我从不打骂孩子。 今天有點忙，剛剛接待了一個兒童自閉癥的孩子。體會著家長的焦急，看著孩子沉浸在自己世界里的專注，想想罎子里的眾多牛蛙，再想到自己兩個可愛的豬頭，心里五味雜陳。。。。 本帖最后由 饕餮布布 于 2012-4-23 13:31 编辑
灿烂如花之美 发表于 2012-4-19 15:56 static/image/common/back.gif
楼主,感谢你回复了这么长哦.
老二从出生到现在一直很粘人的。
今天比较忙，您和另一位妈妈的帖子也已经放了几天了，就先回答一下你们两位妈妈的问题吧，不过长话短说，就不做引申了。呵呵
在老大身上，我看到了一个睁大期盼的眼睛，乞求着妈妈的关注；而弟弟呢，则是尚未懂事，处在发展自我想要分离又恋恋不舍的阶段，夹在两宝的中间，还要兼顾自己的事业和家庭，您也确实很不容易，很努力，您辛苦了。
做妈妈，教育和喂养，是个遗憾工程。不管我们付出了多少，总归会有不足会有可以改进的地方。问题的关键在于，我们不能一直盯着不足的地方后悔，而是应该往前看，怎么样接下来做得更好。做家长是这样，其他诸事如是。
很庆幸，你已经意识到了你在大宝身上有一些让你自己不太满意的地方，也在反思如何能够弥补一下过去所造成的影响，那让我们一起来尝试的努力一下吧。
我也有两个宝宝，两个宝宝也有竞争意识，会争夺妈妈。二宝也正处在刚刚会自己走路，想要分离的阶段。所以也是恨不得24小时挂在我身上的粘。所以我非常理解你需要在二宝身上投入的大量的时间。只是我比你更为幸运一点，怀孕之后就辞职在家，现在也只是有案子了接一些，不需要长时间的坐班，可以有更多的时间在家里陪伴宝宝们。
你分身乏术，对孩子们有着同样的爱，却不知道该如何在两个宝宝之间协调时间，所以你给出的选择是非此即彼，把老二送走，陪老大，或者之前的因为种种原因，暂时的送走了老大。只是，老大已经造成了遗憾，是否还要在老二身上重来一遍？虽然时间只是4个月，您是否真的已经做好了这样的选择呢？
老大在求关注，用各种各样的方式，哪怕是一些可能并不是太合适的方法，那么老二呢，如果送走了，会不会觉得妈妈只要哥哥不要我了呢？
如果是我，或者说现在我面临的情况，是大宝白天在幼儿园的时候，我尽可能多的陪弟弟，但是我也会跟弟弟说，晚上姐姐回来了我们要一起陪姐姐哦，虽然他只有一岁，虽然他可能不会很好的理解我的话，但是我一直在跟他碎碎念，我们是一家人。姐姐呢，我也一直让她加入到照顾弟弟的行列中来，简单的比如帮弟弟拿尿布，或者给弟弟拿个杯子，复杂的也比如有时候我进房间会让姐姐单独照顾弟弟5分钟，10分钟之类的。让她们明白，我们是一家人，我们有爱。而弟弟也很喜欢和姐姐在一起。有时候哭闹，外婆会逗弟弟，姐姐来了姐姐来了，弟弟就真的会开始不哭，到处转着头找姐姐。姐姐能看到弟弟见到她时候的欣喜，也更加的关心弟弟。互相的付出，互相的关注，他们之间的关系越来越融洽，我也可以放心的短时间把弟弟交给姐姐。让他们明白，妈妈的爱不是只给一个人，不是单选题。
只是，要营造这样的氛围，对你势必要求更高，你会更辛苦。因为你需要同时兼顾两个宝宝的需求。
有个小小的技巧，可以每天有一段时间，两个宝宝和你一起玩耍，或者你同时抱着两个宝宝。告诉他们，你有多爱他们，告诉他们，都是你的心肝宝贝，缺了谁都不可以。
还要考虑老大的学习，确实很辛苦哦。我家里是有保姆的，在丫头从幼儿园带作业回来需要辅导的时候，我通常都是让阿姨带二宝玩耍，不过我们都在同一个房间里。二宝也经常爬过来抢姐姐的笔啊之类的。我这时候都是轻轻的从弟弟手里拿下姐姐的东西，严肃但是温和的告诉他，不可以。多来几次，孩子会慢慢的建立界限感，会知道什么是不被允许的。别小看宝宝哦，他们会慢慢知道什么时候能做什么事情的。
如果想要更快更有效的走进大宝的内心世界，也有几个小小的技巧可以尝试。
1.编故事。和他一起讲故事，你给出一个开始，让他来编述后面的情节。可以从他的表述中，投射出他的担心，他的想法。孩子很多时候无法和我们进行成人式的谈话，很难清晰的表述出自己的需求，但是在故事里，他们信马由缰的发挥着自己的想象，他们可以是无所不能的大力士，他们可以实现他们生活中不可能完成的任务。对于他们自己来说，是一种修复。对于大人来说，是深入了解的渠道。同时一起编故事的过程中，你可以有意识的予以引导，比如说，他说小鸟的妈妈离开了，不要他了，你可以在随后的故事中补充，妈妈是去觅食了，因为附近没有食物，飞的太远一下子回不了家了。当然，只是一个比方，真正进行的过程中可能没那么直白，甚至可能隐藏得很深，就需要你敏感的去发现他的需求了。
2，画画。画也是表达内心深处的一种方式。用的颜色，下笔的深浅，画面的结构等等，都可以用来分析他的心理活动。一般来说，内心充实的孩子所画的画，通常会是明快的，温暖的。
以上这两个方法都是基于投射的，但是使用的过程中，要有一颗敏感的心，又不可以教条的套公式，我们要做的是从投射中读懂孩子，切记不要变成用投射来套用孩子，切记切记。
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我们有爱，所以我们会有无穷的潜力；我们有爱，所以我们可以无私的付出。但是我们也是普通人，我们的耐心也会有消磨殆尽的一天。我们也会有看着小魔头们恨不得狠狠抽一顿的时候。认可我们自己的情绪，承认我们自己有时候会如此无力。然后卸下负担，从新开始，从心开始。
感谢楼主花这么长的时间，写这么长的回复，感谢！
我家也请了保姆的，只可惜保姆不肯做事，我给一老美做助理，年前老二过来我这边，老板都同意我在家上班了，保姆基本上没怎么帮我带老二，早上我陪老二睡到8点多，然后吃早餐，放到保姆手里已经快十点左右了，中餐后又是我带老二睡觉，两三个小时，晚上五点左右就是我们带老二了，如果保姆晚上能够多帮我带老二，我是不会想到要送他回老家了。
老二在身边，我真的什么事也做不了，感觉到老大的时间紧，过了十二岁就很难再教育了，所以早就辞职，决定以孩子为重。另外我还有一份兼职，加上老公的工资，基本上够一家开支，但存不了钱。把老二送回去的这四个月里我主要想把这些年里买的书，保存的资料整理一下，另外梳理一下自己整个的教育体系，如果这些东西我不梳理好，我还是会不停的纠结这个，纠结那个的。不过我自己还真的担心就算把老二送回老家，有可能我也梳理不了这所有的体系，哈哈，到时候再看看，或者早点把老二接过来。
这日子还真不是一般的累，我一下子就瘦了十多斤。开支也超大，一个月几千上万的就没有了。前段时间非常的焦虑老大，昨天看了苏霍姆林斯基的一本书，感觉顿悟，原来要从小培养孩子爱劳动。 我行我法 发表于 2012-4-19 16:23 static/image/common/back.gif
非常感谢你的提醒，生下儿子基本就分开了，正式离婚是在儿子一周岁生日左右，后来也看过儿子几次，但次数 ...
不好意思，让你久等了。
您宝宝的情况，如果只是您表述的这些情况的话，应该说是一个很正常的孩子，没有任何可以诊断为病理的迹象，请放心。
对于未接触的东西不太容易接受，并不奇怪。我推测您的孩子可能是一个比较小心谨慎的人。没有把握的事情不愿意轻易的尝试，这样的人更善于一步一个脚印，稳扎稳打的前进，何尝不是一件好事呢？
倒是对于您提到的“补偿式”，我个人觉得不是非常利于孩子的发展。孩子也是个独立的人，需要的是尊重，是平等，而不是可怜。当然，这是我们目前大环境造成的，那可能就需要您多费心更多的来帮助您的孩子内心强大了。
既然是个正常的孩子，那我就没有太多的意见了，呵呵。一方面，相信您会继续的关爱您的孩子，用我们上一次提到的，内心充满了足够的爱，之后有能量去向外发展自己的能力；另一方面，用我刚刚回复 灿烂如花之美 的帖子中提到的，用一些投射方面的小技巧，去深入的了解他内心的想法，如果可能，触碰一下他真实的恐惧，才能更好的有针对性的引导他发挥自己的能量。同时呢，你也很善于引导他逐步的尝试新鲜的东西，让他用自己的步调明白，即使是小步的前行，但是起码也可以一点一点的前进，跬步终于是可以致千里的。你自己也可以做出榜样，每一次有新鲜东西要尝试的时候，你可以明白的告诉他，你也很恐惧，你也害怕有些什么情况，但是你还是决定试一下，等等，让他从对你的认可，逐步转换到对你处事的认可，等等。
慢慢来，每个孩子都有自己的个性，每个天使最终都会展开他最美丽的翅膀，最主要的，是什么才是适合他的。
灿烂如花之美 发表于 2012-4-23 13:39 static/image/common/back.gif
感谢楼主花这么长的时间，写这么长的回复，感谢！
我家也请了保姆的，只可惜保姆不肯做事，我给一老美做 ...
扯句和心理咨询无关的话，不负责任的保姆，炒掉，哈哈。
开个玩笑。
如果你已经做好了决定，并且觉得这样是合适的，那么就去做吧。通往罗马的路不止一条，什么路最适合自己，最终还是只有自己猜知道。
只是最最害怕，是做了选择题之后，又会回头纠结，若是当初选了B呢？
很心疼你的操劳，很理解你对孩子的担心，也很明白你下决心时候的纠结。既然你已经有了自己的抉择，那就做你自己想做的吧。
不单单是要培养他爱劳动，还要让他明白责任的意义。让他明白，什么责任是他的，什么责任是别人的。打个比方，撞到桌子摔跤了，是去打桌子两下，怪桌子为什么要被他撞到呢，还是自己检讨一下，桌子本来就在这里，为什么自己要撞上去呢？呵呵。。
饕餮布布 发表于 2012-4-23 13:45 static/image/common/back.gif
不好意思，让你久等了。
您宝宝的情况，如果只是您表述的这些情况的话，应该说是一个很正常的孩子，没 ...
谢谢你的开导，我安心多了，看了你给别人的回复，感觉也很受启发 毛毛妈08 发表于 2012-4-23 12:36 static/image/common/back.gif
我家的宝宝有这个特点，如果他不小心踩了或打到我，或者其他人，就会让人再还回去。让人再踩他或打他一下。 ...
一般来说，我们会给来访者有几个常规的问题：
1，什么时候开始的，或者什么时候发现的
2，在开始这样的行为之前，发生过什么，
3，有没有例外，如果有，是什么样的例外
还会有一些其他的收集信息的问题，会在谈话的过程中穿插进去。当然，我们现在只是聊天，不是做咨询，相对就比较随意一点了。不过对于任何一个提出问题的人，我还是会问一下这几个问题的。
在得到其他信息之前，我大胆猜测一下，如果不对还请见谅。我猜测你的宝宝是个比较有原则的孩子，做事也喜欢遵循一定的规矩，比如吃饭的时候每个人的座位要是固定的，如果有人不在平时的位置上会很不满意，甚至还会大吵大闹。不知道我的推测是否正确呢。
饕餮布布 发表于 2012-4-23 23:51 static/image/common/back.gif
一般来说，我们会给来访者有几个常规的问题：
1，什么时候开始的，或者什么时候发现的
2，在开始这样的 ...
谢谢您的解答，您推测的没错，他的原则性超强的。发现他这样有很长时间了，因为这种事情不常发生所以也没在意。在有这种行为之前，应该没有发生什么事，也没有什么例外的情况。前几天去他哥哥家玩，他哥比他大5个月，在床上拿着塑料小铲子跳，和哥哥都倒在床上，正好铲子搁到了哥哥的嘴巴，因为刚好碰到的是有个溃疡的地方，所以哥哥就哭了。我哄哥哥，他就在一边不停地说对不起，还用小铲子打了自己两下。我说，没事了，不用再说对不起了，你也不是故意的。他是不是看他哥哥哭，内疚的啊。我也看了有关儿童心理的书，儿童教育的书，所以对孩子我觉得自己还是挺用心的，一直感觉宝宝成长的也可以，我也很重视宝宝的心理健康。孩子的各个敏感期的事情啊，我都知道的。但是，对于这个问题自己却不知道怎么回事了。我就害怕孩子是不是自我惩罚过度，再到自虐呢。也跟他说了，如果是不小心呢，道歉可以了。您是专业人士，您看我以后怎么引导他呢。我们家庭关系和睦，意见不一致也从不在宝宝面前吵闹。宝宝也没有受到过什么心理伤害，我们也不打骂孩子，都是说服教育，（在不违背教育原则的情况下）充分尊重他的意愿。请问还有什么需要提供的讯息吗？真是太感谢您了。
毛毛妈08 发表于 2012-4-24 09:07 static/image/common/back.gif
谢谢您的解答，您推测的没错，他的原则性超强的。发现他这样有很长时间了，因为这种事情不常发生所以也没 ...
嗯，看起来您对宝宝的照顾和教育非常的用心呢，而且您也很关心孩子的心理健康，也对敏感期很了解，那么您可能也意识到了，宝宝现在正处于规则和秩序的敏感期，会建立起一套儿童期所特有的仪式动作，这个时期持续的时间长短不一，但是大部分在8,9岁之前都逐渐消退了。
了解了这样的信息的话就不难理解宝宝的行为了。如果您还是不放心，可以深入了解一下行为后面的想法，会更有利于您的行为规范。
对儿童行为的规范，我们通常有一个误区，就是告诉孩子你要这么做你不要这么做，而不是轻轻的停下来问一句，如果不这么做，你会怎么样。比如，您宝宝的这个例子里，如果您知道，如果你的宝宝不自我惩罚他会有什么感受的时候，您的引导会更有效。
当然，和我前面提到的，孩子是不太可能和我们进行成人化沟通的，我们做儿童的案例的时候，用的也不是简单的谈话，而是沙盘，绘画，故事等等，主要还是基于投射的原理来深入孩子的内心。那么如何去挖出他心底所想的，就需要一点技巧了。具体可以借鉴之前的一个回复。
另外有个信息我想要了解一下，您家里对宝宝的期望值是否比较高，或者另一种可能，是否对宝宝是有足够的鼓励和称赞的，但是称赞的内容比较偏重对人而不是对事，比如是不是会常夸宝宝你真懂事宝宝你真乖，而不是夸宝宝你端水给妈妈这件事让妈妈很高兴这种情况呢？
饕餮布布 发表于 2012-4-24 11:14 static/image/common/back.gif
嗯，看起来您对宝宝的照顾和教育非常的用心呢，而且您也很关心孩子的心理健康，也对敏感期很了解，那么您 ...
不是轻轻的停下来问一句，如果不这么做，你会怎么样。谢谢，以后会注意用这个方法。孩子的情绪也要有宣泄的途径，应该是他还不太会合理的表达自己的情绪。有时他很着急就大叫，我就告诉他，别着急，着急解决不了问题，要耐心寻找解决问题的方法。以前小的时候都是告诉他要懂事要乖，后来看过一些文章和书，以后知道了现在一般我都夸他具体做的什么事比较棒。对他是有期望值的，不过是很淡定的，不急不躁的那种，不是成牛蛙的那种，希望他快乐健康成长，一步一步陪着他走，就像您分享的那句话一样，直到看着他的背影，不用我们陪了为止。跟您这么一沟通，我也放心多了。
閒話一句，今天我生日，祝自己生日快樂，嘻嘻 最近很忙，也没来打理这个帖子，嘻嘻。不过看来大家也没什么需要咨询的，真好，起码说明大家的宝宝心理都很健康，嘻嘻。
明天争取有时间来谈一谈关于“爱”吧。爱，到底是什么，我们真的懂爱吗？值得好好探讨一下。
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