[成长烦恼] 九岁女孩，有点自私，还有一些小毛病，怎么教育呢?

我也需要同样的建议啊！这些，基本上是独生子女的通病。

四年级的小女孩是这样的，好像有点叛逆！我妈说是猪嫌狗不爱的年龄！慢慢引导吧！6年i级的时候会突然长大的感觉！

别太担心，孩子慢慢会变的，我觉得我性格和小时候就差别很大。

我们家的也是这样，很头痛呢！

我家的也是，彼此彼此，进来听听高人意见

儿子的许多方面跟你女儿很像，不过上了幼儿园改变了很多。

我们家的也是这样，很头痛呢！

不要把小孩子的缺点看得太重，那反而会使缺点更严重

有个朋友，每周末都带孩子去孤儿院，或者康复中心，女孩子的品质非常好，六年级的时候还穿穿拆开裤脚的牛仔裤，衣服也都朴实，便宜，一点都看不出其他孩子的攀比和娇气，问她理想，赚钱，让那些可怜的孩子有更好的生活条件，唉，自叹弗如啊！

这个家长很会用身边的实际教育孩子.
也感觉家里同岁的独生女真是很难教育,甚至有时对家里养的小猫都会妒忌.特别是在自己情绪不好的时候,对她的一些缺点更是放大,训斥吼叫往往适得其反,真是感觉很难!

占座，等着看解答

学习学习，独生子女的通病啊

我女儿也是弹琴坐不住，东一下西一下，注意力不集中

看书可以连续两个小时不动，弹琴不行，说明她不喜欢弹琴呗。

怎么觉得楼主在说我家孩子呀，除了成绩这一块（中班），

可能是从小独生子女习惯了，不愿意与人分享吧。那你告诉她，每个人所能有的东西都是有限的，如果固守着自己的东西，不愿意分享给别人；那别人所有的也不分享给你，那你所能享有的东西不是太少了吗？

楼主，这个，我是本版版主，不过比较不务正业，很少进这个版看，瀑布汗；

你为的这个问题，其实也真不算小问题了，我认真地思考了半天，想想怎么回答你的问题，她的问题，其实出在你的身上，而且HOLD得已经有点久了。

我不得不长篇大论和你讨论她的问题。

楼主请思考，如下的一些问题：


第一点：为什么大孩子要让小孩子？ 是什么原因让你很愤怒? 你愤怒的后果是什么？你有没有从孩子的角度去思考过孩子的想法？

第二点：为什么楼主的孩子不愿意让小表妹呢？ 难道原因真的是计较和小心眼？ 楼主这样想自己的女儿，孩子多心痛啊！

第三点：孩子为什么这么怕失败呢？

第四点：孩子和朋友相处为什么不大方呢？ 她做了什么让你觉得不大方呢？ 为什么你觉得孩子要大方呢？ 你做了什么去引导孩子更大方吗

？

第五点：孩子为什么没有自信？


第六点：孩子为什么不喜欢读论语和弹钢琴？ 你自己9岁的时候，喜欢读论语吗？ 喜欢弹钢琴吗？

……

如果你不思考背后的原因，你很难帮到自己，也很难帮助到你的孩子。

第一点：为什么大孩子要让小孩子？ 是什么原因让你很愤怒? 你愤怒的后果是什么？你有没有从孩子的角度去思考过孩子的想法？

其实出于真正公平的角度，大孩子也好，小孩子也好，其实都是孩子，没必要要求大的让小的；

只有等孩子有一个明确的意识，不和不同自己一个层次的娃娃一般见识，才会真正产生会忍让对方的感觉的；

这几个问题，我后面再继续说，你自己再想想，愤怒的是孩子行为的本身，还是因为孩子的“不大方”让你觉得在大人的目前丢脸，觉得教

育得不够好的挫败？

转嫁愤怒是最不合适的，至于孩子的心理，我后面继续说；




第二点：为什么楼主的孩子不愿意让小表妹呢？ 难道原因真的是计较和小心眼？ 楼主这样想自己的女儿，孩子多心痛啊！


为什么楼主的孩子不愿意让小表妹呢？ 原因是孩子她根本没有自信，她根本不敢相信自己的妈妈是最爱自己的，且看看自己的妈妈不仅仅不

帮着自己，还帮着小表妹而打击自己，妈妈觉得别人都很好，就是不满意我，我感觉好委屈，好挫败，好不公平哦，我要和小表妹争，我要

妈妈注意我，我期望妈妈的爱……


这就是我看见的，孩子的心理状态，如果妈妈没有合理合适的表达自己对孩子的独一无二的特殊的爱，孩子是无自信的，缺爱的孩子，就表

达出样样和别人争的状态。


其实，妈妈对孩子的独一无二的爱，在孩子大约四岁、五岁，又或者第一次带小朋友回家的时候，已经要和孩子好好的说清楚了，因为孩子

根本是不会理解成年人的所谓客气、主人的大方、大孩子要让小孩子之类的虚伪的其实对孩子心理有害的一套虚架子；孩子会发现，妈妈不

会骂亲戚家的朋友家的其他孩子，哪怕那些孩子行为非常的恶劣，妈妈会骂自己，哪怕自己做得比那些小屁孩好，妈妈会苛求自己，而宽容

别人，对于孩子来说，妈妈的这些大人的客气行为，如果不加解释，你已经伤害到你的孩子了，孩子觉得你不爱自己，越是敏感聪明的孩子

就越受伤害；

其实，你什么都可以和孩子说，首先，要教孩子一点，就是怎么做好一个小主人，作为小主人，为了表达对客人的欢迎，是应该特别大方客气的，如果对客人不好，人家就不要来和你玩了，如果客人表现太糟糕，作为主人也不适合指责小朋友，因为别的孩子来到了你的家里，没有大人作陪，本来就没有心理支持，如果还给大人骂，自己家里人又不在，会很难过，很没有安全感的，所以作为主人要怎么样怎么样（下略NN字）；

你是我的孩子，我爱你而且绝对是最爱最爱你，别人再好再不好都不是我的孩子，再好我不羡慕，再不好也轮不到我指责，我只能爱你，也只能指责你，指责你是因为作为一个成年人，我看见你做得不合适的时候一定要提醒你，因为我期望你会做得更好，我也相信你一定会越来越好。

作为一个客人，有作为客人的礼貌，…………………………

一个孩子只有明白了妈妈的爱，明白了无人可以分享和抢夺这份爱，才能安然地和其他孩子大大方方的相处，不然老是觉得妈妈对别人好，对自己缺爱，能大方就奇怪了……

第三点：孩子为什么这么怕失败呢？


孩子为什么会怕失败呢？因为孩子内心缺乏一份有自信的爱意，所以没有底气呗。


第四点：孩子和朋友相处为什么不大方呢？ 她做了什么让你觉得不大方呢？ 为什么你觉得孩子要大方呢？ 你做了什么去引导孩子更大方吗

？

和朋友相处不大方，还是因为不知道妈妈的对外人的客气的原因，楼主不去引导孩子，孩子自然是不能从内心真正的大方起来。


有一份自信满满的爱，满满的孩子会学会分享，学会关爱他人，学会真正从内心的大方。


第五点：孩子为什么没有自信？

还是缺爱


第六点：孩子为什么不喜欢读论语和弹钢琴？ 你自己9岁的时候，喜欢读论语吗？ 喜欢弹钢琴吗？


孩子能坐2小时学习，而不能有耐心读论语、弹钢琴，原因是找不到兴趣和乐趣，不喜欢呗，要么协助孩子找到乐趣，要么放弃这种学习，其实都没有什么太大不了，不能说是孩子的缺点啊。


这么小的孩子学论语，真的好吗？ 我自己都不这样想。

……

如果你不思考背后的原因，你很难帮到自己，也很难帮助到你的孩子。



希望，你感觉和自己的孩子好好的沟通，让孩子明白和感受到你的唯一的爱，孩子有了自信，表现会好很多的，因为本来这个孩子，就是资质很棒

  本来想写点什么的。看到千眠的话，觉得没有什么要说的了。她把我想说的都说了。 我不同意前面的人说，过了这段就好了。但是千眠的观点是值得思考的。所以，赞！

要耐心，要耐心啊。既然发现了这些毛病，就要认真严肃地对待。当然不一定是严肃地批评，而是要用孩子能接受的方式，慢慢改掉这些缺点。比如自私这个事情，我儿子小时候也自私，不愿意跟小朋友分享玩具，我的是我的，你的最好也是我的。首先我开导他说，这个玩具是你的，没错，你有权利决定怎么玩和给谁玩，你不愿意给小朋友玩，没问题~ 别人没有得到你的允许就不能玩你的玩具。儿子听完很安心。然后我又说，但是你想不想玩别人的玩具？如果想，那么同样的，别人的玩具别人有权利决定分不分给你玩。对不对？你不给别人玩你的玩具，这是你的自由，妈妈不会干涉，但如果你给别人分享，那么别的小朋友会很开心，这样你也会很开心对不对？孩子能听得进去，就愿意分享了。

害怕失败也是孩子的通病。告诉他大家都不愿意失败，但是谁没有失败过？这不是什么大不了的事情。要输得起嘛。又不是什么丢脸的事情。要在孩子心平气和的时候说道理孩子比较听得进去。

本帖最后由 千眠 于 2011-11-24 07:46 编辑

心理学家有一个很重要的观点：不要用你的尺子丈量别人，这一条对于成年人对待小孩子尤其有效，就是不要用成年人的标准来要求小孩。

你的做法是合适的，不过你说你的孩子也"自私”， 这一条其实并不很合适，孩子其实只是不会分享，所有的小孩子都是通过学习才学会分享的，在那之前，人类的天性教会孩子：争取，尤其是感觉拥有优先权的时候，更是显示出一种强烈的霸占欲，但这都不是自私行为，其实只是展现了人类的天性，在物质资源长期不足的环境下求生存，人类的DNA里，如果不会争取的，都是活不下来的，所以不要给天性贴上一张“自私”的标签。


让孩子学会分享的最重要一步，就是学习做小主人，家长要做的最重要的一步是像你那样，告诉孩子，这个东西是你的，你就是这个玩具的小主人了，父母会尊重你对待这个玩具的态度，第二点，才去引导孩子学习，如何做这个玩具的主人：学会互相分享，将会更加好玩。

如果家长不像你那样告诉孩子，玩具是自己的，孩子的心理就是：这个玩具是我妈妈（爸爸）买的，所以是我妈妈（爸爸）的，我有玩这个玩具的优先争取权，于是就争个没完没了。

哎呀，这个不会分享，是典型的4,5岁的时候开始的现象，那个时候就该和孩子说清楚处理好，否则靠孩子自己领悟是个很漫长的过程，而这个过程中孩子必定会受到很多很多的来自孩子自己，来自妈妈，来自外界的伤害，想想真心疼楼主的小姑娘啊。


小姑娘的心理一般更敏感也更怕失败，所以作为妈妈的从小应该鼓励孩子，失败有什么啊，我的说法可以看我的签名：孩子，你让我最感到自豪的，不是你从不跌倒，而是你每次跌倒之后都能爬起来。

失败没关系的，重要的是你从失败中学会的东西，重要的是你失败后能站起来。

我读中学的时候，电视里有播那种非常暴力的BOXING，自由搏击（拳击），本来我是不喜欢看的，不过那天是一个著名拳王接受采访，我看了之后，一直记着他的话：做一个好的拳手，最重要的不是学会怎么打，最重要的是学会挨打，学会被打之后能站起来，否则就输了。 其实人生也是这样，过程摔倒多少次都没关系的，只是那些摔倒之后，站不起来的人就输了。

鼓励我们的孩子喜欢接受失败，学会在失败中学习，学会在失败之后爬起来继续走吧：）

只有不怕摔的孩子，才会走得更远。


最后一点，楼上也说得特别好：好话要好好说，孩子才听得进去，否则金玉良言都是白搭，和孩子说道理，要注意时机，要有耐心，要多从孩子的角度思考理解孩子，那样做，会事半功倍的。

楼主不妨看看这个：多给孩子看得见的爱   详细出处请参考：http://www.ebama.net/thread-42162-1-1.html

里面提到的情况和顶楼发生的事情是一致的，我的分析也是对的，孩子看不到楼主付出的爱，所以问题多多。

我是你女儿~
我强烈妒忌：“凭什么，你喜欢妹妹啊；凭什么，你对妹妹这么好？为什么？”
我冒火：“你怎么不教妹妹分享啊，反而叫我让妹妹。”
我呼喊：“妈妈，我需要公平！”
。。。。。。

我不知道，你有没有跟妹妹说：“该姐姐坐（自行车后座）了。”
我不知道你有没有跟妹妹说：“姐姐多点，妹妹少点。对吗？”
我不知道，你有没有跟妹妹说：“妹妹，让姐姐给你讲故事。”
我不知道，你有没有跟孩子真正的聊过天。
所以，我更不知道你有没有让妹妹欣赏姐姐自己所认为的自豪呢？比如，听姐姐读一小段论语（这个时候得兼顾妹妹的听力接受能力。不然，姐姐白读一场，没劲，认为自己无能）；比如，听姐姐弹奏钢琴（同样，兼顾妹妹的接受能力。这个网上有幼儿园歌谣的简谱，可打印或抄下简谱，让姐姐给妹妹弹，妹妹唱）。

我女儿也有表妹。我们就是这么做的。
当然，矛盾肯定是有的。最大的矛盾——只要有妹妹的，都有这样一个共性——就是妹妹喜欢告姐姐的状。我接受了妹妹的诉状，同时也听取了女儿的申诉。我作为法官问，此事是否影响她们正在玩的兴趣。如果没有，那么请继续玩。
妹妹5岁。

轻松一下~
我们家的那个表妹太喜欢到我们家来玩了。有一次，女儿到外婆家去。我上午就把她请来，独自玩了一白天，下午4点我亲自把她送回去。
~~~~我也乐意哈。当时妹妹4岁。
我告诉姐姐，姐姐欣喜啊，有一种想跟妹妹继续玩的欲望；有一种“妹妹怎么会独自在舅妈家玩，而我不愿意一人待在姑姑家”的感觉呢。

至于举手，我们也不太愿意。我在琢磨中。。。。。帮不了你。不过，我比楼主好，我们有优点，就是我们家的比楼主家的要小，容易引导。

本帖最后由 红尘》骆驼 于 2011-12-1 21:09 编辑

跟帖学习啦 ！建议大家还要去千眠版主的博里学习{:soso_e120:} 不是广告呀 是个人真心的建议。

家长的潜移默化在长期的生活过程中影响孩子，只要家长能做大谦和大方不计较，孩子一定会这样的。

跟我家宝宝一样啊，关注。

我们家今年7岁了，跟你描述的9岁的特征也很像啊，我以为这是7岁的特征……{:soso_e118:}