未建立正确人我界线的后遗症：欺负与被欺负 (转贴)
未建立正确人我界线的后遗症：欺负与被欺负 (转贴)文章出处：心光网 / 心光网编辑部
孩子从出生到七岁，生命力完全用在充实肉体，一眠大一吋。这时期也是神经系统长成与发达的时候，所以孩子的敏感度非常高。他们先发展神经系统来感知这个世界，因而感官完全受到外在声音、环境、光线变化的影响。这也就是为什么大人对孩子说话要和颜悦色、柔声慢语，否则很容易造成孩子情绪上的焦虑紧张。孩子在发展物质体的阶段，大人高亢的语调和说话快速的压力，会影响孩子将来精神体的发展。
为了让孩子全心发育好肉体，为长远的未来打下坚实的基础，人生最初的七年没有必要让孩子学习记忆与思考。(这句我不太认同) 这期间反倒是还有一项重要工作，最容易被大人忽略，就是帮助孩子形成「界线」。
强迫孩子分享，种下欺负与被欺负的恶果
「界线」是「我」和「他人」的分别，有了这一道「界线」，可以帮助孩子懂得自我保护，将来在学校才不会被人欺负，未来出了社会才不会让人对自己得寸进尺。界线没有形成，是会造成身心疾病的。
举例来说，三、四岁的孩子一起玩，有人想要拿你们家孩子的玩具，你的孩子会怎么说呢？「这是我的，你不可以拿！」一听到孩子这么说，大人都会骂孩子：「你怎么这么小气！」殊不知这时候的孩子正在形成「我」的概念，逐渐认识到什么是自己所有，意识到「我的是我的，如果我不愿意，没有人可以拿走它」。大人为了表现自己的慷慨大度，强迫孩子与他人分享自己的玩具或食物，无疑是在破坏孩子与他人的界线，这会造成什么样的结果呢？
不敢对婆婆说「不」的忧郁症媳妇
我的一名患者W太太，十年来完全未曾改变自己的生活作息和饮食，却莫名的胖了十公斤，还罹患忧郁症，追究原因之后，才知道问题就出在同住一个屋檐下的婆婆。W太太的婆婆很跋扈，媳妇在自己房间看电视的时候，婆婆常冷不防的出现，说她现在就要待在这里，所以要媳妇先出去。
W太太面临这样无礼的对待，却只是敢怒不敢言，她没有勇气对婆婆说：「对不起，这是我的房间，妳想进来可以，但是我还想继续留在这里！」她害怕自己的婆婆，一想到婆婆就全身发抖。我们可以想象一个婆婆恶形恶状的逼近媳妇，媳妇节节败退，不敢对她的婆婆说：「妳只能到这里，我不会再退了！」
不敢画出界线，让W太太分秒都处在极度的恐惧压力中，压力造成她内分泌失调，让她不断的发胖。
还有一位罹患焦虑症的女病患，婚后和先生同住公寓。夫家的人感情非常好，每个人都有一把他们家的钥匙，只要一想到，随时都可以不请自来。这位病患从此生活在恐惧中，不要说是白天，甚至连半夜都会有人开门登堂入室。这样的生活虽然已经造成她很大的压力，她却无法提出抗议，要求先生将所有的钥匙收回。
病人之所以不敢据理争取自己的权利，就是因为没有形成良好的「人我界线」。这是从小未能够受到正确对待的缘故。当孩子不断告让别人说「这是我的」，试图筑起「界线」的时候，大人却从他手上抢走他的东西，还说「跟别人分享有什么关系」，硬生生将他的界线摧毁，孩子长大以后，就会变得不懂护卫自己的权益。
有些「滥好人」，对别人的请托总是来者不拒，把自己忙得疲累不堪，就是因为缺乏「人我界线」，导致生活和健康都受连累。这样的人即使受到欺负，也不知道应该反抗，他们会一退再退，直到无路可退，自己就生病了。所以父母一定为孩子建立明确的人我界线，让孩子知道如何自我保护，面对侵犯的时候勇于拒绝。
妈妈越界，孩子也不懂得尊重
我的孩子有个同学，姑且称为A同学。他是家中的独子，集三千宠爱于一身，自然不用说父母是如何将他疼到心坎里。有一回大伙儿一起出去玩，妈妈把孩子抱在腿上，她越看孩子越可爱，忍不住用手去摸摸他，逗弄他。一开始俩人还玩得很高兴，后来妈妈欲罢不能，还越逗越过火，变成用手捏孩子的小脸颊。孩子觉得不好受，拒绝说：「不要啦！」妈妈抗议：「玩一下有什么关系！」孩子说：「我不舒服啦！」妈妈也生气了：「才一下下而已，这么小气！」她坚持玩下去，最后闹到母子反目，从一开始高高兴兴的游戏，变成翻脸赌气。旁人看在眼里，感觉就像两个三岁小孩的互动。三岁小孩一起玩，玩到后来常常是吵架收场，就是因为他们都在试探彼此的「界限」。
这位A同学在班上喜欢调皮捣蛋，不时出手欺负同学，同学生气哇哇叫，他却不知该停手，简直就是他和妈妈互动的翻版。A同学无法规范自己的行为，弄到最后天怒人怨，老师还要为此家庭访问，希望能找出孩子恶作剧的原因。
当孩子拒绝说「不要」的时候，就表示大人已经触犯到孩子的界线，应该要收手了，但是妈妈继续超越他的界线，明知故犯，这也导致孩子不能分清楚人、我的界线。
孩子一起游戏的过程，也是在学习人我界线的拿捏
几个孩子在一起玩，最后常常会玩到吵架。大人看到孩子在吵，总是会喊「别再玩了」、「别再打了」，然后责骂个性比较强势的一方。这样的作法只会招来强势一方的不平，认为大人偏心，每次都把错归在自己头上。
理想的作法，是让孩子自己去吵，吵到有一方哭了，大人再出面。这时候，大人要让老是哭的孩子知道应该开口向人说「不」，让他懂得捍卫自己。如果不能做到这一点，将来孩子在学校就容易被欺负。
我有一双儿女，两个小时候常在一起游戏。风相的大姐活泼好动，一玩起来就无法喊停，水相的小弟没有那么大的玩劲儿，却还是「舍命陪君子」，最后总是弟弟一忍再忍，忍到受不了只好放声大哭。我在一旁观察几次以后，就告诉姊弟俩说：「弟弟以后只要觉得自己不想玩了，就要喊停，别等到受不了才要哭；姐姐也要尊重弟弟，人家说不想玩，就是不想玩了，不能再强迫他」。可是姐姐一开始还不会拿捏界限，不知道什么是「见好就收」，经过几次以后，她终于学会在弟弟喊停的时候就适可而止。
被欺负的一方也有问题
我女儿小学六年级的时候，常被班上一名男同学欺负。一般都以为欺负人的一方有问题，但是我心里很清楚，被欺负的一方也有问题，他们因为缺乏明确的「界线」，才会容易受人欺负，被人盯上。
那时，我女儿每天回家都垂头丧气，情绪十分低落。我和她慢慢聊，才知道同学经常用言语挑衅、欺负她。从此以后，我十分关心她每天在学校发生的事，同时也陪着她「沙盘演练」，教她在遇到状况的时候，该如何反应，最重要的是，当她受到不愉快的言语攻击，一定要当场表明自己的不悦：「请你不要这样说我，我不是这种人。」
要一个孩子说出这些话，其实需要相当大的勇气，他的勇气何来呢？这必须要父母从小给他支持，让他勇于表达自己「想要」与「不想要」的。唯有本人勇于表达，才可能改变现状。
学习了！
觉得有时候人大声说出：“不”真的不易。但说出来了，就可以避免很多不必要的麻烦。 学习了，我们最近也在努力建立这个概念。 学习了，我觉得我就像那个媳妇，当然我婆婆不是个恶婆婆。不过我是真的不大会拒绝的。在单位也是的，生活中也是如此。
努力地教好儿子。 不知道是不是该赞一下，我家茜这方面最明显。
不想跟别人玩的时候，就大声说“我不想给你玩了”
不想让别人拿她的东西，就大声喊“这是我的东西，我不给你玩”
虽说我觉得孩子这时比较自我，说这也没啥。
文中的道理我也明白。
可我还是不由的担心，怕别人的家长认为孩子自私。
怕茜真学不会分享。
尽管我也一直在引导，但茜总是能很明确地表达她的意愿。
有时真的不免尴尬
学习了。 学习了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 学习了，很有用，不仅要帮助孩子建立正确的界线，自己在工作生活中也应身体力行 正是我最近关注的问题，谢谢分享！ 感觉这帖对我最近碰到的烦心事有帮助呀，现在有点体会了 最近我小孩在幼儿园常被一个长得比较高大的同班同学欺负，有时还真不知怎么教他。这篇文章真的要好好学习一下 我儿子也是在学习中，他一看到自己想要或者喜欢的东西就不让别人碰，好像是他看到了就属于他似的，如果别的小朋友想看看或者摸摸他就推天别人。真不知这界线是怎么的？ 前些时候,我好朋友的儿子说想要看巧虎的成长版,我想想我家现在都看学习版了,就问我家宝宝"是否愿意把成长版的书借给朋友",他坚定的回答"我的书不借给别人"
但我觉得,他在表达自我意识同时,不知道怎么引导他学会分享.
学会分享和分清人我界限是没有冲突的. 孩子知道分你我是好事。豆是坚决不让别的小盆友，在他不允许的情况下动他手里的东西的。他力气也大些，比他大半岁的孩子也抢不过他。但他从来不抢别人的东西，哪怕是掉在他面前，他也会捡起来还给别人。孩子的事还是让孩子自己做主吧，我从来不强迫豆和别人分享他的东西，只是有机会的话和他互相给予，让他体会到给予的快乐就可以了。 本帖最后由 聪聪家家 于 2010-11-20 15:28 编辑
这是一个自我与分享的概念,孰是孰非也很难定论,适当的自我保护是应该的,但是过了度,绝对是强烈的自我,我们从上早教开始,老师就引导小朋友们要学会分享,学会相互忍让,但不是一味的妥协,难道我们吸收这些早教的理念是错误了吗? 不要太偏激就好,与人为善就是与已为善!
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