其实你不能全怪老人你有很多缺失
不能自己亲自带,但是自己的心思要随时跟踪着
,1.你肯定 手不伸,也没走心,走心是重点,不伸手也没太大关系
2.你提前没有跟同住的老人进行沟通协商,怀孕,或者头6个月,妈妈该有这个觉悟,如何分配养育问题,同住的人该有协商沟通的习惯,看你的描述,可能也是没有这个习惯的
3.看你的描述,你即使没有孩子,可能根公婆同住,在新婚前后也没有计划
4.我的房门 ,奶奶不能半夜随意进出,而且你没关门的习惯,如果老人不习惯窍门,你可以锁门
同住的老人,他们对待你的习惯,也是你自己行为的习惯,不是你被他们的习惯带过去,就是他们顺过来你的习惯,家家如此
我家是跟娘家同住,我也每天晚上关门,他们不会随意进来,偶尔半夜孩子哭,他们也是站门外问问啥情况,我说饿了,我给冲奶,这个事就过去了,小的时候的事
有个专家说过,在孩子养育方面,父母脸皮薄.就要孩子承担副作用的后果......
所以你觉得老人做的过渡的部分,也是你软弱的部分,即使没有孩子,你家可能也是老人主导局面
这个是你的大难题 局面不改变,你生几个都一样
本帖最后由 voliny 于 2012-9-11 09:50 编辑
alex_007 发表于 2012-9-11 02:24 http://www.ebama.net/static/image/common/back.gif
其实你不能全怪老人你有很多缺失
不能自己亲自带,但是自己的心思要随时跟踪着
,1.你肯定 手不伸,也没走 ...
1、我们家没有住公婆家的习惯。他们是从我怀孕8个月的时候被我老公强行叫来的。
原来我们家计划的是有外婆帮忙，自己带。公婆来是因为，每到下午外婆就会自己活动，放我一人在家。
我没问题，但老公不放心。鉴于他是好心，于是我也没有强行阻止。
2、也许是我不爱争吵的关系，想想老人家带孩子也是担心出问题。凡事能过就过了，也怪自己没坚持！
3、我每天都会跟老公沟通，但是不会跟老人直接沟通。因为那是他的父母，不管怎么说他们心里都会觉得我是外人在怪他们。任何一句话在他们的耳朵里就会有其他的意思！这个工作分工不适合我来做。
4、我们要孩子都是计划好的，所有的安排也有计划。但是因为老公很多时候不愿意站出来，很多东西推动起来很难。
5、只要在家里我都是什么事情亲力亲为，可以说让他们什么事情也不用做。并多次暗示明示告之我们不需要他们帮忙了。可是无用！我不知道他们是真不懂还是假不懂！
6、我已经跟老公谈好有必要让他的父母离开了，因为目前的情况确实阻碍了孩子的发展了！我们没必要跟着父母同住，不管从经济还是生活上我们都能自己弄好！如果他们想孩子。我们也可以考虑在我们家附近租或者买一套给他们。方便他们随时来看孩子！我们家从来都不是那种求着父母来的家庭！
我想这个世界上没有一个当妈的离开孩子了会不想孩子的。但是我们不可能随时都把眼睛放在孩子身上。我能做的就是当我陪伴孩子的时候是全心全意的。
这个世界上也有老人带孩子很棒。比如刚刚去世的区老。当然我们不能期待孩子的爷爷奶奶都那么懂所谓的早教，所谓的科学！
我要求的不多，只希望他们学会拥有自己的生活而不是总是插手孩子的生活！
性格很多是天生的，不一定是隔代的原因。
胆小的孩子做事谨慎，不冒失，不轻易尝试危险的事情，其实也是一个优势。
鼓励他们尝试新事物，不能心急，越着急他们越害怕。孩子还小，慢慢地引导，会有变化的。
dudumouse 发表于 2012-9-11 09:50 static/image/common/back.gif
性格很多是天生的，不一定是隔代的原因。
胆小的孩子做事谨慎，不冒失，不轻易尝试危险的事情，其实也是一 ...
谢谢果果妈的关注！也许我不应该写孩子胆小，我其实觉得自己没有描述正确。目前让我真正担忧的不是孩子的谨慎的，‘胆小’。因为真的是每个孩子有自己的步调。我现在更担心的是老人们总用他们所谓的经验来“控制”孩子的步调，打断孩子的自我成长！也许这不光是老人的问题，其实很多家长也有同样的问题。
我在家里说的最多的是：只要没有生命或者很严重的危险，脏点，乱点没关系，你让他自己去弄吧，他正在学习！
但是老人们总是呲之以鼻，总是忍不住咋咋呼呼，嘴里说着这不可以那不可以。其实真心想想，当孩子弄乱，弄脏的真的是让孩子不舒服吗？应该是让大人不舒服吧！
弄脏弄乱的并不是坏事吧，至少又多了一个机会让孩子学习收拾和补偿。
给老人讲了无数次，可是不懂。这才是我说“再有二宝不交爷爷奶奶”的愿意。可是为什么每个人都听成了我在怪老人呢！
你们是不是潜意识里面都认为应该怪老人呢？
有位心理学家说过“你以前养孩子省下的时间精力等孩子大了出现问题的时候，你要加倍偿还”，我们幼儿园里有位爸爸的话“我们欠孩子的早晚要还的。”因为他的孩子因为心理和行为问题被幼儿园要求陪园，我深有同感，自己再累也要自己带。大多数老人限制、控制孩子太多，行动是外在，心理是内在，孩子如果还感觉不到父母的爱，出现问题几乎是肯定的，只不过很多很多人看不到或者不会溯源。希望对你有帮助。
有啥办法嘞？。。。。我处境跟你差不多，下班回家刚跟宝宝玩不到3分钟，我婆就过来打断我们，马上抱走。她本意是怕我累，但是并没问我是不是真的累。
这样导致的结果就是一是少了很多亲子时间，二是宝宝多了一些坏习惯
楼主，现在后悔还来得及的。并不是“如果再要二宝”的问题，你孩子还小，难道你就这样放弃他了吗？如果真的觉得老人的教育有问题，可以放下工作。
我就全职的。
本帖最后由 xuehai 于 2012-9-11 10:47 编辑
我儿子，从小不管是老人还是我，都会对他说：“不行，不可以。”但是他还是不动脑筋，也没有听我们的，继续玩他自己的。
到现在还是这个样子。性格如此。
老人带孩子有很多让我们看不惯的，但是确实没办法让他们改变，因为他们觉得这样是爱孩子。举几个我家的例子：
1、我婆婆很喜欢追着喂饭。宝宝8个月前都是在自己的小餐桌上吃饭的，婆婆来了就变成追着喂饭，养成了边玩边吃的习惯；
2、每次在宝宝聚精会神玩玩具的时候，我妈或我婆都会跑到宝宝旁边，大叫宝宝名字，让宝宝看她们，或者直接把宝宝抱起来。直接后果就是宝宝做事没办法专心，每样东西玩不到一分钟就会扔掉叫人抱。
3、婆婆是农村的，老是会教宝宝一些我看来很无意义的东西。比如教宝宝吐口水“呸呸，我呸，臭死了呸”，宝宝现在已经很会“呸”了。有时候还会跟宝宝说“奶奶的咪咪在哪里？”然后把衣服掀起来说“在这里啊”宝宝开心地大笑
4、我在跟宝宝说英语的时候，我爸一听到就会打断我“说什么鸟语！说人话！！”我说从小说英语可以给宝宝培养一个母语环境，我爸妈都觉得很荒谬“等她长大了上学了老师自然会教她，你现在教她哪里听得懂！”
voliny 发表于 2012-9-11 09:59 static/image/common/back.gif
谢谢果果妈的关注！也许我不应该写孩子胆小，我其实觉得自己没有描述正确。目前让我真正担忧的不是孩子的 ...
因为我家也是老人在帮忙带孩子，所以能理解你的心情。我知道你不是在怪他们，只是育儿观念不同。我们平时要上班，没办法陪着孩子，只能让老人帮忙带。老人的做法和我们的期望不一样，孩子的发展路径和我们的期望也不一样，是这样吧。
爷爷奶奶带孩子是基于自己的经验和理念，肯定有些做法和我们的是不一样的。我们可以和他们沟通，交流，想办法说服他们，但是差异一定是存在的。有谁会一切都按别人说的来做呢？
至于鼓励孩子自我成长，我很同意你的观点。只要没有严重危险，弄脏点乱点没关系。如果爷爷奶奶觉得脏了乱了很不舒服，你可以在自己带孩子的时候，让他尽情的玩，玩完收拾好。如果他们还是反对，你还可以带着孩子出去玩。这样也创造了孩子自我成长的机会。观念的转变，不是一天两天能做到的，急不来。如果你的做法确实有效，当他们看到效果的时候，就更容易接受你的观念了。
思澄宝宝 发表于 2012-9-11 10:48 static/image/common/back.gif
老人带孩子有很多让我们看不惯的，但是确实没办法让他们改变，因为他们觉得这样是爱孩子。举几个我家的例子 ...
其实要看怎么取舍了。。有时候太关注负面的东西了，反而忽略了正面的地方。
就拿我自己来说，我并没办法因为我婆不肯改变，就让她走，不要她带孩子。因为首先我自己就没办法辞职在家带。要是把孩子完全交给保姆的话，还不如婆婆呢。
不知道楼主的宝宝现在多大了，要是已经学龄期的话，可以送幼儿园，让公婆早晚接送，这样情况就好得多了
不支持楼主的,谁的父母谁搞定的观点
爸爸很多不作为孩子的主导教育者地位的,特别还有老人的家庭,或者奶奶在的家庭,爸爸基本不会凌驾于妈妈头上的
我觉得家务事都归女人管,或者说主导,老人可以来住,但是这个家庭是我的,我主导,要明确
你的问题,是 你急,老公不给力,你等待之,受罪的是孩子
很多家务事确实说不清楚,但是看你站啥角度,考虑谁更多一些
我自己更考虑孩子方面,所以其他问题,我会直接找对方坐下来单独谈,很正式的方式,明确说想法,也耐心听对方观点,就是以谈的姿态交流,肯定跟老人是拉锯战,需要很长时间
不要认为跟娘家就简单了,在婆家当包子的女人,娘家也不会主导局面
还有一个重点,你忽略了,你老公也是作为儿子角色的,他的家庭不主导的习惯,是跟奶奶强势有直接关系
为啥奶奶好意思直接抱走不问别人感受?也是因为长久儿子不反抗,听话,任由......
儿子和奶奶都是惯性......
所以你指望老公搞定他妈妈?
大家不是说你在抱怨老人,是指你目前无法抢回教育孩子的主导地位问题,不要说是老人带的原因,也是你自己因为各种理由变的被动了
我也不是说,要跟老人对抗,我会反复反复跟老人交谈,正面,正式的交谈,一点点交心
老人的观念不可能谈几次就转变的,需要很长的过程,妈妈要坚持.....................
带孩子,很考验妈妈的持久力,各个方面的持久力....都不容易
本帖最后由 citiz 于 2012-9-11 13:32 编辑
我家宝宝只要我在，就不要任何其他人了，连最亲的外婆和爸爸都不要，更别说其他人了！
我也是每天上下班，白天都看不到宝宝，都是外婆带着，但只要休息我都会陪着玩。
而且从出生，宝宝就一直和我们夫妻一起睡，老人多次提出要宝宝和他们睡都被我们拒绝！
另外一个重要的原因就是至今全母乳。胆子从小就大！
带孩子还是要夫妻两有绝对的话语权，老人只是帮忙，不能主导的！
婆媳关系本来就不好处理，做儿媳妇的说婆婆的不足之处不合适，即使你有理，说出来效果也不好，这种事应该老公去和婆婆说才合适，而且要在你不在的时候背地里很自然的契机下说，这样婆婆才不会怀疑到儿媳妇身上，才会关注事情本身，对事不对人，她也想孩子好的不是吗，所以给老公洗脑最重要！
爸妈带孩子的确有这个弊端，我老公就老说嘉宝儿太胆小了。。
citiz 发表于 2012-9-11 13:31 static/image/common/back.gif
我家宝宝只要我在，就不要任何其他人了，连最亲的外婆和爸爸都不要，更别说其他人了！
我也是每天上下班， ...
我也被其他人说的，说的非常严重，尤其是我的亲妈连我爸都说，我也会有时不高兴，但老公一直支持我的，让我喂的，嘴巴长在别人身上，他们有说的权利，我有不听的权利，现在已经可以做到无视别人的话了！关键是内心够强大啊，至于其他育儿方面也是的，我够强势，他们就逐渐会被改变的！
我觉得老人带可以，但是主要导向还是看妈妈自己。
我家四个月前都是我自己带，四个月后老人来了，但是因为一直母乳，所以晚上我是不会交给老人的，导致孩子和我关系忒别好，根本不跟老人睡。白天我上班，老人带着玩，晚上回家只跟我，而且母乳时间长，孩子和我很亲，很听妈妈的话，也很爱妈妈。所以胆子非常大，动静都很擅长。而且有什么带孩子不好的，我一定会马上说出来，好在我家的老人都很接纳我的意见。
所以不要寄希望于二宝，要想孩子带好，首先自己要付出，只有你是孩子最信任的人，她才好教，性格才会完善。
楼主啊深有体会呢，如果要第二胎坚决不要二胎，我家也是呢，真后悔在孩子快4个月的时候去上班，结果造成了孩子只要奶奶不要自己报，晚上只跟奶奶睡，而自己唯一能做的就是白天中午休息，晚上下班的时候多陪点。哎世界上真的没有后悔药啊。
我们家的伊伊小时候也是这样，可是上了幼儿园后，园里的老师都会做一些团体的体能活动...久而久之，伊伊再去公园玩的时候就不那么害怕了...我觉得进步很多
其实可以理解楼主的心情，都是希望宝宝的性格发展的更好，3岁前的时光对于孩子来说是非常重要的，所以我放弃了工作，自己带孩子，当然家里也有一个老人，3年能挣多少钱，但是买不到孩子生命之初与妈妈在一起的时光，基本上孩子都在3岁左右开始上幼儿园了，所以我个人认为，3岁前应该陪伴他们成长。
我家的恰恰相反，爷爷奶奶心切的要他胆子大，结果胆子也越来越小
慢慢来
完全同意楼主，爷爷奶奶虽然亲，但是会带来很多负面的，穿衣服方面捂孩子，孩子说什么便顺着就怕哭，把小孩子惯的不成样子。所以我也是经过千思熟虑决定十一把儿子待会身边亲自带
关于教育孩子 现在爸妈都要上班没办法不请老人帮忙沟通是很关键
孩子的性格有很大一部分是天生的。因为孩子天生就是比较敏感型的，所以对别人的话特别的在意。我家孩子只要别人说一个不字，他绝对不会去做。天生如此。
我的孩子我自己带，母乳到现在，晚上同我们睡。那个性格说什么好呢，就是极度敏感。这个不碰那个不玩的。绝对不会比你i家的胆大。小区里没几个比他胆小的了。对这样的孩子只有多鼓励，再鼓励，继续鼓励。让他有足够的安全感。
话说楼主下班了可以多陪陪宝宝，多鼓励鼓励。自己的孩子下班了多陪陪总能实现的吧。
当然性格不是一时半会能改变的。
我家爷爷奶奶带的，爷爷奶奶也是很胆小谨慎的人，可是娃胆子太大了，所以我觉得这个和性格也有关，当然和带的人也有一定关系吧（我们都很想不通，我家娃谁也不像，胆大的很）
尽可能自己带吧，老年人的思想和精力毕竟都有限
没看到楼主的孩子多大,如果2岁之前,这很正常,等长大了就好了,孩子是有这样一个时期.