接纳的力量
如果不是最近一段时间芽芽的什么？反抗吗？如果不是反抗，恐怕我还不能这么透彻的认识问题的本质。孩子总是比大人通透，比我们更能抓住本质。谢谢你，芽芽，给了妈妈，给了自己一个这么好的修复我们关系，修复伤害的机会。当我决定接纳孩子的那一刻开始，芽芽的心就放松了，我看得出来。有时候，他会说你不是说接纳我吗？作为爸爸妈妈，我们又会担心接纳孩子会不会让孩子变得任性？变得不可理喻，不懂礼貌，变得没有教养？再细细想想，不懂礼貌，不可理喻，没有教养，都还是在别人的眼中，我们害怕别人的眼光，我们太在意别人的看法，我们总 是希望 被别人贴上金点点，害怕被贴灰点点。贴上又如何？别人给我贴的不一定是对的吗？
我下决心清理了自己内心，童年的阴影和恐惧之后，我发现我获得了可以接纳孩子的能力，我愿意告诉孩子：这不是你的错，妈妈是爱你的，妈妈无条件接纳你，妈妈永远爱你，无条件爱你。细细想想，一直以来，我都不可理解，芽芽对我的那种依赖，我怎么就不能出门，或者分开一会儿？为什么每一次的分离我总能体会到芽芽内心的惊恐？
我认真的问自己为什么？是不是自己有小时候的影子影射在孩子身上？孩子是父母的一面镜子，他能清晰的照出我们内心不安的来源。我小的时候，还上托儿所的时候，那个时候，都是上父母厂里的托儿所，上幼儿园的机会好像不是很多，也有，但是我上的是托儿所，就是厂里专门找几个人看着家里没有人照顾的小孩子，就在父母的厂里，好让家长安心工作 。在我的印像里，我爸爸从来没有一次到托儿所里看过我，是的，没有。他很爱我，但是他没有一次中途来看看我。在我的印像里人有我的妈妈，也可能那个时候爸爸老出差，常常不在家，这或许也是一种不安全的因素吧。每天中午要托儿所睡觉，我记得很清楚是一个大通铺，只有我妈妈陪我午睡，别人的妈妈，都没有陪过，每天我睡觉的时候，我记得妈妈背着我，靠着床边，跟托儿所阿姨说话，我总是担心的说：妈妈，你别走。妈妈 我睡着了，你别走。其实那时候，我就告诉过自己，每次醒来，妈妈都会走的。我为了不妈妈走，我的小手总是悄悄的拦住妈妈的衣角，我希望 在我睡着了，他走的时候，我能醒来。这或许就是我一直不敢自己睡觉的原因吧？我害怕。可是每次我醒来的时候，妈妈都不在这。为什么答应我不走，却又走了呢？这种不安全真的种到了现在？种到了我为人母了吗？上托儿所的时候，我才能几岁？两三岁，最多不过四岁，我五岁多就上学了。是啊，也就是芽芽这么大，我竟然可以记到现在，很清晰，很清晰。
后来慢慢长大了，我是属于在厂子里长大的孩子，每天下学以后，都要去妈妈单位找妈妈，爸爸和妈妈是一个单位，但是我从来没有找过爸爸。如果我一旦走到妈妈办公室没有看见妈妈的话，我就会嚎啕大哭。我记得我在家属院里玩，如果一旦谁的家长回家了，我就会跑过去问，你见我妈妈了没有？如果一旦，我的妈妈晚回家一点点，我就疯狂的担心，我很害怕，他会不会出现了什么意外，我会不会失去了妈妈。我很害怕。如果妈妈能在家里等我，我会感觉很安全，很开心。记得小时候，我是院里有名的找不着妈妈就哭。妈妈也说我，小朋友也因为这件事说我。我无法让自己安静，我无法让自己坦然，我不懂，我不会，即使到了为人母的时候，我仍然不会。我想这就 芽芽如此 依恋我的原因。因为我太害怕，我自己内心安全感的缺失直接传递给了孩子。
还记得，大约是上四年级的时候，我家阳台有一处可以把头钻出去的地方，头可以钻出去，曾经那种老式阳台还有铁棍，头可以出去，整个身体就都可以出去，我和一个小朋友我们轮流把自己的身体探出阳台外，手抓铁棍晃悠悠的玩，很开心，我家的楼层很高，如果摔下去不可想像，那时候身为孩子的我，根本无法预计这样的事情后果。我记不清是自己还是小朋友了，在外边悠悠的时候，被提前下班的一个叔叔看见了，他狠狠的吼我们，吓和我们赶紧回来，当时我们心里不在暗自责怪这个叔叔，管那么宽干什么，并不知感谢，或许他救了我们一命。现在想来，如果不是他，我们还不知道会是什么样？这也是一种不安的因素吧？还有一次，我记得跟弟弟 在阳台上玩，那时候的阳台都是不封的，我忘了我们说什么了，弟弟 好像是要挑战我，看我会不会担心和害怕，他站到了登子上，身子探向阳台外，问我怕不怕，我记得我在钢丝床上躺着，我闭着眼睛说，不怕，你再高点。后来，弟弟见我不为所动，好像是单脚爬上了阳台，问我，怕不怕？我看了一眼淡淡的说，不怕。又闭上眼睛，一会儿弟弟说你怕不怕，我张开眼一看，原来弟弟已经跪在阳台上那个窄窄的扶手上，另一只手紧紧的抓着铁棍，我心里很害怕，我暗叫不好，我又命令自己不能过于大声吼叫，我怕弟弟 听到我突然的吼叫，他真的失手掉下去了，本来他扶的紧紧的，是没有问题的，我怕他因为我吼，而掉下去。我只是告诉自己要随时准备 抓弟弟的脚，在他掉下去的时候，我能抓住他的脚，但是我嘴里还是淡淡的说不怕。弟弟 看没有办法吓到我，他只好爬下来了，妈妈就在家，妈妈正在给我们烙饼，但是他没有发现，这么多年过去了，我在回写这一幕的时候，才体会到那种深入骨头的害怕，如果这两件事，不管哪一件，都是我，是我们不能承受的。这也是阴影吧？所以我不允许孩子做任何有危险的动作，我总是会告诉他这有危险，那有危险，我还告诉自己说如果我不告诉他，明明知道有危险难道我也不告诉他吗？那我不是没有尽到保护的责任？其实还是我的问题，我安全感的缺失，带给芽芽不敢乱动，乱拿 ，事事都会先看看我眼色。
当我写下来这些问题的时候，我想我已经可以面对，虽然还不坦然，还是害怕，但是我可以，我在路上，我已经清理。
这些都能深深的传递给孩子，所以孩子在幼儿园遇到了别的孩子可以承受的事情，而芽芽就不可承受。在他不可承受的时候，我还那样深深的伤害他，害得她不敢诉说自己的真实原因。我一直教他说出自己最想说的，可是他敢吗？我给他 说真话的权利了吗？我真是恨我自己。不过，我知道，这不是我的错，我也是值得被爱的。
从朋友家出来，到了幼儿园附近，我问芽芽，想不想再去幼儿园看看？我是想减轻幼儿园对孩子的伤害，其实还是我给孩子的伤害，我希望 在孩子受伤的时候治愈孩子的心灵，让他知道，我在接纳他。芽芽说想去。我们再次走到了我上次发火生气走掉的地方，我真是恨自己为什么要这样？是谁给自己的权利，可以这样伤害孩子。芽芽说妈妈，我一走到这就害怕。妈妈我害怕，我知道就是在这里你扔下我，就走的。妈妈，我害怕。我冷静的告诉他：妈妈愿意无条件的接纳你，妈妈爱你。妈妈感到很抱歉，对不起。芽芽轻声说没关系。孩子总是轻晚的原谅我们，我们是否也能轻易的原谅他？原谅我最亲的人。
记得早上下了一点点的雪，芽芽跟朋友的孩子，八岁，二年级的小男孩子，一块下楼玩，没有大人陪着，只是二年级的哥哥带着小妹妹，芽芽听到这个提议一下子就同意了，我很担心，虽然我心里知道没事，孩子一定会平安的回来，但是 还是忍不住害怕，毕竟这是孩子第一次跟这么小的孩子出去，而且还是第一次见面的小哥哥啊。朋友道出了我的害怕，是的，我是害怕，虽然我知道很平安 ，但是我仍然害怕。这也是芽芽为数不多单独跟非妈妈的人一起出去啊，他以往，如果没有我，他宁肯不出去。一会儿回来了，芽芽说我们俩都变成了小雪人，我一屁股就坐到雪地里了。小哥哥一下子就趴在雪地里了。我看到，他们释放了孩子的天性，所以他们是快乐的。很奇怪，小哥哥也很喜欢她，很喜欢这个第一次见面的小妹妹，一点都没有拒绝就带她出去玩了，很感谢，看来芽芽还是很有小哥哥缘的。还有两个小哥哥，也是很喜欢她，丝毫不觉的他小，不觉的他是小尾巴，不觉的他们玩不到一块去，很感谢这些小哥哥，他们的接纳，也能增长芽芽内在的安全感。
下了一点点的雪，孩子很高兴，兴奋的从地上抢起雪来往我身上扔，要知道那可是脏脏的雪，都是黑色的雪，有些还是汽车轧过的雪，我想在孩子的眼中，这就是雪，就是可以玩的雪，他们没有脏与不脏的概念吧？不过都是我们强加给孩子的。从孩子的天性说，他不知道什么是脏。好吧，扔吧，既然我要接纳你，我就认真彻底的无条件的接纳，我愿意，哪怕在别人看来这是……。………的行为。从幼儿园附近转出来，我们往市场那边溜达，芽芽看到了一种东西，她说妈妈这是什么？泡芙。妈妈，我想吃。买好，芽芽就想吃，完全不顾刚才玩脏雪的黑手，妈妈，我尝尝行不行？天又冷，泡芙又凉，手还是黑的，好吧，吃。我愿意接纳你的天性，在他的心里，只是知道美食的诱惑，这种诱惑是无法抗拒的，我愿意接纳你。吃了又怎么样？谁又能证明用脏手吃了这个，就一定会生病？都是我们想出来，都是我们担心出来的。要不我们为什么总是感叹卖菜的孩子身体真健康！
吃了一个，还想吃，好吧，继续，谁又能证明大冷天吃两个就一定会肚子疼？我们为了那一点点的可能性，就限制孩子这样，限制孩子那样，孩子就是个孩子，天性在那里放着，事实证明，很健康，很安全，一切都在我们心里，似乎不洗手，不讲卫生，不注意仪表就成了……。了，其实不过，这些都还是在别人的眼中我们害怕别人的眼光，我们太在意别人的眼光了。
第二天早上是幼儿园的元旦活动，芽芽还要拿 参赛证，幼儿园推荐芽芽去参加一个什么什么的才艺比赛，我实在是没有记清，给推荐就参加啊，很好，孩子喜欢有观众的舞台，这就是一个有观众的舞台啊！仅此而已。
我们走到幼儿园门口，芽芽又告诉我说妈妈我害怕。妈妈愿意接纳你，妈妈会参加完活动跟你一起回家，你这漂亮的公主裙不是想让老师看看真人版吗？呵呵，谁给他说的真人版这个词啊！妈妈和你一起，请相信我。一切顺利的进园，进走廊，走到班外，从窗户里小朋友看到芽芽来了，都叫喊着跑出来：芽芽芽芽，芽芽，我都好久没见你了，都半年了，芽芽你想我了没？芽芽我好想你啊，芽芽。都忍不住抱住芽芽，孩子总是善良和愿意接纳的，他们不会因为芽芽不来幼儿园就排斥芽芽，我想让开位置，让芽芽可以在小朋友的拥抱在，可是芽芽很害怕，惊慌的喊妈妈，我知道，他既享受着小朋友的喜悦又害怕深深的害怕，扭头就走，老师又把他抱进去，已经把孩子伤害到了无可复加的地步，他已经吓的不敢和我分开一步了，这都是我引起的，我是一切问题的本源。好吧，我先进班，我进班。在得到老师的允许后，就是老师也说妈妈在班里，芽芽才敢进来，我给芽芽换装，芽芽仍然是紧张和不安的状态，他很害怕，害怕我会突然走掉。我知道，这是我给孩子带来的伤害 。
在他感觉到我不会走开的时候，他稍有安心，加上小朋友都来赞美他漂亮，就像公主一样。一个王子拉着公主的手，送公主走到舞台中央，这是一种什么样的感情？纯真而又美好。完全是内心自发的举动。我都被感动了。好像还是这个王子，芽芽唱完，走到我身边，站着，这个王子悄悄给芽芽搬来一个凳子，让芽芽坐，他一句也不说，只是推着芽芽往凳子上坐。多美的情感啊！多单纯的情感啊！我为他们感动。
幼儿园要吃饭了，我们离开，又因为参赛的事不清楚，我跑去问问老师，孩子们看芽芽又回来了，都纷纷挤到窗口大声喊芽芽，芽芽，叫声不断，只有孩子们才如此的单纯。就像我们小的时候一样，那般单纯，善良，接纳。
我们坐车准备 去姥爷家，中途，芽芽说我想去公园，可是已经十一点了，再晚，马上就吃饭的点了。芽芽说我想去公园。好吧，我愿意接纳你，在芽芽的心中知道十一点是什么概念吗？知道到点要吃饭的概念吗？知道到点我们不回去，姥爷会着急的概念吗？既然他不知道，我又为什么非要把自己的思想强加给孩子？并且要求孩子理解，我是对的，他就一定是错的？为什么？
好吧，今天 就让我们彻底放下时间，本来时间概念已经让孩子很紧张了，就让这一切都放下吧，他愿意走的时候，自然会走。就像他在公园玩雪，一片叶子一片叶子的捡，玩够了，总是要回家的。凑巧我看到了令我忍不住流泪的一幕，一个爸爸抱着一个孩子，两三岁，男孩子，他是抱着腿，孩子的头朝下，孩子拼命的大喊啊啊啊啊，爸爸置若枉闻，疯跑，我只看见孩子拼命的用手去撑地，他害怕自己会掉下去，想用胳膊撑地，获得安全，可是他根本够不着，在他发现够不着的时候，他不得不拼命的运用腰部的力量让身体向上，这怎么能轻易的对抗一个大人呢？孩子拼命的大喊，除了大喊，孩子还有什么？我心想，孩子放下来，肯定是想寻求妈妈爸爸的抱抱安慰。果然，孩子发疯一样的跑向爸爸，爸爸非旦不抱孩子，起身躲开了，孩子跑向妈妈，就像抓救命稻草的感觉一般惊恐的跑向妈妈，妈妈却使劲的吵孩子还做不做，还要不要，还什么的，我没听太清，妈妈不抱，孩子又跑向爸爸，这时候，他已经完全被恐惧吓呆了，他只想求安慰，他害怕被抛弃，可是爸爸竟然跑的比他还快，就让他追不上，他啊啊的叫着，又跑向妈妈，妈妈也置之不理往前走，还有两个小孩子在一边看着，呆呆的看着，也许是一家有三个孩子吧？孩子带着要被爸爸妈妈抛弃的害怕哭求他们。看到这，我禁不住都哭了，不要笑别人，我们不是也用同样的方式方法在伤害自己家的孩子吗？我们伤害 孩子的时候，我们却看不到自己孩子如这个孩子一般的惊恐。我哭了，我真是恨自己为什么要用这种方式伤害自己，我还口口声声说爱孩子，我有资格说爱孩子吗？我又想说是谁给我们的资格让我们这样去伤害孩子？
晚上我们回家，因为收到了很多书，很沉，芽芽要都带回去，爸爸说我明天骑车子了再带回去吧。芽芽不同意，芽芽说你们不是要接纳我吗？是啊，今天 带书与明天带书这件事，到底该听谁的？为什么要听爸爸的而不能听孩子的呢？我们都是为了 我们自己，我们拒绝孩子不过都是为了让我们自己更容易，更偷懒，我们明天带就可以今天 不那么沉的拎回去啊。我准备 了三个袋子，我们一人一个，每个人都带一个随身物品，芽芽很享受我们称呼他为随身物品这个词，他很喜欢我们说他是我们最重要 的随身物品。我们用自己的行为告诉孩子每个人承担自己的责任，一个人拿 一个袋子，谁也不能偷懒，让别人拿，就这样，芽芽一路拎着她自己的公主裙袋子，很轻，不过，对他来说这么长时间的负重本身已经是一个考验了。他一路都没有叫累，更没有想要把袋子拿 给我或者爸爸。我们很是开心，路上又跑又跳又是笑，还时不时的大声尖叫，引得路人看着我们这三个人都禁不住被感染 了开心，这就叫幸福吧？芽芽自己也忍不住说：我们三个人在路上多开心啊！是啊，多开心啊！晚上迟迟不肯睡觉，足足折腾到十一点半。回家就围着爸爸，要让爸爸陪她玩游戏，爸爸还就真放下了自己 电脑，陪孩子，或许这种亲子互动关系的良好，让爸爸也不忍放下，十点上床，爸爸又跟芽芽玩到十一点半，也不知道他们在干什么，就是听着芽芽的房间哈哈哈哈 的笑着，缺失的爱，都统统的回来吧。
在回来的公交车上，芽芽就问：妈妈，我们学校放几天假？是不是周一我就该上学。这话问的平静的，让我有一种错觉，似乎孩子一直就开开心心的上着幼儿园，丝毫看不出一点点的反抗。我想这是个好的开始。今天 早上芽芽又问了一遍：妈妈，我是不是周一就去上学，我想用白雪公主书包。好的，按你的想法去做吧。似乎他在自言自语也好像是在问我：可是我害怕万一我又到幼儿园害怕了咋办？如果你害怕了，妈妈愿意接纳你，妈妈无条件接纳你，妈妈爱你，无条件爱你，如果你感觉自己害怕，想要回家的话，我们就回家。
中午我问他，其实你现在也想去幼儿园了，想去上学了是吗？就是担心自己会不会还害怕是吗？没关系，妈妈爱你，妈妈愿意接纳你，妈妈无条件接纳你，妈妈无条件爱你。
中午我在静坐，他没有打扰我，自己给自己安排了很多工作。等我醒来，他说妈妈，我刚才有点困，就在床上躺了一会儿。好，如果你感觉困了，想睡觉就睡觉，如果你想出去玩，我们就去玩好吗？你想怎么样？我想睡觉。这是芽芽第一次对我说出我想睡觉，我记得大多都是我叫他睡觉的。我跟芽芽说妈妈现在脚有些麻，走路看上去不那么正常。芽芽很害怕，好像是自己错了一样，我告诉芽芽说：这是妈妈静坐的原因，就像爸爸有时候从厕所出来 脚会麻一样，跟你没有关系，也请你接纳妈妈好吗？我出去走走，就会恢复了。瞬间芽芽就是正常而又自信了。
成长，一直都在路上。感谢这个朋友，感谢这个帮助我也帮助芽芽的朋友，他告诉我，他第一次为芽芽清理的时候，感觉到自己天眩地转，感觉到芽芽心中有很强的力量在抗拒。第二次为芽芽清理，他感觉到芽芽已经打开了自己的心门，我愿意相信这都是原于我的改变，原于家长的改变，源于接纳的力量。
http://www.ebama.net/xwb/images/bgimg/icon_logo.png 该贴已经同步到 巧笑嫣嫣的微博 太让人感动了，嫣嫣很有福气哦，有这么好的一个妈妈 好长。。真的很用心的妈妈啊。
我只记得一类事情，幼儿园每每有活动，会邀请家长参加，我躲着偷偷看孩子的时候，他玩得很开心自得。只要我一出现，他立刻动作就变形了，然后眼泪就开始掉，一直喊着妈妈妈妈。玩的心思全都没了。所以我总是想，到底是孩子离不开妈妈，还是妈妈离不开孩子。。还想起来一个细节，小徐从小就是个很娇气的一个孩子，动不动就会哭，怎么讲道理、劝他，都不管用。我就跟他说，好吧，我也觉得你很委屈，你就趴在妈妈这里好好哭一哭吧！没关系，可以哭的。然后，他很快就哭不出来了，好像哭的理由都不见了。
我还记得我小时候，一丁点儿都不喜欢让大人陪着，4岁上幼儿园，我不要我妈送，坚持自己步行二十多分钟上学。5岁我坚持自己一张小床睡觉，晚上害怕了只是用背紧紧靠着墙根，也绝不要跟爸妈一张床。别的记忆渐渐模糊了，但是我现在判断，我妈还是帮我做了很多事情，因为好多事情我都不愿意往前冲，不愿意开口问路，不愿意求人帮忙什么的。这一定是小时候家长代劳太多的表现。
说了这么多，我就是想，是不是试着让孩子自己面对恐惧、面对分离焦虑，也许会有好的结果呢？家长的担心是不是加重了孩子的不安全感呢？是不是把孩子回归为一个小动物更自然一些呢？
我从小不愿意让别人看见我的眼泪，不管是虚荣也好，假装坚强也好。我自己也说不清那时为什么。所以我妈总是说我铁石心肠。但其实，我内心很脆弱。我的意思是，孩子的表象，是不是并不能反应内心？
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