\"好书一起读”之二《孩子动不动就哭闹，妈妈怎么办》(摘要）
本帖最后由于 2013-7-7 19:20 编辑《孩子动不动就哭闹,妈妈怎么办?》
作 者：（美）奥德丽·瑞克（美）卡洛琳·克劳德
当孩子大哭大闹时，责骂他或者顺着他，只会让他更来劲儿。眼泪汪汪的小家伙，正是想通过哭闹来引起您的注意，一旦他发现“哭闹对您起作用”，他就一定会不断哭闹下去。
在早教专家看来，每一次孩子哭闹，都是您教育孩子的最好机会。只要您稍微改变回应孩子哭闹的方式，就不仅能制止哭闹，还能培养出一个更负责、更懂事的孩子。
哭闹会让孩子形成自卑自怜的性格
哭闹不会自行消失。那种“哭闹只是孩子要经历的一个阶段”的想法，会使孩子的成长蒙受巨大的损失。
父母屈从于孩子哭闹，只会让情况更糟
父母的让步只会让哭闹持续，因为孩子已经知道，只要他坚持的时间足够长，哭得声音足够大，父母最终会屈服的。随着孩子越来越擅长哭闹，他的技巧会日趋精湛。因此，我们需要学会用完全不同的方式来回应孩子的哭闹。我们经常在大喊大叫、长篇大论或者嘲笑孩子后又做出让步，而且还自认为我们已经管教过孩子了。这实在是自欺欺人。
重点提示：孩子遇到什么事会哭闹？
大多数父母在养育孩子上都会遇到同样的问题。在某些特定的情况下，几乎每个孩子都会哭闹，下面是我们总结的“孩子遇到什么事会哭闹”的最普遍问题。
被限制看电视和玩电脑的时间。
睡觉的时间到了，不肯睡。
起床的时间到了，赖床。
不好好穿衣服。
不好好吃饭。
不肯跟别的小朋友分享玩具或别的东西。
非要去某个不能去的地方或偏偏不想去某个地方。
不能和保姆好好相处。
坐爸爸妈妈的车子时，一定要坐在前面。
不肯做家务活，哪怕只是给爸爸妈妈搭把手。
不好好做家庭作业。
当然，这不是所有引起哭闹的问题清单，但我们相信，你们中的大多数绝对都经历过。
本帖最后由于 2013-7-7 19:12 编辑
哭闹都有哪些模式？
哭闹有很多种形式，看看你能认出下面的哪几种。
一、细节引发的哭闹
“妈妈，你说过的，如果我在你打电话时表现好，我就可以玩两局小金鱼的游戏、一局接力棒游戏和读两遍小美人鱼的故事。而我刚才表现得很好，对不对？”
妈妈在打电话时，为了让孩子守规矩而做了承诺，现在小女孩把它背了出来。这位妈妈犯了严重的错误，就是试图用贿赂来控制女儿。现在她面临着一项艰巨的任务，就是兑现承诺。她的女儿已经开始哼哼唧唧，准备大闹一场了。
二、谈判性的哭闹
“我想要那个新的游戏卡。我保证，如果你给我买的话，我会在周日晚上做完所有的家庭作业。”在你已经告诉孩子“不行”之后，孩子承诺好好表现，用来交换他想要的东西。他想用谈判让你筋疲力尽。即使看起来孩子正在提出合理的解决办法，其实哭闹在悄悄升级。
三、绝望的哭闹
“求求你给我买那套衣服吧，我要穿着它参加学校的主题活动，我必须穿着它，否则其他人都会认为我很怪异的。我不可能穿你给我买的那件！”孩子表达了他的担忧，并依赖父母解决。其中隐含的意思是：为了让自己的孩子成为小伙伴中的一员，不会因为与众不同而丢脸，“好”父母会满足孩子；只有“坏”父母才不那么关心孩子，在孩子受罪时不愿意掏钱买单。
四、自怜式的哭闹
“我不想去踢球，因为我就是踢不好嘛。”做父母的对此感到很无助，并且内疚。他们不知道该说点什么或做点什么，来回应孩子。如果他们同意孩子的请求，就等于承认孩子是有问题的；如果不同意，坚持要孩子去，又担心会把孩子引上失败之路，让孩子经受挫败。他们真是左右为难。当父母不知道该怎么办时，就会允许孩子为所欲为。
五、戏剧化的哭闹
几乎所有的哭闹都有点像在演戏。“这个周末我得去琼斯阿姨家拿回忘在那里的毛衣。杰西卡想借那件毛衣，她过两天演出时要用，如果我不帮她去拿的话，她就再也不当我是朋友了!”此类的抱怨会迅速演变成顶嘴、命令。比如：“你现在就要带我去，我真的需要。你从来都不为我着想，这件事对我来说很重要，你为什么不为我做？”为了让孩子闭上嘴巴，父母常常任由孩子操纵。
以上例子都是针对那些年龄较大的、语言表达能力较强的孩子而言的；不太会说话的孩子自有自己的一套办法，会用呜咽、抽泣和哭喊等一系列方法来达到目的。不管怎样，这些都是哭闹。
（待续）
等待楼主继续ING mark一下，等待更新 本帖最后由于 2013-7-7 19:17 编辑
孩子为什么越来越爱哭闹？
当人们怀念起过去养育孩子的美好时光时，通常谈论的是专制式的管教方法，在过去信奉“对于孩子，只看他在做什么，别相信他所说的”的背景下，这种管教方法曾经很奏效。在那个育儿的“黄金期”，大人决定一切（通常，父亲的地位最高），并会用打屁股、训斥、羞辱和惩罚来管教孩子。具有讽刺意味的是，我们中的大部分人都是被这种方式养育成人的，我们不想让我们的孩子也经历同样严厉的家长制权威。因为在这种模式下，孩子按照父母所说的去做，只是因为害怕父母。
随着一个更为宽容、自由的社会出现，许多父母开始采取与专制式的管教方法完全相反的方式来养育孩子，可是他们难免矫枉过正，越来越娇惯孩子。而孩子也开始维护自己的权利，认为自己不应该忍受打骂。我们甚至还会看到这样的情况出现：孩子因为挨打而跟父母对簿公堂，要跟父母断绝关系。
与此同时，社会其他方面的变化也影响到亲子关系，尤其是由于传媒业的发达，各种各样的广告随处可见。孩子成为制造商和广告商的“靶子”，然后“被拉到某些商品面前”，这些都成为“哭闹游戏”的导火索。
作为家长，你自己对媒体的反应又如何呢？你是不是在看了电视广告之后，就纵容自己去乱买一气？如果你这样做，孩子也会跟着做。你知道你的孩子每天在看、在听什么吗？为孩子解读他每天从外界接受的大量信息，在需要时设立行为标准，为他们做出判断，这是家长的重要责任。
那些被好好教育的孩子面对媒体的狂轰滥炸或同伴的压力时，不会那么不堪一击，因为父母已经教过他们如何去抵制广告的控制。即便物质生活上不那么充裕，他们依旧感觉良好。这些孩子非常清楚“他们是谁”，“他们属于哪里”，他们不需要拥有特别的玩具或印着某种Logo(商标)的鞋子。有时候，父母买这些东西好像是用来代替自己跟孩子相处的时间。但真正好的育儿方式，意味着付出大量的时间。
很多父母纵容孩子已经到达了这样一种地步——制造了一个没有人愿意理睬的“暴君”。他们一直为满足孩子的需要而忙碌着，也不去追问他的需求是否合理；为了家庭的和平，一味地纵容和溺爱孩子。令人难过的是，纵容并不会获得永远的和睦。不久，坏的行为又开始了。对孩子来说，哭闹很管用，为什么要放弃呢？
很多父母害怕承担主导者的责任，也不愿为孩子的行为设置界限并解释给孩子听——或者他们只是不知道该如何去做，因为在他们自己小的时候没人这样教过他们。不得不承认，我们在养育自己的孩子时，很容易回忆起小时候父母对待我们的那种方式，然后用那一套再去对待自己的孩子。
改变是困难的。有时候，家长会说自己懒得和孩子争论，或者因为太忙了，而没空去教育孩子，这样的理由实在是太牵强。面对哭闹，大部分父母都是在被动反应——他们需要以培养一个负责任的成年人为最终目标，为育儿制订一个总体规划。
记住：
对孩子影响最大的，不是电视，不是广告，而是父母的一举一动。父母要向孩子清楚地解释什么是真正重要的，什么是整个家庭共同坚守的价值观。
（待续）
本帖最后由于 2013-7-7 19:30 编辑
孩子在家里哭闹时，应该完全被忽略
首先，不仅仅要求我们在孩子哭闹时，不要跟他有任何对话，还包括我们的身体语言和面部表情也不要透露任何信息。记住，即使你一言不发，你黑一下脸或者皱一下眉同样是在和孩子交流。因此，你必须有意识地防止自己有以下反应：
皱眉；
翻白眼；
耸肩；
叹气；
绷着脸；
用其他方式让孩子知道我们不高兴。
这些无声的信号，与教训孩子、大惊小怪一样，会激起孩子的不当行为。你越是生气，他越是会哭闹。如果大人继续给孩子提供一个表演的舞台，容忍他们凭借获取关注和控制他人找到归属感，哭闹会变得顽固而难以纠正。
妈妈正在教孩子的是，哭闹不仅不能使他达到目的，而且不能激起大人的任何回应，他无法吸引妈妈的注意，或通过惹恼妈妈来使她让步，并证明自己的能力。
当父母以这种方式来回应孩子时，孩子很快就会明白，把哭闹当做手段的他是彻底失败了。嗯，或许他能再找一个更管用的方法来向妈妈提要求。
但是，如果孩子对家长执行后果的反应很糟糕，会发生什么？假若孩子对自己或他人做出报复性或破坏性的事情，那该怎么办？
如果你看到孩子有类似举动，当然要执行进一步的后果，父母要严肃地对待任何有暴力倾向或破坏性的行为。同时，如有必要的话，你要主动寻求专业人士的帮助，这是你的孩子所需要的。如果因为你的粗心，没有觉察到孩子做出了比哭闹更为严重的举动，或者仅仅找借口说“这只是孩子必经的一个阶段”，你是在伤害你的孩子和整个家庭。
(待续）
怎样才能让你的教育奏效
当孩子哭闹时，不管是直接带孩子回家，还是不理会孩子，或者直接告诉他，只要哭闹，答案就是“不行”，所有这些回应方式，持之以恒是关键。每当孩子哭闹时，你必须使用其中一种回应方式，并且坚持到底。有多少次，你明明听到自己强硬地告诉孩子“下一次你再这样，我就……”，结果你却发现当孩子进攻时，自己只能往后退！
孩子很快就学会了“父母性耳聋”。是我们自己教他们的，因为我们总是吓唬孩子，说我们会如何如何，其实后来什么都没有做。我们总是在进行毫无价值的威胁，而且压根就没打算执行。这一点，孩子完全清楚，父母在说什么就让他们去说吧，反正他们不会去做的。我们在用自己的言行直接告诉孩子：哭闹和发脾气会让我们软下来。
但是，请振作起来！从现在开始改变自己的育儿模式，设置合理的后果，遇到困难也不放弃。你会发现，自己能把哭闹“扼杀”在萌芽状态。情况不可能在一夜之间发生改变，但只要你坚持，几天或几周之后，改变就会发生。
有些比较强硬的孩子，对父母的试探会持续得久一些，他们对这个“处方”的反应也会比他的孩子更为强烈，但是随着时间的推移，即使是对最顽固的孩子来说，设立后果的方法也会管用。你的坚定最终会带来改变。
也许需要你带着孩子中途离开超市好几次，孩子才能意识到哭闹所带来的后果。最终他会明白当他在超市哭闹着要糖果，不好好表现时，他会失去跟家人一起开开心心在超市买东西的机会。
父母通常会觉得，如果他们在带孩子回家时不说些什么，就好像自己不是在管教孩子。我们承认，只是站在那里，让孩子自己去品尝后果，做到这一点很难，但这正是你必须做的。
你需要对自己有足够的自信，执行后果时避免去跟孩子解释什么。他并不傻，知道你为什么带他离开超市，或者你为什么不回应他的哭闹。
然而孩子想听你的解释和自我辩护，因为只有你这样回应他，他才有机会战胜你；事实上，你发了脾气之后都会做出让步。不要进行这种名不副实的交流！
很多父母花了太多的时间来解释他们教育孩子的行为，就因为他们对自己的决定缺乏自信。坚持住！相信自己，你正在做对的事，因为你所做的是出于对孩子和自己的尊重。
（待续）
当孩子在公共场所哭闹时，父母把孩子带离现场
父母在采取行动时，不用对孩子刚才的行为做出评论或者说教一番，也不用表现得很愤怒，只是简简单单把孩子带到家就行了。
大人的态度要保持坚定而友善。一回到家，父母就去做自己的事，并且是一个人做，不要孩子参与进来。孩子很快就明白了，哭闹只会让自己被排除在外。
父母要尽力创造一个能教育孩子的情景，比如轻松地在餐厅吃饭时，或者在商场、超市采购结束之后。这都是教育孩子在公共场所应该如何表现的最佳时机。最好事先做好准备，一旦孩子开始哭闹，就一言不发地转身回家。可能得来上一两次这样的行动，然后孩子才会明白一旦他开始哭闹，你就会带他离开现场。
它看起来并不难。但实际上很少有父母能够跟得上孩子“哭闹游戏”的节奏，而且能领会这个方法奏效的关键，其实就是简简单单地把孩子带离事发现场，既没有必要流露出一丝的愤怒和沮丧，也不用解释你的行为或教训孩子做错了什么；还要始终表现出你对他很有信心，相信他这次和下次都能好好表现。
你无须对他们的行为加以评论，给他们时间和空间来反思。相对于长篇大论的抱怨，这会是一个更加有效，也更加尊重彼此的方式。让后果自己说话，比你说什么都更有说服力。
重点提示：当你的孩子在公共场所哭闹，
在你执行后果时，忽略周围那些苛责的目光。
别因为尴尬而不得不屈服。
事先做好计划，并花时间教育孩子。
如果必须完成事先安排好的事情，那么继续做你的 事，不要回应孩子，完全忽视哭闹，尽快做完后再 带孩子离开。
本帖最后由于 2013-7-9 18:07 编辑
当孩子在餐厅时哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我以后再也不带你出来了。”
“闭上你的嘴巴，不然回家后就等着瞧吧。”
“你胆子挺大啊，敢演这么一出闹剧！”
“你也不小了，该懂事了，别以为自己还是小孩子。”
“如果我小的时候也这么做的话，爸爸妈妈早该扇我的耳光 了——你是不是要我也这样对你？”
此类话语是没用的，但令人吃惊的是，几乎没有父母明白专制的办法不管用！这些父母是在凭借自己凌驾于孩子之上的权力，威胁孩子。不仅这样，他们还不尊重孩子。
而哭闹的孩子知道，父母肯定不会言出必行，他摸清了父母的底细。要不然孩子为什么还继续哭闹？父母只是想让自己听起来很强大，以至于完全没有意识到，这样和孩子沟通是多么无效，完全是在浪费时间！
2.“纵容式”的回应方式
“如果你表现好就能吃到牛排。”
“亲爱的，请不要吵闹，只要你安静点，我就答应你。”
“哦，好吧。你可以吃牛排，那我只能吃沙拉了。”
昨天、今天、明天的争吵，无效的沟通，怒气，不尊重和挫败感会逐渐积累，直到有一天，父母会感到无力，觉得再也无法有效地应对孩子的不当行为了。千万别这么想。教育孩子，端正他们行为的时刻就是现在。无论你已经迁就孩子多久了，永远都为时不晚。
是的，在做了多年的暴君或受气包后，你很难再让自己的育儿方式有所改变。你必须迈出这一步。如果孩子已经有点大了，你需要下更大的决心，付出更坚定的努力。对于已经建立起不良行为模式的大孩子，取得成果所需的时间确实要长一些。
如果你真的想与孩子建立更好的亲子关系，为孩子创造锻炼自我控制力的机会，请务必执行书中的建议，即使孩子会去挑战你带来的改变。不要泄气！建议你花点时间，做一份“14天让孩子不再哭闹的教育计划”，跟踪记录孩子行为中的种种进步，即使是最小的进步。当你观察到孩子正在有礼貌地和别人交流，同时开始懂得为别人着想时，这就是对你的回报。这一切迟早都会发生。
3.“以教育为导向”的回应方式
大人的关注点需要始终放在该放的地方——孩子的行为上。从你简短的话语中，孩子应该可以听出，是他的错误决定直接导致了你带他回家这一后果。让他回到家后自己去思考、反省，而不是老想着是父母不让他吃牛排，他是个可怜的牺牲品。
那些和你讨论育儿经的朋友也可能会说，当一个孩子犯错时，让所有的人都跟着付出代价，这有失公平。你不妨这样回应：你认为没有比这更好的方法，让孩子明白自己的行为会对别人造成影响。
记住，孩子每一次的哭闹，都是教育孩子的机会。对父母来说，这很重要。从这个角度多想一想，能帮助父母避免老是想着对孩子做出让步、妥协或控制孩子。
记住：
我们再说一次，如果一个孩子在家里都无法学会尊重他人和与他人合作的话，他又如何在幼儿园、学校和同学好好相处呢？
4.小结一下
只要停下来略微考虑一下，你就能知道，我们的方法是多么有效。对孩子说“我再也不带你去餐厅了”，只是一种脱口而出、毫无用处的威胁。我们需要跟这样的沟通方式永别！
有些父母可能做不到，在拥挤的餐厅站起来，并拖着哭闹的孩子离开。那么还有一种退而求其次的，但仍然是尊重孩子的方法，就是不理会孩子的哭闹。
孩子为看电视而哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我们也希望你住到别人家里去。”
“要是没有你的话，我们会生活得更好、更开心。”
他们这是在攻击孩子，甚至带有侮辱性，并且表现得很不成熟。如果在现实生活中你也是这么做的，你得承认，你已经把自己也当成一个孩子了，并且正在伤害孩子。
2.“纵容式”的回应方式
“如果你不再哭闹，就可以看这个节目了。”
“好吧，好吧，让你看，不过就这一次噢。”
我们都知道，只要孩子能达到目的，他们就不会停止哭闹，而且一定会有“下一次”的。
3.“相互尊重”的回应方式
如果是相互尊重的育儿方式，那就要求父母在经过深思熟虑后，采取这样的回应方式：忽略她的哭闹，各做各的事，哭闹对他们不起作用，他们简简单单地说“不行”，然后就不再深入地讨论为什么不能看那个节目的问题了。
作为父母，我们要做的就是改变我们的回应方式，通过这种改变，让孩子放弃那些不合作的行为，转而采取积极的、尊重人的方式来获得归属感。这就是为什么父母不能被孩子的眼泪、尖叫或怒气击败，那样的话只会强化孩子的哭闹。
让你的孩子知道你对他的期望和信任。当你树立并坚信这个想法时，你就是在播种让孩子积极成长的种子。
保持这一想法不变，并让你的孩子知道：即使他们继续哭闹、犯错和拒绝合作，你依然相信他们能行。告诉孩子，你对他们抱有很大的期望，并且你相信他们一定会做到，这是一个包含爱与支持的有力信息。这份爱与支持，在鼓励孩子的积极成长方面将起到至关重要的作用。
记住：
用积极的语言对孩子说，你很乐观，你对他的成长和改变有信心，这是你能给予孩子的最宝贵的礼物。有时，我们过于关注孩子的负面行为，即使当他真的有进步时，我们还依然把眼睛盯在他们没能做到的部分。孩子需要知道，父母相信他们和他们的付出，不管他们的进步有多么小，有多么的微不足道，都值得被承认和被欣赏。
学会控制自己，而不是控制孩子
在你实施了后果之后，孩子的哭闹升级了，你需要用中立的态度来回应他。
保持中立的态度并不意味着你很消极；相反地，这是你主动决定的结果，不让自己被孩子的不当行为影响。在孩子越发哭闹，试图把你卷入一场权力斗争时，你越是要保持冷静，不要动摇。
你没有让情绪来左右自己，这很好。而且，你还是在做你自己的事，拒绝向孩子的要求妥协，既没有解释，也没有所谓的替代方案或无用的威胁。你设置好后果并坚决执行，没有表现出沮丧或愤怒，没有负罪感。这就是中立的态度。
采用这种方式，你会以身作则，表现得成熟而有责任感；而且你把承担后果的责任放在它应该在的地方——孩子的肩上。别表现得很受伤或很生气（例如喊叫、威胁或者屈服）而把水搅浑，因为这样做就等于把问题的重点从孩子的身上转移到你那里去了。
当父母报复孩子时，本因犯错而受的惩罚自然不会降落在孩子身上，因为他已经被愤怒、失去耐心的父母惩罚过了。当大人没能控制好自己，任由自己发泄情绪，犯了和孩子一样的错误时，父母是在实施“暴政”，这对于改正哭闹没有一点用处。你需要有意识地去提醒自己采取中立的态度，它能帮你免于陷入哭闹的恶性循环中。
什么是坚定而尊重的沟通公式？ 在你和孩子沟通时，尤其是要向孩子说“不”时，你要表现得既坚定又尊重孩子，这会使你和你的家庭受益匪浅，家人之间的关系会非常融洽、和睦。但是，要改变攻击性的或消极的回应方式，需要你付出艰苦的努力。
首先，也是最重要的，记住你的目标包括两个部分：
通过实施后果来终止哭闹。
用坦诚、尊重彼此的对话来代替哭闹，在这样的对话中，父母和孩子能用充满爱的和有效的方式沟通——即使你们的话题不是那么令人愉快。
坚定而尊重的沟通公式：
“当你，我觉得/感到，
因为，我希望。”
首先，公式里的空白处应该包含以下几个方面的信息：
“当你(描述孩子的情绪),我觉得/感到(描述你自己的情绪),因为(说出理由，解释为什么孩子的行为引发了你的这种情绪),我希望(描述你希望达到的更好的情况，你和孩子该各自做好什么。)”
不听话、打擦边球、试探父母的底线——所有的孩子都会经历这个阶段。即使孩子没有犯什么大错，你仍然需要教育孩子改正错误，下次别再犯了，还要和他解释，为什么你认为他不对。
如果不及时制止孩子的不当行为，那么在不久的将来，你可能会发现自己不得不去处理类似恐吓他人、骂人、撒谎、结交不好的朋友，以及晚上到了规定的时间不回家、去那些明令禁止不能去的地方之类的问题。甚至你还会发现自己不得不去面对一个偷偷抽烟或喝酒的孩子。
本帖最后由于 2013-7-10 10:24 编辑
如何引导孩子用积极的方式获得归属感 对人类来说，在家里的归属感就像空气一样，不可缺少。时刻感受到我们在家里拥有一席之地，是我们每个人的基本需要。如果积极的通道被关闭了，孩子会转而去“开发”那些负面的通道。
一句“不行”，也许是从疲惫的、没有耐心的父母嘴里随随便便冒出来的，却会给孩子造成严重的影响。允许你的孩子做他力所能及的事，不管他做得有多么不好，或者动作有多么慢。告诉他，你欣赏并期待他的努力。
然而我们还要强调一点，不要过多地、刻意地关注孩子的贡献。孩子确实需要知道，你欣赏他的努力，但是如果你只是想用虚伪的关心来让他感觉良好，他能马上觉察出来。用一两句简短的话来描述孩子给你的帮助，就能产生很好的效果。
“谢谢你帮我叠衣服。”
“你帮爸爸洗车时非常努力，现在咱们家的车看上去很不错。”
“我下班后非常累。你主动帮我摆好桌子，谢谢你。”
“你的碗洗得好极了，你要为自己骄傲。”
没有必要说假话。
我们希望你能明白，除了能学到生活的小技能，为家庭做贡献还能培养孩子的责任感、社会意识和为别人着想的能力。一个愿意帮忙准备晚餐的孩子，会对别人为他做的事心存感激，懂得说“谢谢”。他已经开始理解生活中的付出和获得意味着什么。
（待续）
要期待孩子也为妈妈着想
妈妈患了重感冒，除了睡觉不想做任何事情。当这样的情况发生时，我们该期待孩子如何表现呢？我们想得到他的理解和帮助，想让他也为我们考虑一下。我们想得到他的合作，而不是看到他固执地坚持按自己的方式行事。他需要把妈妈的问题看成自己的问题，并且愿意去帮助妈妈。 如果你已经教过他，你期待他为自己负责，并且为别人着想，他就会学着这样做。父母应该告诉孩子，分担家务，做对整个家庭有利的事，是孩子的责任（当然也是父母的），特别是当家庭成员生病或需要帮助时。你越早开始教育你的孩子承担责任，你将来遇到的问题就越少。
有时候，家里发生的“最棒”的事情就是，妈妈扭到脚了！
当妈妈不能做她平时做的事情时，家中的孩子不得不承担起更多的责任。实际上，大多数孩子欣然欢迎这种为家庭做贡献的机会，并且做得心甘情愿。
你可以通过下面几种方法来赢得孩子的合作，并教他为家庭做贡献，其中有些是我们已经讨论过的，但在这里还是要重申一下。
当孩子没有完成任务时，执行合理的后果。
要求孩子提供帮助时，如果你得到的是负面的回应，就此打住，但要表现出乐观，相信下一次你再提出要求时孩子会做出积极的回应。
让孩子参与到分配家务的讨论中。
让孩子帮着一起做决定，如果他没完成任务，应该承受什么样的后果。
记住：提醒孩子他的任务是什么，或者他应该什么时候完成，不是你的工作。
没有洗碗或倒垃圾：妈妈不做饭，因为她无法在又脏又乱的厨房里做饭。
没有摆桌子：妈妈只好把做好的饭菜收好，当做明天的晚餐。
没有把他的脏衣服放到洗衣篮里：你只把洗衣篮里的衣服放到洗衣机里，他的脏衣服在原处，没洗。
没有收拾房间：之前定好的完成任务的时间到了，父母拿着垃圾袋进屋，把所有乱放的玩具、衣物都装进垃圾袋。按照定好的规矩，把袋子藏到别的地方一段时间，比如一周。
没有用吸尘器打扫屋子：爸爸来做，同时从孩子的零用钱里扣除一部分，作为爸爸的酬劳。
当孩子没有做完家务时，使用合理的后果来教育孩子接下来会发生什么，这是最管用的方法。
当父母执行这些后果时，要坚持下去，这一点至关重要。另外一点也要注意，当孩子开始努力做事时，肯定他的改变，多多关注事情积极的一面。
下面的建议能帮助你在引导孩子为家里做贡献时，坚持到底：
一旦你已经宣布了后果，坚持住。换句话说，要是孩子没有倒垃圾，如果你已经说了你不能做饭，那么就不要做饭。当孩子再次冲过去倒掉垃圾时，不要有所反应。不要当场给他第二次机会。
不管你有多想提醒孩子，也要忍住，他没有做完家务，自然会有后果等着他。你的提醒是对他的不尊重。该你做的，仅仅是设立后果、执行并且说还有下次。
每次都要坚定地执行后果。保持冷静、平和的态度，不要偏离主题——通过执行后果让他明白，是他没有负责任而造成这一切的。
不要跟孩子争论或者做出评价。相信孩子，他并不笨，他知道自己做了些什么。你只需要执行后果并继续做自己的事情。
当孩子和你争论并哭闹时，不要屈服。保持中立、友善的态度，然后对孩子的反击表现出有一点迷惑。你那迷惑的表情，似乎在说：“啊，难道你没有意识到，是你的行为引发了这个后果？我还以为你知道呢。”
时刻表现出你的信心，你相信下次事情一定会有所好转的。可以这么说：“下次再遇到这种情况，我们看看会怎么样……” 然后就不再说别的了。你传递给孩子的信息是，你很乐观，对孩子有信心，相信孩子下一次能做好，你期待他的表现。
本帖最后由于 2013-7-12 07:06 编辑
当孩子哭闹时，你是被动反应还是主动回应？
当你遇到以下的情况时，你会怎么做？我们建议你动笔写下你的思考后，再翻到后面看看我们提供的答案。千万不要跳过做测试题的过程而直接看答案，要抵制这个诱惑。
1.已经过了睡觉时间，但是5岁的强尼还没有爬到床上去，而且毫无睡意。他一边磨蹭一边哭闹，就是不愿穿上睡衣，还要求吃饼干、看电视。妈妈要很晚才下班，所以爸爸必须承担起照顾强尼的责任。
而爸爸该怎么做呢？
2.下周就是春季舞会了，妈妈已经答应过她8岁的女儿杰西卡，给她买一条特别的裙子，并且告诉她妈妈的预算是多少。现在，她们正在商场里购物，杰西卡发现了她梦寐以求的裙子正挂在那里。唯一的问题是，这条裙子的价格是妈妈预算的两倍。妈妈让杰西卡继续逛逛，看看其他的。于是杰西卡开始乞求和哭闹，要求妈妈买下这条昂贵的裙子。她不顾妈妈的反对，把衣服从衣架上扯下来。杰西卡试了试，穿上去的确很好看，她坚持说“非这件不买”。售货员和别的顾客开始往这边看，此刻，妈妈感到非常尴尬。
妈妈应该怎么办？
3.超市里货架与货架的走道简直是噩梦之路。爸爸妈妈正带着他们的两个孩子采购一周的食物。孩子们正在惹麻烦，他们沿着走道奔跑，挡住了别人的路，又不停地把他们喜欢的东西从货架上扯下来，放在推车里。当他们跑到玩具区时，那表现就更糟糕了。妈妈威胁说要惩罚他们，可一点用都没有；爸爸问孩子们，从现在开始到等会儿购物结束，他们能不能管住自己，如果他们答应，那现在就给他们每个人买一个玩具。两个孩子当然答应了。 但是和平只维持了可怜的几分钟，出门时孩子又哭闹着要吃冰激凌，于是混乱又开始了。
你认为爸爸妈妈哪里做错了？
4.爸爸之前答应过他16岁的儿子马克，他可以在星期天的晚上把家里的汽车开出去玩。但是，当爸爸看到马克糟糕的成绩单时，爸爸告诉他要限制他的一些权利，他不能用汽车了。马克哭闹着说，学校给的分数不公平，还有，如果他告诉他的朋友要取消聚会的话，他会有多丢脸。他的哭闹愈演愈烈，并且开始叫喊着，抱怨他在家里过着多么可怜的生活。爸爸也生气了，对马克吼道：“如果你过得不开心，那你完全可以离开这个家，一个人去过！”
有没有办法可以避免这对父子之间的战争？
参考答案
1.不要试图用提醒或者唠叨让强尼乖乖换上睡衣、上床睡觉，那完全没用。爸爸应该完全忽视孩子。已经过了睡觉时间，强尼知道自己应该待在哪里。不睡觉的孩子就像是个“幽灵”，爸爸既看不见也听不到。当孩子哼哼唧唧、抱怨或哭闹时，爸爸必须关上电视，然后走开。例如，躺在床上安静地读书，或者带着书去浴室并关上门。最终孩子会因为疲倦不堪而上床睡觉，不管他是否穿着睡衣或者是否刷了牙。
记住，强尼的目的是通过激怒爸爸，让爸爸沮丧而让自己显得很有能力。当他不能得逞时，最终他会放弃哭闹，以后也不会再尝试这个伎俩了。
2.坦白地说，在杰西卡开始纠缠，哭闹着让妈妈买那条昂贵的裙子时，就是她们该离开商场回家的时候了。妈妈应该简简单单地说：“我看出来了，你没打算现在买裙子，因为你没有在我们的预算范围之内挑选。我们现在回家吧，过几天再来。”然后妈妈需要做的是，转身走出商场，在回家的路上，忽略可能伴随一路的哭闹和抱怨。
3.“你等着，等我们待会回到家，我再收拾你……”这类的惩罚，只是在口头上说说而已，父母很少真的这么做，孩子早就看穿了这一点。同样地，即便爸爸已经让步了，让他们每个人挑一个玩具，也一点用都没有。现在，孩子们已经达到了目的——让爸爸妈妈买他们想要的东西——毫无意义的玩具。接着，他们哭闹着要冰激凌，并想从中确认自己是不是有能力。讨好孩子，只会让孩子再次使用这样的方法。正确的回应方式是，爸爸或者妈妈把哭闹的孩子带回家，而其他人则继续在超市买东西。
比如当妈妈带着孩子回家时，她应该说：“我们要回家了，因为你们用行为告诉我，你们已经这样决定了。爸爸会一个人把东西买完。”我们要再次强调，采取行动的时刻就是现在，就在孩子犯错的时刻，而不是你们已经逛遍了大半个超市，备受煎熬以后。
4.爸爸发脾气了，但对事情的进展没有任何积极作用。重点不是要限制马克，惩罚马克，而是让马克明白应该怎么做。爸爸本应该说：“既然你的成绩如此糟糕，那你应该多花点时间在学习上，而不是出去和朋友玩。所以，爸爸不想让你用车。”然后，爸爸不再说什么，忽略马克的哭闹和发脾气，继续做自己手头上的事情。另外，还有一点要注意，孩子都会有某种深层次的恐惧感，害怕被家里赶出去。我们应该永远永远不要威胁孩子，说要他离开我们；不管他表现如何，我们都是他的父母，而且爱他。
爸爸错过了一个绝佳的机会来让孩子知道爸爸爱他，但是同时他也要在马克成绩不好时，让他接受应有的后果。爸爸应该这么说：“儿子，当我告诉你要取消聚会，而你哭闹并发脾气时，我对你所说的话感到既愤怒又受伤，因为我很担心你的学习。我希望我们能以更尊重彼此的方式说话。如果你在学习上需要帮助的话，爸爸会帮助你。”
（完结）
谢谢分享！ 谢谢分享，也买了这本书 cindy4753 发表于 2013-7-25 15:14 static/image/common/back.gif
谢谢分享，也买了这本书
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非常需要啊，看看 还不会说话的小朋友们该怎么应对啊 试过冷处理不理他可是脾气大的要命就是一直哭都要上不来气了，老人家也实在不忍心所以每次都让他得逞，动不动就是哭要么摔东西。真愁人看了一些书都是针对大一点的孩子，没有专门针对这种刚能听懂话又不会说的。如果哪位妈妈有这方面的书或者好方法推荐下啊。谢谢了！ 佳佳梦 发表于 2013-7-27 20:53 static/image/common/back.gif
试过冷处理不理他可是脾气大的要命就是一直哭都要上不来气了，老人家也实在不忍心所以每次都让他得逞，动不 ...
症结可能在老人干预上，今天想到的，来补上这句
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本 后面的几个 例子不错
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