有效,有理,有据的打孩子
本帖最后由 winner 于 2014-5-26 11:33 编辑曾仕强:孩子究竟能不能打?
打他一顿以示惩戒,可又担心这样会伤害孩子。诚然,没有人会赞成打骂教育,但是完全不打,恐怕也不是最好的管教方法。其实该不该打不成问题,答案十分简单,应该打就要打,不应该打当然不可以打。所以我们不必去讲可以打或者不可以打,应该研究的是为什么打,如何打才有效。
我自己的儿子,我当然有权打。但是有权打,并不是有权乱打。其实我根本不打我的子女,我会塑造那个氛围,让他们知道搞不好爸爸是会打人的,那时就可以不打了。只要子女有这种意识,就会适可而止,就会自己管住自己。何况我们会告诉孩子说:小杖则受,大杖则走。爸爸过分打你,赶快跑就没事了。
孩子有的要打,有的可以不打。就好像鼓一样,有的轻轻一敲就很响,有的敲破了也没有用。响鼓是不用重锤的,乖巧的孩子不需要重打,点他一下就通了,自己就会管好自己。可是有的孩子,怎么讲都听不进去,只知道皮会痛,其他一概不知道。每个孩子都不一样,教育没有一定的理论。什么样的父母,什么样的子女,彼此怎么互动,不是第三者所能指出和决定的。我们要尊重他们的互动,成果怎么样他们自己会去调整。
但是不管怎样,体罚子女是一种不得已才采用的方式。因为父母责打子女,无形中会教导子女养成打人的行为习惯,将来遇到忍无可忍的时候,就会出手打人。而且孩子打常了以后,会变得麻木,反正是要打我,那就打吧,打完就没事了。一旦这样,跟他讲什么他也不听,告诉他什么他也不想,这种打就变成了单纯的体罚,变得毫无意义。父母的目的要让孩子知道错在哪里,我们是透过手段,让孩子明白他的错误。所以打只是手段,并不是目的,而且是最后才动用的手段,不能轻易去动它。
父母在打孩子的问题上,第一个不要跟子女斗气。全世界最有情绪的是中国人,因为中国人是天底下最容易冒火的人。父母为了发泄自己的情绪去打孩子,这是绝对不应该的事情。第二个不要跟子女斗力。小的时候还可以拎过来打一顿,孩子慢慢大了就越来越不方便打了,再说一直打下去,等到十八岁父母还打得过他吗?第三个对子女要多斗智。我们举个例子大家听听看。
一位妈妈下班回家,看到3岁的儿子拿着彩笔,在墙壁上画画。妈妈当然很生气,可是妈妈没有骂儿子,反而笑着跟他说:“你居然这么会画画,我还从来没有注意到。”孩子一听很得意、很开心。再说一遍,当
一个人开心的时候,是完全没有抵抗力的。妈妈就接着开始进攻了:“你接着画,画完以后,我们礼拜天拿回去给你祖父看,让他也高兴一下。”孩子说:“画在墙壁上的,怎么拿得回去呢?”妈妈说:“对呀,怎么我没想到呢?你要怎么才能拿回去呢?”“我要画在纸上啊。”于是孩子乖乖地去找来画纸,画完后礼拜天带回去,拿给祖父看。因为一切都在妈妈的掌握之中,祖父一定夸奖他画得真好。妈妈回来后,趁热打铁对儿子说:“以后还要不要再在墙壁上画?”他说:“才不要,爷爷下个礼拜还要看我新画的画,画在墙上我就没法拿给他看。”妈妈说:“那我帮你把以前的擦掉吧。”儿子说:“不要你擦,我自己会擦。”
妈妈没有放纵儿子,妈妈还是很严格,但是没有打骂孩子,教育的目的也达到了。父母要记住,讲话要站在孩子的立场,随时改善子女的行为,从第一句话就要让孩子听得进去,这样才能有效果。如果孩子根本听不进去,再急也没有用,父母要自己去调整。
那么到底在什么情况下才可以动用“武力”的方式?我们的建议是警告孩子五次,父母才可以考虑打的问题。父母要让子女知道,爸爸妈妈不会平白无故打你,更不会因为自己的不高兴就打你,一定是你犯了很严重的错误,而且是屡教不改才会这样做。比如一个孩子不小心打破了一个汤匙。父母说:“汤匙破了就破了,你的错不是打破汤匙,而是做事不小心,以后要注意。”第二次又打破了。父母就要警告他:“这是第二次了,怎么还是这么不小心,非要打你才能记住吗?”孩子说:“不需要,我能记住的。”第三次又来了。父母告诉他:“再有下次就真的要打了,因为不打你记不得。”父母要让孩子明白不是要打他,打他是帮他记得不可以做错事。到了第四次,父母就要问问他:“这是第几次了?”孩子说:“是第四次了。”父母再问他:“按照我们说好的要怎么样?”孩子说:“要打了。”孩子准备好要挨打了,父母最后才说:“我打你干什么?你记住就好了,我也不是喜欢打你,这次我不打你。”真到了第五次,父母没什么好说的了,五次都改不了:“你要我打你哪儿你说,你说打手就打手,你说打屁股就打屁股。”孩子想想还是打手心好了。父母再问他:“用什么打你选一个?”最后问问他:“你真的知道了?”真的要打孩子,要有这样的一个过程。很多时候,父母打了孩子自己却不知道为什么打他,孩子挨了打也搞不清到底是因为什么,这样完全没有意义。
上天把子女托付给父母,同样赋予父母教养所需的权威。可见在合理的情况下,父母对子女加以责备、处罚、教育、指导,不但必要,而且十分重要。父母对待子女,多问应该不应该,少问喜欢不喜欢。因此应该责备的时候,一定要加以责备;应该处罚的时候,也不应该马虎放过。父母要让小孩知道爸爸妈妈是有原则的,不能随便去改变。家庭要有规矩:我们家就是这个样子,别人家怎么样那是别人家的事,与我们没有关系。一旦家规立起来,小孩就会知道要怎么样去约束自己,也自然就知道该怎么样去做了。
现代父母接受不可体罚子女的新主张,竟然一下子就将“玉不琢不成器”、“人不打不成材”的古训全部抛诸脑后,是不是过分喜新厌旧呢?应该不打时,当然不能打;非打不可时,怎么可以逃避应该打的责任呢?再没有现代知识的父母,也深知“既然把子女生下来,就应该负起责任,把子女教养成人”的道理。因为做与不做,有效与否,基本上都一定要自作自受。
关于启蒙教育,易经中有一个卦做了详细解读。这个卦就是山水蒙。蒙卦前有山,后有水。我们只看到山前不断流出的泉水,可是山后面的水源我们看不到,这就是说,人本来是有潜力的,是有智慧的,但是被蒙蔽住了。人就是利用这个原理把自身的潜力、本来的智慧启发出来,所以叫做启蒙。启蒙就是当我们看到前有山,后有源源不断的泉水出来,所得到的一种启示。
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看贴的感受
五次后可以打,孩子决定打哪。 杖则受,大杖则走。爸爸过分打你,赶快跑就没事了。
这个非常重要,情况危险,走为上策。 是打孩子,不是出气。打在儿身上,痛在爹心里。 这个提议好啊,应该建议管理员,警告五次都不改的必须处罚,再不改,要重罚~:lol 还是不主张打孩子,人是平等的,大人有什么资格打孩子? ahuiya 发表于 2014-5-25 08:30
这个提议好啊,应该建议管理员,警告五次都不改的必须处罚,再不改,要重罚~
呵呵,很有道理,重罚两贝。 嘉娘 发表于 2014-5-25 08:33
还是不主张打孩子,人是平等的,大人有什么资格打孩子?
呵呵,您是怎么理解平等的。 winner 发表于 2014-5-25 08:35 static/image/common/back.gif
呵呵,很有道理,重罚两贝。
这可不行,要重到不改就被打跑的程度哈~:lol
ahuiya 发表于 2014-5-25 08:39
这可不行,要重到不改就被打跑的程度哈~
小杖则受,大杖则走。
呵呵,太重早跑了。无须打,无须罚。 我经常脾气上来气的不行就打了,自己控制不住,火大哎 winner 发表于 2014-5-25 08:42 static/image/common/back.gif
小杖则受,大杖则走。
呵呵,太重早跑了。无须打,无须罚。
说的就是大杖啊,打手心还是打哪里,任挑~:lol
ahuiya 发表于 2014-5-25 08:45
说的就是大杖啊,打手心还是打哪里,任挑~
呵呵,挑背心,以9n/5s的速度打。 人都应在人格上被尊重,如果你犯错了,对方认为需要揍你来惩戒你,你能接受吗?
而你之所以可以对孩子动手,是因为你把自己凌驾于孩子之上,所以在我看来对孩子动手的人都是懦夫!! 嘉娘 发表于 2014-5-25 08:52
人都应在人格上被尊重,如果你犯错了,对方认为需要揍你来惩戒你,你能接受吗?
而你之所以可以对孩子动手 ...
人格上被尊重是什么意思? 嘉娘 发表于 2014-5-25 08:52
人都应在人格上被尊重,如果你犯错了,对方认为需要揍你来惩戒你,你能接受吗?
而你之所以可以对孩子动手 ...
怎么定义动手,我从远处向你挥手,也算手动了。 winner 发表于 2014-5-25 08:49 static/image/common/back.gif
呵呵,挑背心,以9n/5s的速度打。
据说官差执行杖刑轻重是很有讲究的,有时候看起来又卖力又快,未必会疼,而有时候看起来不重不疾,其实几下就会要命哈~:lol
ahuiya 发表于 2014-5-25 08:56
据说官差执行杖刑轻重是很有讲究的,有时候看起来又卖力又快,未必会疼,而有时候看起来不重不疾,其实几 ...
呵呵,所以我定义了9n/5s,不给官差空子钻。 winner 发表于 2014-5-25 08:35 static/image/common/back.gif
呵呵,您是怎么理解平等的。
平等就是,现在你打孩子,孩子长大了也可以打你。
zhaojianxiny 发表于 2014-5-25 09:05
平等就是,现在你打孩子,孩子长大了也可以打你。
错,这是报复。 感情大家对育儿过程中的平等,公平,自由没有想过啊。 winner 发表于 2014-5-25 08:59 static/image/common/back.gif
呵呵,所以我定义了9n/5s,不给官差空子钻。
哈,想制的话还能没招?轮班,每人一下~只是多数时候,会给留个生路,未必肯下此重手罢了,就怕有人不识趣,屡屡再犯,呵呵~
winner 发表于 2014-5-25 09:08
感情大家对育儿过程中的平等,公平,自由没有想过啊。
所谓平等,就是今天孩子吃零食被批评了,明天妈妈吃了,也要要求儿子来批评。这才是平等。今天儿子犯错五次被揍手心,明你犯错五次也被揍手心。 ahuiya 发表于 2014-5-25 09:13
哈,想制的话还能没招?轮班,每人一下~只是多数时候,会给留个生路,未必肯下此重手罢了,就怕有人不识趣 ...
呵呵,完善一下,强烈要求按9n/5s的速度打背心一小时。 还是不赞成打孩子,暴力不是解决问题的方法,上面楼主回复别人的帖子,如果孩子大了也可以打家长就属于报复,但是谁教会的他打人这个报复手段呢?还不是家长在他小时候已经“身体力行”的告诉他打人可以解决问题了。就算不是长大了针对家长,对别的小朋友,或再大针对他人,用打人的方式也会成为他遇到同样问题“五次”以后,解决不了的最后办法
迦夏于2014-5-25 09:33补充以下内容:
楼主那句“我自己的儿子,我当然有权打”,就没有把孩子当做一个独立的个人,而是当成了隶属于自己的物 迦夏 发表于 2014-5-25 09:31
还是不赞成打孩子,暴力不是解决问题的方法,上面楼主回复别人的帖子,如果孩子大了也可以打家长就属于报复 ...
呵呵,这些人都是不看文章的,这是老曾说的,和我毛关系。 迦夏 发表于 2014-5-25 09:31
还是不赞成打孩子,暴力不是解决问题的方法,上面楼主回复别人的帖子,如果孩子大了也可以打家长就属于报复 ...
在说了,不会打人,别人打你怎么办。看样子,楼主转的帖子你要多看啊。不要天天就知道带孩子,宠孩子。要多学习楼主转的先进经验。 迦夏 发表于 2014-5-25 09:31
还是不赞成打孩子,暴力不是解决问题的方法,上面楼主回复别人的帖子,如果孩子大了也可以打家长就属于报复 ...
慈母多败儿,宽严相结合,奖惩应有度。育儿无忧已。 呵呵,多啰嗦两句。我们教育孩子,是让他走向社会。打人是处理手段,必须要学会。往小了讲,保护自己的家庭。往大了讲,保护自己的国家。和平和发展是主流,但战争和罪恶是不可避免的。有理有据有效的打孩子,孩子长大后才能有理有据有效的打别人。打击是震慑而不是目的,那些从不打孩子的要好好学习打孩子的学问。不要走向不打或狠打的极端。在打中学习成长吧。个人是很赞同老曾打孩子观点。 可惜不能弄个投票,多好的投票啊。同意有理有据有效打孩子,不同意有理有据有效打孩子。
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