本帖最后由 甜猫810902 于 2014-6-29 12:48 编辑
楼主一边说不要求婆婆这个那个，另一方面却抱怨甚至怨恨婆婆不给孩子买东西，不给家用。其实还是心里认为婆婆给钱给彩礼给看孩子给干活是理所当然的，婆婆不给你干这些就十恶不赦么，就不能要求你什么么？别忘了生养了你老公，你和你老公结婚了，理应替你老公尽孝。至于说送不送孩子去姥爷家的事，那确实是奶奶不对，你尽可以不听他的。
我以前也对婆家诸多怨念，不过渐渐的我让自己想通了，亲可以看看我以前发过帖子，换位思考，我把自己摆在婆婆的位置，我扪心自问我未必比我婆婆做的好，自己做不到就不要要求别人，即使你做到了，你要求婆婆的也未必是人家的责任和义务。看你说婆婆离婚了，我假设自己也离婚了，只有一个儿子，儿子媳妇还自顾不暇，养个孩子还费劲呢，又处在现在年轻人都啃老，好对人都不赡养老人的大环境下，我也有可能自己出去赚钱，攒点钱养老，免的老到做不动了，伸手找儿子要钱要不到。
大环境都这样不代表就对啊，在演艺圈大环境有潜伏则，吸毒，难道这是对的么？什么事都听婆婆的当然不可能，我只是对楼主觉得婆婆应该干这干那持不同意见，至于做牛做马，我看到的大都是公婆做牛做马，媳妇很少啊，要说做牛做马也是给自己老公和孩子吧，那是你自己的小家，你对自己的老公孩子付出也有怨言么？我向来都把小家大家分开的，结了婚我和老公孩子是一家，婆婆是一家，父母是一家。我尽量孝顺我公婆，我老公对我爸也不错，这都是相互的吧
甜猫810902 发表于 2014-6-29 14:16 static/image/common/back.gif
大环境都这样不代表就对啊，在演艺圈大环境有潜伏则，吸毒，难道这是对的么？什么事都听婆婆的当然不可能， ...
正是因为看到大环境都这样，而我不是这样，所以心理不平衡，这些不是同样情况的媳妇是不能体会的，我在娘家是什么事都不做，小家就得什么都做，而且自己辛苦付出老公要是不理解不疼爱的话就更痛苦了，不过那是以前的事了，我也是靠我自己一个人度过那些难熬的日子，那些痛苦的日子，现在都过去了，但是却不能完全忘记啊！更加上婆婆总喜欢阻扰我想做什么想做什么，真的很讨厌，我喜欢做面包蛋糕，她也总说叫我不要做，浪费钱什么的，打击我积极性，我成天做那么多，付出那么多容易吗，做吃的也是想给好吃的给家人吃！
缘只到遇见 发表于 2014-6-29 14:26
正是因为看到大环境都这样，而我不是这样，所以心理不平衡，这些不是同样情况的媳妇是不能体会的，我在娘 ...
你要想开些，不然只能自己跟自己较劲啊，改变不了环境就改变自己吧
没觉得婆婆有什么大问题啊，你全职的时候，应该伸手管你老公拿钱，关婆婆什么事。至于带孩子睡觉，洗澡，洗衣服，那不是你当妈该做的吗，至于买生活日用品，那能有几个钱，再说，你现在住得谁的家，自己家，当然自己买，婆婆家，那就更该你买了。换位思考，如果你家是个男孩，将来你想要个什么样的儿媳妇，心态会不会好一点。
家家有本难念的经，以后小孩嫁人不光要看男的，还要看婆婆的人品
本帖最后由 lxz4118 于 2014-6-30 11:27 编辑
我的原则是不和公婆参活就不参活。孩子半岁到三岁都在一起过的。生活用品和各自用品都分清账目的。两个卫生间。房贷，水电暖物业全是我们管。孩子的起居生活费我都自己出。就这样我买书多了他们还说三道四，我和老公都当没听到。饭钱我们不交，他们也不要。我买回的调味品他们也不用。老公常买螃蟹之类的他们给钱我们也不怎么要。一年得奶奶400的压岁钱。伙食一般比较简单，五口人俩菜。他们管做饭。只管做饭。家务他们只管厨房和自己的卧室。以前我下班回到家孩子一天的尿布和脏衣服全部堆着等着我洗。下班开始孩子归我带。晚上肯定跟我睡。就这样嫌我晚上给孩子喂完奶不知道打扫家。我给孩子喂奶我比他睡得还快。我一早还有上班的。那时，我自己亲爹打电话问我起居，我告诉他，俺爹问我你什么时间休息？什么时间是你专门的休息时间，娃要一夜起来好几次的。我无言以对，眼泪刷刷的流。娘很想来帮我。可公婆把自己的房子租出去了，我爹娘来了不方便。我公公在吵架时跟我说，别看是你们的婚后财产，这房子是我的。比女人还娘儿们的公公。我和老公诉委屈，老公说他们爱说啥说啥。他们又私下找我老公，还嫌我晚上睡得早。老公说我没什么时间休息的。半夜起来好几趟，他们说当妈就得辛苦。老爹想把我儿子接回身边给我减轻负担，我舍不得。我婆婆就这样还总说他们把我当亲闺女养。我还总不高兴。我真想吐她一脸。当然，我不会给他们什么好脸了。我宁可上班都不想回家。周末带着孩子在外面过。
后来我也想开了，谁的孩子谁心疼。我告诉老公，连连面上过得去都很难。我不想替他对他爸妈好了。当然他也可以对我父母不好。不过我父母付出的比他父母多太多。我老公心里很清楚。
儿子有许多辅导班大都是我接送。别人去我也不放心。和他们分开以后我们亲子的时间更多了。只辛苦老公回来做饭了。他们愿意和我儿子在一起，我看不上他俩带。人的素质在哪里放着，带孩子也好不到哪儿。现在欣慰的是儿子r跟我最好，从小吃螃蟹就要先给妈留一个大的。现在在奶奶家吃西瓜，要先拿晚把中间的大红瓤给妈盛出来。儿子断不会让我再受委屈的。
楼主：
1.调教老公吧，让他体谅你的不易，有委屈让老公和你共同承担，他干活儿和付出多了才能体会你的不易
2.自强自立说话硬气。我如果全职没有实力说搬走就搬走，说让他们搬哪儿就有借口，也不会有脱身之日。
3.日用品之类的小钱没必要计较。咱全出，让她攒着，就一个儿子，迟早不都是你们的
4。我父亲劝导我，第一次见面就感觉我婆婆不是好相处的人。我家务一窍不通肯定我要受委屈。但是只要想从长远维持夫妻感情，就别和公婆闹得太厉害。能忍就忍。因为人家有杀手锏。有一天突然猝死或慢性衰亡，临终前说和你儿媳妇生气有关云云，老公一辈子会心里有疙瘩的。自己亲爹娘有这样的遗憾离去，做儿媳的在老公心里的地位就要打什么折扣了。楼主想想吧。说到底，婆媳问题是夫妻的问题。
1）孩子是自己的，照顾她是你和你老公的责任，父母帮是情，那不是她的义务的。
2）孩子是夫妻两个人的，需要两个人一起共同承担，不能说爸爸总想去玩，就可以出去的，孩子生了就需要承担责任的。
3）玩的方式有很多，为什么不想一些可以一家三口都能参加的活动呢，还可以增进亲子关系
4）婆婆让你买日用品，你试着想想，她年纪大了，从超市拿回来可能还要爬楼会比较累吧，可能不是钱的问题，就算是钱的问题，又不是什么大钱，你不觉得能用钱解决的都不是什么大事情吗
5）有时候出去玩的时候带上她，或者偶尔给她买个礼物，或者和孩子一起做个小礼物送给她，慢慢的她的心里也会有变化（我的婆婆也有这样那样的我觉得不好的地方，但是每年都会送礼物，偶尔带她玩，虽然有时候心里纠结不痛快，但想一下我这样做了，家里都和顺了，就好了。这两年总算有改善了。）
6）有不同的观点的时候，当着老公的面，敞开了谈一谈，如果可以主要让你老公谈。
7）婆媳关系不好处，即使她有时候不讲道理，试着原谅她吧，毕竟她把她的儿子给了你，对于婆婆的做法试着从别的角度考虑吧，因为同样一句话或一件事，妈妈说了做了，你可能觉得没事，婆婆做的，你就多想了，同样你说的做的，妈妈没事，婆婆就多想了。
8）愿大家家庭和睦。
本帖最后由 lwsmnly 于 2014-6-30 12:15 编辑
从科学道理上面看，除了不让孩子去外婆家这一条，其他没看出这个婆婆有什么不对的地方。但是这个婆婆的做法太权利义务了，没有人情味儿，所以导致儿媳对其不满。一个人带孩子真得很累，同一屋檐下就能分得那么清楚？孙女是儿媳的孩子该儿媳带，所以儿媳哪怕病了不舒服也不帮忙带个一天半天的？就因为儿媳全职在家，看孩子做家务就全部是儿媳的？病了也没人替替？就是不病，一年365天还没有休息的时候了？让儿子做也是在理论上成立，养大娶媳妇生孩子了，当然要做家务带孩子，老婆病了不能要求婆婆顶上，首先应该老公顶上。但是除了有些老公知道体谅老婆，在这个几千年形成的男权社会，各位姐妹们也都知道结婚以后的老公是个什么死相，自己还想让老妈照顾自己吃喝拉撒呢。我们女人，首先自立自强，说话就硬气，自己的家自己的孩子自己说了算。人家用冷冰冰的权利义务对待咱们时候咱们也可以不生气，反正自己都能搞定。其次要改造老公，要老公长大、断奶，承担起责任。第三要改造婆婆，你告诉她，不要完全相信权利义务那一套，人和人之间最重要是感情。你婆婆就算存钱她打工能赚多少钱？那些钱不一定足以她 自己养老。更何况，一个人除非暴毙，慢慢衰老知道死亡的过程没个准头，这个时候即使这个人有钱，也要有人给她花钱来照顾她。人老了躺那里不能动连花钱也要别人来替你花，就这么现实。难道这不需要感情？不需要你对别人的好喝付出？让别人对你有爱，愿意照顾你？老年人千万别拿自己手中有钱心就不慌来衡量和儿媳的关系。等躺那不会动了还是有人给你可口饭菜，有人给你洗澡翻身重要。中国的老人有多少人有钱到可以花钱去养老机构享受这些的？还是家庭养老占大多数。那就趁着还没老到不能动能帮儿子媳妇多点就多点，不要用权利义务来相处。说什么儿子我养大了，孙子孙女是儿子媳妇的，我没义务管她，管她是情意，不管也应该，我也没错，我是万万不能给她洗一次澡，她妈才该给她洗。这样想就等着老了没人给你洗澡吧，除非你能指望得上你儿子。等你老了儿媳也用权利义务那一套对你，法律是规定你只需要养你儿子不需要在力所能及的时候基于一家人的情意帮忙照顾孙子和儿媳，你就可以获得儿子媳妇的赡养。但是法律没有规定具体怎么赡养，儿媳只要给你饭吃，病了给看病，能维持你老年生活就是尽到法律规定的义务了。你前面对她这么无情，只是讲法律上的权利义务，等你老了不能动了，她也不会对你有感情，也是对你尽到法律规定的义务就行了。到时候没人giel你洗澡，没人给你梳头，没人给你可口饭菜，没人关系你的内心世界，你就等着受罪吧，反正人家没违反法律虐待你，有吃有喝有看病。你儿子能满足你除了法律规定以外更高层次的，那就去找你儿子好了。
缘只到遇见 发表于 2014-6-29 14:26 static/image/common/back.gif
正是因为看到大环境都这样，而我不是这样，所以心理不平衡，这些不是同样情况的媳妇是不能体会的，我在娘 ...
我是跟爸妈一起住的，平时上班都是爸妈带孩子，下班后和周末我和我老公一起带，不要爸妈再搭手的，晚上也是我陪着孩子睡，因为我心疼我爸妈，我知道他们平时辛苦。我生孩子之前也是什么都不干，开水都没有烧过一壶，水果都是我妈切好了端出来才吃的。可是当了妈妈还想过回以前的生活那就不可能了，人总要长大的。辛苦照顾的是自己的孩子，维护的是自己的家庭，没什么好说的。
说到家里开销，我现在是全包家里的费用，水电煤杂费，每个月还给妈妈至少4000-5000块家用。我觉得长大了照顾家里是应该的，父母养大孩子不易，年纪大了想吃点想玩点可以理解，要知道你现在经历的全部辛苦，我们的父母都是经过的，你想去KTV什么的，老人也一样想出去玩玩的，大家换位思考一下就能理解了。
我觉得你婆婆跟你也是有点怄气的意思，你们之间也没什么原则性的矛盾，好好沟通，问题是可以解决的，楼主作为小辈，主动示下好也没什么丢人的，至少让老公看到咱是大方得体的。
互相体谅，换位思考。退一步海阔天空。
全职妈妈没有收入，那应该是孩子爸爸承担家庭支出，LZ为什么会因为婆婆不给钱不爽呢，她不给很正常！
不知道现在住的房子是谁的？如果是老人的，那有出点生活费给老人意思下吗？如果是自己的房子，买点生活用品太正常啦，她一个人用的多还是你们3个人用的多？
没有什么大环境之说，我们小区多得是“妈妈生，外婆养，外公每天菜市场，爸爸回家就上网，爷爷奶奶来欣赏”。
实在合不拢，就分开住，距离产生美。
看当妈妈的这些想法，我将来可不敢娶这家的女儿当儿媳妇
就是自己爸妈，也是有矛盾的，我对自己妈都是有怨言的，但生了孩子，尤其是自己带孩子后我彻底改变了，对父母只有感激再无怨言。他们给了我生命，把我养大真的很不容易，至于做得不好的地方是水平问题不是态度问题，谁不想把小孩养好？
其实人老了就有点像小孩，老小老小嘛，只是待老人和待孩子又不一样，孩子是又要表扬又要批评，老人却是要哄，要少说多听，要给他们说好听的，至于他们的话要听进去多少那就是你自己的事了。
中国的男人都是想当孝子的，所以哄好了他的爸妈，你的老公是对你很感激的。
迦夏 发表于 2014-6-28 19:42 static/image/common/back.gif
为什么非要去KTV，电影院？
我一直的态度就是自己的孩子自己养，婆婆给带是婆婆照顾你，不给带也不是她的错 ...
这个不是这样说的，我觉得结婚是嫁给老公，而不是嫁给他们一家。对老公好是因为老公对自己好。至于婆家人我觉得无所谓，他们好，我也会好，反之，我也是懒得理的。
不要只说婆婆培养了老公，难道自己就那么卑微？自己难道不是自己爹妈培养的吗？
那些觉得自己该对婆婆言听计从，老公也会这样对自己的丈母娘吗？
怎么成回复了?晕我是点评的。。。
你不会自己给孩子洗澡，给孩子单独房间睡觉？非要让小孩去跟老人一起看电视剧？这没看出你哪点是个好妈妈的样子。
不要再抱怨你婆婆了。我感觉你跟婆婆怄气，已经波及到你女儿了。人穷一点，有什么关系？过得这么不快乐，把这么扭曲的心态传递给女儿，就真是大罪过了！
LZ的怨气好重，注意不要把这种怨气教导给女儿。
家家有本难念的经，比上不足，比下有余，如果你能从另一个角度出发，全家都健健康康，平平安安。婆婆有所求时，你能想到这是老公的妈妈，生过孩子的女人，想着那一刻的痛，接下来是多少日夜不眠地照顾，那个男孩才能成为你老公。然后他赚到钱的就全部给了你，听你的话。她会怎么想？单身母亲付出的代价就更大了，又要赚钱又要照顾孩子。你说你老公小时候没饭吃，最起码她赚钱回来，她让你老公有个家，她也有她的事情做。人呐，往往伤的就是自己最亲的人，认为最可恨，最可恶！你说的让孩子去外婆家，先让老公站在你这边，然后在全家都在的时候，可以说平时孩子在这边，这个署假就去看看外婆，两边都是我的妈，我都心疼的！！
都是有经验的妈妈，道理已明，无需多说！
缘只到遇见 发表于 2014-6-28 19:54 static/image/common/back.gif
我们难道不要有自己的娱乐吗，现在年轻人的娱乐不就是去KTV，电影院，也不频繁，偶尔去放松下！不然我可以 ...
自从有了孩子后，这两年多都没再看过电视剧，家里的电影票都放过期了，和老公也没时间去看，到周末都是想着哪里适合小孩子呆着
看了一下说下我自己的情况吧
我家公家婆跟我们一起住我和老公上班他们帮忙带孩子
饭我婆婆做碗也是她洗我就偶尔帮忙扫地拖地
家用品我会买菜钱我们出采购交给公婆
要买什么东西我公婆告诉我我就去买
我父母要工作 偶尔回来一趟我就带宝宝一起去我妈那边住几天这个到时知会我公婆一声就好
我下班后都是直接回家的。。。老公偶尔去打打球
相处挺太平。。。。
看来我是挺强势的 。。
都是一些生活中锁事，看开点就好。你婆婆存的钱还是会留给你们的，她不可能捐出去的吧！
lxz4118 发表于 2014-6-30 10:31 static/image/common/back.gif
我的原则是不和公婆参活就不参活。孩子半岁到三岁都在一起过的。生活用品和各自用品都分清账目的。两个卫生 ...
想想做女人真是苦，还好你老公对你好就值得了
人和人的相处，都是相对的；不要对别人提什么样的要求，设定那是她的义务，必须要做的，那是不合理的。我想，楼主还年轻，等你成熟了，很多事情就引刃而解了。
我自己婆婆不和自己住一起，所以，偶尔碰面，除了笑眯眯地叫几声，就没其他了。但是，我会提醒老公，定期给他父母打电话，每年年底给点零花钱给他们，虽然他们一直说不用给，但那是我们的心意。当年，买房子的时候，他父母也没多少钱，然后付首付的时候，问亲戚借了些，当时老公说，我们自己会还的，后来他父母偷偷帮我们还了一些。当年结婚的时候，我也没问他们要彩礼的事（因为知道他家没钱），他父母办了婚礼，收了礼金，他们要给我，我不要，为此推来推去，折腾了很久。我尊重和理解他父母，所以，我老公对我父母，也是很孝顺的，会关心他们的身体，当初我妈生病住院，都是老公前前后后忙活的。
我有一个同学，她婆婆和她一起住，那真得是亲闺女和亲妈的关系；她做什么都想着她婆婆，她婆婆当然尽心尽力帮她带小孩，尽心尽力地帮忙做家务，说她上班太累了，回家好好休息。
当然，身边也有类似楼主这样的一个朋友，和老公经常吵架，就是为了婆媳那些事情，为了结婚礼金吵，为了房子吵，为了带小孩吵，为了要不要住一起吵，然后互相指责对方对自己的父母不够好。其实，两个都是不错的人，都能体谅自己的父母，但，都体谅不到对方，这样的关系，也是相互的。
别的就不说了 不让孩子去姥姥家确实不应该 我们奶奶家和姥姥家相距大约一千里 假期在姥姥家过都是固定下来的 奶奶照顾了一学期这时也该休息休息了
婆媳一起过 确实不容易 如果有条件最好搬出来
lwsmnly 发表于 2014-6-30 10:45 static/image/common/back.gif
从科学道理上面看，除了不让孩子去外婆家这一条，其他没看出这个婆婆有什么不对的地方。但是这个婆婆的做法 ...
这么多人回帖，你是说的最客观最实在的一个了，我意思也是这样，只是我做媳妇不可能当面说她什么都不帮，老了也别指望我们，其实她可能真的没指望我们，因为看多了老人老了可怜没人管，她可能认为指望不了我们，钱最有用！还好我和我老公都不是狠心的人，至少她老了会给她吃的穿的，但是照顾陪她说话之类做不到，很可惜我是讲感情，不是讲金的！
可以让你女儿自己选择吗？是去姥姥家还是留在家里跟奶奶？
这些都是小事
本帖最后由 甜猫810902 于 2014-6-30 15:17 编辑
lwsmnly2014-6-30 10:45 static/image/common/back.gif
濴ú ...
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层主如果是站在婆婆的角度说这番话，我倒挺赞同，可惜层主是站在媳妇的角度说这番话的，看似很有道理，其实跟在那篇十年看婆十年看媳一样，要求长辈先付出。从法律层面确实无法说什么，但如果真像层主说的那大家可以从道德层面谴责的，我觉得好多观念很对，但装错了脑袋。长辈不付出，你就不该孝顺了么？我怎么觉得这孝顺量化，物质化了，谁对我有利谁帮我最多，我就该对谁好呗，亲生父母也这样么！中华民族尊老爱幼的美德哪去了。如果人人都等着别人付出，自己才付出，那这个世界就太冷漠了。而且，我觉得这也分家庭分人吧。楼主的婆婆离婚自己养大孩子，条件不是很好，很明显没有安全感啊，这时候儿子媳妇该做的不应该是努力给婆婆安全感么？楼主抱怨婆婆不给彩礼，不买生活用品，不给看孩子之类的，我觉得她生活中肯定也流露出对婆婆不满了，如果在加上儿子赚钱不多，还想着自己吃喝玩乐，大环境下年轻人不给老人养老，那更加剧了她的不安，要是我我也选择尽量自己存钱。
本帖最后由 dl0153 于 2014-6-30 15:46 编辑
楼主家的婆婆也不算极品了，最起码知道各样要分开，要提起我家的婆婆，活不愿意干，钱总想着花，还要挑剔发脾气，怨孩子不亲近他。孩子一岁多的时候，我乳腺炎，发烧快39度了，老两口也没说帮我管一晚的孩子。就这样，我还得承着他们在这边帮我带孩子的情，其实，除了买菜，打扫房间，做自己的饭菜，他们又干了什么呢。还在外面抱怨我单做饭，也不想想为什么，连邻居奶奶吃过一次奶奶做得饭都说太难吃了。我给他们做，他们种种理由不吃，就是为了维护他们的脸面。给小儿媳妇本历年礼物，还要我出钱，我本历年时他想过给我买什么了吗。给她买衣服，买鞋子，买零食，她心里感激过吗，就这动不动拿我当亲闺女呢，楼主，知足吧，你婆婆真没什么大毛病，可以了。