三、互换角色的小笑话。
飞妈和飞飞玩角色扮演游戏。
真是太好的idea
本帖最后由 qycherry 于 2015-1-4 16:59 编辑
幼儿园开放日后的家庭矛盾 12月31日，是飞飞幼儿园的开放日，要求父母陪同孩子入园。飞妈难得地没空，飞爸首次上阵陪同飞飞活动，仿佛是第一次发现了原来飞飞是个有这么多缺点的孩子。飞妈还在上班，飞爸的短信就来了。“飞飞一直在不停地啃指甲、挖鼻孔、吃鼻屎，别的小朋友都不这样，我制止也没用。一定要想办法让她改掉！”（阿弥陀佛，飞飞你长大后能原谅妈妈把你的这个恶心缺点写在网上么？）飞妈回了个短信：“啃指甲可能因为孩子焦虑，松田道雄说不应过分关注，发现时制止就可以了。我平时陪她时没发现她挖鼻孔，可能鼻屎太多了孩子不舒服，以后我帮她把鼻子掏干净。”回家后，飞飞已经睡了，问飞爸她白天的表现情况，飞爸神情严肃地开始了控诉。一是作为一个女孩子，啃指甲、挖鼻孔有多么不雅；二是飞飞不太理别的小朋友。伊看书时，有个小朋友很开心地向自己的妈妈介绍说飞飞是他最好的朋友，飞飞却不理睬他。小朋友妈妈有点儿生气，嘲讽地说：“还最好的朋友呢，人家根本不理你！”那个小朋友很伤心地离开了。飞妈很不开心，作为孩子教养的主要负责人，听到这些指责，你懂的。：）飞妈打断了飞爸的控诉，问：“难道飞飞就没有一些让人高兴的表现么？”飞爸：“当然有，比如她上课时反应非常快，老师问问题别的小朋友都回答不出来，就她能回答。可是……”又blabla一大堆，翻来覆去地说一个总是啃指甲、挖鼻孔、不理人的小姑娘不可能讨人喜欢。然后别人家的小朋友是多么整洁可爱，多么守规矩，多么漂亮！（对，挺奇怪的，飞飞转园后，新同学都长得非常漂亮。）飞妈愈发生气，问：“飞飞不理人的时候，你和那个小朋友说话了么？”飞爸：“我说了，我让飞飞和小朋友问好，可是她没理我。”飞妈：“你应该很开心地和小朋友问好，说啊，原来你就是飞飞的好朋友啊，飞飞也很喜欢你的，可是不知道她现在在想什么，我相信她平时也很喜欢和你一起玩，你们才会成为好朋友的。父母对孩子来说最重要的是以身作则，用行为告诉她应该怎么做，说理效果是不好的！”飞爸……然后就是生闷气与反省阶段。 其实飞飞的确有他爸爸说的那些问题，也是我在孩子教养过程中的困惑。目前看来，还未找到有效的解决办法。只能先记在这里，慢慢尝试各种方法，或者看看孩子是否长大了之后就会改善吧。一、关于啃指甲。这个我的压力特别大。因为看了孙瑞雪的书，理论上说孩子通过嘴唇认识世界，吃手是孩子必经的口欲阶段，而且松田道雄也说，不用过多关注孩子的这种行为，只要对她的口型和牙齿形状没有造成负面影响，因此孩子从小就没有纠正她的吃手行为。外婆特别反对我的这种观点，以至于现在经常说我：“你不是说孩子小时候吃手吃够了，长大就不会吃手了么？那她现在为什么整天指甲光秃秃的？”我辩解：“她和我在一起的时候的确不吃手也不啃指甲，可能在幼儿园，有时候因为焦虑，有时候因为无聊，才会这样。”但外婆仍然十分不满。其实我心里并不是很在意她啃指甲，因为除了剪不到手指甲外，的确没看到有什么负面影响。哦，也许外人看到后会认为她在这方面家庭教养不好吧。不过她和我一起时的确不啃指甲啊。只能再观察，希望有一天能到这里来说，终于剪到飞飞的手指甲啦！ 二、关于挖鼻孔和吃鼻屎。还是，飞飞和我一起的时候基本不这么做，但有时鼻子没清理干净也会这样。我打算以后天天早晚帮她清理鼻孔，看看还会不会这样。偷偷地说一句：飞妈小时候也吃过鼻屎。我不大相信她进入青春期后还会这样。但飞爸担心她把鼻孔掏大了，不好看。 三、关于不理人。这的确是一个问题。飞妈在送她上幼儿园时也遇到过。一个漂亮小姑娘很开心地跟她打招呼，告诉奶奶说这是自己最好的朋友。而飞却自顾自地跑掉了。飞妈赶紧问那个小朋友叫什么名字，然后说“飞飞在家也经常提到你呢，说你是她的好朋友。现在她和你玩追人游戏，你快去追她吧！”当然回家后和飞飞说了一大通关于为什么要有礼貌地和人打招呼blabla，现在看来是没什么用。还有一次，飞妈的好朋友带了她的女儿，一个比飞飞小一岁多的很内向的小姑娘，与我们一起吃饭。席间，小妹妹讨好地送飞一个小娃娃，飞却不理她，跑到另一桌和大小朋友一起玩去了。小妹妹回家后很伤心，说以后不要和飞飞一起玩了。飞妈思考了一下这些问题的原因。1．飞飞不是一个关系需求型的小孩。观察她和小朋友的交往可以发现，如果遇到与小朋友的矛盾，例如小朋友抢她的玩具，或者伤到了她，她采取的方式是把玩具让给小朋友，自己去玩别的，或者气呼呼地走开，有时对妈妈说，我不和他玩儿了，妈妈不在的时候，估计就生闷气了。另外，也不知道什么原因，不管多么喜欢一个小朋友，在分开后，飞飞很少念叨他们。比如暑假她和自己的表妹一起玩，回家后，她的表妹因为想她哭了几次，还主动打电话给她，她却没有类似的反应。除了她两岁多时的一次朋友聚会，回家后她一直念叨说她很想其中的一个大姐姐，而且希望成为他们家的孩子。2．飞飞看书的时候，一般不太理人。3．和所有小孩子一样，飞飞喜欢和大孩子玩儿，不爱搭理小孩子。这些原因都可以理解，但是人际关系对于孩子未来的发展非常重要，因此还是需要让她成为一个更加受人欢迎的小孩。所幸，飞飞在元旦的一次朋友聚会中，表现让我还是比较满意。出门之前，飞妈就告诉飞飞，我们要出去和很多小朋友一起玩，有姐姐，也有妹妹（是的，只有女孩子），对妹妹应该怎么样？飞飞说：“要照顾妹妹，和妹妹一起玩。”结果让人比较欣慰。同行的小朋友中，有6-7岁的两位小姐姐，飞飞一直讨好地拉着最大的一位小姐姐的手，然而和妹妹的沟通也很好。两个小朋友自发地抱着对方，说“我喜欢你！”还在一起玩了很多游戏，没有发生任何矛盾。回家时，双方依依不舍。但分开后，飞飞照例就撂倒了一边。说到后来又成为自夸了。不过，这是不是说明，在孩子出现问题时，大人不需要太过焦急，找对办法加以引导，所有问题都会慢慢调整过来呢？ 六、不讲礼貌的爸爸和妈妈（从孩子身上看见自己的缺点了么？）
飞飞最近说话不讲礼貌，很喜欢说人：“笨蛋！”
多次劝诫无效后，飞妈终于在一次又被飞飞指责为“笨蛋后”摔门而出，把哭着喊：“妈妈，我再也不说别人是笨蛋了！”的飞飞丢给了外公外婆。
现在，飞飞改头换面，俨然以小法官的面貌出现了。
飞妈对飞爸说：“……你怎么能这么做？笨！”
飞飞立刻说：“妈妈，你这么说是不对的！”
飞妈汗颜：“……这个，妈妈错了，妈妈不该说爸爸笨……”
几分钟后，飞爸对飞妈吼：“……你是猪么？”
飞飞：“不许说我妈妈是猪！”
……
……
还说什么呢？爸爸妈妈们，千万要注意当好宝宝的榜样啊。再一次发现，宝宝真的是自己的镜子啊！
正有一样的感慨，估计这个年龄都有的 开始显现 制止孩子粗鲁言行的方法
（根据网络资料整理）
对待宝宝的言语粗鲁的问题不能只是简单地指责，那样不但会伤害到宝宝的自尊心，而且还会强化他说一些粗鲁言语的行为，这样将会不利于宝宝的成长，相反，应该从说粗鲁言语这件事情出发，针对这种行为向宝宝说明它的不当之处，跟宝宝讲明道理，这样宝宝才能更好的改正这一不良行为。
原则：对待孩子粗鲁言行，父母切忌自己的行为不能粗鲁。
一、 即时反应
（一） 如果孩子冒犯的是外人
一旦这种情况发生，很有可能会让父母的情绪失控。此时一定要注意控制自己的情绪，切忌用同样粗鲁的方式对待孩子
1． 以身作则，教孩子在这种情况下应该怎么做。
如，孩子用粗鲁的言行攻击了别人，首先，父母应该自己向受到冒犯的那一方进行赔礼道歉。
又如，孩子收到礼物时，基于拆礼物而没有致谢，父母应该首先说：“谢谢你送她这么可爱的礼物，**阿姨”
再如，孩子在打断大人的谈话时，说：“我希望能把话讲完。”
2． 让孩子及时纠正自己的行为。
如，向被冒犯者道歉。父母应该告诉孩子们在向别人赔礼道歉的时候又哪些话是不应该说的，比如说一些攻击性的谚语都是不应该出现在道歉的话里面的。当孩子们了解这些之后，接下来，父母就可以让孩子们自己向受到冒犯的人进行赔礼道歉了。
又如，表达自己的感谢。问孩子：“**阿姨送了你这么可爱的礼物，你想不想对她说声谢谢呢？”
3． 如果孩子不愿意当场配合，不要勉强她。
事后跟她讨论她的不当言行可能对别人带来的伤害。让她写一封道歉信或者致歉信。小宝宝可以打电话或者画画。
（二） 孩子冒犯了父母和亲人
1．如果不能接受宝宝说的话或不能容忍他说话的语调，父母应立即向他表明你的立场，比如对他说：“我们家每个人都尊重别人，我们从不象你刚才那样说话。”
2．应分清指责对象是粗鲁的语言，而不是宝宝。同时要给他重新选择的权利。你可用开玩笑的口气说：“你真的要那样说吗?”如果宝宝意识到错误并加以改正时，父母应表示感谢，以自己的实际行动教他尊重别人。
3．小宝宝在生气、受挫折、失望或是感到无人疼爱时，就会说脏话，表现得粗野无礼，顶撞父母。通常这种极端的情绪不会持续得太久，所以遇到这种情况，父母最好还是克制自己的怒气。
4．平静地、耐心地向宝宝讲述他无礼顶撞时你的内心感受，即使一个三岁的宝宝也会明白他伤害了你的感情。
（三） 当孩子说了让陌生人尴尬的话时，例如评论别人的外貌特征。
1．如果你有足够的勇气，看着那位陌生人的眼睛，微笑，并说很抱歉。
2．迅速转移孩子的注意力，稍后再来教育她。
3．将孩子带到一边，简单地告诉他什么是不可以说的。例如，“最好将你对别人的看法保留在自己心里。说出来的话，可能会伤害一个人的感情。”事后，再私下和孩子谈谈，这个人的特点以及给人的整体感觉。
4．如果你注意到孩子盯着一个正在接近你们的人看，你可以事先避免这样的尴尬。蹲下来小声地对他说：“这个人只有一条腿。我知道你很好奇，但是盯着别人看是不礼貌的。我们一会儿再说。”稍后可以和孩子谈谈人与人之间的不同，以及如何尊重他人。
（春节的时候我们将举行家庭聚会，有个小外甥女不幸是白化病患者。我很头疼飞飞到时候会有什么不当言行。根据这一点，我会事先跟她看一些关于白化病人的资料片，讨论一下如何体会有先天缺陷的人的感受，以及应当如何在交往时正确对待这样的人。希望能取得良好的效果。）
二、 日常环境与交流
（一） 父母注意日常言行的恰当
（二） 交流
1.教孩子们在这样的情况下低声轻语
当父母发现自己的孩子粗鲁的对待别人的时候，父母可以尝试着给孩子们创建一个新的规则。当你的孩子想谈谈人们是怎样看，怎样听和怎样闻的时候，父母必须让孩子们小声的说话。
孩子们都非常的喜欢秘密，因此，这很有可能会引起孩子们的注意。当然，有些孩子哪怕是低语，声音也可能很大，因此，父母可以让孩子们多做一些这样的联系来帮助孩子们学会轻声低语。
2.和你的孩子谈谈什么是言行谨慎
很多的大人都会发现，有些孩子是非常的善解人意的。父母可以通过向孩子们解释人们有各种各样的体型、年龄和肤色的方式来帮助孩子们养成善解人意的好习惯。告诉孩子们指出人和人之间的这些不同是不礼貌的，因为这可能会伤害到别人的感情。
当你的孩子感觉到他们伤害了他人的感情的时候，父母可以借助这个机会好好的和孩子们谈谈这个问题。
三、 关于孩子粗鲁行为的理论分析
（一） 孩子粗鲁行为的解析
1.人类天性
心理学家认为，行为带有攻击性是人类天生就具备的，是人类在长期进化过程中，为了保护自己，使自己这个生物个体能够生存下去的一种本能，这种本能慢慢地转化为攻击性倾向，潜藏在我们每个人的身体之中。
由此看来，对攻击性倾向不能绝对地说是一种不好的、负面的东西，实际上它在人类克服困难，生存于自然、人类社会中起到了很大的支持作用，是一种不可或缺的力量。
2.成长的表现
孩子1岁半时，行走等动作技能日益熟练，开始走向独立。但正确地使用语言来表达自己想法的能力还差得很远，是他们忍受挫折力的最低谷，坐立不安、咬人、大声尖叫哭喊等行为暗示着他们对无法诉说的一种失落。攻击性倾向作为一种行为明显表现出来：扔东西、大喊大叫、打人等，到了3岁逆反期时，他们还会故意和父母对着干。
3.模仿而来
美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，攻击性行为是观察学习的结果。比如，幼儿在实验室看见成人攻击玩具娃娃，那么成人离开后，幼儿也会学着以同样的方式攻击玩具娃娃。
4.由“防御”中习得
攻击性行为还产生于经验习得。人的行为都有“趋利避害”性，之所以选择某种行为，主要是因为这种行为能给当事人带来某种好处。一般“攻击性行为”的最初形式是“防御”，其核心是“不被伤害”，怕其他小朋友伤害自己而引起的自我保护性反应。当这种行为的结果满足了孩子“免受伤害”这一需要时，就在认知上强化了这种行为的合理性；如果在事后又没有受到任何“惩罚”，比如对方的更厉害的攻击，大人的批评等，就再一次证明了这种行为的可行性。
这时“胜利”的体验比起以往的“躲避”等消极反应带来的结果要开心得多。因此，孩子会因偶然的尝试，形成这样的推理：受到别人的欺负，不一定要躲开或只是哭，可以通过武力来保护自己。而且，在“自我保护”的强烈暗示下，往往会对外界信息过度敏感，以致做出“假想防御”，比如对别人无意的碰撞，以为是故意的挑衅，因而做出“反抗”。有时还会由“防御”转向“进攻”。在他人眼里，这是一种“攻击性行为”，这样的孩子往往被定义为攻击性强的孩子。
5.父母教育中的失误
多数父母认为孩子打架、大喊大叫，是孩子间的小打小闹或是孩子特有的表达方式，并不加以重视。这使得孩子认为这种解决问题的办法及表示方式就是正确的。
还有一些家长怕孩子受欺负，鼓励孩子的进攻性行为，尤其是对男孩子。经常听到有些父母很自豪地宣称自己的孩子“厉害”、“别人都怕他”，孩子在这种情况下会形成只有“攻击”才能得到父母赞扬的观念。
另一些家长认为，孩子攻击性行为是将来不良行为的先兆，认为孩子一旦出现这种行为，就必须坚决制止，经常以训斥或打一顿作为惩罚。长此以往，孩子会把这种惩罚方式作为对不喜欢行为的一种正确处理方法，当他处于这种境地时，也只会采用攻击性行为。
6.挑战权威
在孩子的“攻击性行为”里，还有着他这个年龄特定的意义：一种对大人（“权威”）的不满的不正常发泄。比如因为觉得大人不公正，但他又不能或不敢直接冲大人宣泄，就把矛头指向引起纠纷的小朋友(“非权威”)，把委屈发泄在他们身上。
7.寻求关注
这主要是因为大多数“攻击性”的孩子人际交往不佳，或是因为打架、行为粗鲁不被大家接纳、理睬；或是因为大人怕他惹事，限制他的社交活动，当这样的孩子不甘于“寂寞”时，就干脆以“攻击性行为”寻求注意，吸引大家的“眼球”。
（二） 正确的应对方案（原则）
1.设定界限
孩子小时候难免和小朋友有肢体冲撞，不见得都是什么暴力倾向。所以，对于孩子之间偶尔的攻击行为，家长不必特别在意。如果不论大小“毛病”都要控制、惩罚，势必造成孩子的谨小慎微或逆反。但如果这类行为变成经常性侵犯行为，并带有报复性和恶意的时候，建议家长予以严教，不能护短。
2.讲究方法
如果孩子采取各种攻击性行为仅仅是为吸引你的注意，只要没有危险，家长一定要控制好自己的情绪，利用冷处理让他彻底受到冷落。时间长了，孩子就会明白，他的这一招丝毫没有效果，那么他会考虑放弃。
3.创设良好的环境
针对孩子行为容易受外界影响的特点，可以为他创造一个有足够大的空间、足够多的玩具、书籍和其他娱乐器具的活动场所，让他有充裕的玩耍时间，感受良好的气氛，减少攻击性行为。对于攻击性强的孩子应尽可能避免刀枪等明显有攻击倾向的玩具。
4.增加体力运动
体力运动是发泄孩子旺盛精力的一个好方法。体力上的对抗和竞争虽说是攻击性行为的表现，但它是在一定行为规范的框架下进行，特别强调规则性。家长可以带孩子参加一些这样的对抗性游戏，激发他的拼搏精神，树立他的规则意识等。
5.减少不良视觉影响
有资料表明，经常看暴力影视的孩子，容易出现攻击行为。所以父母对孩子看什么样的节目、书籍应该有所选择，要做到心中有数和正确辅导。
6.加强亲子沟通
每天抽出一些时间与孩子交流，可以准确地了解孩子的情绪；通过讲故事、聊天等方式向孩子传授正确的方法。特别是2-3岁的孩子，缺乏关注就会采取攻击性行为。
7.教孩子宣泄情绪
对于孩子来说自控力较弱，烦恼、挫折、愤怒等情绪易于引起攻击性行为。适当的哭诉、发泄可以减轻他心中的不满，只要不以暴易暴、伤害他人就行。
8.帮助孩子学会正确交往
很多时候孩子可能是想和小朋友表示友好，但由于分寸没有掌握好，比如手比较重或不管别人愿意不愿意就生拉硬拽，这样就要劝他动作“温柔”一点，表示友好多用嘴巴说就可以了，不要用手去抓或推。
9.良性的心理暗示
有的小男孩会欺负小女孩，家长可以让他知道这不是男子汉应该做的事情。可以用男子汉的品格提醒他，“男子汉是不欺负人的”这样激励的话常常挺有用。另外，还可以尝试让孩子参与角色扮演游戏，让他分别扮演父母、老师、受攻击的小朋友等，引导孩子想象受害者在受到攻击后的感觉和心情，让孩子“感同身受”。
10.问清原委
经常听到孩子抱怨：“爸妈不讲理，什么都不问就怪我！”特别是在对孩子“制裁”之前，应该问问他为什么打架？为什么摔东西？如果原因在于周围的环境或父母和其他人的失误就不能一味地只责怪孩子。
11.惩罚有度
在孩子出现好的行为时应给予及时的奖励，比如在他完成一项任务而没有带来麻烦时，一定要夸奖他。这种正强化可以使这种行为以后多次出现；出现不好的攻击性行为时要给予惩罚，比如，可以设立“惩罚角”，但不要把孩子关在封闭的小黑屋中，那样会使孩子因恐惧忽略了对自己错误的反省。
12.父母的行为是孩子的一面镜子
“他们就经常打架”，“经常打我却要我别打小朋友”。面对“无忌童言”，大人们是否也应该反省一下自己的为人和教育方法呢？特别是对于3岁以内的孩子，父母一定要学会用适当的方式解决自己表现出来的攻击性。
13.提高自控能力
如果孩子经常出现攻击性行为，父母在具体行为矫正时应该通过设定具体的目标，让孩子分步达到要求。比如，孩子在游戏输掉以后耍赖、打人，家长先引导他做到不打人，心情不好可以用其他方式转移；然后让他学习遵守游戏规则，友善对待同伴，每做到一步给他一步的奖励，发个小贴画或盖个小印章，积累到一定时候可以换奖品等。另外，在指导下的涂鸦活动也有助于孩子控制自己的情绪。
四、 好父母的“非常规”教子法：学会忽视孩子
http://edu.sina.com.cn/zxx/2014-12-16/1031448704.shtml
在常规父母的印象中，偏心、在孩子面前吵架、让孩子看电视等这些做法是不合格的。其实，有时候有些另类育儿理念却更适合孩子成长，就是对教育体制教育方法改革的吃螃蟹，摸石头。现在让我们一起来见识见识那些有点另类的育儿经吧，相信你也会忍不住去尝试做个非常规父母，相信你也会闯出一条好的另类教育之道，开启宝宝光明未来。
另类教育一：“忽视”孩子
对于现代忙碌的家长来说，能多和孩子在一起度过一些时光是一件奢侈的事情。的确，多与孩子沟通，是加强与孩子感情沟通的纽带，增加他们的安全感和信赖感。但是也有例外，当孩子粗鲁、无礼时，你必须学会忽视他、冷淡他，明白地告诉他：“如果你用这种腔调来跟我说话，我是不会理你的。直到你能够礼貌地和我说话，我才会有兴趣听听你在讲什么。”在以下的情形里，你都可以“忽视”孩子，直接对他说“我现在不想听你讲”：
1、插话。“你必须等轮到你说时再说话。因为我正和你爸爸在谈重要的事情，你随便插话不但打断了我们表达自己意见的思路，也是对我们正在说的话不认真、不尊重的表现。”
2、发牢骚。“我的耳朵听不见牢骚，只有礼貌的话，我才能听得见。”
3、说伤人的话。“这些话太伤人了，我是不会回应这些话的。”
4、说风凉话。“你说的都是风凉话，我更愿意听你讲一些关爱别人帮助他人的话。”
另类教育二：在孩子面前吵架
不要诧异，这里提倡的吵架不是大吵大闹，而是在孩子们面前理智而平静地吵架。因为你的孩子，无论是学龄前的孩子还是少年，都不可避免地会和别人吵架，所以不妨现身说法，让他们学会如何平静地、互相尊重地来处理不同意见和解决争执。在孩子们面前吵架一定要慎重，谨记以下几点：
1、在争吵之前深呼吸，放松和保持冷静。无论你和丈夫有多大的意见分歧或是不满意对方，都一定要做到不大喊大叫。
2、一定要坚持自己的意见。“我不满意的地方是……”“问题出在……”这些字眼会教会孩子用一种很礼貌的方式来坚持自己的主张。
3、在争执的时候尽量用第一人称。双方都表达自己的看法或解释，而不是用责备的第二人称“你总是……”“你从来……”“你一直……”试着这样表达：“我很生气，是因为我爽约了，没去和朋友一起看电影。我本以为你可以回来帮我带孩子的。”你老公也可以这样为自己辩解：“我不高兴是因为我根本就不知道你有看电影的计划。”
4、最后，要找到双方都满意的解决方法。如果之前你们一直都采用这种礼貌的方法来吵架的话，那么寻找一个好的解决方案也会相对容易。
另类教育三：使用命令语气
“因为我让你这样做。”对孩子们说这样的话好像显得特别简单粗暴，因为父母总是习惯向孩子解释对孩子所作的要求和决定。其实，简单的命令对孩子会更有效果。
1、直接用一个词发布命令。用一个词来吩咐任务，更能被孩子们理解。
2、暗示。有时候一些手势更有“无声胜有声”的境界，能被孩子很好地理解。
3、简洁有力的命令。一个5秒的命令比一个长达15分钟的命令更有效。
4、留小纸条。对小一点的孩子，你可以画画，对于大一点的孩子，你可以直接留字条。
另类教育四：让孩子看电视
看电视？不行，我可不能让我家孩子粘在电视机的屏幕前——许多家长会这么想。然而，电视并非一无是处，它在教育孩子方面有着不可替代的作用。你完全可以打破传统，放心地让孩子看电视，当然你要拿着遥控器，并要加以引导。看看专家们的建议吧：
1、选择一些可以反映个人或家庭价值的节目。这些节目中的角色可以成为一个教育者，替代你向孩子展示一些你认为有必要让孩子拥有的良好习惯和特征，如诚实和尊重等。
2、尽可能地陪孩子看电视。陪孩子一起看电视，不但有利于增进你和孩子的感情，还可以让你有机会引导孩子学会电视节目中所体现出来的优良品德和良好经验。
3、讨论你们所看到的镜头或场景。比如，在你看电视的时候，不时地引导孩子说：“你看，明明本来是要放弃的，但他坚持住了，这就是毅力。”或者，“你看到没，海虹多有礼貌，她在进入哥哥的房间前，没有直接闯入，而是先敲门。”另外，电视剧还可以成为你了解孩子生活并与他沟通的一座桥梁。
4、找出电视节目中的一些矛盾向孩子提问。这样可以促进孩子思考，学会如何解决生活中可能出现的问题。比如：“你认为片中的小猪做得对吗？”孩子回答之前的思考，将帮助他学会明辨是非。
qycherry 发表于 2014-11-12 12:48 static/image/common/back.gif
二、孩子需要的只是足够的爱。
前段时间飞妈非常忙，以至于飞飞和妈妈相处的时间只有接送她上幼 ...
孩子需要的陪伴，只是现在有很多父母都身不由己啊，:( 向你学习。楼主很棒 qycherry 发表于 2015-2-5 10:55 static/image/common/back.gif
制止孩子粗鲁言行的方法
（根据网络资料整理）
对待宝宝的言语粗鲁的问题不能只是简单地指责，那样不但会 ...
看了你的帖子，觉得很受启发，也学到了不少的好的ideas
想和你讨论一个问题，我女儿快5岁了，比较乖巧懂事，期末收到舞蹈老师的卡片，建议上课回答问题积极些，我问她是不是很多时候老师问问题她都知道答案，但就是没说，她说是的，说不敢，我问她为什么去绘本馆老师那里会那样放的开呢，她回答我，古老师(绘本馆老师)从来都不生气，宋老师会生气（舞蹈老师），妈妈我好害怕别人生气啊。
舞蹈老师可能一直要教小孩子动作啊什么的，有的小孩乱跑不听老师说话，老师有时候会比较严厉，但是貌似对调皮的孩子没有作用，却震慑了一些性格像女儿这样小孩子。
我之前比较不控制自己的情绪，对老公比较凶，但是近一年来略有注意，但是我觉得还是对孩子造成影响了。要怎样做才能消除孩子的这种心理。（话说我小时候也是一个比较在意别情绪的人，生怕别人不高兴。现在好像还是这样，反而对最爱自己的人，比如老公，父母说话大声大气的）还有，楼主能推荐几本孩子心理方面的书吗？之前看《如何说孩子才能听，如何听孩子才能说》觉得特别好，修正了自己好些观点和行为，期待楼主解答。。 本帖最后由 qycherry 于 2015-2-5 12:38 编辑
mmchz0707 发表于 2015-2-5 11:48 static/image/common/back.gif
看了你的帖子，觉得很受启发，也学到了不少的好的ideas
想和你讨论一个问题，我女儿快5岁了，比较乖 ...
其实我和您很像“我小时候也是一个比较在意别情绪的人，生怕别人不高兴。现在好像还是这样，反而对最爱自己的人，比如老公，父母说话大声大气的” 但反过来我觉得我的孩子并不太在乎别人的感受，也不知是不是因为我对她产生了不好的影响。（我父母属于传统型父母，对我管头管脚，我们现在住在一起，他们还是经常训斥我，我也经常和他们争论。） 我现在也尽量在控制自己的情绪，并争取父母和老公的配合。一起加油吧！
说到孩子上课不积极回答问题。我的想法不一定对，和您探讨吧。 首先，您孩子并不是一个不愿意和别人沟通交流的人。她会有选择地与别人沟通。比如态度和善的就沟通，态度不好的就避免沟通。我觉得这一点无可厚非。我们不也不愿意和粗鲁爱生气的人交往么？ 那么，宋老师到底是一位对孩子严格要求的老师还是简单粗暴的老师？ 这一点需要您自己了解，如果老师简单粗暴，家长也没什么办法，只能想办法换老师，或者让孩子适应。为了避免孩子受到不恰当对待，敬而远之也是个办法。 如果宋老师只是对孩子要求严格，并没有辱骂学生等不当行为。您可以和孩子讨论一下，宋老师在什么时候生气，生气的原因是什么，她生气是不是有理由的，如果有理由，我们是不是应该调整一下自己的行为。另外，宋老师是不是针对您女儿生气，如果是，或者不是，您女儿应该如何看待这个问题。 （本来我觉得还可以趁机讨论一下生气有没有用，该不该发脾气什么的，但是又怕损害老师在孩子心中的形象，不利于孩子和老师沟通。我觉得有点儿纠结，您觉得呢？）
给她讲讲严师出高徒的故事，让她知道老师严格要求是对她好。（话说，学舞蹈和讲绘本的确不是一回事。我带孩子试听过很多音乐舞蹈类过程，有一个共同的感觉就是老师都很严厉，都是会批评人的。我也和相关培训组织的人沟通过，他们的解释是舞蹈是需要孩子有毅力、坚持配合的课程，不严格要求孩子，不如换个其他的玩乐班，不要练习舞蹈。） 但严厉的老师不一定是没有爱心的老师。孩子能感受到老师是不是真正关爱他们。我孩子幼儿园的两位老师，一位对孩子要求严格，另一位比较随和。孩子反而更加喜欢严格的那位老师。
关于上课的时候要不要回答老师的问题。还是可以和她讨论，回答问题有哪些好处，比如，可以检验自己是不是真的掌握了知识，可以让老师了解他们的现状，决定是应该在这个知识点上多讲一下，还是进入到下个知识点，等等。回答问题有哪些不好，如果回答错了，小朋友是不是会笑话，这时应该如何正确对待，让她把目光放长远一些；老师是不是会生气，是真的生气还是假的生气，如果回答错误了老师真的会生气，我觉得不强求她回答也没啥， 或者孩子就是不想回答问题，也没关系。只要她上课真的认真就行了。我自己就是一名教师，课堂表现活跃的学生很不一定就是知识掌握最好的学生。这与个人性格以及学生与老师的情感沟通有关。
心理学方面的书，我也就是看了《如何说孩子才肯听，如何听孩子才肯说》系列，以及《孩子，请把你的手给我》等现在比较流行的书。我觉得书上已经说得很好了，关键是父母们践行的过程。还有每个孩子个性都不同，父母要寻求适合自己孩子的方法，这对我们挑战很大。所以我也看看《捕捉儿童敏感期》，《你的4岁孩子》等，了解一下不同年龄段的孩子们一般都有怎样的行为特征，然后自己瞎摸索吧。
不知不觉说了这么多，也希望听听您的意见。
说得很好。 qycherry 发表于 2015-2-5 12:33 static/image/common/back.gif
其实我和您很像“我小时候也是一个比较在意别情绪的人，生怕别人不高兴。现在好像还是这样，反而 ...
今天一早上来看见您的回复，真的很感谢！
再说说我家孩子，这半年来，我觉得越来越能和孩子沟通了，孩子也能接受，女孩子的特点诸如自理能力强，守规矩，专注力强都体现在孩子身上，比如我们约定每天ipad的时间不超过15min，她开始玩的时候，我在手机计时器上定15分钟，放她旁边，我做我的事情，时间一到，她会自觉的关掉，虽然也会嘟囔说妈妈时间怎么这么快啊，但不会再胡搅蛮缠说多玩一会。有一次我们出门急，她忘了上厕所，走到路上憋的不行，只能找个厕所解决。我跟她说，下次出门自己要记得上厕所（当时和颜悦色讲了很多），隔了两天再带她出门，自己就记得，再比如前段时间洗完手老是不擦干，手有点皴了，跟她说了之后自己也记得每次擦干再擦护手霜。这都是孩子做的特别好的地方，我也每次都给予很大的鼓励。
和别人沟通方面，会比较慢热，比较怕生，害羞。我现在经常带她出去和她的小朋友玩，聚会，人为的给她创造很多环境和机会，每次她跟我讲，妈妈我想让某某怎样怎样时，我都鼓励她自己去说，昨天带她去参加朋友的聚会，吃完饭有个抽奖，她转盘转到一个玩具，告诉服务员说想要个芭比，服务员答应了，但最后给她一个球，她不高兴，撅个嘴巴，我说你去你跟阿姨说你想要个芭比娃娃，最后沟通的结果是没有芭比了，但是换给她一个小兔子造型的小车，她也很高兴。其实我偶尔也会想，孩子们每个人都有自己的个性，有的话唠有的不爱说话，有的上蹿下跳有的行动迟缓，大人每次见到那种落落大方，见陌生人不扭捏的小孩觉得特别好，但是是不是非要让每一个孩子都变成那样呢，我觉得在教给她基本的社交礼仪常识后，让她自己去发展自己的样子，变成自己喜欢的样子吧。
关于老师，舞蹈老师正如您所说只是要求严格，因为十几个孩子，有的孩子难免会东张西望，交头接耳，老师会拉着脸说 某某小朋友，要看老师在干嘛，某某小朋友不要讲话，但就是这种面部表情的变化（而且这种表情不是针对我女儿，她上课总是目不转睛的看着老师），就会让我女儿感到敬畏，我会按照你说的跟她讲什么是课堂纪律，老师为什么要做出生气的样子以维持课堂纪律。关于课堂回答问题，我也跟她讲了为什么要回答问题，对了怎样，错了怎样。我也接受你讲的“课堂表现活跃的学生很不一定就是知识掌握最好的学生”。
随着孩子一天天长大，每个孩子身上不同的特性都散发出来，男孩和女孩是来自不同的星球，而男孩之间，女孩之间也会有很大的差异，我都会经常提醒自己，不要老说妈妈想让你怎样怎样，先问问孩子你要怎样，你想怎样。
mmchz0707于2015-2-6 10:45补充以下内容：
还有您的这些文字，我想转到空间里面，让更多的人看到，可以吗？会标明出处。 我也发现女儿说话的口气跟我一样一样的，可是有时候发脾气真是忍不住呀
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