付出感，是亲密关系的杀手
原帖的题目是付出感，是婚姻关系的杀手，我改成亲密关系的杀手，因为，所有糟糕的关系糟糕的人生的源头都来自母亲，母亲和孩子的亲密关系，才是影响人一生最重要的关系。所以，作为母亲，再多的学习，再多的慎重都是必要的。
付出感，是婚姻关系的杀手
－－作者：李雪（此篇为家庭杂志约稿，版权所有，转载需完整注明出处）
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两xing关系？
付出感，是婚姻关系的杀手
两 性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？
付出感，是婚姻关系的杀手
亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。
这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。
3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。” 林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。
真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手
付出感，是婚姻关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。
5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。
想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
付出感，是婚姻关系的杀手
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作者：李雪，心理学导师，培训师。
微博：@李雪爱与自由
虽然没能细细看完，但觉得说的挺好的，爱就是付出，如果真的爱，是不会想到“付出太多”的 抢占沙发慢慢看，多谢分享 讲的道理是蛮对的。不过真实的生活不是这样的，天天上班做饭打扫卫生带孩子没人帮一把，连老公也帮不上，这样的女人不可能没怨气。并且，亲密关系真得受化学物质控制，受生物本能控制。谈恋爱新婚夫妻你说要苹果，乐颠颠给你拿来削皮，要不了几年真得不乐意给你拿，人类本来就喜新厌旧。 说了一堆，没看明白。当老好人付出也不是，你说要怎么做？ 我知道我就是这样的人，所以我很注意，老是对自己很好！
所以没有什么付出没回报了。
实际上回报太丰厚了。
改变习惯和拒绝拖延症里面，都有一个很重要的一环。
怎么样才能持久地坚持下去。
Do-get the goal-REWARD-persist
这个用法，我想对任何事都是共通的。
长期的付出没有得到相应尊重，会懈怠，会抱怨，太正常啦。
怎么样消除这样的心理，尝试REWARD法把。
结婚就是两个人搭伙过日子，谁也没有权利把任何负面情绪强加到别人身上的，更不要认为自己的负面情绪是对方带来的。
额外的，就夸张地当做惊喜，对关系有好处。 老公从来不做家务，他觉得这都是女人应该做的，关键是他的家，也是这样认为，觉得女人就是应该把男人当天的。事业型男人和经济实用男，本就是二种不同的男人，不可能集中在一个人身上。真正维系二个人感情的，我倒觉得是需要感，二个人在生活，事业上彼此需要，这才是根本。 就是付出要不要回报。而亲密的人是付出不需要回报。 这篇文章说的太对了，我现在就有这样的心魔，觉得自己为老公付出的太多了。。。为了家庭牺牲了事业和朋友。。。我要改。。从心态开始 我爸是副部级，家里配有阿姨，从小到大没做过一丁点家务，买菜洗衣做饭通通不会~
老公家里更没有做家务一说，当然他比我强，会简单滴西式料理~
如此说来，我们俩都没付出~却收获了对彼此的深爱~
外出时他总喜欢大手牵小手，他说我滴手温软滑腻，握着好舒服（部分归功于没做过家务）~
经济基础决定上层建筑，蜗居和每日奔波劳碌会有浪漫和亲密么？只剩沉重滴付出感了哎~
要学会爱自己，对自己好点。 意思很明白：作为女人，要对自己好点，常常做点自己喜欢的事情，家务干得烦，老公不帮忙就摊牌，明确告诉他我不喜欢这样。要不大家一起干 要不就请人干，老婆就是老婆！不是免费保姆 说得真好，我得经常看看这些话。其实我自己就是一直有付出感，总觉得自己牺牲了好多。但其实反过来想想，这些又都是自己心甘情愿做的，没有人强迫我做这些。所以，一个启发是：喜欢，那就做，不要抱怨；如果不喜欢，那就停止，做自己喜欢的。任何一个家庭，总有人做得多点，有人做得少点，其实都不是为谁而付出，最终目的都是为了这个家。真该好好调整自己的心态了。 夫妻之间也需要自我营销 (2014-10-23 20:39:42)http://simg.sinajs.cn/blog7style/images/common/sg_trans.gif转载▼
标签： 杂谈
基本上，我的朋友都是些二货。比如某闺密都33岁高龄了，理想是嫁给我6岁的儿子；某男闺密身残志坚，理想是被全球美女轮奸(请原谅他脑残，分不清理想和妄想的区别)———只有一个朋友，叫温暖，名如其人，真善美风雅颂温良恭俭让，简直像是我买来充门面的。温暖从小就是三好学生，乖宝宝，名牌大学金融专业硕士毕业后，当上了财经记者，业余时间还在攻读社会学硕士。朋友圈聚会，她是最好的倾听者，任由我这种二货天马行空胡说八道，她时不时来点贴心的肯定。低调、内敛，是一种美好的品质。在婚姻中却未必。温暖的老公是她的高中同学，大学毕业后在厦门一家保险公司当销售，业绩还不错。二人长期两地分居，她希望老公调到深圳来，对方不同意，理由是留在厦门对他的事业发展更好，因为上司颇为器重他。他老公要求她辞职去厦门，温暖忍不住说，可是，我也有我的事业啊。他老公说：你那叫屁的事业啊！听到温暖转述这句话，我只想对他老公说一个字：法克！温暖是一流媒体的财经记者，她老公就一卖保险的。用乔布斯的话说，可口可乐的总裁也不过就是一卖糖水的。我不是瞧不起销售人员，是你哭着喊着求我鄙视你的！问题出在哪儿呢？温暖这姑娘，坏就坏在太谦卑了。她父母都是知识分子，从小对她的教育就是，要戒骄戒躁，要含蓄低调，所以，对她老公，她从来都不会讲自己在单位里多受欢迎、多受重视，自己的报道产生了多大影响，专访了多少业界大佬。她讲的都是自己做得不足的一面，哪篇稿子没写好被上司说了两句，哪天采访说错了话自己都失眠了，她以为自己这样是敞开心扉分享焦虑，这没错，问题是，你不能当自己的高端黑啊。久而久之，她老公觉得自己越来越牛，老婆越来越傻，老子跟她在一起完全是做慈善。怪谁呢？怪你不会营销自己啊！除非这个男人爱你爱到超越自己，他才会每天去关注你的小成就，跟进你的小进步，寻找你的小亮点，否则，一般情况下，你的社会价值，需要你自己传递给他，而不是等着他去发现。别以为贬低你自己，对方就会被你伟大的情怀所感动。恕我直言，大部分人，都没有资格低调。你天天讲自己的缺点，渲染自己的无能，长此以往，就像洗脑一样，在对方心中形成固定印象。你可以做一个实验，你每天宣传一个自己的缺点，反复宣讲，比如你说自己头大，你说自己脖子粗，你说自己腿短，哪怕你只有一点点倾向，甚至你压根就不是，说到100次的时候，所有人都会确认，你说得对，他们会帮你找证据去论证这一点。每天重复100遍，大家都会被他洗脑。看看《乌合之众》你就会明白，人类的盲从、轻信、非理性，远远超乎你的想象。《第三种黑猩猩》就提供了生物学上的论据，毕竟人与黑猩猩的遗传差距才1.6%。我们只不过是聪明一点的黑猩猩。我说的营销，不是昧着良心吹牛逼，长成凤姐，非要把自己夸成林志玲。那不是营销，那是欺诈。别以为都结婚了，双方购买行为已经结束，做好售后服务就可以了。其实结婚才是新一轮营销的开始，你确认自己的优点，放大你的优点，用有趣的方式，宣传你的优点；同时用有趣的方式，拿自己的小缺点自嘲———这样才能建立一个完整的个人品牌，优势清晰，又不咄咄逼人。同时开发自己更多的优点，久而久之，让对方有种优越感：我眼光真是太好了，找到这样的另一半真是捡了大便宜。最最重要的是，千万别自黑上瘾，在对方面前摆出一副怨妇姿态，这个世界上，除了《知音》杂志，没人真心喜欢苦逼。 转载自咪蒙博客
虽然说的很对，每次我看到这种文章时，也能醍醐灌顶一下，可是过不了多久我又陷入负面情绪中了 母亲，母亲和孩子的亲密关系，才是影响人一生最重要的关系。所以，作为母亲，再多的学习，再多的慎重都是必要的。 看了
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