悦悦妈妈：悦悦从两岁三个月开始，突然变得攻击性很强。比如大家一起在海洋球里玩，小朋友摔到一起，她顺口就把别人给咬哭了。还有的时候，她故意挑逗别人，把水或沙子扬到别人身上。我尝试过惩罚、批评，也尝试过给她讲道理，我甚至曾经使劲咬过她一口，让她知道别人被咬也是很疼的。但是，好像这些方法都没用。
李岩：一直以来，大家对孩子攻击行为就有一种误解，认为孩子打人是因为父母管得不够严，只要够严格，攻击行为就会停止。但事实上，它背后最深层的原因是缺乏安全感。
悦悦妈妈：为什么这样说呢？
李岩：我们可以发现，身边有这样两类孩子：同样面对威胁（比如别人抢他的东西），一类孩子攻击，另一类孩子退缩。前面那类孩子，通常是父母比较放手，他的“力量感”比较强，后面那类孩子平时父母管束、控制较多。虽然结果看上去截然相反，但两类问题的根源都是同一个：安全感不够。
可问题是，攻击性强的孩子看上去力量感很强，但那种感觉是假的、表面的。这不过是安全感不足的情况下，企图通过行为上的强势——攻击别人，让孩子感觉自己是安全的、有掌控力的。真正安全感好的孩子，不需要也不会通过攻击去体现力量。
因为说到底，安全感描述的都是人与人之间的关系：别人喜不喜欢我？我需要帮助时，别人会不会帮我？人跟人之间的关系是温暖的，还是冷漠的？而攻击、破坏虽然都展现了“力量”，但它们都建立在“人跟人冷漠的关系”之上。当力量感基于的是“人跟人之间温暖的关系”，那么它体现出来，一定是互相帮助、互相关怀。
悦悦妈妈：所以，我们要怎样做，才能根除女儿的攻击行为呢？
李岩：首先，一个细水长流的工作是，借助大家常常说的增强安全感的办法，比如跟随孩子的需求、无条件地表达你对孩子的喜欢、接纳孩子包括他的负面情绪……让孩子在这个方面一点一点变好，让她感觉“别人喜欢她”“人与人之间的关系是温暖的”。另外，面对这个具体的攻击行为，我们可以去寻找一些更有针对性的、比较快能见到效果的方法。
悦悦妈妈：比如您有什么具体方法的推荐呢？
李岩：1. 高品质的共同时光（Quality Time）。在孩子平时大量没有发脾气的时间里，多给孩子高品质的时间。意思是，全身心地陪伴她，工作、电话、家务等各种骚扰都被排除在外，你所有的关注力都在她身上，而且你们不做任何功利的事情，不是为了提高她的英文水平或者让她背会几首唐诗，这段时间只是属于你和孩子单纯的快乐和享受。这样一段时间的目标，就是为了营造联结的感觉，让孩子感觉到我们多喜欢她，这种喜欢没有任何条件和期望。
2. 游戏时光。目标和上面一样，只是它是高品质时光的一种变形，它更加极致，也更有治疗效果。你设定一个适合的频率（比如每周一次），以及每次的时间长度（比如每次20分钟，但刚开始从较短的时长开始，如5分钟）。在这段时间内，完全听孩子的，除了极端的安全问题。比如你原本规定每天最多吃3颗彩虹糖，那么当孩子提出这段时间想吃多少就吃多少时，你只能听她的。就是完全的跟随和满足，甚至她会企图摆布、控制你，也全部满足她。
3. 打闹游戏。对于某些能量特别强的孩子来说，攻击行为有可能是力量释放不够造成的。他们不一定有多少负面情绪，就是憋着了。对于这种孩子，打闹游戏特别有用，比如枕头大战或者追追打打的游戏。即使孩子不是这种情况，在打闹游戏中，我们和孩子大量的肢体接触也对增加联结有好处。比较难的是，要把握好打闹的分寸，既不能让孩子过于较真，又要让他出尽全力，最后还得让他占上风，取得胜利。
4. 挤压游戏。让孩子压着你（而不是你压着他），你起到一半被他“压下去”，再起再压下去……另一个挤压游戏是：三明治！孩子变成三明治中间的火腿，爸爸和妈妈把孩子夹在中间，然后用合适的力度挤压孩子。这样，三个人其实是抱成一团的。
这些游戏都是希望同时给孩子增加两个营养：联结和安全感。只要这两个营养足够，孩子的问题会自然消失。总之，面对孩子任何“不妥”的行为，打人、咬人、哭……我们都把它看成一种表达，我们要做的不是想办法堵截孩子表达的通路，而是想办法弄清楚他真正的意思，然后相应的想办法解决深层问题。
悦悦妈妈：好的，我回去试试。但是这些工作是不是不能马上起到效果，比如这一个月孩子出去肯定还会打人。那么在她攻击人的现场，我们应该做些什么呢？
李岩：基本的原则是：我们找到孩子攻击的真正原因、理解他，并不代表我们认同他的攻击行为。我们不认同孩子的攻击行为，不代表在他攻击以后我们要对他进行批评、说教。
我曾经看到一个故事：一个7岁的男孩又如往常一样，开始攻击同学。学校想尽各种办法对他进行批评教育，但都以失败告终。有一天，一个心理老师来了，当他目睹孩子再次攻击时，老师一边抱住他，一边只在他耳边说了一句话：“我知道你很难过。”愤怒的男孩突然大哭，哭了好一阵子，他对这个老师说：“这里没有人喜欢我。”
所以，在攻击现场，我们必须立刻拉开孩子，制止住他，但同时不要批评，也不要讲任何道理，这一点用都没有。孩子肯定知道打人不对，只是在情绪当中的他，没有办法用理智控制行为。
这时候最重要的是安抚孩子的情绪。让孩子知道“妈妈知道你很难过”。除了说出来，更重要的是我们通过非语言的交流让孩子感受到我们的态度，比如把孩子抱开时，我们的力度、眼神、肢体动作透露出来的是“你怎么总是控制不住！总是记不住”？还是“我知道你难过，但打人是不可以的。不过妈妈对你的爱，并不会因为你打人而减少”？
悦悦妈妈：这不会是对孩子的一种纵容呢？
李岩：理解、接纳孩子和纵容完全是两回事。
纵容是一种无奈，“我不喜欢你打人，但我拿你没办法，你爱怎么就怎么。”于是，可能看到孩子打人，都不及时制止。这种情况下，妈妈对自己、对孩子是没有信任的。
而真正的理解是，你绝不能允许孩子打人，所以坚决制止他，但是事后你并不会讲太多道理，因为你相信孩子知道打人不对，他只是被困在负面情绪当中了。这时候，接纳情绪是需要和制止行为同时进行的事情，两者一点儿都不矛盾。---游戏力工作室博客
2. 游戏时光。目标和上面一样，只是它是高品质时光的一种变形，它更加极致，也更有治疗效果。你设定一个适合的频率（比如每周一次），以及每次的时间长度（比如每次20分钟，但刚开始从较短的时长开始，如5分钟）。在这段时间内，完全听孩子的，除了极端的安全问题。比如你原本规定每天最多吃3颗彩虹糖，那么当孩子提出这段时间想吃多少就吃多少时，你只能听她的。就是完全的跟随和满足，甚至她会企图摆布、控制你，也全部满足她。
3. 打闹游戏。对于某些能量特别强的孩子来说，攻击行为有可能是力量释放不够造成的。他们不一定有多少负面情绪，就是憋着了。对于这种孩子，打闹游戏特别有用，比如枕头大战或者追追打打的游戏。即使孩子不是这种情况，在打闹游戏中，我们和孩子大量的肢体接触也对增加联结有好处。比较难的是，要把握好打闹的分寸，既不能让孩子过于较真，又要让他出尽全力，最后还得让他占上风，取得胜利。
4. 挤压游戏。让孩子压着你（而不是你压着他），你起到一半被他“压下去”，再起再压下去……另一个挤压游戏是：三明治！孩子变成三明治中间的火腿，爸爸和妈妈把孩子夹在中间，然后用合适的力度挤压孩子。这样，三个人其实是抱成一团的。
这些游戏都是希望同时给孩子增加两个营养：联结和安全感。只要这两个营养足够，孩子的问题会自然消失。总之，面对孩子任何“不妥”的行为，打人、咬人、哭……我们都把它看成一种表达，我们要做的不是想办法堵截孩子表达的通路，而是想办法弄清楚他真正的意思，然后相应的想办法解决深层问题。