男子移民海外12年回家4次 母亲癌症晚期拒回国
近十年来，越来越多的年轻人选择出国留学，定居国外甚至移民。然而，当第一代独生子女渐渐在国外站稳脚跟的同时，他们的父母也已经迈入晚年，身体一天不如一天。“了解我们情况的人知道孩子在国外，不熟悉情况的还以为我们是失独老人。”近日，家住南京鼓楼区的69岁老人钱先生给现代快报96060打来电话。
钱先生的腿脚六级伤残，老伴去年查出肺癌晚期，而唯一的儿子去加拿大已经12年，不愿回国。“在这个世上，什么东西都可以不要，唯独不能不要生你养你的父母。”在给儿子发去的多封邮件中，这位老父亲无奈又伤感地写道。独生子女赶上出国潮，使得像钱先生这样的新型空巢家庭越来越多。面对选择在异国他乡生活的孩子，父母的想法也各不相同。实习生 孙倩雯 现代快报记者 郝多
独子离家
12年前，儿子不顾父母的反对，去了加拿大
69岁的钱先生，头发花白，老伴因为化疗头发掉光，戴着假发。
说起他们儿子的事情，老伴回到卧室，不愿多谈，钱先生则拿出一沓他给儿子写去的信件，气氛似乎有点压抑。
“他是非典那年出去的。”钱先生的儿子钱林（化名）今年整40岁，1996年毕业于成都电子科大，成绩优秀，毕业后先后在富士通、华为、中兴通讯工作，“在国内工作的那几年，因为常驻外地，我们也几乎见不着他。”
2000年左右，钱林和在公司认识的女友结婚，在钱先生看来，儿子本来并没有什么出国的打算，但是婚后，在妻子的鼓动下，才动了出国的念头。“我亲家都是大学的副教授，因此他们是很支持孩子出国的。”
几乎没有和父母打招呼，钱林就和妻子默默筹备出国事宜，考试，找中介，直到2003年，手续全部办好，钱林坐上了飞往加拿大的飞机。
“我是不赞成他出国的。”当时，在和儿子不多的交流中，钱先生就表明了自己的态度，“一来我觉得他出国目的不明确，他在国内的收入已经很好了，二来我的腿脚在1989年就因为工伤导致伤残，从长远考虑，我希望他能照顾我们老人。”
如今母亲已癌症晚期，儿子仍不愿回国发展
“他从小就固执，闷声不吭气。”对于父亲的不支持，钱林也没有做什么解释，直接离开了国内。钱先生说，儿子刚到加拿大的时候，还时常打电话来，后来间隔时间越来越长，有时候几周才来一次电话。
在加拿大期间，钱林先是在家里呆了一段时间，之后也开始打工，后来在加拿大读本科遇到了一位导师，得以顺利考上硕博连读，去年9月，他正式开始工作。
2011年，钱林有了女儿，2012年，钱先生和老伴也去了一趟加拿大，看望儿子一家，当时钱林租住在公寓里，并且还在读博，这在钱先生看来，生活还不如在国内好，他再一次劝儿子回国发展，但钱林表示，在加拿大生活更加幸福。
2014年7月，钱先生老伴查出肺癌晚期，已经转移，听闻母亲病了，钱林飞回南京，在家呆了40天，据钱先生说，这是儿子去加拿大这么多年第4次回国。
钱先生本以为儿子看到家中的情况会有所改变，“我问他有什么想法，他说没想法。”这样的对话让钱先生非常寒心，父子关系也再次变紧张。待钱林回到加拿大后，再给家里来电话也不和父亲说话。
想法不同
独生子女应承担养老的责任
12年来，钱先生始终没有停止过劝说儿子回国，近些年，他和儿子的沟通越来越困难，于是他试着通过书信的方式，让儿子的思想发生转变。
“中国在往后的20年发展速度是西方所不能比的，尽管技术不一定最先进，但老百姓过得好就是好。”“独生子女应该承担起给父母养老的责任，这对你们的后半生也是一个很好的交代……”
每一封给儿子发去的邮件，都是上千字，有的是回顾如何把儿子拉扯大，有的是叙述妻子的病情，家中的困难……
钱先生说，他希望儿子回国，主要有两点原因，一是他认为国内的发展不比国外差，二来也是最重要的原因，就是他们老两口身体越来越差。钱先生说，老伴现在时常要住院，如果他也倒下了，那怎么办？
“我要是有两个孩子，肯定不找他。”钱先生无奈地说，他现在经常整夜整夜睡不着觉，在报纸上一旦看到留交会这样的信息，他也会剪下来认真关注，“我还会继续劝说他的，尽管希望不大，但我不会放弃。”
只要儿子自己觉得幸福就好
虽然钱先生对儿子颇有微词，但老伴始终躲在卧室没有出来，待现代快报记者准备离开时，钱林的母亲才走出房间。
她把记者拉到一边，袒露了自己的心声：“谁不想儿子？但不是想，他就能回来的。”
虽然病重，但老人显得非常理智，“他去年刚找到工作，现在也加入加拿大籍了，生活刚刚开始转好，他自己觉得幸福就好了。”钱林母亲说，“就算他回来了，也不可能天天围着我转，24小时陪着我，还要把自己辛苦这么多年的努力白白搭进去，没意思，有困难我自己能克服。”
其实，和钱林母亲一样想法的中国父母还是占了大多数，家住北京东路附近的杨奶奶今年70岁了，也只有一个女儿，目前已经在美国成家立业，“老伴去世得早，女儿也曾想把我接到美国，但我不适应那里的生活，还是喜欢在南京呆着。”因为身体不好，杨奶奶常年住院，她也习惯了一个人的生活，她甚至让好友给自己拍好了遗照，“如果我哪天突然不在了，女儿从美国回来也要折腾个一两天，来不及，自己能办的事办好，不给她添麻烦了。”
专家建议
两代人要多沟通，协调解决养老问题
“作为子女，尤其是独生子女，能留在老人身边最好。”南京航空航天大学人文学院社会学教授邱建新认为，如果因为工作等原因不能回到双亲身边，应主动协调沟通，让他们理解自己当下的工作和生活状况，“现在网络发达，即便在国外，也能通过聊天工具与父母保持联系。”
对于钱先生家的情况，邱建新表示理解，“父母想要子女回来，无非为了两方面，一是接受照顾，二是精神上得到慰藉。”与此同时，钱林的选择也有自己的考量，“如果实在回不来，至少应将父母安顿好，可以请个保姆照顾老人，在经济上也为他们多出份力。另外，即便在国外，子女也应定期或不定期回国看望双亲，保持良好的沟通，解决精神赡养问题。”
邱建新建议，像钱先生夫妇这样的“新型空巢老人”，应该根据自身的经济实力和生活、自理能力，在机构养老、社区养老、居家养老等方式中选择适合自己的养老模式。碰到难题时，也应积极向街道或社区求助。“养老问题需要社会各方面共同关注。” 让不让孩子出国，真的是两难？ 我不知道跟父母如何沟通，因为他们站在道德高度上：他们的理由是我是他们生的，他们养的，我的命是他们给的，我不能没有良心。我只有一句话，请你们把给我的命拿回去吧。 唉，各自的立场不同吧。
如果想让孩子出国，当然要做好以后没有孩子的心里准备了。 我觉得做父亲的太自私了吧，为什么一定要儿子回国发展，
如果要养老，方法很多啊，父母可以跟过去啊，去加拿大啊。
或是儿子请个保姆照顾双亲，平时多打电话，假期多回来。
如果多打电话，回来，做父亲就要儿子回国发展，儿子又不肯。
每次都不愉快，儿子打电话和回来的次数肯定少了。 虽然说父母在，不远游。但是现在的社会，此事难全！ 说难听些，这就是一部分中国人的嘴脸：养儿为防老，将子女视为私有财产，子女想脱离控制？骂死你！怎么骂？骂你不孝顺呗！
而一部分看客呢，就是喜欢站在道德制高点上批判指点的道德婊，键盘侠，嘴炮，擅长用孝道压人。你若问他与子孝对应的父慈他懂不懂，他会一副无知嘴脸给你看。你若告诉他：父行差踏错，子还一味愚蠢顺从，那叫“阿意曲从，陷亲不义”。他会更茫然。
本帖最后由 charlenedavid 于 2015-5-28 10:42 编辑
叮叮当铃 发表于 2015-5-28 10:36 static/image/common/back.gif
唉，各自的立场不同吧。
如果想让孩子出国，当然要做好以后没有孩子的心里准备了。
怎么能这么说呢？
老人多少也要为子女考虑考虑，才69岁就这样子粘，受不了。
就算不出国，现在不同城的也很多，哪能说叫就来呢？
不同城的一年回一次也是多数，难道那些老人都要这样抱怨么？
当然母亲癌症晚期，倒是值得同情，儿子不是第一时间赶回来住了40天么？
他也有他的家，有他的工作，不是孩子没有心。
一家人，互相多考虑，总会找到平衡的方法。
这位父亲真让人很反感地说。
我妹妹跟父母在一个城市，很多时候老人生病也得自己上医院，我妹妹有孩子，有工作，老人能自立的还是要自立。
生活，对大家都不容易的。 每个人都有自己的生活。这个儿子其实也挺不容易的。给自己一个警示，安排好自己的晚年，到时候不要依赖儿子，给儿子太多负担。
【转载】如何与控制欲超强的父母相处（一）
我们父母这一代人及他们之前的无数代是在恐吓中成长起来的，吓唬和打骂是他们中的很多人所知的唯一教育方式，压制和服从可以概括他们经历过的多数人际关系。对这样的父母来说，成年子女能给他们的最好回报是教会他们一种互相尊重的平静平等的交流方式。 但谈何容易。一种主流说法是，父母这么大岁数了，怎么可能又怎么忍心去改变他们。我在本文中想说的是，人的性格和思维方式是很难改变的，但具体的习惯和行为是可以改变的。只要想想我们的父母三十年前还在熟练的使用布票和粮票，现在又是如何熟练的用手机发短信，就知道他们的学习能力有多强。他们是从共产主义迈入资本主义，从农业社会一步跨入信息社会的一代人，千万不要低估他们的可塑性。能不能改变他们关键还在我们自己，我们有没有在心理上和生活上达到完全的独立。光说抽象的没用，讲讲我自己的经历吧。我上小学四年级的时候我妈妈买回一套英语教材叫我自学，我每天晚饭前听录音带看教材学半小时，学到第三册的时候，有一天放学回来找不到第三册的磁带了，于是一家三口一起找，晚饭也不吃了，觉也不睡了，找了一个通宵，家里翻个底儿掉。我妈那么瘦小的一个人不知哪来的精力在不吃不睡的情况下维持一整晚的狂怒，从她童年的不幸经历开始说起，说到我爸如何不顾家我如何不争气，中间几次表现出要立时拿根绳上来把我们爷儿俩当场勒死的架势。第二天发现是我妈把我用过的第一册教材借给同事错拿了我正在用的第三册磁带。我和我爸气不过说了几句，她脸一沉说，道歉还不行还有完没完了？
用这个例子来大致说明我妈这人的性格，显然是有严重的病态，这么一说又确是个可怜人，在当时及现在的社会一直得不到有知识而敬业的心理从业人员的帮助。对有病的人自然要同情，坦白说到今天我对我妈的关心主要靠同情维系。那么同情是否意味着纵容? 多年来我以为是的，很多人劝我时都说，你妈不跟你发泄还能跟谁发泄？你做女儿的就忍一忍嘛。我就一直忍，但人非草木，忍的太久总要爆发，或者在不相干的时候场合用两句难听话报复回去。而施虐者往往倒有颗敏感的心，你的口气脸色被她看到记在心里，下次又要以更暴力的方式还击回来，这样过了一段时间就有浓浓的敌意隔在中间，而这敌意的起源双方却都不大记得了。另一方面，发泄对我妈来说是件好事吗？人真的很需要以伤害别人的方式来发泄吗？辱骂会给辱骂者带来快乐吗？专制会给专制者带来幸福吗？颇有医学和心理学的研究表明，其他条件相似的情况下，有更多自制力和纪律性的人往往更健康长寿。这些研究结果自然不能被无条件奉为真理，但就我对我妈的观察，发泄对她并没有好处。
【转载】如何与控制欲超强的父母相处（二）
我出国十一年来每周往家打电话，每次电话短则一小时长可达四五小时，主要内容是我妈对我的训斥指责及对她自己命运的哀叹。期间有几次较为严重的危机，我刚念博士时她不同意我继续念书，念博士后几年她觉得拖得时间太长，找到工作后她觉得挣钱太少。每次危机持续两三年，也就是说，近八九年基本都在危机中度过。她的主要想法是，谁谁谁、谁谁谁还有谁谁谁小时候成绩那么差现在都能挣大钱，你比他们聪明那么多，为什么现在过的不如人家。这在她看来是铁打的逻辑，严丝合缝。每周一拿起电话她就自动走入这个逻辑，然后要求我退学换专业辞工作去银行去华尔街……我很多次对她解释，人和人不一样，价值观不同，对幸福的定义也不同，企图从根上把理说通，达到真正的互相理解。行不通。退而求其次，顺着她的逻辑说，念书时说我这个专业有用热门能挣大钱，工作了以后说现在虽挣不了大钱以后发展前景广阔终究能挣大钱。不用说，更行不通，只落下个骗子的把柄在人家手里。 什么都试过了，好像唯一能做的就是每周乖乖的挨骂，顺着她、忍着她、恨着她。且慢，有一个办法还没试过，那就是，不解释，定一个规矩，按我的规矩来。规矩很简单，你不得干涉我的事业选择，你在这个问题上纠缠，咱们就把电话停掉一次，你何时不再纠缠，咱们何时继续通话。我改变不了她的想法，但也许可以调整她的行为，她只要后退半步我的日子就能好过很多，而后退这半步她很可能是可以做到的，这么多年来为什么没做到呢？因为我没给她定过这个规矩。我坚持不懈的打电话回去等着挨骂，买机票回去当面挨骂，有时我爸一封邮件过来“你妈又睡不着觉了你快给她打电话”我还要一周多打几次电话加班挨骂。无论她怎样对我，我对她的反馈没有改变，叫她根据什么来修正她的行为呢？她如何知道她的行为需要修正呢？我意识到这点是由于几个月前的一次小危机。我打算请我父母来美旅行，于是开始着手为他们办理赴美签证，参考了很多网上信息后给他们列了一个需要准备的文件单子。我妈看了单子以后立即发飙，“到美国去的人多了，还没有你这麽苛薄父母的，人家出国探亲好像没我们那麽复杂 ……人家比你晚出国，都邀请父母出去三四次了，怎麽我们就那麽复杂……”一天之内发来三封长信，最后说，你看着办，如果不能让我们轻轻松松的来，我们就不来了！我想了一下，别往心里去，给她好好解释一下签证是怎么回事，但忽然提不起劲，最后只简单回信说，你们如果决定不来我尊重你们的选择，我本周工作很忙，电话不打了。出乎我的意料，这个回复并没有激起更大的波澜，两周以后我电话打回去，他们大部分文件已经办好了。 当然事情并没有就此一帆风顺，拿到签证前的两个月中，危机此起彼伏。一次是因为我在给他们填签证表格时简化了一下他们的工作内容和工作单位名称，我妈认为一旦被签证官发现所填与事实不完全相符就会记录在她的档案上，从此她个人名誉扫地而且一辈子也不能再来美国。另一次是因为谈到旅行计划，我请他们九月中来，她知我在美国北方，想起她十八岁时初到北大荒九月底已经开始下雪，由此推断我请她严冬出行是故意不让她玩好。诸如此类不一而足。 这是严重的焦虑症伴有猜疑和妄想，听来也许可乐，闹起来不是普通人的神经可以承受。
【转载】如何与控制欲超强的父母相处（三）
所幸我在这几个月中忽然开窍，找到了我的应对方法。我的办法是，平静的应答，把她担心的问题解释清楚，但只解释一遍，提出我对她的要求，然后马上切断联系一周到两周不等。在她最后一次大闹之后，我给她发邮件说，“以后如有问题，请心平气和的问问题，我会立即回信详细答复……如果再象这样发出无理指责，我看信后会立即删除不做任何回应。”她回信道，“用辞扎心扎肺。从此你可以把妈妈这个辞从你心里到你的字典上撤底删除。你爸爸自己去吧。长痛不如短痛。你是高知，你明白什麽意思……”我当然明白她什么意思，她是在威胁，之所以威胁是要试探一下她到底还能不能压的住我。但她这次能够隐晦的威胁而不是像以前那样摆明了要跳楼，就已经说明她的底气不那么足了。我不是完全不紧张，但没有回她的信也没有打电话。两周以后他们拿到签证皆大欢喜，什么长痛短痛的话也不再提了。当然这不能说明我的策略取得了胜利，但起码向她清楚发送了一个信号：靠闹和威胁的方式是不能得到她所渴望得到的注意力的。 之所以不厌其烦的把这些写下来是因为我坚信我的家庭在中国不是特殊案例。光我身边的朋友就有很多相似的苦衷。
前不久给一个好友打电话，一个中年女人的声音道，“找××？你谁啊？”“我是她同学”“同学？什么同学？大学同学还是中学同学？”还没等我回答完这个问题那边不耐烦的打断“你说你叫什么名字！”我很想反问一句，请问你叫什么名字你又是她什么人？我当然不用问就知道这是××的母亲，这位洋溢着权威的母亲认为她天经地义的应该过问她年过而立的女儿生活中一切细节。
这些父母牢牢的控制着我们，而我们走到天涯海角仍如此迫切的被他们控制，这是为什么呢？别人的心理我不好说，分析我自己的心理，只能说，因为我很怕我的妈妈。说出这一点非常耻辱，我已年过三十，我自认成熟独立，但我必须承认我仍然惧怕她依赖她。这惧怕和依赖大约有三个来源。一是取悦父母的强烈需求，小时候父母是我的全部世界，他们对我的认可意味着整个社会的认可。二是从小被灌输的负罪感，成人以后这负罪感仍然被持续强化。比如我妈多次表示她的生活不可能充实快乐因为她的人生没有意义，为何没有意义？因为我不象别人那样生孩子给她带，不用说，一旦我生了孩子交给她带只能从此欠她更多。三是我对父母没有真正的认识，我从小坚信我妈是天底下身体最不好的人，吃苦最多的人，所以不能跟她顶撞否则要出个好歹。长大后渐渐发现并不是这样，她也远没有我想象的那般僵硬脆弱。总之这三种理由如今都已不再成立，它们只是有巨大的情感惯性。当我意识到自己的部分行为和情绪一直被一种荒唐的童年惯性所支配时，我就开窍了，而且做好了改变的准备。
无语，子女赡养父母孝敬父母不是天经地义的事情吗？难道希望子女照顾父母是一件很过分的事情？希望子女关照父母就是对子女的控制？父母生父母养这个过程付出多少心血，真的是一句把命还给他们就能偿还的？把父母交给保姆，交给养老院就真的能完全放心？鲁山县养老院火灾事故就是个教训。
父母子女多沟通理解吧，谁都有老的时候。
【转载】如何与控制欲超强的父母相处（四）
我的朋友们大多家庭情况更为复杂，他们与父母同住并需要父母照顾第三代。我自己革命尚未成功当然无法给出更多建议，但我以为我们的目标和原则大概是相似的。 目标是在家庭生活中建立一种纪律。家不是一个熟不拘礼任人恣意发泄的地方。当然爱大于纪律，但在不那么处处汪着爱的家庭，我们要得到温暖和宁静前提是每个成员必须拘着点，父母尤其不能例外，多年来他们已经忘记或者从来就不知道他们应该尊重成年的子女和他们的爱人。隐私、个性、独立的选择和价值观，这些也许是父母不能接受的概念，那么，求同存异，我们都能接受的底线应该至少是，有话好好说。 建立这项纪律会是漫长的过程，我们自己必须保持冷静，任何情况下避免向父母发脾气，这至关重要，我们必须遵守自己制定的纪律才能指望别人有所改变。另一个关键是赏罚分明，罚指的是一种冷静不带感情色彩的反馈，比如说一句“等你平静下来咱们再交流”然后挂上电话或从父母处离开。要保证不同行为会得到不同反馈，才能帮助别人建立条件反射。我观察过一些人面对自己哭闹的小孩时的不同反应。有一种反应是因为害怕这哭闹所以立刻满足小孩的一切要求，另一种反应是用暴力或更高的声浪来压制住这哭闹，第三种反应是一个字，酷，我既不哄你也不骂你，你要喊破嗓子随你的便，但你要得到我的回应必须学会好好说话。这最后一种策略在我看来是最有效的，无论是对无理取闹的孩子还是老人。 本文不谈“孝”字，这是一个让我恶心的字眼。也不求以情动人。只想从可以操作的层面来讨论一个实际的问题，如何与控制欲超强的父母和平共处。有一句话叫“子欲养而亲不待”，许多人以此认为对父母应该无条件的纵容。这种逻辑非常奇怪，是的，父母的生命是有限的，难道我的生命是无限的？父母的有生之年是应该珍惜的，难道我和我的爱人的有生之年是不值得珍惜的？是不是每一个中国人一定要等到须发皆白父母西去的时候才能获得真正的独立和自由？到那时他们是否还知道什么叫独立和自由？父母永远把我们看成孩子，于是我们在他们故去后从儿童一步迈入老年，这有多可悲呢。我只想知道能不能开辟出一种可能性，与父母一起做成年人。 于是为我自己和我的朋友们写下这个备忘录，希望今后能从我们更多的实践经验中得到完善和补充。
本帖最后由 叮叮当铃 于 2015-5-28 10:50 编辑
所以，我如果让孩子出国发展，我肯定就当没有孩子了呀。
她愿意回来看我，当然好。
不愿意，或者没有能力回来，就算了。
自己对自己的生活负责吧。
孩子是独立的个体，并不是我生命的延续。 lsjsusan 发表于 2015-5-28 10:42 static/image/common/back.gif
每个人都有自己的生活。这个儿子其实也挺不容易的。给自己一个警示，安排好自己的晚年，到时候不要依赖儿子 ...
有时候不是孩子不想孝顺，但生活里，不光只有孝顺，孩子有这份心，老人就要心领，不要非达到自己期望的那样。
多点体谅，孩子心里才会更惦记你。
hyy0109 发表于 2015-5-28 10:46 static/image/common/back.gif
无语，子女赡养父母孝敬父母不是天经地义的事情吗？难道希望子女照顾父母是一件很过分的事情？希望子女关照 ...
很多时候身不由己，如果让子女这么难受地陪着孝顺，这样的孝顺，如果你是老人，你忍心么？
zhaojinrui 发表于 2015-5-28 10:37 static/image/common/back.gif
我觉得做父亲的太自私了吧，为什么一定要儿子回国发展，
如果要养老，方法很多啊，父母可以跟过去啊，去加 ...
肯定是孩子在国外发展不是非常好吧，比如这个钱先生去年才在加拿大参加工作，经济条件可能不会很好，老人跟过去，只能增加负担，所以老人才不愿意跟过去。
说到父慈子孝，我就笑了，至少我没经历了父慈。
说说我一个从小一起长大的好朋友，
我朋友从小父母在外，跟着奶奶，听话懂事，家务农活样样都来。学习还一直很好。
可是奶奶每天心情不好，骂得难听让去死，生绝症是小事，棍子，竹子梗打得你血淋淋是常事。
可是对孙子，好的要命，不让做一点事。
初一直接被打的半死让她去死，喝了农药被抢救了回来。从此对他们只有恨。
嫁人后，每年过年过节，还是照样送礼送钱给他们。
现在爷爷病了住院，不要脸的堂哥们让她出钱，给爷爷奶奶，让她送钱送饭。
他们自己呢，远在外经商，堂哥家产数千万，可能超亿，不知道，
啥事都不干，出钱比她多了几百元都要计较一下。
朋友家产也就几百万吧，父母欠债近百万，没生活来源，朋友也要帮衬。
做堂哥们的平时没事，还要说说她这当孙女的不孝顺。。。。
做父母的，只生育，没养育过的，也说她这个当女儿的不孝顺，不出钱给她哥建房子。
她有每月给父母1000当生活费。
好吧，，，这就是生活。。。
zhaojinrui 发表于 2015-5-28 11:03 static/image/common/back.gif
说到父慈子孝，我就笑了，至少我没经历了父慈。
说说我一个从小一起长大的好朋友，
我朋友从小父母在外， ...
你这个朋友真坚强。
那个儿子在加拿大肯定也挺不容易的，我告诉大家，对于在国外的人，一家几口回趟国，是件很奢侈的事情，费用是主要因素。
还有工作，有的工作是没有假的。
父母的也是平常人，跟你身边的人种一样一样的。有好有坏。 看了也不知道要说什么，大家都对，大家也都错，或许这就是生活。 这个帖子说明，一孩政策让父母和子女很无奈。谁都不知道人老了以后会怎样？当老人病了的时候，最需要就是亲人的陪伴，就算老人心中无所谓，但现实困难是摆在那的。那次我婆婆的那场病，我已经深刻感受到，独生子女童年拥有完全的父母之爱（不曾被人分过1丁点儿），但面对你要承担责任时，你也一样是100%的付出（没有人来替你承担）。 是啊，如果有机会还是想再生一个，等老了孩子负担不会那么重，倒不是经济方面，家庭条件还是不错的，就是老了生病的时候孩子会轻松一些。 身边上一辈出国的，爸妈老了，不是办了移民，就是经常在国外跟孩子住一段，再或者孩子每年回来一个月在家呆会儿。
身边同辈出国的，爸妈也都经常出国溜达着。
说实话，这得看人，文章里的这男的，估计不出国，也是属于不怎么回家看爸妈的那种。 孝的标准是平等和自由。
子女不是父母的财产（当然更不是社会的，国家的，民族的...)。
我倒不赞成西方的父母老了全交给国家和社会，因为
1)造成年轻人不愿生育，导致人口结构问题。须知再好的地方也要有秉承价值观的后人来继承
2）大政府。政府是万恶之源
但我更不赞成中国传统的那种孝 + 目前的高额养老金。集合了东西方的缺点。
不用交或者只要交很少的养老金，可以自己买社会保险。钱的问题可以大部分解决。（显然需要一个庞大和稳定的中产阶层，无论结果和原因）
父慈子孝，父母用心养育孩子，孩子也用心赡养老人。
父母老了子女赡养。子女有钱出钱，有力出力。
但是不要用法律强制。这种事，如果父母从小用心养育+思想沟通，绝大部分子女还是明事理的。
算是结合中西方优点。
有点乌托邦了，估计永远不会实现。 好像加拿大到南京机票也不是特别贵（我好无聊，还去百度了），原来钱林在国内收入应该就不错，到国外应该更好。12年才回4次，作为独子有点少呀，我可以想象到一个腿有残疾，一个癌症晚期，心里还是有点落寞。不过，钱林好不容易在国外落脚，回来也不现实。把父母接过去呢，他有木有想过？-----老编怎么给男主起了这么个名字呀，坏。。。。。 铭基同学 发表于 2015-5-29 12:19 static/image/common/back.gif
好像加拿大到南京机票也不是特别贵（我好无聊，还去百度了），原来钱林在国内收入应该就不错，到国外应该更 ...
机票是不贵，尤其是淡季，900加元来回呢，等于是4500人民币元来回。
不回去有经济因素，也有不是经济方面的，这样的父亲，回去就是受精神折磨啊。
很多人不解为什么非要去国外，人各有选择，人之所以选择彼，而不选择此，总是有他们自己的道理。
这个也细讲不好，讲多了也会有争论，反正一切看行动，选择了，才是自己觉得最合适的。
话说，不要讲出国了，就是在国内，不同城，来回费用也不高，但也做不到随时想回就回的。
孩子上学，吃饭问题，工作，都是一大堆的，当然，关键时候该回还得回的。
生活就是这样无奈的。
页:
[1]
2