当我们谈论育儿经时，育儿经在说什么
作者： 头妈头妈说：自从有了孩子，头妈也陆陆续续看了不少育儿书籍，有喂养的，有教育的，有心理学的，中外都有。不敢说涉猎广泛，但也有不少了吧。看了这么多，头妈今天来总结一下这些育儿经的主要理念，梳理一下当前主流教育观念是怎样的。中国目前的主流教育理念大都来自于欧美，孔老夫子的那一套理论已经很少被提及了。现在我们所接触到的大多是蒙台梭利的育儿理念，例如“爱和自由”，“敏感期”、“教具练习”等等。头妈总结了以下几点，但也不局限于蒙台梭利，只要是好的适用的都可以借鉴嘛。
1给予充分的“爱和自由”都说世上没有父母是不爱自己的孩子的，但是爱的方式却决定了是真爱还是假爱，别最后都成了溺爱。作父母的，要给予的爱应该是健康的、完整的，帮孩子建立起安全感。而不是“你要是不这样做，妈妈（爸爸）就不爱你了。”
中国的父母爱对孩子说：“我这么辛苦全都是为了你。”父母的本意可能是想告诉孩子要珍惜，体谅父母，可是怎么听怎么都让人觉得这是孩子的错，因为如果没有他父母就不会这么辛苦，会让孩子在得到这种爱时怀有一种负疚感，甚至让他觉得不配得到爱。而父母好像只有为小孩牺牲了一切，才能显示母（父）爱的伟大。我最反感的就是这种自虐式的母（父）爱，好像很可怜，付出了很多，最后孩子却不领情或者给孩子造成非常大的压力。不要忘了，当初生下孩子是自己的决定，那么也就要承担相应的责任；再者，在辛苦育儿的过程中，不也得到了欢笑吗？怎么能说没有回报呢？真的爱，是不需要像祥林嫂一样天天挂在嘴边念叨的。
自由，就是不把父母的意识强加给孩子，而是尊重孩子的选择，让他有机会去冒险，去犯错误。不要给孩子太多的束缚和压力，比如小小年纪报各种兴趣班，剥夺孩子应有的玩乐时间。这是满足父母的需要，还是满足孩子的需要？一个人就应该在孩子的年龄做孩子的事。不要总觉得“我要是不这样做，怕孩子长大后会怪我。”这句话本身就是个伪命题，一是一个身心健康的人，他不会推卸责任，把自己的问题归罪于父母；二是父母强迫孩子做了，孩子倒更有可能长大后会怪罪父母。试问在看这篇文章的爸爸妈妈们，如果对自己的父母真有怨言的话，有几个是怪父母小时候对你管教太松的？
给孩子自由，父母能做的就是首先保证他的安全。然后在孩子尝试种种之后，在他成功时，给他赞美与掌声；在他失败时，给他拥抱与鼓励。
2尊重孩子，他是一个独立的个体尊重孩子，就是别把小孩真当小孩看。孩子只是经由我们的身体来到这个世上，从他降生之日起，他就是一个独立的个体，一个有自己情感、知觉的人。一个不断被外界否定自己感觉的人，他永远不会成长为一个自信的人，甚至会变成一个极端自卑的人。讲一个外国的故事：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。“我想要香草的。”苏茜说。“有巧克力 。”妈妈说。“不，我要香草的。”“我觉得巧克力的更好一点。”“不，我就要香草的。”“你不应该要香草 。我知道你喜欢巧克力的东西。”“我现在就想吃香草的。”“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
看了上面的故事，你觉得是谁倔，谁怪呢？不就是一个冰淇淋嘛，但是妈妈却在不断地否认女儿的感受，女儿的判断。她这样做，其实是在告诉女儿，她的想法、选择、判断都是错的。
尊重孩子，就是尊重他的选择，他的判断，他的感受。父母的经验只是一个参考，但不能替孩子做决定。也不要把父母承受的压力、未实现的愿望转嫁给孩子。你是要让他长成一个有独立意识的人，还是要让他长成一只唯唯诺诺的应声虫？
3身教重于言传不要以为你每天给孩子讲很多道理，他就能变成一个明理的人。就像你每天给孩子念书，而自己却从来不看书，那你也就别指望你的孩子将来是一个爱看书的人。这已经被哈佛大学的一项研究证实了，父母的行为才是孩子最好的榜样，也是影响孩子今后为人处事的重要因素。
关于这点，头妈有亲身体会。有一回，头妈坐在桌子边嗑瓜子，臭宝站在桌子边吃瓜子。我嗑一个瓜子就把壳放到桌子上，他吃一个瓜子就把瓜子吐到桌子上。我看他把瓜子吐得到处都是，就要求他把瓜子吐到垃圾桶里，并且把垃圾桶放到他旁边，可是他就是不愿意吐，我说多少遍都没用。突然，我意识到是我教的方式错了。我嘴上要求他把瓜子吐到垃圾桶里，可自己却把瓜子壳放到桌子上，言词与行动自相矛盾，而他自然是有样学样，也吐到桌子上。于是我对他说：”看好，壳，垃圾桶。“如此说了几遍的同时也把壳扔到了垃圾桶里，结果他也学我，对我说：”看好，壳，垃圾桶。“而且每一次都把瓜子正确地吐到了桶里。这次，我们都做对了。
4打骂教育不可取相信在中国长大的孩子，很少有在童年时代没被父母打过的。“棍棒底下出孝子”好像已经成为一种“传统”了，但这确实是一个早就该废弃的“传统”。如果打骂教育有用，那这个世界上最好做的职业恐怕就是教师，最好当的恐怕就是家长了，反正只要打骂学生就乖乖学习，只要打骂子女就乖乖听话。当然，你和我都知道，这是不可能的。有极个别的成功者说，就是因为父母从小对他的严格教育才让他有今天的成就，比如钢琴家、书法家之类的。然而这只是个例，首先是天分，其次才是努力，这种案例放在中国十三亿人口的基数上是少之又少，不能作为样本分析。
打小孩的父母就是一个“穿着西装的野蛮人”，他没有控制自己愤怒与行为的能力，对孩子的表现感到无能为力，于是就把这种情绪转嫁到了孩子身上。但凡能用暴力解决的事情，肯定还有更好的办法，只不过有些父母懒得去想或者没有能力去想，最后就采取了最粗暴的方式来解决。从我爸爸对我弟弟的打骂教养方式上，我一点都没有看出这种方式的好处，更别说“孝子”了。头妈对这种方式表示深恶痛绝。
随着现代父母认知水平的提高，打小孩的现象可能会越来越少，于是“骂”就变成了主要的管教方式之一。做作业慢，骂；考试成绩差，骂；调皮捣蛋，骂……对于一个脾气暴躁的家长而言，什么事都能成为他骂的对象。语言暴力往往能更直接地表达愤怒、污辱、蔑视，日积月累地打击一个人。
头妈是过来人，对这点身有体会，至今我都很害怕做错事。一旦事情出现不妙的情况，即使这件事不是我的责任，我也会归因到自己身上，然后感到一种内疚和挫败。后来看了些心理学方面的书，找到了原因，才慢慢地学会了排解。
坏脾气的家长，永远在家里传递着一种负能量，让整个家笼罩在一片乌云之下。试问，谁愿意与负能量的人待在一个屋檐下呢？
5父母与孩子最终要分离父母的爱，注定是指向分离的，最终也是为了分离。也许，大部分作爸爸的不会有同孩子分离的焦虑，反而是大部分作妈妈的有这种焦虑。所以，也就可以解释为什么婆媳关系是千百年来难解的一个题了。
不想跟孩子分离的原因，说透了无非是两种，一是对孩子的占有欲，二是害怕老无所依。对于第一点，父母要清楚的认识到孩子不是我们的所有物，他不是任何人的“东西”，他是他自己的。对于第二点，随着社会的进步，各项制度的完善，我们这一代人完全有能力养活自己，老年生活也会更加丰富，“养儿防老”已经是过去式了。
如果能做到上面所说的自由和尊重，也许分离也就不会那么难。父母要学会主动跟孩子分离，让他去成长，去坚强，而我们自己也要有自己的生活，更健康，更快乐。
6夫妻关系永远大于亲子关系很多夫妻会发现，有了孩子之后，家庭矛盾反而变得更多了，与配偶的吵架似乎更频繁了。其实这也是很正常的一种现象，家里不仅仅是多了一张嘴，而是多了一个人，多了许多人情关系。
对孩子教育观念的差异，隔代抚养带来的问题，往往都会加剧夫妻之间的矛盾。夫妻关系与亲子关系，孰轻孰重，很大程度上影响了家庭的幸福。这里所说的亲子关系，不仅仅是指我们与孩子的关系，同时还指我们与父母的关系。不要因为孩子，而忽略了配偶；不要因为老人，而委屈了配偶。
父母会老，先我们而去；孩子会长大，离我们而去。只有配偶，那个老来伴，会一直牵着你的手，陪你走过春夏秋冬，一起欢笑忧愁。
没想到，写着写着，就这么多了。这些只是头妈对一些育儿经的个人解读。做不到以上这些，也不意味着就是一个失败的父母，或者对孩子造成严重的不可挽回的负面影响。千万不要因为看了许多育儿经而得育儿恐慌症。我们要相信孩子成长过程中自身的修复能力，跟孩子一同成长。
道理都知道，知易行难
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