我看完整个回帖了，目前有我行我法和tempax的观点，我偏向我行我法的观点，甚至也赞同她给您的建议。
tempax说得不能说他错。但我只能猜测，他没经历过非常重要的中间人不在人世的时候，方方面面出现的问题。
我，有。所以，我建议您听取我行我法的建议。
三年，这忙一定要帮，哪怕是一辈子。
三年，养，得说声：NO！～～～～～～否则，你们会感到后悔——得不到感恩，根本没回报的——因为，您的行为已经让他们知道这是你们应该为他们做的。（冒昧的问问，是否他们现在有这种想法了 呢？）
三年，养，得说声：NO！～～～～～～否则，你们全家被人瞧不起！
不是自己亲生的确不好管，这个你和你老公说说其中的利害关系，你老公应该可以理解的！
这事儿好麻烦，我也想不出什么好主意，只能同情下。初中就把孩子送出去上学，这个妈妈就这么放心么？
我行我法分析得很好
家庭的关系很微妙，希望LZ能多想想，多商量！Z
这个孩子不应该由你来管。其实平时住宿吃饭穿衣学习都是小事情，花点精力就做了，可是事实上根本不会有这么简单！关键是万一孩子有什么问题，无论是学习问题、生活问题，还是青春期思想问题，你怎么管？说也说不得，打也打不得，管好了人家不领你的情，说你苛刻了人家的孩子。不管的话，万一孩子走错了路，全家人更要恨你了。
10多岁的男孩子很容易出问题，而且根本就不懂事。
我一个舅舅领养了另一个舅舅的儿子（那个舅舅过世了），结果这孩子整天逃学，跟不良少年混在一起，给他拿的学费全部拿出去玩了。
我舅舅想要管他，他还怀恨在心，觉得自己是没爹没娘的孩子寄人篱下就要受委屈，小学毕业就偷了家里的钱跑了！！！
我觉得你要把这个事情跟你老公谈清楚。如果仅仅是住宿问题，建议按照我行我法的办法来办。
其他的事情，你管不了，也根本付不起责任！
站在更多不同的立场去互相理解吧
同情。现在不像上个世纪80年代，孩子好帮带帮养的。
不能一起住，我自己的亲外甥上幼儿园前，一年有9个月都在我家，我爹娘偏心我外甥，我自己的孩子受欺负，而且我外甥做错事情，我要去管，我爹娘和我姐姐都冲我吆喝。这是亲外甥尚且如此，何况那时你对象家的孩子，和你无任何血缘关系，你更难下手，管多了孩子家长嫌你管的多，要是将来孩子学习或者做人有问题，还是你教的不好。而且你还要搭上你妈的劳累和辛苦。
他们自己的孩子还是自己教育好，否则自己累病了，对谁都不好。
看完整个回帖，就其中的两个观点，作为父亲的我更偏向赞同tempax的观点。
中间人不管在不在世，老公和大姑间亲情没变。
在整个事情处理中，我最为赞成的还是楼主妈妈的做法，遇到困难大家应该互相帮助。
遇到难题事，需要有点"多受点辛苦，就当自己多个外孙子。”的精神，建议还是把楼主妈妈留下，必要时请保姆帮忙也行。
遇到问题不能总是采取回避的态度，你老公的做法并不是回避，而是积极地应对目前所出现的状况，是对新问题散发出的处事态度。3年后的结果不是靠爸妈网大家在这里回帖预测出来的，而是靠你们一个大家庭共同努力出来的，这里有你的一份功劳，有你老公的一份功劳，有你妈妈的一份功劳，还有两个孩子努力用心的结果。
最不可取的就是我行我法给你提的建议，这样的结果只有两个：一、是你老公怕了你；二、你失去处理问题的主动权。
我的建议：1、抽空和老公心平气和地沟通规划两个孩子的未来；2、你和你妈的状况不容忽视，做好保健保养工作，必要的时候一定要请保姆或叫大姑帮忙；3、孩子上学每周都要检查督促孩子功课情况，了解孩子有什么志向，向哪里发展，适当地提一些有益的建议；4、遇到问题多与老公商议，了解老公，多结交已经培养孩子很成功的人士，有问题多向他们请教，结合自己实际情况拿出可行的处理方案；5、远离培养孩子及家庭关系处理很失败的女人，接触谈论多了，她们会或多或少影响你。
最后，预祝楼主能够妥善处理好这件事，未来的3年取得更大的成功。
你老公做的相当有问题。
有位同学说自己姐妹的孩子和老公的孩子为什么不一样看待？当然做不到一样看待好不好？难道这个不是人的天性，为什么要避而不谈，反而要摊上诸多的帽子？
如果你老公觉得日常生活就是一口馒头的问题，那么应该由你老公和自己岳母去沟通，毕竟你家是岳母在做事，不是老婆。我猜他就是因为拉不下脸说，才来个霸王硬上弓的吧？
现在的孩子，特别是初中和高中的孩子，他们这个年龄段太敏感了，作为自己的亲生父母，我们都战战兢兢的和他们相处，要小心翼翼的去接触他们的世界，怕无意中扭曲了与他们敏感的世界观。
成长路上的指导责任，除了自己的父母，谁也付不起这个责任。
同意上面一位同学租房子的建议，该帮忙的就出手，这种过于责任重大的事情，一定要避免。谁家的孩子都伤不起啊，
不知道大姑的为人怎么样。
明事理的话应该不难处理。
如果小心眼的话会很难办。
没法一块住的，我曾经带了大姑姐家的小孩三年，当时我们没有孩子，就这样都很难做的，说的重了不合适，不说吧，也不合适的
还是租个房子让大姑姐来住自己带孩子。
家家有本难念的经
和你老公好好谈谈，如果可以找人进这所学校，看看能不能插入学校住宿
家家有本难念的经啊，但真的同情楼主，变泼妇就变泼妇吧，付出多了人家就把这当成了理所当然！
抱抱！给点力量，给点安慰！
我行我法 发表于 2011-9-3 20:47 static/image/common/back.gif
夫妻间，其实也是个角力博弈的过程，断定你老公有问题，并不能解决现在的问题，你变成泼妇也解决不了问题， ...
正解！解决问题才是目的！
math123 发表于 2011-9-4 15:24 static/image/common/back.gif
看完整个回帖，就其中的两个观点，作为父亲的我更偏向赞同tempax的观点。
中间人不管在不在世，老公和大姑 ...
楼主的老公做出这样的决定是可以理解的，如果我老公的姐姐家也出现什么事情，我老公也是会不遗余力地去帮忙的。只是这个老公的对待这事的态度我觉得并不好，如果真是无法改变这样的情况，那么这个老公就必须要更多地参与到对小孩的管教上，而不仅仅是让楼主自己来应对，因为有好多的话从楼主口中说出和从她老公口中说出是完全不一样的。
泼妇很难当，很难当，要当泼妇就不能讲道理，可是能上这个坛子的人，不可能是不讲道理的，所以，按照演译推理法，从全体到个别的你，你当不成。
这经不好念啊
windy 发表于 2011-9-4 21:21 static/image/common/back.gif
楼主的老公做出这样的决定是可以理解的，如果我老公的姐姐家也出现什么事情，我老公也是会不遗 ...
你说得很对，楼主老公的态度确实需要改善，需要更多的积极地参与对小孩的管教，不能仅靠楼主。
但是楼主老公出现这样的回应，我能理解，原因是楼主和老公的立足点发生本质性的分歧，楼主认为这是“男人和女人考虑问题的出发角度不一样”造成的，我对楼主老公的立足点理解“最亲近血缘关系的亲人间必须互相帮助，无论是夫妻的男人一方还是女人一方都一样”，如果楼主老公对丈母娘不好我也同样会不赞同他，这个事件中唯一能够理解楼主老公的就是楼主老公的丈母娘。
楼主谈到的困难主要有两个：其一，是两个孩子处于青春期，不好管教；其二，楼主是个上进的女人，有繁重的学业，一个人应付不过来。
我觉得这两个都不是主要困难，楼主的健康状况才是最让人担心的。对于楼主说的楼主患上了“一种慢性免疫力方面的病，没有治愈的可能，每天只能用激素维持”，这种说法很悲观，不科学。
对于楼主这方面的问题，我有一点自己的看法：1、要对未来要始终保持乐观的态度，乐观的态度在医学上已经被证实可以激发身体的潜能，免疫力方面的疾病是可以改善的，喜也一生悲也一生，何不做个快快乐乐的一生呢；2、对于激素类药物我是不建议长期大量使用，要在身体恢复的过程中逐步减少计量，是药三分毒，长期服用会产生其他不良结果；3、每天抽取30分钟打太极拳，长期坚持，半年后你的身体状况会有所改善，相信我没错的；4、释放压力的方式很多，可以每天饭后陪妈妈（或老公，或孩子，或独自一人）散散步聊聊天，来爸妈网逛逛也是不错的释放压力的模式，切不可把一切生理上的压力归咎到一个小“小外来户”老公姐姐的儿子PETER身上。
家庭关系始终不能游离于血缘关系，既然融入到新家庭，就要善待另一方有血缘关系的人。想开了也就是“多双筷子，多个馒头的事”；想不开，闹个天翻地覆，对另一方的不负责任最终会使自己孤立，一个连亲人都不能善待的人很难想象他会对真心善待别人。
我始终认为，一个不能处理好家庭关系的女人不是个好女人。
我老公表哥的孩子今年也来我们这里上初中了，没有住我们家，他妈妈把他寄托在某一退休老师家里，一个月600月，感觉不错
我行我法 发表于 2011-9-3 23:12 static/image/common/back.gif
好的教育是否成立还两说，再说，寄人篱下，无论怎样也是不好受的，对孩子的心理成长，父母又关注多少？而 ...
自私点来说，就算不管他的孩子如何，你是否可以接受三年的打扰？人性子温和是优点，但遇到原则的事，也不能退让，但要给你老公提供其他的选择和办法，毕竟是他的姐姐，让他不管，他做不到，那就换个相对不那么糟糕的办法。至于用什么办法，你要根据自己家的情况动动脑子想想。如果你心里不愿意，就算现在你勉强接受了，接下来的三年怎么办？到时候弄得里外不是人，不是比现在还要糟糕？
谢谢大家！在这里认识这么多热心智慧的妈妈爸爸真好。好开心！
我想我在大家的启示下寻到了解决这个难题的钥匙了，和老公做有效的沟通。
老公虽然很忙，但我想他应该也在寻求办法（至少我心底这样认为，也许是安慰自己吧）。他是个粗枝大叶的人，但大男人的事业心和责任感是极强的，也正是如此，大姐家的儿子他才看得如此之重。但是他不知道并不是放在好的学校里就可以了，放在这里就能水到渠成，也许只是做一种尽责吧。孩子是需要智慧的、博学的爸妈来培养的，主次搞错了。现在这样的爸妈太多了，以为把孩子放在辅导班，放在小饭桌，花很多择校费放在名校就一切如释重负了。往往事与愿违，把孩子推出的手会再也无法收回。更多的需要爸妈时刻和孩子一起成长，一起努力，（当然不是溺爱的那种，舍不得放手。）
孩子的问题没有一刻不在发生，我又没有读过太多的书。一个是倍感棘手而两个不是简单的双倍负荷。
一时的冲动写了几句唠叨让我看到大家的坦诚和睿智。颇为感激。谢谢大家！
KEVIN从我生病以来改变了很多，照顾我，关心我颇有他爸爸的风范。“妈妈你不行的，我来。”想来如果一直我都很棒的，那KEVIN的能力从何锻炼呢？我一直都在说，这是上苍赐予我的。病情的反复中，我学会了如何用我自学的中医知识照顾家人；也让我更加珍惜生命懂得生活。人假如没有真正经历过生死是真的不会感觉美好的明天就要来临。
PETER的问题我要好好解决，不然影响到两个孩子两个家庭。
1、就在我家附近租房，他妈妈在老家上班，如果舍弃不了让他爷爷奶奶来。宁可偶尔的被打扰，也不要背负这个重担。
2、 小饭桌。这样孩子缺少亲情的包围，比较职业和冷漠的环境会徒增孩子的孤独感。我也会尽我所能中间星期三或是二接来家里或外边改善、放松。
无论孩子优秀还是老实，我是选择让他离开我的家，有些残酷和冷漠。我宁可做一时的不仁，也不要一世的无奈和内疚。
如果我的婆婆依旧还在世，她老人家的明智是不会把我至于这样的难做境地的。虽然她老人家没有上过学。
这个伤脑筋的。好心也未必能办好事。
封疆大吏041010 发表于 2011-9-4 08:06 static/image/common/back.gif
我看完整个回帖了，目前有我行我法和tempax的观点，我偏向我行我法的观点，甚至也赞同她给您的建议。
temp ...
理解不透这种想法呢？能不能详细分解？
红尘》骆驼 发表于 2011-9-5 21:37 static/image/common/back.gif
谢谢大家！在这里认识这么多热心智慧的妈妈爸爸真好。好开心！
我想我在大家的启示下寻到了解决这个 ...
支持，一定的帮助和关心还是必要的，不关是为你老公，还是为孩子，或者只是出于人的善良。
红尘》骆驼 发表于 2011-9-5 21:37 static/image/common/back.gif
谢谢大家！在这里认识这么多热心智慧的妈妈爸爸真好。好开心！
我想我在大家的启示下寻到了解决这个 ...
原来，楼主，你懂个，你也很有智慧。尤其这句“孩子是需要智慧的、博学的爸妈来培养的，主次搞错了。”
你不是泼妇。
更喜欢这句“我始终认为，一个不能处理好家庭关系的女人不是个好女人。”
我就是这么认为的。（不过晚了，有了孩子，发生事情才知道{:soso_e121:}）
照顾她们家，是你们家的一辈子事情，你们该做，爸妈网同学都知道；这种一辈子的照顾需要智慧。
好了，我们也不跟着瞎唠叨。
祝愿楼主身体健康，万事如意！