各家都有一本难念的经啊!想当年我家的情况比你这更离谱。一点点不同是我家婆婆人好,公公会来事。所以我6年前说过:我公公所做的事,我一辈子都不会原谅!时隔6年,我现在还是这么说,从未改口!但是,我现在的家庭关系还是很不错的,还算平静幸福,我爸爸妈妈跟我们一起住,帮我们带孩子,公婆住乡下,自从那次我公公和我争吵之后老公就很坚定地把他们送回老家了。老公节假日回去看他们,有时候也带孩子去,我最开始2年是不去的,后来也会在过年时去。去的时候我会给公婆带礼品,所有面子上的工程我都到位的,但是我不跟我公公说话的。今年年初,我婆婆过世了,公公很想来跟我们一起住的,我没意见,不过我老公不同意,现在我公公跟我姑姐一起住,有时候也会跟我姑姐吵架,不过姑姐是他自己的女儿,不大记仇,但是有时候也会被他气得不轻,我还劝我姑姐想开,老人年纪大了,能不计较就不计较了。所以,我总结我当年闹得那么凶,现在还算过得平静,主要是因为我老公还算靠谱、情商高,还有公公毕竟是男的,比婆婆好搞,还有就是我的态度也有了很大变化。我不再是非左即右、非黑即白的了,我可以现在对你不计较,可以在我的底线范围内对你退让,但这只是看在我老公面子上,而且也不代表我原谅了你的曾经,我也不打算原谅! 关注连岳的微信公众号,每天看这个人的推文,坚持半年,也许你会有自己的答案。祝你好运!
本帖最后由 zadu430 于 2017-11-1 08:28 编辑
土鸡那一段是姥姥多心了,可能忙着烫,没来得及收拾干净啊~
楼主鸡娃重要,亲妈的唠叨一边进一边流,老公的脸色不好看,表放在心上。
家庭琐事人人有,看你自己怎么平衡了。 原生家庭固然重要,但婚后的互相引导教育成长更加重要。而且家庭的事物就是要抓大放小,但你们家从你老公和他妈以及你妈,好像没有一个省油的灯啊,能把芝麻说成西瓜,唯恐天下不乱,各个都一肚子委屈,谁都感觉自己是最委屈的。所以我的建议是跟你老公好好谈谈,是揪着过去不放,还是面向未来,赡养老人,教育好孩子,如果是前者,就离婚,如果是后者,大家以后都要息事宁人,睁一只眼闭一只眼,顾全大局。对待老人的埋怨要熄火不要拱火。 朝11 发表于 2017-10-31 11:01
没什么好悲的,你多主动,老人渐渐地也就干涉不明显了,哪有那么多精力充沛的老人?不外就这几年累点
哪有好多年?孩子越大,越没有那么多体力活,没有比婴幼儿期累的,我都是一步步过来的,自己主动些,老人就不敢干涉过多,孩子就越带越上手。有些事,没有想的那么难。加油!
租房子在旁边给你妈妈分开来住 我从无任何婆媳关系&家庭人际烦恼,所以楼主的遭际我无法完全设身处地地体会~
但人生就是这样的,没有波折起伏,也就谈不上“人生”了。您周围的家人都非圣人,所以您得充分理解他(她)们;我们自己也非圣人,不是吗。
同时您也得尽量同情&理解你自己,有些不开心,没什么大不了的,哭一哭,郁闷几场,也就过了,人生流水似的,还得往后走;是新生,还是照旧,看自己真的喜欢什么、在意什么。为了缘分并不深厚的人,耗费过多的心神尤其是时间,不值;缘分是否深厚,取决于情谊,取决于意趣相投,跟血缘&亲戚关系无关。
给您妈妈找个老伴吧。 如果她文化基础好,琴棋书画一天到晚都乐之不疲了,不会把琐碎的人际纠纷,当作无处宣泄的情感之"出口“。但是现在没有这个”如果“了,年龄、文化、背景、思维情感模式都固化了。所以尽量帮她介绍个相投的老伴,有人能陪她说说话、做做饭、散散步……阿姨心里就不会觉得那么憋闷而 乐于”没事找事“了 ( 实际上她说那些话的时候,也许只是任性为之,并不开心;泼妇都是故意扮给人看的,外强中干,内心寂寥)。
您和妈妈之间没有什么共同语言,勉强交流,双方都感到为难。所以,找个老伴。《我的前半生》里面的薛珍珠阿姨,很不错,我看着很喜庆,泼辣恣肆但是也活得酣畅淋漓、乐在其中。 而您妈妈,并不那么快乐。 您只要想些方法,让她快乐就好了。
其实您婆婆,看得出来,活得也不那么幸福;真正幸福的人,多数也宽容些、不那么计较。能把“恨意" 深埋心中忘不掉,是因为还不能找到自个的幸福所在。
当然,您能照顾好自己妈妈就够了;婆婆的幸福,跟她自己的人生,看悟性、看造化了--------到了她们那个年纪,却在心智上已经停止成长,是可悲的。如果楼主能站高些,俯下身去看您婆婆,估计您也就没那么气了;跟她们的相处,拉开距离或者彻底远离吧,无欲则刚。
如果楼主觉得错并不在自己,那就更无理由不开心了。
才看到你的贴,其实我们原来也有类似的问题,我总结就是不要和老人住一起吧,辛苦点孩子自己带。对婆婆比对自己的妈还要好,当然这要你老公和你婆婆都有这样的感觉。 我觉得是阿姨没有安全感,我婆婆之前就老是遥控挑事但找了老伴后就好了,结果老伴因为跟我大姑姐不和,老两口就分手了,现在婆婆又在挑事,在老太太的助力下大姑姐两口子离婚了,也是牵扯到大姑姐婆婆和我婆婆之间的不和,也是各种无奈,没法啊,一个是自己妈一个是老公的妈,平衡不好就会小家散了 本帖最后由 snail913 于 2017-12-26 12:00 编辑
看你的回复,原来你并不是想要建议,也不想改变现状,无非是寻求安慰,那就不多管闲事了。 感谢楼主如此坦诚!
我也是嫁个凤凰男,特别理解你的处境。
感觉你现在还好,至少你老公通情理,我老公就没这么讲理,加上工作压力大,真地感觉生活天天一地鸡毛。
icybai 发表于 2017-10-30 10:57
说啥 不好听的话要听吗
还不是你自己没用
我怎么看你说的是在太一针见血了,可能忠言逆耳,LZ 不愿意接受,总之是性格决定命运,10年了不是和丈夫维持感情确是和父母住了10年,没毛病也变得有毛斌了 jennyxu11 发表于 2018-12-25 15:14
我怎么看你说的是在太一针见血了,可能忠言逆耳,LZ 不愿意接受,总之是性格决定命运,10年了不是和丈夫 ...
这位,你引用的那位他给了什么所谓的“忠言”吗?为楼主解了困惑了吗?还不是上来就是嘲讽楼主,这些在你眼里居然是“一针见血”。哎喂,好“犀利”!若然是臭味相投。恐怕生活是一直称心如意,顺风顺水的!~家家有本难念的经,一地鸡毛之类的一定不属于你。如果你真的能说一些犀利、对楼主有建设性的意见的,哪怕难听点,我也不会骂你,毕竟你动了脑子!
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