fairy_joy 发表于 2012-1-18 10:59 static/image/common/back.gif
某男一直对父母很孝顺，对父母合理和不合理的要求一直出钱出力，但他再不奢望和父母可以交心，为人子的孝 ...
现在能这样说，是因为你还太年轻，父母也都年轻~
呵呵，我把话放在这里，十年后，二十年后，再看吧
ahuiya 发表于 2012-1-18 11:09 static/image/common/back.gif
现在能这样说，是因为你还太年轻，父母也都年轻~
呵呵，我把话放在这里，十年后，二十年后，再看吧
我幸运，父母虽传统但还算开通，所以无法感同身受某男的痛苦。
一直觉得，如果是年轻气盛时做出这样的决定，那可能是一时意气。但让一个奔四且一直是个孝子的男人，连最起码的父母亲情都觉得是种奢求，这其中的心酸与苦楚，恐怕远不止外人所了解的。如果大家见过他对自己小家庭的维护和付出，才会了解某男对亲情的渴望。
fairy_joy 发表于 2012-1-18 10:59 static/image/common/back.gif
某男一直对父母很孝顺，对父母合理和不合理的要求一直出钱出力，但他再不奢望和父母可以交心，为人子的孝 ...
随着时间，这样的父母会越来越多。
昨天电视节目，我妈看生活台，讲一家的婆媳为个搓衣板是谁弄坏的而争论不休以至讨论到离婚。
另外一个台是记录片，讲一个人的父亲爬阿尔卑斯山时坠亡，时隔40年，他终于成功登顶，在山下，是爱他支持他的妻女。另外一个女队友，女儿才蹒跚学步。
境界的体会，该何等不同。
fairy_joy 发表于 2012-1-18 11:15 static/image/common/back.gif
我幸运，父母虽传统但还算开通，所以无法感同身受某男的痛苦。
一直觉得，如果是年轻气盛时做出这样的 ...
知道父母有病为什么还要去强求父母做他们无法做到的事呢？还要在心里怨恨呢？他的父母不可怜吗？一个奔四的男人既然知道父母有病，做好自已能做的就够了，但是我看到的就是到处诉说到处抱怨，就是要让周围的人感觉他是被逼的，不是的是他父母，那又能怎样？就算全世界的人都理解他，夸他做得好，如果有一天他的父母去了，再也不拖累他了，他就不会自咎了吗？
如果得这个病的是孩子，父母健康正常，父母会怎样呢？
ahuiya 发表于 2012-1-18 10:52 static/image/common/back.gif
父母有不是了，也不可能弃养的吧，我们可以不对儿女要求回报，但是，毕竟父母再大的不是，也给了我们生命， ...
高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。回首半生空余恨，一梦千年了浮尘！曾经一个博文给我很多感动，父母恩，永难忘，他人思想非我所控，各自去感受吧。
我自己也算是非常幸运，有一对很民主很有爱的父母，处在他们那个时代看，绝对算少之又少。所以我很感谢他们！
但老公的家庭情况正好相反，摊上这样一位父亲，只能说，运气不好。别的什么也不想去分析和改变，我也不知道十年后，二十年后我怎么看待这些问题，真不知道！
快乐小石头 发表于 2012-1-18 00:07 static/image/common/back.gif
其实我没看内容。。。看标题就一肚子话了，我就和孩子姥姥关系紧张。。。人家都说不养儿不知父母恩，我是养 ...
我也是害怕我妈啊。不回担心她，回了胆战心惊
我的本意是希望看了这个帖子觉得自己幸运的朋友，会加倍珍视自己所得到的，了解自己的幸运。
更希望，看了之后觉得自己的痛苦并不孤单的朋友，彼此探讨下自己的做法能否更好些。
还是哪句话，摊上什么样的父母，在什么样的家庭出生，是人生最大的赌博，最可悲的是，我们自己并无权选择。
我是小鱼姐妹 发表于 2012-1-18 10:17 static/image/common/back.gif
在怎样的家庭出生，摊上怎样的父母，这才是人生最大的赌博！！！
这句话，太对了！
可是投胎好像无从选择呀
本帖最后由 fairy_joy 于 2012-1-18 11:45 编辑
实际上，我对某男的父母，同情远大于厌恶。
为人父母，再不对，也付出了三十几年的养育，没有功劳也有苦劳。
一个儿子儿媳关系不好的时候，到处哭诉，亲戚朋友都觉得他们很可怜，遇人不淑，是儿子媳妇的错。
没多久，小儿子小儿媳在忍耐了六七年之后也闹崩了，二老又当街打滚哭诉，大家开始考虑，到底责任在谁？两个儿子儿媳都不肯跟他们来往的背后，到底是他们都没遇到好人的可能性大，还是父母也有问题的可能性大？
谁也不是上天，谁也没有百分之百正确的结论。
fairy_joy于2012-1-18 11:44补充以下内容：
拍屁股走人啦，做饭去也～
要不是老爸老妈来，我哪有这美国时间八卦盖楼啊。
回头有空再八哈，大家可以先掐着，表客气，哈哈！
fairy_joy 发表于 2012-1-18 11:39 static/image/common/back.gif
实际上，我对某男的父母，同情远大于厌恶。
为人父母，再不对，也付出了三十几年的养育，没有功劳也有苦 ...
够牛啊，还有美国时间八八~{:soso_e112:}
其实吧，在这里多嘴几句，无非是想大家放下心结好好活着的~
我们也都为人父母了，想想看，自己在当父母的时候是不是能够绝对完美，如果不是，为什么要纠父母的错不放？尤其那些个案的父母就是病人嘛，难道真的要跟他们讲出来个道理？呵呵，还是省省看开点吧{:soso_e121:}
有句话叫鞭打快牛。
一位农夫买了一头水牛和一头黄牛回家，一天犁田。农夫拉着两头牛到田间，他先给黄牛套上犁枷，但黄牛任凭他怎么吆喝就是不走，无奈之下，他换上水牛。水牛不用怎么吆喝就主动拉着犁往前走。农夫还是不断地鞭打水牛。水牛很是不解，就问：“主人，我已经尽心尽力怎么还老是打我？”农夫说：“黄牛不拉，只有你拉，不打你跑得快些，什么时候才能犁完田？” 。
劝架有时也是，总是要让好说话的、明理的人多让着不好说话的，不明理的。
本帖最后由 fairy_joy 于 2012-1-18 17:21 编辑
ahuiya 发表于 2012-1-18 12:04 static/image/common/back.gif
够牛啊，还有美国时间八八~
其实吧，在这里多嘴几句，无非是想大家放下心结好好活着的~
...
姐妹们劝的这些话，其实平时一群朋友也都这么劝某男，毕竟中国人的传统，劝和不劝散，哪怕是父母子女矛盾。
某男和妻子能不明白其中的道理吗，否则这三十多年不是活狗身上了。
朋友开始的时候都劝，老人嘛，忍忍他们，哄哄他们不就好了。某男苦笑，想让他爹妈满意？可以，今后挣了钱宁可自己饿着也得大头给爹妈花，自己和家人哪怕拉屎放屁（抱歉这么粗鲁，不过这是原话）也得向爹妈报告审批，人家同意才行，不能说不，一切以父母为天，说让你坐着，就不许躺着，父母说什么，必须马上答“父母说的对，父母万岁万万岁”。
说到这里，某男说，自己父母要的不是儿子，而是无主见的应声虫，那他还活什么劲？前面三十多年已经尽量让父母开心而委屈了自己太多，毕竟现在成家立业也当父亲了，他希望自己接下来的人生能为自己开心而活着，也要让自己的儿子能摆脱被爷爷奶奶操控的命运。
话说到这份上，对于控制欲如此强的自私老人，我们也不好劝什么了。
清官难断家务事,这个很难说,双方站的立场不一样,两方的感受也不同
fairy_joy 发表于 2012-1-18 13:30 static/image/common/back.gif
姐妹们劝的这些话，其实平时一群朋友也都这么劝某男，毕竟中国人的传统，劝和不劝散，哪怕是父母子女矛盾 ...
站在朋友的立场上，可能你们很心疼他吧，可是站在旁观者的角度，你朋友上面的这些话......让人看起来很不是滋味的~
这家的父母确实做得不好，但是这儿女也一样地没做好，孝并不代表着要唯唯诺诺，也不代表着要阳奉阴违~
他家之所以有今天的大爆发，积怨太多也是原因之一吧~
本帖最后由 fairy_joy 于 2012-1-18 17:20 编辑
ahuiya 发表于 2012-1-18 13:44 static/image/common/back.gif
站在朋友的立场上，可能你们很心疼他吧，可是站在旁观者的角度，你朋友上面的这些话......让人看起来很不 ...
是的，确实积怨太多。冰冻三尺非一日之寒。
父母肯定是有责任的，但某男年少时未能正确建立自己的心理疆界，一味忍让，而不是就事论事及时和父母把心里话说清楚也“功不可没”。他们那个家庭，不服从就是忤逆，就是大逆不道，时间久了，可能他根本没想到过还有别的选择。
一忍再忍，直到自己成家立业了，心智真的开始成熟了，却因为很多因素，彼此的矛盾被一点即燃了。拖到今天，彼此年纪都老大了，想透过彼此沟通来和平解决，恐怕是很难了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
开始，朋友们都想劝双方心平气和的谈谈，和平解决的。
但他那父母，明明那么要面子的人，居然在儿子楼下当街打滚哭嚎，满世界抓认识和不认识的人哭诉儿子媳妇的不孝与恶毒，还妄想出来很多一听就不可能的迫害父母的情节，要求儿子儿媳必须承认做过这些，还要磕头认错，写保证书之类的。
fairy_joy 发表于 2012-1-18 14:10 static/image/common/back.gif
是的，确实积怨太多。冰冻三尺非一日之寒。
父母肯定是有责任的，但某男年少时未能正确建立自己的心理 ...
我是能够想象这种场景的，面对这种父母，做子女的毫无办法，只能远离。]
本身从这种家庭走出来的孩子，心理上就不太阳光，根本不愿意将自己的生活展开，所以谈不上相互沟通。可以肯定，事情发展到今天这种局面，某男的父母是负有绝对主要的责任，不怪任何人，怪他们自己。
这个世上，不是所有人都能够快快乐乐的活一辈子，懂了，就开心，不懂，就痛苦着。
woaiaoao 发表于 2012-1-18 11:34 static/image/common/back.gif
可是投胎好像无从选择呀
你真幽默，呵呵，要是这么容易做哪吒，也不至于这么多人还在这讨论了。
某男的妻子，下面简称某妻，与某男不是一个城市的人，和某男是大学同学，毕业后两个人谈恋爱，某妻就留在某男所在城市找工作。此为背景。
某妻毕业后去了一家贸易公司，初始工资800来块，自己租房子住，房东是某男的朋友，房租每月150块，因为没有厨房没自己不能开伙，某妻又每每不是出差就是加班，某男就跟父母商量，能不能偶尔让某妻来家里吃顿饭。
某男父母在仔细打听了某妻工作情况后，同意了，跟某男说，怕不问某妻要钱她不好意思来，这样吧，让某妻每个月给他们300块伙食费，欢迎她常来吃饭。某男这个傻瓜居然还觉得父母说得很有道理，就跟某妻说了。
某妻那时候也是一单纯小姑娘，虽然觉得某男父母这样有点过分，但还是照办了，每个月从800块工资里面给他们300块伙食费，每个月最多能去吃三四顿晚饭，而且据说伙食并不怎么好。
这种情况一直持续到两个人结婚之后。后来跟朋友说起，大家跌了一地眼镜，乖乖，别人都巴结准儿媳妇还来不及呢，这家可好，居然还要伙食费，要也就罢了，居然还要那么多，呜呼！为此某人被众人笑了很久。
fairy_joy 发表于 2012-1-18 17:16 static/image/common/back.gif
某男的妻子，下面简称某妻，与某男不是一个城市的人，和某男是大学同学，毕业后两个人谈恋爱，某妻就留在某 ...
就算是要交伙食费，也应该是他儿子交吧。
他们那么需要钱吗？
可见某妻还是非常通情达理的女人。
我是小鱼姐妹 发表于 2012-1-18 20:51 static/image/common/back.gif
就算是要交伙食费，也应该是他儿子交吧。
他们那么需要钱吗？
可见某妻还是非常通情达理的女人。
哈哈，儿子已经洗澡睡下了，现在开始的时间是自己的咯！
某男的工资早进父母腰包了，怎么掏啊？
从大学时期开始，某男父母就轻易不给一分钱零用，他只好每日去肯德基打工，父母还让他拿工资给家里添置电器。
某妻的经历告诉我，人善被人欺啊！
作为子女，没有最惨，只有更惨！
一个人一定要学会说“不”，无论对方是谁！一个人，如果无法建立自己的心理疆界，是件非常可悲又可怕的事！
成了我的签名！说的很好！
某男父母好可怜，腊月29那天，两个儿子都是下午过去看看就走。
fairy_joy 发表于 2012-1-19 10:24 static/image/common/back.gif
某男父母好可怜，腊月29那天，两个儿子都是下午过去看看就走。
事情恶化到这种局面，已经不太好收拾了，
但愿时间能够淡化一些情绪上的冲突和伤害，
这些是要看某男父母的转变，
如果一点改变不了，
真的挺难的，
有一点可以肯定，这不是某男希望的局面，
他实在是没有办法。
我是小鱼姐妹 发表于 2012-1-19 10:35 static/image/common/back.gif
事情恶化到这种局面，已经不太好收拾了，
但愿时间能够淡化一些情绪上的冲突和伤害，
这些是要看某男父 ...
我个人觉得这样实在不好。
据说他每次与父母见面，他们都会先把儿子指责的一无是处，从出生到现在的罪状批判数个小时，然后再很大度地表示“做为这么多年的共产党员，我们原谅你，就这样过去吧，我们就不追究你的过错了！” 每次如此，又不能和父母争执，只能闷着气等着批判结束，每次见面都几乎压抑得要生癌。
fairy_joy 发表于 2012-1-19 11:24 static/image/common/back.gif
我个人觉得这样实在不好。
据说他每次与父母见面，他们都会先把儿子指责的一无是处，从出生到现在的罪状 ...
有些人就是习惯性抱怨，事实上他们一直没弄明白一件事情，那就是：在这个世界上，抱怨没有一点用处。
抱怨者总是认为自己受了多么大的委屈，别人多么多么对不起自己，他们哪里哪里做的不对，暂且不论这些是不是事实，即便是事实，把八百年以来的事情一条一条罗列出来真的有意义吗？你如果真的不计较，就不要再提了，大家开开心心的健健康康的过日子，一家人，有肉吃肉，有饭吃饭，有粥喝粥，不好吗？然而你总是提它，总是提它，不就是一直都在计较吗？
这种时候，没有人能够背负这些怨气，哪怕是至亲的人。
如果某男的父母一辈子都不再转变，那么我的立场是，支持他们就在过年的时候带着孩子去坐一坐，平常打打电话关心一下身体状况，该给的生活费按时支付，尽到义务就可以。否则毁掉的不是某男父母的这一辈子，还有某男自己家庭的几十年。太可悲了。
很多正常家庭的孩子也许不太能理解，作为子女的我有些冷血的这么表明自己的立场，但从相同背景走出来的孩子，一定懂的。
听说有个“父母皆祸害”网站，上面有许多极品父母事迹。
本帖最后由 fairy_joy 于 2012-1-19 15:58 编辑
哇，还真的有啊！某男，你原来并不寂寞！
http://www.douban.com/group/Anti-Parents/
最喜欢这一句：对父母的孝顺，和对皇帝的臣服，是同一个逻辑。我们要爱父母，但不是孝顺父母。爱父母，也爱自己。而孝顺，则抹煞了作孩子的人格尊严和独立空间。
从“父母皆祸害”转来一段话，大家共勉之。
看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
世界上最阴暗的角落，在家里。
对父母的孝顺，和对皇帝的臣服，是同一个逻辑。我们要爱父母，但不是孝顺父母。爱父母，也爱自己。而孝顺，则抹煞了作孩子的人格尊严和独立空间。
关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高原则。
我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。
为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。
如果你强烈地感到有分离的需要，你应该尊重它。
不过，最后你终归会明白，这样的父母，就是你的命运。并且，你的个性，你的心理结构，也恰从这里而来。你必须尊重这个事实，你才能真正从糟糕的父母中脱离，变成你自己。
如果只想简单地恨父母、忘记父母，彻底与他们斩断联系，那么，你更可能成为一个怨气很大的人，并把这怨气带到你未来的家庭中。
这是一个过程：恨，分离＋纠缠——接受、原谅＋成为自己。