请公平的对待孩子和我们自己
本帖最后由 千眠 于 2012-3-6 18:14 编辑每一位父母都是期望孩子能得到公平的待遇的，也要求自己公平的对待孩子，同样父母也期望孩子们日后会公平的对待自己，不过，期待是一回事，做起来，特别在家庭这种没有明显的大是大非的地方，处理起来很容易昏头，糊涂事自己做了也不清楚的情况可是多得很。
举个今天在论坛里看见的例子，一位妈妈问，我孩子打破了家里的一个盆，我可以要求孩子用赔偿的方式学习责任感吗？
我十分的惊讶这个不合适的赔偿方式有很多的家长是坚决拥护的，而且觉得自己非常正确……
尤其是觉得赔偿能够达到“好的效果”的父母们。
显然，这些妈妈没有看见赔偿的负面后果。
首先，我们回到公平公正的待遇这个命题上，一个公平的可以用于处罚孩子的条款，应该是同时适用于家庭的任何一个成员的，角色一转换，是否公平的这个事情就会浮出水面，但不是太明显。
为了让家事的公平性浮出水面，我给一些明显的比较给大家看看：
1.以下是2个小朋友的对比：
一个稚龄的孩子学习自己吃饭，在学习的过程中把碗摔了，摔了好几次后，孩子很小就学会了吃饭，
这个孩子后来学着帮家人捧菜，又打破过几个碗，但很快能够分担家事，
再后来，这个孩子学洗碗的时候还是打破过碗，接下来孩子就承担了家里洗碗的杂事；
一个孩子长期父母喂饭，年龄不小了，还是不会自己吃，考中学的时候，考到了很好的学校，但因为学校要求住宿，孩子还没学会自己吃饭呢，只好拒绝学校的录取，这个孩子从小没有打破过一个碗，因为自己都没拿过碗（真人真事），
这两个孩子，一个打破了不少的碗，一个孩子一个碗都没打破过，谁更有责任感？ 谁更值得鼓励？
有的损耗是孩子成长的过程中必须要付的学费，做父母的不能和孩子斤斤计较这成长的代价。
2. 以下是夫妻的对比：
妻子洗菜做饭摆桌子洗碗，忙中有错，偶尔打破过几个碗；
丈夫等桌子摆好了就走过去吃，吃好了离开做自己的事情，从未打破过一个碗；
夫妻俩，谁应该去负责打破碗的款项？
3. 以下是年龄大的人比较：
一个老年人，手开始发抖，可是还是愿意做力所能及的事情，他/她不需要别人服侍吃饭，但偶尔拿不稳，会打破一个碗；
一个老年人，手开始发抖，要求请保姆服侍，喂饭，从此没有打破一个碗；
两个老年人，谁应该去赔偿那只碗？
其实不打破家里的任何一件东西的最佳做法就是啥都不做，因为从纯粹的物件的折损来看，不做的人就不会出错，做多会错多，但我们要为此鼓励我们的孩子什么都不碰，什么都不做吗？ 这因咽废食了吧？
如果孩子（一个家庭成员）打破了就要赔偿，而且是用金钱来赔偿，那么有钱的岂不就是大爷了？ 出钱赔偿了之后，是不是横冲直撞，做什么都可以？
如果父母要求孩子损坏之后要赔偿，就像那个帖子，一个孩子剪坏了姥姥的衣服，母亲要求她出钱赔偿的那样，那么姥姥年龄大了，她失手打破了孩子的碗啊，玩具什么的，孩子是否可以要求姥姥出钱赔偿呢？ 家是不是这样一个样样等价交换的地方？
不用金钱，不用惩罚的方式教育孩子，孩子就学不会爱惜物品，学不会责任感吗？
孩子损坏家里或者外面的物品，有两个典型的不同性质，一种是无意损坏，一种是不顾后果的故意损坏；
无意损坏，就和大人也会打破碗一样，如果孩子不是特别的大意，这个根本就不用去细究责任，让孩子学会安全地不要弄伤自己比讨论责任更重要；
如果是孩子为了一时的爽快，故意的损坏物品，这个就要警惕了，要很好的和孩子聊天，首先要明白孩子为什么要做那个破坏，例如，那个小朋友玩剪刀问什么剪坏的是姥姥的衣服？
这不是完全偶然的事情，纯粹为了快感，怎么不剪自己的衣服，怎么不剪爸爸妈妈的，而剪姥姥的呢？
原因要和孩子谈，后果也要和孩子谈。
孩子第一次做错的事情，第一责任人永远是父母，是父母没有事先说明情况和后果，得出的责任必须父母负担全面的责任，父母愿意负责任，给孩子树立的才是负责任的榜样；
第二次重复做同样的错事，要和孩子商讨，上次是否听明白了，是否认可父母讲的道理，不明白的讲到明白为止，责任还是父母负责；
第三次·，还是犯错，那是屡教不改了，既然讲道理不能达到好的效果，那就需要惩罚了；
事实上，除了少量天生非常顽劣的孩子，一般都是讲道理，可以用讲道理达到的效果，为什么要用有严重副作用的做法去惩罚我们的孩子？
有道理。
千眠的贴总是值得回味{:soso_e179:} 那个帖子我也看到了，觉得那妈妈的想法有点怪。孩子弄坏家里的东西经常要发生的，总让他赔会不会弄的孩子以后做啥事都小心翼翼的，总怕做错？毕竟是孩子，老用惩罚我觉得不太好。剪坏姥姥的衣服你带着孩子再给买一件就是了，总跟孩子算钱以后长大孩子会不会变成一个把钱看得很重的人呢？ 养育孩子不容易啊。 很有道理,同意. 严重同意千眠的观点，这样只会让孩子没有亲情感，我认为要无条件的给孩子爱，让孩子时时刻刻都能感受到父母对他的爱，而不是让孩子感到只要给钱就OK,亲情是用钱买不来的！ 严重同意哦 说得很好，很清楚啊。家里真的用赔偿的话，肯定会乱，种下不良种子。
在家里需要小心的地方事先会警告，一旦发生了，一般不当场责备，因大多时候不说也已经清楚了。清楚的事多说只带来反而效果。 喜欢千眠的帖子，因为她说的话不但有道理，而且总有事实依据，看得出她是一个做事非常认真，一丝不苟的人 每次看千眠的帖子后，{:soso_e163:}总能令自己在对待孩子问题上有所收获。感谢你。 身在职场的爸爸妈妈们，哪个没有过这样的感叹：多做多错，少做少错，不做不错。 我家不知道打破了多少个碗，只要一点孩子不是有意弄坏的，我都不会怪他，只要他下次注意，如果避免就行。
我今年打了一个碗，摔坏了一个新锅的锅盖，家人也没有埋怨。
因为根本谈不上赔这事，感觉这家人的想法很奇怪。 竟然还有这种教育方法啊。“赔偿”和“责任感”我觉得本来就不能对等，真能教育出责任感吗？ 本帖最后由 fairy_joy 于 2012-3-6 19:35 编辑
今天看了两个帖子，感触很深，一个是要孩子赔偿损坏东西的，一个是千眠这个。
咱们国内说实话很大程度上，都不把孩子当“人”来看待，起码都没有真正给予孩子一个“人”的平等地位，这点大概就是和国外教育从起点上的不同所在。很多父母可能觉得，我们可从来没有这样。但请你回想一下对孩子的很多要求，衡量的标准就是把其放诸在自己身上想想，如果是别人这样要求自己，凡是自己觉得不舒服不合理的，那对孩子而言也是不公平的。要改变这种现状，从咱们这一代父母开始吧，指望影响到每个人也许是不现实的，但请时时鞭策自己能真正做到平等对待孩子。
教育和影响孩子的办法有很多种，有位爸爸建议“让孩子加入团队，管理这个家”，这个办法我很赞同。孩子需要认同，他们很多看似捣乱的行为，其实就是在寻求一种自我认同，需要我们的鼓励和肯定。从这个出发点的教育方式，才是孩子真正需要，真正能接受的。这绝非简单的金钱上的奖励或者惩罚所能比拟的。
相信很多选择“赔偿教育”的父母，其出发点是好的，希望以此为手段，让孩子懂得珍惜身边的东西，杜绝破坏行为。但大家有没有考虑过，如果破坏每次都用钱赔偿的话，会不会给孩子造成一种“错误是可以用钱来摆平”的观念？
那位说孩子把姥姥衣服剪破的妈妈，孩子会剪破衣服，其实说到底，还是你的责任。第一，没有跟孩子明确好什么东西可以剪，什么东西不可以剪，可能你说了，但从孩子剪了衣服来看，她并未真正了解这样做会造成什么的结果；第二，你没有把可能造成危险和破坏的东西收藏好，就算是手工时间，也是你们未能正确引导和陪同，从而造成了这样的结果。
对待孩子的破坏行为，的确需要象千眠说的那样，先明确孩子是出于无心，还是故意为之，区别对待，对症下药。而这一点，是金钱惩罚很难区别对待的。
三人行，必有我师，庆幸咱们有爸妈网这个交流和学习的平台。从另一个角度而言，孩子也是咱们的老师，教会我们真正的爱和尊重，给我们一个可以为人父母的机会，弥补我们小时候所欠缺和渴望的东西。
希望有公平地
分析得很有道理 恩，写的真好
从没想过这些，有道理 总之一句话善待自己、善待别人 公平的对待自己和孩子 儿子从一岁多点自己学吃饭的时候，他的碗和杯子就全是玻璃的，刚开始摔坏过两三次吧，现在已经很久都没有再摔过呢{:soso_e113:} 喜欢看千眠的帖子，总是有收获。 写的太好了 是值得思考 本帖最后由 封疆大吏041010 于 2012-3-6 21:56 编辑
我没想得很多妈妈如此复杂。比如打碎碗之类的东西（第一次就这样了），就直接让她拿扫帚啊。
哪来的这么多理论。
今年过年，摔了2把勺子，一个在奶奶家，一个在孩子的姑姑家。孩子的目的是相同的，就是想分筷分勺子。在奶奶家，我没看到，孩子先告诉我的，因为她要问“为什么，我打碎了一把勺子，奶奶要说‘哦，岁岁平安’呢？”
第二次，在孩子的姑姑家。打碎了一把勺子，表妹毕竟小，嘻嘻哈哈来告状。我女儿就喃喃自语：“哦，我真倒霉，又打碎了一把勺子。”奶奶眼睛一瞪：“瞎说！”我眉毛一抬：“知道姑姑家扫帚放哪里的吧？！”她就去拿扫帚，被奶奶抢了（老人的通病）。
我觉得很简单啊。
关于剪衣服，这个我们相类似的，剪过奶奶家的沙发垫布。当时孩子才两、三岁。我婆婆当时是说笑了：“嗯，叫你爸爸妈妈要赔了。”不过，我婆婆很好，她认为是孩子阶段性的现象，让我别怪孩子。
我真没责备，也没惩罚。我只记得，当奶奶告诉我她“闯祸”事，孩子很自然的指给我看，是哪块布。
就这样啊，没想的这么复杂——如何处置？也没千眠这么大、深道理。
不过，作为命题，该思考。 说的有道理，以后对待小孩的参考线。 {:soso_e163:}说得太好了，学习。 分析得太好了，学习了