如何纠正6岁孩子的坏脾气——该劝，还是该打？
最近半年，最纠结的就是如何纠正孩子的不良言行和坏脾气。不良言行的表现是：说话特别狠、多用反问句，不考虑别人的感受，尤其爱扮作老师的腔调教训人、挖苦人。什么“凭什么……”，“你们都给我……”，“再不做好……你给我等着的啊……”。
坏脾气的表现是：只愿意顺的，不能听不好，只要不对自己心气儿，情绪就有点儿唧唧歪歪，虽然不至于撂挑子不干或我行我素，但改正起来总是显得那么“理不通、情不愿”的。比如，为了准备毕业典礼，昨天老师要求今天把毕业诗背好。昨晚忽然想这事，临睡前赶紧拿起书突击，直到入睡。今天早晨一睁眼，就对我说：“爸爸，我会背了，我给你背一遍呀？”
我一听——“好啊！”——这是好事，于是放下手里一切，立马配合，还拿过书来显得非常虔诚地帮他核对。
整个过程，小东西背得都很流利，也很有感情，只不过其间换了几个词，虽然并不影响通顺，但跟原文肯定是有出入的。
我就问他：“你是一个人单独朗诵，还是全班集体朗诵？”
他说是集体。
于是我说：“你背得还是非常棒的，不过其中有几处你换了自己的词。如果是你一个人单独的节目，这没问题；如果是大家一起背，这几个地方就得注意了，要不就跟跟大伙儿不一样了。你看……”
没想到，小东西马上脸色就变了，由喜转怒，以一副噙泪的怨恨眼神看着我：“谁让你说了？……我怎么背得不好了？……真是的……我再背不行吗？……讨厌！”
我是觉得这话真不好听，不过还是忍了。因为我一直认为，刻薄只有用宽容才能抚慰，爱心只有用更大的爱心才能唤起，我也因此打算采取劝说、微笑的办法去应对小东西的坏脾气。
坦率地说，这样做也还是有效的，过了这一阵儿，他就会乖乖地去背了。于是，就给你一种感觉，其实道理他都明白，就是接受不了你说他不好，给人一种极要面子的感觉。如果只是这样，我觉得问题倒不是很大，这样怀柔应对也没什么不妥，随着孩子慢慢长大，应该会逐渐改善，似乎一辈子都这样的可能性不大。
不过，接下来发生的一件事，确实把我给气急了，还应激性地扇了他两巴掌。
开车送去幼儿园，小东西坐副驾驶位置。发动之后，我随手打开MP3，结果不好听的话就来了：“总听MP3，都翻来覆去听多少遍了，不能听碟呀？”
因为车程很短，也就5、6分钟，加上起车之后要忙着避让小区里的车辆，我就不想再给他拿碟放碟了，就说：“不是呀，碟里就几首歌，才是翻来覆去听了好多遍了呢！MP3里面九十多首歌，一遍还没听完呢。不就是因为碟听得太多了，才用U盘的考的歌吗？这样想听什么就听什么，很灵活的。”
小东西不顺心，但也只能妥协，不过，嘴里还是有些气气哼哼：“那我要听‘红豆’那个……”我赶紧忙里偷闲往大致的方向调了一下，并跟小东西说：“我也没记住那首歌是几号，希望这首是……”
听了听前奏，小东西说“这根本不是……”，语气还是那样气气哼哼。
我又大概调了一下，没想到这次居然蒙对了。歌曲放到中间，我想调节一下气氛，就顺着它说：“我也觉得这首歌挺好听的……”
没想到，小东西却有点儿唧头摔脸地说：“谁让你说好了？！……”
我一听就急了，一路的忍耐瞬间崩溃了，抬手就在他脸上扇了一下。这一切来得太突然了，小东西也被扇愣了，眼圈儿红了。我也不理他，努力平复自己的情绪，专心开车。
而后，就是这小东西拉我的胳膊，并传来服软的声音：“爸爸，我也觉得它好听……爸爸……”
当时，我真是闹心死了，非常失望，非常上心，也非常无奈。——为什么我好好好好地宽容它、顺着它，却换不来这样一句话；我最最不希望动用的是暴力，为什么偏偏要在这冲动的一巴掌之后，它才能正常地说话？！如果仅仅就是这一次，也就罢了，我不该打人，是我的错。但这绝不是个案呀。半年多来，我已经苦恼纠结了很长很长时间了。为此多次深思、总结，最后才决定用宽容和劝说来处理的。并努力告诫自己——这只是暂时的，它不可能永远这样，一定要耐心，眼光要长远，不抛弃，不放弃……可是，为什么，为什么这样做法的效果却如此甚微？！却往往是一时的冲动才让它从混帐的状态清醒过来？！难道真的应该采取这样严苛的办法吗？！我很不希望是这样，生怕虽然暴力惩戒的效果立竿见影，但对孩子心灵的伤害可能是潜移默化，结果，虽然纠正了目前的言语和脾气问题，却给未来埋下了更大的隐患和伤害……
说实话，我一直觉得教育孩子犹如摸着石头过河，深一脚、浅一脚，既艰难、又没底，如今好像到了深水区，越来越不知所措…… 我家孩子脾气也不好，也爱学老师教训同学的语气说话，真头疼。 正因为他是孩子，不可能每一次都能按照大人期望的模式进行。所以孩子要爱，要潜移默化的耐心的付出。建议看看樱桃的日志。用爱，用幽默的方式处理。
我也做得不好，曾经打过他一次，之后自责了好久。所以经常告诉自己，他是孩子，是我的儿子，要慢慢的来。你能陪他成长的时间并不多，以后他长大了就不会像现在这样需要你了。
真正的平和、宽容需要强大的内心。看看自己情绪的背后隐藏的是什么？
虽然打孩子不是很好的方式，但我非常理解楼主的感受。我也正走在修炼的路上......... 我们家总是一个白脸，一个红脸的。基本是劝，我们家的爱哭很脆弱，有时说话稍重，就哭得惊天动地，好像虐待儿童似得。唉，一个男孩子简直比女孩还爱哭，真够郁闷的，如果再打，真怕是把孩子打成孤独症了。
孩子有反抗精神还是好的，至少有那个胆量。如果我们家的再顽劣一些，再胆大一些就好了。
个体差别真是很大呀 我姑娘现在就有很多表现象你儿子呢？
我觉得跟现在的家庭环境有很大关系，一个孩子在家都快成老大了，只能听好的，就算是正确的建议也很难让她顺利接受!更不能赞扬别人而没有她的份!
唉，教育一定是个长远的过程，我们都不能幻想一天就把孩子变得事事顺我们的心意!
只要我们理性些、不纵容孩子，相信再大些就会慢慢好的! tinasu 发表于 2012-7-10 10:29 static/image/common/back.gif
我家孩子脾气也不好，也爱学老师教训同学的语气说话，真头疼。
这也是我在别的楼里回帖——幼儿园是祸害，每个家长都面临“去幼儿园化”这样一个问题的原因之一。孩子从2岁3开始就是我带的，给自己照下镜子，诚恳地说，这种说话的方式真的不是从我身上来的。 幼儿园学来的吧？我也很头疼我们的幼儿园 跟孩子相处，要慢慢让孩子明白大人的底线在哪，或者说引导他领悟哪些事、哪些话是不被允许的，不能一味迁就他，也不能大棒政策，更不能乎左乎右。
孩子都能聪明，你退一步，他进两步，你一步不退，他试两次就知道这样行不通了。
但是耐心一定要坚持，这么大的孩子因为这个事，上手打实在是不对。
大家都一个孩子，没有成功经验，大人也在摸索阶段，都多点耐心吧，呵呵。 非常理解。用宽容和爱的心来包容孩子是各位父母都在做的，但是也有度，对于孩子长期以来的一些具有重大副作用的不好习惯还是要坚决制止，告诉孩子父母也是人，是人就有脾气，偶尔打一次效果还是有的，打完之后要让孩子反思，让他意识到你打他的原因，一定要双方平静下来再好好谈一次，把道理讲清楚。 我也面临同样头疼的事，觉得打孩子不好，就使用很多教育妈妈推崇的time-out，小犟驴可以在屋里哭半小时，用脚踹门把脚趾都弄破了，就是不服软，真不知道啥时候能长大。 最近正在反省类似的问题，大人越暴力越急躁，宝宝也就会越来越向这个方向发展。我正在控制自己的情绪中。。。。。
另外，宝宝怎么能坐副驾驶？安全气囊的撞击力大于300公斤！！！！！
呼唤儿童安全座椅。这么大宝宝可以用专门的增高垫坐后排系成人安全带。 看了楼主的帖子，我以前也深有同感，但我现在也在慢慢改，尽量不打他，教育孩子就像煲汤，要慢慢来。不能急。另外确实会有些同班的小朋友说一些可能我认为不好听的话，但对方的家长可能并没有注意，我一般也会在他学会这些方式说话时，制止他并告诉他正确的应该如何说，还会在他不太知道的情况下，帮他选择一些我认为适合他的小朋友做朋友。不过这点可能做法并不太可取。。。。呵呵一点心得而已 写完了，没气了吧{:soso_e100:} 小可爱的爸爸 发表于 2012-7-10 10:38 static/image/common/back.gif
这也是我在别的楼里回帖——幼儿园是祸害，每个家长都面临“去幼儿园化”这样一个问题的原因之一。孩子从 ...
也对也不对。
孩子在幼儿园耳濡目染老师的种种行为，回来总会想模仿一下。楼主不愿意自己成为释放对象，并不需要用“打”的方式。
首先，和孩子讲道理，告诉他这种口气谁都不喜欢，你也不会这样对他说话。
下次如果他忘了，你会先提醒他一次，还继续“不友善对待”你的话，你就会“不跟他玩了”，让他反思5分钟，道歉了才继续和他玩。在车上的话，可以关掉CD，让他安静地反思。
如果他反思期间耍赖，继续言语挑衅，可以延长反思时间，用类似罚站的方式限制他的自由（欧美美其名曰“反思角落”或“反思椅子”）。甚至可以按住他，不让他离开。（注意不要导致他受伤。不能拉胳膊，那个容易脱臼。）一般剧烈反抗一两次，孩子发现你“玩真的”，就会认同这个规则了。
深有体会，知道不能吼叫，不能打骂。要慢慢来
不过事到临头，在耐心被耗尽的时候，会忍不住。。真的是忍不住啊。大人也是有情绪的。都是凡人，不是？
你家还好，打了会服软。我家小姑娘犟的打了也不会说自己错了。
我现在在看《游戏力》这本书，介绍了很多用游戏的方法化解矛盾，建立联结。
不过又疑惑，这样孩子会不会永远不会认识到刚才的做法是不对的 bunny8 发表于 2012-7-10 10:59 static/image/common/back.gif
也对也不对。
孩子在幼儿园耳濡目染老师的种种行为，回来总会想模仿一下。楼主不愿意自己成为释放对象 ...
呵呵……这些都用过了，而且是经常用。早晨出门的时候还这样用呢。
我提醒它背得不对，他说我“讨厌”；他叫我过去体验它背诵的成果说：“爸爸，你给我过来……”；我提醒他天热该穿背心别穿T恤，他说我“烦人”。于是，我对他说：“我给你100次说不好听话的机会，如果都用完了，爸爸就不再理你了。”
他问：“为什么？”
我说：“因为我的心被你这100次‘讨厌’伤透了。”
他显得有点紧张：“是倒计时吗？”
我说：“是。”
我又告诉他：“这些话都是不好听的，也是伤人的。因为爸爸爱你，所以才承受你100次；如果是其他的小朋友，可能10次，他就不理你了，不会再做你的好朋友了。所以，你一定要懂得有些话是不能随便说的，他会伤害别人。”
呵呵……这就是今天下楼过程中发生的。最近半年来，我几乎是不厌其烦地这样承担、提醒、劝说。如果没做过这些，我也不至于这样纠结了。 我家孩子现在也是脾气暴躁。还时不时的冒脏话，以前从来不说的，问他，说是听见很多大人都说的。前阵子看见一本《捕捉儿童的敏感期》我就想是不是孩子到了什么敏感期啊，可惜书上并没有谈到。但我还是相信这应该是孩子成长过程中的一个阶段吧，过了就好了。
孩子的这些表现与他接触的人和环境有一定关系的。前一阵子我们都是让孩子自己下去与小朋友玩（心里还很高兴，孩子大了不用人陪可以轻松了），结果跟他要好的小朋友就是脾气暴、说脏话。儿子很多言行都受到了他的影响。现在我们不得不又陪儿子下去玩。儿子一旦脾气暴说脏话就不让他跟小朋友一起玩。这样过了阵子感觉还是有所改善。
耐心等吧，总会过的！
我就想说，楼主别让孩子做副驾驶的位置，再短的路程，再好的路况也不行！别的慢慢来吧。 有也这样过，实在是无法忍受了，就把好不容易收好的怒气给爆发出来了，但是吼过，就觉得自已又做错了，所以，一定要先管好自已脾气，耐下心来再管小孩，不能说一套做一套。 路漫漫其修远兮 吾将上下而求索 卡卡的赤道 发表于 2012-7-10 11:33 static/image/common/back.gif
有也这样过，实在是无法忍受了，就把好不容易收好的怒气给爆发出来了，但是吼过，就觉得自已又做错了，所以 ...
我以前的观念是慎用暴力，直至不用暴力。为此，我还设计了一套提醒程序——1是“警告”、2是“严重警告”、3是“打屁屁”、4是“反省”、5是“打死”。孩子对此程序非常熟悉，所以，99%的场合，当我数到“2”的时候，它自己就改正了，很少有数到“3”的时候。所以，非常有限的几次打屁屁，其实都是经过很长时间的积淀的，也可以说是它早早就明白为什么要挨打了。我的原则是，不是绝对不可以打，但一定要打得明白。一时气急的打，只是父母情绪的冲动发泄，根本不是教育，对孩子来说，也是白打，除了增加对你的恐惧感之外，毫无意义，所以，必须事先就让孩子明白为什么会受到惩罚。至于“4”反省，那是我觉得在经过很长时间的蓄谋和铺垫打过之后，一定不要去哄，把它扔在一个房间里独处，这时它会更难受，也更能意识到自己的错误，所以，我觉得是比打屁屁更严厉的惩罚。“5”肯定是从来没用到过。
这个序列大概是在4岁之前经常采用的，它也成就了我用嘴看孩子的便利，孩子知道了这个规则，也经常故意拿这个跟我开玩笑，犯了错误，笑嘻嘻地看着你，就等你要数三的时候，就改正了。
4岁以后，我觉得孩子长大了，有了自己的心灵意识，越大越不该打了，就彻底放弃打的思维了，于是就把上面的序列中的“3和4”调换了一下——3是反省，4是打屁屁。因为孩子知道反省是更严厉的，因为提到反省肯定已经是打过了。这样一调换，“3“还是数不到就奏效了。
不过，孩子更大一些，也有数到“3”的时候，虽然它也很害怕，主要是怕爸爸不理他，于是就以反省“1分钟、5分钟、10分钟、半小时……”等等时间长短来区分惩罚的严厉程度。开始的时候，孩子很在乎时间的长短，再大些居然就无所谓了，你惩罚不理他半小时，他居然拿本书甚至看个动画片打发时光，然后笑嘻嘻地跑过来问“可以了吗？”
而就在这个时期，孩子言语和脾气的坏习气出现了，但我还固守着孩子越大越不能打的意识，一直以制怒、宽容、讲道理来应对，以至于时常被他妈指责不像个爸爸——要是别的爸爸，早上去给两下子了，认为这孩子让我给惯坏了。
说实话，我真的不知如何是好了，该想的办法都想了。只能慨叹——孩子的世界真的很难懂，想做好，太不易…… 我觉得孩子的很多时候反应还是来自大人的，对孩子我一直觉得不能以武力解决问题，不然他会学去的，不过我也是在学习中 当着孩子的面陈述一下其做法的不当，然后用沉默的方式来表达不满，不好吗？
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