琦琦:我的女儿。夜已深,而我的思绪纷乱,让我抓不住地漫天飞舞。与你姐姐的谈话更让我心灵的天平摇摆不定。我最初的感觉是愤怒,然后是委屈,最后是释然。我感到愤怒是因为你姐姐把自己父母的放纵说成是对自己的放养,而把妈妈对你的关心、关照说成是让人窒息的樊笼。这让我对自己曾经的付出倍感委屈。于是我反反复复的想自己到底错在哪里,我真的错了吗?
记得你曾经说我“妈妈,你看《遇到未知的自己》都白看了。”我想我没有白看。我追根溯源自己为什么会这样做?因为我小时候的性别歧视,因为我是女孩,所以从小就不被人喜欢。为了博得别人的喜欢,我早早学会了懂事,学会了很多活计。在你姥姥“流汗流血不流泪”的卧薪尝胆式的教育中长大。我变得依赖于别人的口舌。“我需要你们的表扬”成为我心中那个小孩永远吃不饱的定式。所以我干什么都想去争强好胜,或许这只是我的潜意识,它一直在对某人说“女孩儿不比男孩儿差”。昨晚与你姐姐的谈话让我愤怒,也是这个原因。其实想一想,你姐姐根本就很少来我家,她对我家家庭关系的了解仅仅是你姨姨的一面之辞。当一个人自己放纵不想努力,又不愿被别人超过时,他所能做的就是把别人拉住,或者泼黑。这种做法虽不光彩,但总让自己找到一些安慰。对于她家的生活方式我不愿探讨。你姐姐说他父母的人生观就是“人生来就是为玩的,自己玩得高兴就好。”而我和你爸爸却认为人不仅仅是为自己而活,每个人都有一份责任,对父母、对孩子、对工作。或许太多的责任会挤掉生活的一些乐趣,但当我们看到父母欣慰的笑容时,感到心里踏实。今年过完年后,你还记得姥爷在咱家吃完饭后,很激动的说了那些话吗?一位快七十岁的老人,心里面有多委屈,才会跟孩子掉眼泪呢?你YIYI可以没心没肺,但是我做不到!我对你爸爸尽管有些不满意,但是你爸爸对待你姥姥、姥爷的谦恭、有礼、细心照顾让我无限感激、感动。在这儿,我想到论语里孔子评价伯夷、叔齐的话“求仁而得仁,有何怨?”我和你爸爸都是有责任心的人,我们上孝敬父母,下疼爱孩子,对于所有的付出又有什么怨恨呢?所以我心释然。
我不知道你是否对我的内心活动感兴趣,或许是因为最近我们聊天越来越少地触及心灵,或许是你不屑于对妈妈表达你的内心收获,我离你越来越远,那种感觉让我好绝望。你说你没有任何想法,我确实不信。你是个内心丰富的孩子,只是现在缺少有效的沟通方式,还没有学会整理自己的思想,这很正常。我相信经过青春期的蜕变,你会长出自己的翅膀
通过与你姐姐的谈话,我做的决定就是“放下”。如果爱让你感觉沉重,我宁愿不爱,即使我心中的那个小孩再需要关爱,我也会告诉自己,我无法穿越。我希望你能明白妈妈的心意,放下爱是因为爱,因为怕给你造成伤害。这绝对不是不管你,我现在只能站在你的旁边或坐在你的身后,看你上路了。我们从现在起不存在放养与圈养了,因为我们所能提供的仅仅是寥寥的一点金钱资助了。你会不会觉得肩上的担子有点分量了呢?对于课外班我们尊重你的选择,不喜欢就停掉吧,作文、外教或古筝,你好好权衡一下,就像妈妈在那小白板上写的一样,人生会有很多选择,单项选择、多项选择,没有对错。你还记得那些有很多结尾的故事吗?你的选择不同,故事的结尾也会不同,如此而已。你YIYI家定的主调就是“要玩好,不管别人如何,我要自己先玩好。”你姐姐的奶奶对她家是这样,她家对待孩子也是这样。我家定的主调是“责任,上对老,下对小,中间对朋友。”这就对生活中很多事儿好理解了,当我和你爸爸去借钱时,只要张口,朋友立刻拿出来,甚至都不问有什么用处;而你YIFU去借钱,人家要求先打好欠条。你选择什么样的人生理念是你的意愿,承担相对的后果就是你的责任了,我和你爸爸都不强求你。爱,是个字,是种感觉,是虚空的。我知道你是个拥有爱的能力的人,怎样去输出需要你慢慢感悟,我不着急,因为我相信爱的能力和语言的能力一样,都是在慢慢浸润中逐渐提高的。就像我,其实从小并不会爱,一直都在改变自己,或许中年后会越变越好吧,所以你的路还长、还远。不过我相信自己是因为悟得太晚,混混沌沌的过了少年、青年,到了中年才开始有所察觉,我希望你比妈妈更早的学会爱的表达。希望你能明明白白的享受自己的幸福。 妈妈 14/6