20240204 长大成年的路很长啊

我个人很期待无人驾驶汽车，像共享单车一样到处都有，开机即行。但也有害怕，怕得主要是不可控。（看，还是那个控制）

一直在学习心理学方面的书。自己本身就是一个被应试教育搞废的人，且生成一个被压抑控制长大的人格。好在在抚育自己孩子长大过程中，幸运地意识到自己性格上的缺点。从以前的迷惑，到去探究背后听原因。会问为什么，为什么我会有这样的性格，行为。从探究自己到扩展到身边的人，从而开始对心理学的关注。这是一个自我疗愈的过程。是一点点放弃以前的自我，重新养育自己的过程。

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以前的我，总有一种模糊的意识，感觉自己是个长不大的孩子，好像六岁？不，应该是十二岁。有很长一段时间，哪怕在工作读研后，一直有这样的感觉。现在想想，心中那个十二岁的孩子，应该是当初被压抑在十二岁，没有发展出成熟自我的内在的小孩。

我现在清晰地记着，母亲指着某件拼了命我自己选的鞋子，很嫌恶地对外人说，看，给她买的不要，自己选了这么个难看的自己也不喜欢穿。那种厌恶让刚刚抬头的自我，一把被薅掉了萌芽，一种强烈的不配存在的感觉，一种自卑，在生命中陪伴了自己很久，虽然外人说我很优秀，我始终认为自己...只是勤奋而已。记得在长大的过程，家中一切大事都与自己无关。就连奶奶过世这么大的事，也是后面从家人的谈话中知道。自己的世界很真空，只有上学。听话上学，让出自我的自主权，换取父母的满意。

后来遇到求学就业等等人生大事时，更强烈地意识到，这让渡出的自主权，既没有换得 足够的自我成长，也没有得到父母足够的保护。他们让你听话，扼杀你的自主意识，剪掉你独立飞翔的翅膀，显露出强人的面目让你盲从他们，让你自愿变成他们手中任性捏揉的面团，却在你刚刚踏入社会最需要人指点的时候，把那个小孩子一把光秃秃丢出去。你们父母那些所谓的爱呢？于是很痛很愤怒。那时不知向外指向，于是向内自我攻击，抑郁始发于此。

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遇到老公是人生的第二次长大。老公是个自我意识很强的人，在工作读研，离开父母的过程中，内心中的小孩在长大，长到二十几岁，却始终不能长成一个可独当一面的成人，总要依附于某个强势力（比如领导）之下。于是一直得不到升职，即使能力很强。

第三次长大是在有了孩子，和母亲发生剧烈的冲突。在人生的关口，母亲再次没有如她之前所扮演的慈母那样，伸出无私的援手。oh，手是来了，但不只是援助，还带着控制，有代价的、那种“不听我话就宁愿毁灭掉你“的控制。于是顿悟，抛掉她所谓的援手。宁要自主生活带来的各种花费不便，也不要控制。这时的自我在快速长大。从二十几岁迅速成长为三十几岁。

第三次长大，是在哥哥进入十岁。他有了独立的意识。其实在哥哥十岁之前我已经意识到了自己的控制型人格问题。哥哥愈发强烈的反抗让人痛苦、却激发人改变。我开始学习心理学。分析自己行为背后的原因，分析原生家庭给自己的创伤。开始自己疗愈那个当年受了很多委屈却被呵斥被恶待的小孩子。四十 知道自己的命是怎么形成的。我不要自己的命运在子女身上重演。我不要当那个受我厌恶的母亲。

四十知天命，不应该仅仅是知道，只是去顺从，而是知道这种命的成因，自己通过改正自身性格上的原因，来形成更好的命。

于是，在这一年，我终于长成了一个心理年龄和实际年龄相符的，成年人。

长大成年的路好长啊，还要不断成长，不断学习。