我在明天中等待（2016年9月27日）

        而旧日的点点如幽灵般漂浮在我眼前，如此清晰。

       十五年前，当我以不是那么满意的成绩走进三本大学的时候，我依旧是那么地充满希望，尽管对于专业我不是那么地喜欢，但是我对着未来我信息满满，满到甚至有一些骄傲，在我们那个学校，更多地人来自农村，我那不知道哪里来的自身优越感就这样伴了我四年。尽管对于专业有那么多地不满，但我还是自学了金融学，我还是期待着毕业后我能够成为一名成功的白领，自如地演讲，或者我能够考上CFA，成为金融分析师，又或者通过司法考试，口若悬河地为他人辩论，我甚至还开出了一系列考证计划，那爆棚的雄心虽然在我毕业的时候，没有能够占上一点儿边，但好歹自考在一门一门地努力下也算是过来了，于是我认为考证我是一定没有问题的，于是，我期待明天上了班以后，晚上可以好好复习。

       然而，事实并不是像我想象那样一直这么走下去的，上了班以后，好像更加忙了，于是我依旧期待在明天的某一天，我能够出类拔萃，特别是刚上了班的我，依旧神采奕奕，因为我觉得我不会在这里呆太久的，我在寻找一个合适的时机，我会闯出一番自己的天地，我要抓住上班的时间去学习。随着时间一点点儿流逝，我机会在原地不动，单位里面上班一天如一天，甚至一天还不如一天。我觉得我结了婚就不用被老爸老妈管着了，我有更多地时间做自己喜欢的事了，然而。。。。。。我觉得我生了孩子，可以和孩子一起努力了。。。。。。但是二胎都生完了，我还是在原地打转。眼看着当初那些还不如我的同学，当律师地当律师，当主任地当主任了，当老板地当老板了。。。。。而我，还有原地打转，十年的光阴过去了，证照离我越来越远，我定的一个个计划一次次地在泡沫中破灭了。看着周围的同学一个个光彩照人，而我老早失去了那份原有的骄傲。

       我似乎看到了十年后的我，依旧在等待明天会降临什么，想想这十年来，我努力过吗？我似乎总是在努力地边缘徘徊，有时候信心满满地开始，但总是在新鲜期没过几天被打回原型了，我给了自己太多的借口，到后来，借口已经不再会让我产生任何的愧疚感了，那种麻木的感觉，连我自己都开始讨厌我自己了。开始后悔却又没有办法让自己从麻木的借口中超脱自己，看了很多鸡汤的文章，每次喝的时候，感觉全身沸腾，但是等到鸡汤落肚，余温不再的时候，都想不起来鸡汤的味道了。

        眼看着一天一天过去，孩子们一天一天长大，而我还在这么地不知所措，瞻前顾后，看不到前方的希望，却也没有到那种被逼无奈的日子，一边埋怨自己浪费太多的青春，一边找不着明天。真不喜欢现在的自己，感觉人生本来就很短暂，却还要在这种夹缝中难受地生活，也许是没有目标，在明天中等待，而我还要这样等待多久呢？