2014年,好像过得特别艰难。
一方面是和孩子父亲的关系特别冷冻了。伊变了,我也变了。所谓的各类哲学、家庭学,心理学在我们之间已经不起任何作用。他不关心我,我也逐步实现了不在乎他。这样的婚姻关系现状甚至让我看任何爱情片都不再感动,也许因为情爱于自己变成了一种奢侈品了吧。从事实上已经失去,到最终承认自己的确失去了,真是一个艰难的过程。
但是,又能怎样呢?你无法找到一个能比亲生父亲更爱他孩子的男人。拆散这种死亡状态的家庭,比假装它还活着似乎更为困难。孩子、财产、老人,一切都会因为你非要面对真相并暴露真相而遭遇重创。
所以还是得维持这种状态。就像珊瑚虫死了,在海底留下成片的珊瑚林,仍然那么摇曳多姿一样。欺骗,未必不是一种生存方式。
小朋友倒是活泼泼滴成长起来,并且不按照任何育儿理论的方式成长起来。继承了他父亲内向的基因,孩子一度有社交恐惧症,等到了幼儿园,又有了强烈的分离焦虑症。一听上学必定号啕痛哭,一度发展到起床恐惧症,外出恐惧症。我帮不了他。
第一个幼儿园,同学多数是邻居,我还能组织家长们携带孩子一起聚会。转学之后,小朋友的新同学和新家长们我都很陌生。所以总归还得靠孩子自己去克服这些分离焦虑,社交恐惧,环境恐惧。从9月到12月,他终于慢慢地展露了轻松的笑容,和轻松的脚步,我知道,他成长了。
那时,压在我胸口的一块大石头也渐渐挪开,感谢孩子,自己克服了这些心理障碍。
工作上,有些小运气,但压力任然很大。生活上,我学了驾照,买了车,拍了牌,上了路。学车是因为担心老人的身体,怕心脏出问题时,救护车迟迟不到,就算医院近在咫尺,也不能送过去抢救。也是因为一个好友的告诫,学会开车,你就得了自由。因为,求人不如求己。
这话真是赤裸裸的真实。这两年多,感触良多。Push别人去做事,哪怕他名义上是你的丈夫,也不如push自己来得更方便。
小朋友在家中藏书万卷的状态下,一直保持着对阅读的愉悦和热情。周末我坚持带他户外活动,他对于外出享受阳光和雨露也是颇为自在。PEPPA是我觉得最为成功的动画片推荐作品,每晚睡前5分钟,他享受了,热爱了,甚至从中学会了捉迷藏等等游戏。
作为一个妻子,我觉得自己是很失败的。作为一个母亲,我正在学习。今天看咪蒙一篇文章,笑的打跌。生为屌丝的我们,为什么不去自杀?因为我们有自动心理筛选器,把比我们幸福的过滤掉,把比我们失败的拿来安慰自己。
小朋友四岁了。这是我普通生活中最令人安慰的一部分,看着一个新生命逐步成长,最终去创造他自己的历史。
这段时间再看重案组,很喜欢女主角队长沙拉。理性,勇敢,坚定。失去的不再眷恋,拥有的牢牢把握。