照妖镜

说照妖镜并不是很合适，毕竟，我看到的都是我想看到的，我看到的对方都是在看自己。

大哥哥在这里呆了半年了，我最近对他的恶心已经无法掩藏，昨天震惊地连结到自己身上，我恶心的到底是什么？

他只是个于我不怎么相干的人，无论他的行为举止有多不能让人接受，事实上，他并没有干涉我的生活，也给我提供了帮助。

可是每次涉及到他，想到他，我都忍不住狠狠得说：真是让我恶心透了。

他黑白颠倒，宅家里每天打游戏，吃外卖和泡面，帮我接孩子表现很娇气。太热抱怨，下雨也会有怨气，两公里得路骑车子嫌累，抱怨孩子不好带（只接孩子）。让他出门活动他说腿疼，让他学习他说白天孩子吵，晚上没心情；让他找工作，他装死，还会发脾气。 有一次交代得事情没有办好，看着我不高兴得表情，生气地质问我： 你是觉得我做的不好吗？ …… 玻璃心，没有担当，更加不知道责任所谓何物，用一种婴儿式的高傲掩饰自己空虚/无措又没有任何力量的身心。

我活了三四十年买得泡面，冰淇淋，零食也没有这半年多……哎

我想如果我很不顾情面得把这些对他得印象告诉他或者他妈妈，说不定他们会一起跳楼。

每次他玻璃心得抱怨得时候，我都很想用脚踩在他脸上，跟他说： 就你这副假面具，这么玻璃心，碾压你真是分分钟办到的事情。

是的，我有很多很多的恶毒的看法。以前我常常强迫自己去看看他的优点，但是现在我已经没有这个兴趣了。

我昨天回到自己身上，他的生活方式，人格，都让我觉得恶心，可是他真的完全没有对我做什么，我这是怎么了？

我有忧虑他的身体，这个是最沉重的，他就仿佛是一个毫无节制的恶鬼挥霍自己的身体，肥胖，没有神采……好像连生物的本能，都消失了，很担心他早早得把自己得躯壳吃得不能承受；

至于他的精神和未来，我还没有那么宽广的心思，只是略有担忧，但谁人的成长不是这样呢？

是的，我还带着责任感和无力感，我还害怕，深深的害怕，他的身体有什么不适我如何面对他的妈妈。

面对这样一个存在，我常常不能控制的厌恶，所以在他在的这段期间，我其实更加自律，更加向上吧！ 因为我害怕我是跟这样的人一个队伍的，所以我其实也是有压力的。 我并没有刻意这样做，但是我想我下意识应该有的。

无论脆弱，卑微，哪怕龌龊，其实都是一个饱满的人的一面吧，我的生活中的这一面可能连短暂的这些时刻我都努力得回避着，现在面对这样一个放大拉长的存在，对我的冲击不可谓不大。

我可以卑微，龌龊和懦弱，但这只是我生活的一霎那，我有点语无伦次了，就这样罢……