小时候，你得到全然接纳了吗？

这不是我第一次看见这个问题，我每次看见这个问题都会有种无声的怒火出现。 这个世界上怎么可能有被全然接纳的小时候？ 这种问题就不能问成，你小时候得到很多接纳吗？

我不知道自己在愤怒什么？ 我不相信这个世界上会有能全然接纳我的人，这句话写完我就想到雨滴。可是我没有把雨滴纳入我的小时候，没有纳入我的成长生活，而且她那么遥远，不会时时在，总之总之，没有人。

那么这么无聊的问题为什么还要一遍遍的问呢？！！！

我知道了，我还看见一个要求，要求我这样对待我的孩子，哦，从我的脑海里出现这么不公平的要求。 没有人全然接纳我，我却要因为被全然接纳的孩子会有力量就要去一次次的学习，去反省自己……

而且我现在一点头绪没有，我不知道怎么去向内看，就好像是，有那么个问题横在心头，却无从下口。我该问自己什么问题？ 我该从哪个角度思考。

哦，我还有个不满的就是我头脑里知道，最终需要全然接纳自己的只能是自己。我现在做不到啊……这一切的伊始，经过和重点都在自己身上，我头脑里知道是一回事，但是面对的时候又是另外一回事。

每个人都是一个孤岛，包括我自己，我们因为存在而相互碰撞摩擦，或者扶持，可终究，路还是要一个人走。

溪流印在我的过去中，无法冲掉，我又想起她了。现在想起她，总是那么负面。我刚刚想到她，想到她对着我那怜悯的神情，对着我利落又无情的说着：这都得要自己去体验……说是一种全然的接纳或者是明晰的界限，但于我，都是斩杀我倾诉或者表达的快刀…… 疼得想要躲开……

这些斩杀我的话就像是修炼路上的战旗，无论在什么时候，都能轻松提醒我，我必须一个人去战斗，虽然头破血流，但我决不喜欢被怜悯。