我性之劣

调整了几天就是为了状态好一点陪伴手术后的孩子,但是手术还没有开始,我已然要崩溃了.

原因就是等了两个小时,没有等到任何通知,我看到隔壁(排在我们后面手术)房间没有人,不断地猜测他们插队先去做了手术.

我在等待的一个半小时内,内心围绕这件事唱了一部大戏.

我感受到这个世界对我的不公平,我要取得证据告发他们^

这里的医生太不负责任了, 要是跟我说下换时间还好,让小朋友这么受罪太可恶了(事实上,娃虽然饿,但是情绪很好,自己很开心得玩着).

 当然,我也会不停得安慰自己,告诉自己,这都是自己瞎猜的^.......但很快就又回到悲剧戏码中了.

今天早上醒来,我第一个想到的是: 哼,我再也不想象以前那样跟我的上司相处了,改怎么样就怎么样.....

就在这两个星期,工作超级忙,我加班加点努力干活,可总是会得到一些批评. 就在昨天,还收到他说我:偷工减料的批评. 然后他总是忘记自己之前对我的方案说的好,等到他接手时,跟我说: 你当时就应该....... 还有一次,居然全盘否定我做的方案,自己操刀再做了一份,我真是觉得收到了很大的污辱.

所以,我早上在孩子的病房醒来第一件想到的事情就是,反抗. 我甚至想换工作,但是貌似没有比我现在更合适的我的工作了......

最近,我工作上更加紧张, 更加努力,甚至在娃住院的时间,牺牲自己的休息时间,去赶工,我的上司根本无所谓^   这让我真是委屈极了

最近的压力蛮大的,看到自己的光亮,但也看到自己的卑劣,藏在心里的恶意. 这些恶意都没有能让我更加轻松,却让我变得悲愤,焦虑

在娃这次手术前,寻求了别人的帮助,对于别人肯帮我,我是很感激的,但是这种感激,我一直想要,怎么事后去感谢她们. 如果不拿出来点什么来表达表达,真是不足以填补我那一直忐忑不安的心.

上次一个小朋友妈妈带我们上了免费的课程,我绞尽脑汁选了玩具送给小朋友,被妈妈很坚定地拒绝了. 我不安了好一会......

在我之前的世界里,我曾努力帮助他人,也不曾想要回报.但是我接受了别人的帮助,如果不回报常常坐立难安, 如果不回报,我会不知道怎么和别人再长期相处.

在和溪流的关系中,我也被这一点深深羁绊. 我一方面感谢她,被她不需要(不接受感谢)后,很不安.我觉得自己不再重要,我也自觉不再去寻求帮助. 然后后面还会衍生出来, 她抛弃我了.....

我觉得很悲凉^......