一日一想---七年的约束

本来准备洗澡的我就站在先生对面，迎着灯光下他两鬓的白发，一句话也说不出来，只有眼泪一串串落下来。

先生说了十来分钟，我沉默地望着他，倔犟又绝望。洗完澡躺在床上，我还在奋力的反抗，想要挣脱，有一种生不如死的绝望。我不停地希望老大能提前回去，我不要回婆家了，去到那里我只是个表演彩衣娱亲的丫鬟。我想了很多，我可以净身出户，其实没有我他们也过得蛮好，我可以过得更好，重要的是我可以不被绑架束缚。

想得刚有点底气，就想到过大年我一个人孤零零的，不管是去婆家还是呆在上海，我都是孤零零的，只有服务没有被服务，只有付出没有被关怀。眼泪怎么都止不住，虽然早就知道自己不要赌气，那会似乎知道自己赌气，但是又跳不出来，已经不会做别的任何反应了，而且我知道我可能会失眠，痛苦压倒了我。

我爬起来，去了先生的房间，默默地躺在他身边，然后我居然不再流泪了，也真的不赌气了，我睡着了。等我有点意识的时候，我爬起来回到了自己的房间安稳地睡下了。

一醒来我就可以思考了，不让我周末出去，我可以周中出去，一个人的行走。不能去山里我去公园……我还在挣扎和反抗。

其实我昨晚以为我会跟先生冷战，并没有，等他起来我笑眯眯地说了早上两个孩子的互动。生活就是这么神奇。

不知道昨晚是藏在我身体里哪个旮旯的对抗模式被唤醒，花很多的力气在“自救”。

我一面反抗一面服从。服从先生对我的期望，根本不知道从哪里来的这个意愿，我觉得我可以不爱先生不爱孩子，但我还是会做一些无条件的维护家庭的举动。反抗先生对我行为的指责和要圈禁我的做法。先生说我是个钻牛角尖的人，做事太极端。说要瑜伽，就经常经常去，说上育儿课，就每周去；说学中医，就常常去看中医，说爬山，几乎每周都要去爬山…… 

这一点，我也开始观察自己。我立下flag，想要减掉十斤，要走300KM。其实今天中午走过5KM，我开始很累了，但是我丝毫没有想要放弃的念头，算是偏执吧。我根本不知道哪里来的动力，在我其实已经蛮辛苦的时候，还是有很多很多的劲头去坚持。似乎我立下的就是军令状，我的决定一下那个决心就到位了，让我不遗余力的扫除阻挡我的各种……在这种坚持里面，我可能是快活的，但我一定是不变通的。我的变通只给我实现目标的各种尝试和推进方法上。

我不懂，是我的目标错了吗？还是我要实现目标的气势太强了？

我有点get到了，我在实现目标的路上，会不顾一切，用了太多的力气。就像先生说的，我把力气都用在这里了，其他的自然没有力气了啊，时间也是一样的。

过于刚猛？过于专一？过于用力？