一日一想---生气这件事

那天哥哥跟他说：爸爸，下次你生气我是不是也可以跟你说，不要用别人的错误来惩罚自己呀？

现实是生气是生活的盐巴？每天都会佐食啊！确实是 每天都在惩罚自己啊。

昨天晚上我跟先生说：我今天走了20KM。所以还是没有忍住跟先生说了徒步这件事，然后他就开始了：你做事能不能不要这么极端……你今年走得路应该比你之前五年都走的多吧。我其实不知道，他又说，你今年生的奇奇怪怪的病，急性过敏啥的。我说：我也会变老啊。

就这样我根本没有机会跟他说出我今年的心愿：变换方案走一个朝圣之路。看，不需要花钱，不需要等五年之后，也不会影响我照顾家庭…… 我是不是很棒？

我觉得自己很棒啊！可走到先生面前，总是有这么多的不足之处，总是这个做不好那个也不好……太沮丧了！

我很累想要泡澡，就让孩子们先泡，他们总是一进去就不想出来的。昨天依然如此，叫了很多遍俩人都还不出来，我的口气又变得尖锐。我只要跟哥哥说话，他要么不耐烦地说，知道了知道了……要么把耳朵堵起来。我被拱起来的火一点出口也没有，整个人要被堵爆了。

我非常郁闷，应该也很生气，可我又无能为力，那个时候，我感觉到自己的不受欢迎，格格不入，我似乎很多余。

伴着这中郁闷我去睡了，一直到早上这个郁结似乎都没有散去，我站桩瑜伽……整个过程也时不时回味着我的这段於堵之路。

更难受的事情还在继续，早上老大醒了窝在床上不起来，我抽空给他做了早餐希望他运动的时候不饿肚子，可我给他准备好了所有的衣物之后他就没有了动静。我强押着自己做大礼拜，今天的大礼拜对我i来说是折磨，我根本无法把孩子不吃饭就打球的焦虑或者吃的晚打球肠胃不舒服的焦虑中抽离出来，一半以上的心神都在关注：他怎么还没有起来？我要去叫一下么？ 还好昨晚被堵是有意义的，我拉着自己不去干涉孩子，等我做完大礼拜，把自己的早餐做好，已经吃起了早餐，还有一刻钟打球时间就到了，孩子起来了……

我居然平静的跟孩子说：少吃点东西打球，要不肠胃不舒服。

堵着堵着可能就习惯了？或者自己的空间变大了？我觉得自己很棒啊！

等我先生起床我跟他吐槽，其实还有求表扬的心。他说：这么冷不爱起床正常啊！

我说：我忍住了没有催，但是我忍的好辛苦啊！

他说：这这小的事情，至于么？！

我：对我来说挺难的，我备受煎熬啊！

他：煎熬个啥啊，不要去管他就好了啊……

我：我其实觉得自己很棒了啊，你可以表扬下我，说：你做得很好，继续加油！

先生笑了起来，敷衍的说：嗯，做得不好，值得表扬……

看吧，真不容易啊，要常常苦中作乐呗！