一日一想---把时间拉长

在我这么勤勤恳恳地努力中，也一样经历风雨。大概是周六的时候，我跟先生说，给老大周日加了一场足球。没想到迎面扑来的是擂鼓般的质疑声：“你别把时间又安排的很满，他们的节奏比较慢，这么多事情作业写不完你又要抓狂。……”我争辩了一句，但满心的是委屈和愤懑。我不知道为什么给我一点支持对于先生来说这么难，都没有时间和空间问问我具体情况，就这样劈头盖脸的数落起来我。

除了深深的愤懑，我还有很多的悲伤，我以为已经消散很多的情绪在我书写的时候依然从胸口溢出来。我悲伤的是我也是这样的人，对孩子的不信任，很多时候也不会给孩子空间和更多的垂询。

我们俩半斤八两，我又有什么立场来要求先生好好说话，给我点支持和信任，那种无法收拾的情绪让我整整一天都非常低落。我感觉到自己更容易坏心情的时候，我很吃惊，吃惊于这个情绪的破坏力这么大。可我还不能一下子跳出来，明白是一回事，穿越这种情绪是另外一回事。

我一遍遍地想，我应该跟先生坦诚，跟他表达下希望他慢慢能信任我支持我，可我没有这个勇气，我知道我没有这么容易被理解，更重要的是，我觉得这是我的问题，我需要走过这样被先生信任控制的情绪里。

以人为镜可以明得失，先生是我的镜子，我明白了这种痛苦就希望自己不要制造这样的痛苦给孩子们。

我坚持了两周的每日长时间徒步终于让我吃到了苦头，我的右脚踝有些不舒服。我咨询了罗老师，感谢罗老师指点迷津。他告诉我，我的身体左右不均衡，而且比较紧张，外脚踝在这种情况下承重过大。我需要学习全身放松的走或者跑，更重要的还是我需要学会给身体时间让它恢复。模拟训练的背后有很多的怀疑和踌躇，这和朝圣背道而驰。朝圣只是因为那颗坚定信仰和虔诚心念的心！

我开始调整自己。周日我一边调整我的运动方式一边调整那种低落的情绪。把握一个度对我来说似乎是盲区，我这一调整立马把自己推进了一个极端。

周日那天用力过猛，晚上躺在床上，一边是想要孩子们安静，一边是我要吐槽一个辛苦又糟糕妈妈的感受，就让孩子们听听我一天的经历。结果孩子们边听边笑，我自己把自己说哭了。我没有想到，普普通通的自己把自己的一天过得这么卷。所以晚上我躺倒床上真是累坏了。

我再一次深深地体会到罗老师的善意：学会给自己时间恢复！

身体的劳累和忙碌并不能真的让我穿越那种低落的情绪，但我对自己的观察帮了很大忙，时间更是神助攻。那些委屈和愤懑消散殆尽。

中午跟先生聊到老大的变化，他又说到：减少催促，多聊天交流。我忍不住笑了起来，在他看来说，我可能真的糟糕透了，需要他一遍遍地提醒我。也是毕竟他兢兢业业地提醒了这么长时间，我看起来还是原地踏步。

突然想起“进步”这个感受，我觉得自己已经改变很多，可在孩子眼里，在先生眼里，我还是那个我吧！

只能把时间拉长，做一个自省的观察者！