一日一想---贫穷的自卑

这个梦让我很高兴，我看着一直埋在因贫穷而自卑的文化中的我，又心酸又骄傲。我不太喜欢逛商店，在高级商店里，我总有种售货员会看不起我，不喜欢我的压力，我穷！突然想起我有个同学，读书那会她周末经常去很高档的商店试衣服，她总是笑着说：我买不起还不能试试过下瘾啊！我极为佩服她的。我每次都自卑到自己应该豪气地砸钱出来说，我不差钱，买！我内心会不自觉向店员谄媚，讨好店员！

当然现实的穷让我会把这种谄媚藏得深深的，我以前经常干帮同伴讲价的事，往往能得到哇塞的表扬。收到表扬的我一面得意洋洋一面觉得自己很蠢，不给人家挣到钱谁会卖啊……我很喜欢网购，也是出于对商店的恐惧，恐惧价格高，想贪点便宜，害怕自己糟糕的身材很难匹配店里的衣服，害怕自己买了想退却没有勇气去面对…… 网购省去了所有的这些麻烦

想到这个我想起以前的我，非常讨厌去退货。上次误以为电瓶车充电器坏了，讲价不成功还经历了小口舌买了专卖店的一个电平，一百多。隔两天发现家里的还能用，先生建议我推掉。我用了很大的勇气，告诉自己，现在自己已经很厉害了，可以面对任何的难堪。可曾经藏在骨头里的念头：退货给别人带来了损失，让我羞愧；这些细细小小的不安念头，大多时候看起来无伤大雅，更谈不上对我有多么深刻的影响，甚至它们只是埋藏在别人都看不到的阴影里。可这些念头全部都曾经真实存在，见证了我的怯懦和自卑。

我常常对别人的失败或者损失颇有遗憾和不安。似乎我应该做个英雄，这个念头在我有那么点能力但能力又不够的时候特别明显，比如去消费的时候，比如做一个什么竞选的时候。如果我把自己比较好的但是没用的东西送人的时候，我是非常开心的。比如，我把孩子穿小的名牌衣服送人的时候，我觉得我是个做了一会好人，怎么有点救世主的味道…… 

好吧，一个平凡的人在妄想救世主的感觉？真正的救世主一定觉得自己很平凡吧！

似乎太发散了，我因为贫穷常常把自己藏起来，常常谄媚。

我高中的同桌说个官二代，一个温和的学霸。我很喜欢她，这个喜欢里面有一份我不可否认的对权势的敬畏；让我们亲密却也保持一定的距离；

我学习PET的时候认识一个书香门第的北京人，跟我一样大，我也很喜欢她，这个喜欢里面有我这个泥腿子对京城书香门第的艳羡，交往过蛮多次，真心却也有距离；

老大读幼儿园我像杉菜妈妈一样穿着粗布鞋跨到汉白玉地板砖，家长们都开着豪车，住着豪宅。素质很高，杉菜和大家也相处融洽，甚至交到了几个女朋友。一开始跟女朋友们邀约是忐忑拘谨的，那是在金钱面前的自卑。甚至我有几次问自己，为什么我和她们成了关系密切的朋友？除了相对坦诚，我一贫如洗。看吧，我就是这么容易用金钱把自己划入低档里面。

虽然已经年过不惑，却才观望自己在金钱权力（自己曾经努力无视故作清高）面前的自卑。不是为了穿越自卑，只是要自己明白，这曾经是我的重要部分。钱权低于社会人天然就是底气的一部分，至少现在的社会上。虽然我贫乏于此，却清楚自己不会因此受困。