害怕去挑钟点工的问题

自结婚后就开始用请人帮忙，钟点工，住家阿姨．亲戚…各种，在这些相处中，无一例外，我都去避免跟她们沟通问题。

现在的阿姨，马虎，三心二意，事情常常做不到位，按理，要么我去跟她坐下来好好沟通，要么换掉。但我选择将就。

我说：阿姨不好找，她饭做的还可以；然后我常常需要花些时间来协助这个阿姨，我常常看着她搞完的厨房很不爽，要么生气，要么再自己搞，就很耗。

今天记录这件事．我就在追问自己，我这是怎么了？回到书中，追杀和绝杀，我不知怎的想起幼儿期在外婆家的一两个片段：

那会还很小很小吧，三妗家的那颗老梨树还在。那颗梨树会开很美的花，我恍惚的记忆中，只记得那洁白娇美的花和很小很小的梨子。我有次晚上去那颗老梨树下拉屎，我三妗大喊，快看，你后面来了个啥？她恶意满满地用一只癞蛤蟆吓我。那一次我可能没有完全魂飞魄散，所以还记得。三妗常常给幼时的我带来恶梦。她会充满嘲讽和怜悯的大嗓门喊：你姓啥呀？你姓肖还是田呀？没有人要你喽！我会执拗地回她：我姓田。我常常默默地把自己姓田这回事拿来揣磨。我跟表弟们都姓田，都是西字辈，我比 xx 低一辈份， xxx 比我大，却是我的孙辈，我好开心！

有一夏夜在路边的场地上铺席睡，三妗说：你姓肖，不是我们这边的人，你咋睡这？我倔强地抱起自己的被单哭着要走，被旁边的哄劝回来。

毕竟，她们若不收留我，我无处可去。

毕竟，我确实跟他们都不是一家人，我无家可归．

我无处可归！

如果改了姓氏就有家了．可以啊！

但我又不能背叛我的先祖，我是肖家人。我终是异类！

本就一颗无处安放的心，就像木法沙吧，木法沙幸运地遇见了另一位好妈妈。我没有．只用自己最本能的方式应对被追杀的痛苦．

三妗是个不怎么重要却常常出现在我生活中的角色。不管如何，斯人已逝，我终要自己疗伤，自己从中走出来。。我不敢和阿姨去当面论述问题，因为我觉得说了她的不好，阿姨会很不开心的。

我希望给予我帮助的人都开心，都舒坦。替我分担会有回报是嵌在我无意中的筹码。因为我面对困难不再孤立无援。

我更害怕腹背受敌，我惹恼了阿姨，她便含着怨怼干活，那是一个非常大的危胁。我无法承受这种痛苦。

善于用避问题或者用非常迂回婉转的方式，避重就轻，含沙射影是我会选的面对方式。

为什么不换阿姨呢？

换阿姨更为难，跟老阿姨交接，说把她驱逐出自己的群体；

新阿姨的交接．磨合……都是麻烦，还是会陷入这个消耗的境地。

不过是我还是我，我还看不穿罢了。

事件：不敢为难阿姨，只敢为难自己

表面情绪；这个阿姨也有自己的优点，谁能干得十全十美呢？可这个阿姨常常给我留尾巴，我搞起来也很累啊！

深层情绪，这个阿姨给我帮了很多忙，她不干了我更累啊，反正也不可能找到一个很合意的阿姨，将就将就吧，万一把阿姨关系稿僵，亏的还是我自己啊！

信念：没有人会真正帮助我，能有帮手要感恩戴德！

没有人会真正帮助我，我对所有帮助我的人都要感思戴得！

没有人会真正帮助我，我时所有给予我帮助的人都要感思戴德。