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日志

1.14留博,这个处理的方法我特别喜欢

已有 56 次阅读2021-1-14 15:07 |系统分类:成长记录

“切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋,自己感受到的是脚。脚比鞋重要!”作家毕淑敏这句用来描写婚姻的话,形容教育也很恰当。孩子是脚,教育是鞋。父母切莫因自己的局限,无视孩子天赋、特质、个性,强迫孩子走一条和别人一样的路,最终把孩子从原创、孤品变成山寨、赝品。
//@苏小懒:是的,一定要支持孩子爱美,追求美,孩子们在慢慢形成他们的审美观,这包括对外的审美也包括对内的审美。帮助他们懂得美,如何美,更自信更洒脱。
昨晚邻居来借书,聊起来咱们小时候为啥绝大多数孩子放学就可以自觉写作业,现在的绝大多数孩子就难做到呢?
除了现在的孩子作业越来越多,越来越难,越来越复杂以外,我觉得还有一些时代背景
比如我上小学那会,放学回家没有电视没有玩具没有书,也没有兄弟姐妹,除了写作业没有任何可以做的事。虽然我不记得最开始自己是不是喜欢写作业,但是我想,在写作业和无事可做之间选,有作业可写肯定好过无事可做!
那么现在的孩子呢,电子产品,玩具,书籍,像我们二胎家庭还有一个会喘气的玩伴可以互动,可做的事情真是太多了,他们面临的就不是有事可做和无事可做,二选一的选择了,而是这么多事情中先做哪个后做哪个,时间合理分配的问题!
那么在这个时代背景下父母可以做的是什么?我觉得有两个方向
第一,尊重孩子的选择,并让他们学会自己为自己的行为负责
就说偲同学吧,刚上学那会,每天放学都想着先和弟弟玩,玩起来经常刹不住车,到了8点多才去写作业,写不了半小时就困了难受,然后因此发脾气闹情绪,第二天第三天可能还会继续尝试晚写,尝试一阵子他就会发现晚写作业对自己一点好处都没有,后来他就学会刹车了,跟弟弟说,我先写完作业再陪你玩吧,我可不想写那么晚!
这里父母需要明白一点,孩子只会和父母较劲和对抗,绝对不会主动做对自己不利的事。如果整个过程没有父母的控制,孩子不需要去挑战父母的权威,他们的调整只会越来越趋向对自己有利的方式。
第二,培养对写作业的热情和兴趣,让孩子在众多可做的事情中发自内心的选择先去写作业。这一点我并不太擅长,相信有些家长在这个方面可以做的很好。
而我个人最担忧的方式是牺牲孩子选择的权利换来的先写作业。
比如很多家庭就是硬性规定,放学回家必须先写作业,写不完作业不可以玩。还有,9点之后必须睡觉,写不完也不能再写了等。
这么做容易导致两个极端,第一孩子陷入和家长无休止的对抗。第二,孩子在家长的强硬下变得绝望而变得顺从听话。无论哪种,我想都不是我们真心想要的!

首先要区分老师的行为,是否对孩子造成了不可逆转的伤害(心理和生理)
如果造成了不可逆伤害,果断维权!
如果未造成不可逆伤害,家长是否干涉,如何干涉,需要根据孩子情况具体分析。
有一类情况,虽然老师做法不妥,但孩子并不在意,这种情况静观其变就好。
如果孩子介意老师的做法,向家长告状,又需要分成两种情况
一是家长方便出面的情况,需要和孩子协商,他希望家长用什么样的方式协助他,而不是家长用自认为可以帮助孩子的方式。
二是家长不方便出面的情况,如何和孩子沟通可以参考这篇O女超人娜娜,重点在于引导孩子,不管环境如何,他自己可以用何种方式照顾好自己,主动选择永远好过被动接受!

第一,同理孩子感受(老师打了你的后背,你一定很伤心/委屈/害怕吧?)

通过同理建立和孩子的连接,让孩子感受到在爸爸妈妈这里我是被看见的,被理解的,被接纳的。

第二,避免和孩子讨论整件事的对错,而是引导孩子捋清整个事情的先后顺序。(你可不可以告诉我在老师打你之前发生了什么事情呢?)
(也就是说你和同学说话之后,老师打了你)不讨论对错是避免给孩子的伤害建立因果联系,因为老师打我了,所以我是受害者,这种因果联系只会让孩子沉侵在伤害中无法自拔。捋清事情的先后顺序,是要帮助孩子建立逻辑联系,逻辑联系有助于帮助孩子为今后更好的改进。

第三,和孩子一起探讨今后如何避免同样伤害
(你觉得以后怎么做老师就不会打你了呢)这一步如果建立在逻辑联系上,很容易就可以把孩子的思维模式转移到积极想办法的方向,而如果是建立在因果联系的受害者思维中,孩子很有可能产生无力感拒绝讨论。
第四,支持并帮助完善孩子的一切建议和想法,不指责不批判不反对
(我觉得这是个好办法,你明天去学校试试吧)
(这个办法听起来不错啊,如果再这样改进下,你觉得会不会更好)
(我觉得你这个主意不错啊,我都没有想到,不过我想到了另外一个办法,你想不想听)

通过这四步,不管老师的做法是否得当,最起码对于孩子而言,我不需要选择被迫接受,而是可以通过自己的努力去改变现实。既不指责孩子说话的不当,也不批评老师打人的不当,无声息的帮助孩子建立规则感和秩序感。当然如果可以配合老师的有效沟通,结果惠更好。

同样的告状经常发生在小朋友们之间,家长要引导的方式也是一样的,不评断谁对谁错,以及事情的因果是非,而是帮助他们捋清事件的逻辑联系,引导孩子今后遇到这类事可以如何去改进。当然对于事件中某些有伤害性的行为,也需要引导孩子承担自己相应的责任。



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