再议孩子经常举手老师不叫应对
原创/小米爸爸
http://blog.sina.com.cn/zhitianqiong
1.原文
前些天在胡苹老师QQ群中，看有家长介绍孩子天天举手，但老师不叫的应对策略，觉得不错，google了一下，发现是植峻妈妈写的。原文：点此去看
将原文缩写了一下如下，喜欢的可以去看原文。
有些低年级的妈妈经常焦虑，说孩子在学校经常积极举手，希望被老师点名发言，但是很多时候都很失望，老师总是不叫他，于是孩子觉得很受伤害，回家跟妈妈说，妈妈也觉得这会影响孩子学习积极性。
原文应对方法：告诉孩子，举手是种肢体语言，在告诉老师，这个问题你会了。若每个孩子老师都问一遍，或大家都用声音来回答老师，第一浪费时间，第二那么多同学，老师根本听不清谁说会谁说不会，也记不住多少人会多少人不会。但会的孩子一举手，老师就一目了然了。所以举手不代表老师就一定要叫你，老师需要知道她讲的问题有多少孩子会了，才能有针对性地调整她讲课的节奏，比如讲慢一段，讲细一点，或者看到大家都会就接着往下讲。
所以，课堂举手是一种师生互动方式，至于最后叫谁回答问题，那是随机的，没有特别意义。当然，偶尔也会刻意地叫一些成绩稍差的同学回答问题，目的是检验他们是不是真的跟得上大家的进度，对这事，无需介怀，因为那代表着你是不需要老师特别操心的好孩子。
了解到举手的这个意义以后，儿子就不再为老师不叫他回答问题而纠结了。他心里很坦然，我告诉你我会了就行了，你叫谁既然是随机的，那就随便吧，看到我举手没叫我，没准还因为我是让你放心的那个孩子呢。
原文方法优点 通过事件的解释，改变了孩子对这事的看法，保护了老师的正面形象，又消除了孩子受伤与受挫的心理。将这事解读成，我没有被老师点名发言，是因为我棒。相对很多育儿书与网络上其它处理方法，这个处理办法非常棒。
2.我的改进
我对这个方法做了些改进，记载在下面，当然案例是在理想化情况下进行的，实际上不可能一次通话就全部搞定问题。
为什么要改进？其一，现在有些老师比较势利，有时会相对关照一些官员与朋友的孩子。有些老师会自觉不自觉地喜欢一些特定的孩子，这很难避免，孩子虽小，但大多感觉灵敏，时间一长孩子还是会觉得老师不公平，觉得受伤害，其二，若将时间延后十数年，孩子参加工作后，会跟我们成人一样，经常工作出色，却不被上级赏识，我们会因被不公平对待而生气。这在社会上很普遍。感受不公平而愤怒。是人类的天性。原例里面的孩子就有感受不公而受伤受挫的思想。
我的改进1
父亲：你是不是更喜欢香蕉与桔子，而喜欢苹果少些？
女儿：是的。
父亲：那么苹果是不是会觉得你对它不公平。
女儿：是的
父亲：这正常吗？
女儿：正常
父亲：所以世界本来就是这个样子。我们喜欢某些东西多，喜欢另一些东西少，就形成了公平问题，绝对公平是没有的，不公平是正常的。
父亲：爸爸最喜什么水果？然后呢？
女儿：苹果啊！你最爱吃苹果。然后是西瓜。
父亲：看！爸爸对西瓜喜欢是不是少点？对西瓜是不是有点不公平？正常不？
女儿：是少点！是不公平，但正常。
父亲：所以这世界很公平不？正常不？
女儿：不公平，但正常！
父亲：你知道爸爸香蕉吃得少，但有哪种动物与哪个人最喜欢香蕉？
女儿：大群的猴子与我最爱香蕉。
父亲：所以老师叫你少点，或有人不喜欢你，是不是也有其它老师或其它人喜欢你。
女儿：有！有很多人喜欢我。
父亲：所以老师喜欢某些小朋友多点，喜欢某些朋友少点正常不？
女儿：正常。
父亲：什么样的孩子老师与其它人喜欢？
女儿：优秀的人。我要成为优秀的人。
女儿：你想成为优秀的人是为了讨好爸爸、妈妈与老师？你是为了谁优秀？
………………..(下面的不再写，与本话题无关)
改进1优点：
1.老师多叫谁，少叫谁这很正常。就象孩子更喜欢香蕉，少喜欢苹果一样。维护了老师的正面形象。
2.输入一种思维：这世界就象有些人更喜欢苹果，有些人更喜欢香蕉，是不公平的，但却是正常的，世界的真相正是这样。
3.这种处理办法培养出来的心态，可以应对孩子举手，老师叫不叫的问题，也可以应对老师更喜欢其它孩子不喜欢我们孩子的问题，也可以应对孩子长大后可能面临的不公平对待问题。
这种方法帮孩子从小建立这样一种观念：不去企望别人的公正与否，努力做好自己。如此，孩子会少受些伤，少感受愤怒与挫折感。这是种可以持久长存的观念。
我的改进2：
父亲：我们家以前养的小白兔，平常爸爸关心它不？妈妈呢？爸爸妈妈最关心什么？
女儿：爸爸、妈妈关心小白兔很少，爸爸最关心电脑与书，妈妈最关心吃的。
父亲：那谁最关心它。
女儿：我------！
父亲：你比小白兔可爱不？你是不是这世界独一无二的？
女儿：那当然啦。
父亲：那别人关心你，喜欢你少点时，你应不应象关心小白兔一样关心自己？
女儿：那当然了。
父亲：若爸爸、妈妈不在你身边，别人给你的关心与爱少了，谁能将这些少掉的爱补回来？
女儿：我！
父亲：你给自己什么东西啊？
女儿：关心自己、喜欢自己啊！
父亲：你不会是对自己生气或发怒吧？对了，对小兔子发火是对它好吗？
女儿：发火当然不是对兔子波波啦。
父亲：那别人喜欢你少了，若你愤怒与伤心起来了。是不是就是用愤怒与伤心对待自己？
女儿：我不生气与伤心就是。
父亲：你可以伤心与愤怒一下！ （说明：这是接纳自己的情绪）
父亲：伤心与生气完了，你如何做？
女儿：关心自己、鼓励自己。
改进2优点：
就是教孩子自爱，当别人给我们的喜欢与关注少时，我们自己更应关心自己、爱自己，而不是采用自责、愤恨、自卑与妒嫉，自爱是个可长久持续的观念。
以上两个改进的方法都有一个好处，就是培养孩子长久的观念与情感。而不是一时的应对。并将原来负面的事儿化为正面的事儿与正面的观念。
其实还有其它应对方法，这里就不写了，很多问题实际上并没有什么固定的应对，而是有很多变化。
