连续两天，听说了很多事情，一天一个小生命考验着我的神经。我每天念佛，然后告诉自己，他们有他们的人生。而我，很强大，他们是影响不到的。但是我还是想说说我的妈妈，一个在婚姻和育儿方面都无比失败的妈妈。
昨天看心理学，很多女孩年轻时都不希望像自己的妈妈，可终有一天，惊恐地发现，自己在各个方面都无可救药地像自己的妈妈。为了不要有这么惊悚的一天，我每时每刻都在提醒自己，我不知道这样是不是徒劳，因为从某个角度说，这个惊悚的历程，就是我们每个人的命运。
我的妈妈，是一名护士。在她那个年代，护士是一个让人羡慕的好职业。我的爸爸是县中的英语老师，是县里稀有的名牌大学生。我不知道他们是如何开始的，我只能推算出妈妈24岁那年生下了我。据说，因为我是一个女孩，从此迎接我们的只有不幸。
我几乎没有和爸爸一起生活过，零星的记忆是小时候，爸爸带着我去买零食，爸爸会给我买些平时吃不到的牛肉干和巧克力。我还记得寒冬腊月，爸爸坐在窗前读英语，朗朗读书声，让我从托儿所念叨到现在。我的英语启蒙老师是爸爸，小升初的那年暑假，爸爸教了我26个字母，和一些简单的会话。之后，我买了一盘国际音标的磁带，对着配套的小册子，自学了国际音标，然后在拿到英语课本的第一个晚上，坐在厨房里从第一页读到了最后一页，不放过每个单词。
对爸爸的记忆很少，但对爸爸的感情却始终没有减淡。即便大人都说爸爸重男轻女，是他不要我，但我还是爱他，因为我流着爸爸的血，我是爸爸的孩子。
我的妈妈呢？从我懂事那天起，她就把我推开了吧，我想。回忆我上大学之前的岁月，我甚至想不出什么快乐的，有色彩的时光。初二那年，我对立体几何很感兴趣，买了一套杂志的合订本，每天挑里面最难的题目做。有天做一个题目，百思不得其解，突然想到了魔方，就尝试着把其中一个部分像魔方一样移动了一下，结果把这个题目顺利解开。当我雀跃地向妈妈描述我的心情，妈妈是这么回答我的：我哪听得懂你在说什么？怪不得人家说你。。。后面的话我没听见，选择性失明失聪是我什么时候就有的特异功能？
读大学之前，家里没有一天可以放下一张安静的书桌。
结婚后，她的暴躁和不可理喻加剧。怀孕4个月，我面如菜色地回家，恶心了3个月的我，在姨妈的调理下，终于开始有食欲了。晚上10点钟，我说我饿了，当妈妈的不耐烦地推三阻四，无论如何不愿意起来下一碗面条给我吃。
怀孕9个月，建议我打胎离婚。
生下孩子第7天，来到了西安。没有发挥她的护士经验，帮助我下奶。第八天，和孩子爸爸发生口角。晚上即离开了西安。你看，即便在月子里，她也没有考虑过我的身体我的情绪。
我觉得如果你想彻底拒绝一个女人，就从她怀孕开始，一点一点地把越推越远，越推越远，直到没有回旋的余地。从此，就是最熟悉的陌生人。
看到我的人，会觉得妈妈教子有方。可如果你知道我已凉薄至此，还会这么说么？
我已经快30岁了。即便最黑暗的日子，也不曾胡作非为。虽然被娘家人孤立，却也咬紧牙关带大了孩子。我学会了感激学会了欣慰，我感激吴大哥，感激闵老师，感激我的老板。女儿乖巧懂事，用吴大哥的话说是“懂得爸妈的不容易”。而我，为母则强，慢慢地也宽容了自己的爸爸妈妈。能够接受爸爸曾经不要我，能够接受妈妈一直都游离在我之外。
我想，在我能够宽容的那天，我就逃开了命运加给我的魔咒，我不会变成我妈妈那样的人。
后记：昨天和妈妈打了个电话，听了她为自己为别人的解释。她突然这么通情达理了，倒让我愈发地无法原谅她了。看来我的宽容还停留在直面、接受她带给我的麻烦和伤害吧。
所有一切众生之类：若卵生、若胎生、若湿生、若化生；若有色、若无色；若有想、若无想、若非有想非无想，我皆令入无余涅盘而灭度之。如是灭度无量无数无边众生，实无众生得灭度者。何以故？须菩提！若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨。
