规矩和爱

因为孩子而改变个性  我不太相信婚姻能改变一个人，但发现因为孩子而改变自己的父母却大有人在

宝宝砸玩具还冲我大吼大叫，那一刻，妈妈从宝宝身上看到了妈妈自己，猛然间，妈妈觉醒了，为了孩子，我一定要改变。

从那以后，宝宝，每当你惹妈妈生气时，妈妈还想大发雷霆，但每次妈妈会先到一边深呼吸，缓冲坏情绪，然后尽量用柔和的语调和宝宝交流。一开始，妈妈还很勉强，但是妈妈知道这是正确的方法。只是妈妈还不适应。

渐渐地，妈妈真的把这个多年的坏脾气给改得差不多了。宝宝见妈妈不再像往常一样气冲冲的，宝宝也变得讲道理了，此时，已经不是哪一个人在进步，而是宝宝和妈妈一起成长。

父母的心态决定孩子的明天，改变自身的缺点。

 

很多人说爱孩子，但是孩子让自己生气时，对孩子的爱马上就敌不过自己的怒气。随着自己的情绪做规矩，动辄怒吼暴力。这样的爱只存在孩子可爱的时候。这样的爱不是真正的爱。，从忍耐开始，用忍耐结尾，真正的爱是对自己的克制，对他人的忍耐。

开始很爱孩子，但是两三岁开始不听话了，妈妈就受不了了

 

陶行知先生看到一位男生要用石头砸同学，将其制止，并让男生到校长室，等陶先生回到办公室，见男生已经在那儿等候了。陶先生掏出一块糖，给他“这是奖给你的，因为你比我先到办公室”接着又掏一块，“这也是奖励给你的，我不让你打同学，你立刻住手了，说明你很尊重我”男生将信将疑接过糖，陶先生又说 根据我了解，你打同学是因为她欺负女生，说明你有正义感，陶先生又掏出第三块糖给他，这时学生哭了  校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这样的方式，又拿出第四块糖，你已经认错，再奖励一块，我糖发完了，谈话也该结束了。

 

虎妈的虎妈战歌

狼爸的 所以，北大兄妹

 

王涛自己家境算好的，但是爸妈对他们要求严，衣服也是接替姐姐的穿，衣服比别人都还差点。物质上要求过艰苦朴素生活。

吃饭规矩也严，吃饭不许讲话，要一口饭一口菜等等

 

孩子瑟瑟发抖被从床底下拖出来，我会怎么处理。答案非常明确：一把抱紧颤抖的孩子说“孩子不要怕，爸爸爱你”当孩子在怀里平静了后，好好交流，让他接受应该接受的规矩。

 

孩子偷着抽烟，父亲问瑟瑟发抖的孩子，味道怎么样，孩子满嘴苦涩，摇摇头，父亲点燃一支雪茄，对孩子说，还是尝尝这个，小家伙接过来抽了一口，咳嗽，呕吐，父亲拍拍孩子的背说，孩子不要抽烟了，从认知上用过分满足的方式让矮子自己感受所好奇的烟味。

 

扬扬谎言背后的诚信，不要劈头就批评，要慢慢引导。

 

周公故事，成王有过 ，则哒伯禽

 

和孩子共同成长

 

做规矩不能随便

吃饭时你要实行双规，规定时间，规定的方式，可以对孩子说 宝宝你可以选择，要么这样吃饭，要么你就没有的吃，如果你这顿不吃，要过一个下午，我们吃晚饭的时候才能吃。 如果孩子拒绝吃饭，你不要训斥，平静地接受。但是说到做到。如果中间孩子说饿了，需要吃东西时，可以嘴软，但不要心软。你可以说 宝宝肚子饿了，妈妈知道，因为宝宝没有吃中饭，但是，这是规定，妈妈也没有办法，我们看看还有几个小时我们就可以吃饭了。 这样讲孩子容易接受，不要去奚落孩子 谁让你不吃中饭，你厉害啊，下次要听话。你这是在激发孩子和你的对立和不讲道理。如果看到孩子开始有求于你了，一面训斥，一面给食，你既没有爱，也没有规矩。当孩子行为有所改变时，一方面要理性地肯定，另一方面要有打持久战的准备。孩子的行为会反复，这是他在拷问你规矩的界限是否坚硬。但是第一次认真的规矩是一个良好的开端，也是最重要的一步。

 

孩子拖拉而影响上幼儿园，让孩子选择，你可以穿好衣服，或者出门时间你穿着睡衣去幼儿园。 宝贝，对不起，我们要走了，抱起穿着睡衣的孩子上车。孩子哀求换好衣服再进教室，妈妈接受了，这一次虽然波澜不惊，但是孩子明白了妈妈的规矩是认真的，从此不敢怠慢。

做规矩时和孩子要保持很近的距离。现在很多年轻父母做故居距离很远就大声叫喊。规矩过于随便，容易情绪化，失败就是过于随便。没有平时的敬畏气氛，也没有铺垫，说做规矩就做规矩。自己喜怒无常，不仅很难产生敬畏，相反很容易让孩子在心理上对抗。

 

圣经的箴言 

杖打和责备，能增加智慧，放纵的儿子，使母亲羞愧

不忍杖打儿子是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教

虽然杖在体罚孩子重要的作用，但是也很多失败的，仍然没有丝毫敬畏，原因是因为父母对规矩没有一种理性的敬畏，他们体罚孩子完全是为了发泄自己的愤怒。因为你的怒气也会让孩子失去理性而变得极度的恐惧和愤怒。在这样的极端情绪中孩子是没有任何的学习能力的。这样的体罚已经不再是教育而是发泄，是权力的滥用，是对神圣规矩的亵渎，是犯罪。做好规矩，父母首先要敬畏规矩。

 

怎样打孩子

第一，不能带有愤怒  很想打的时候不能打，因为你有愤怒，而愤怒过后不想打却是该打的时候，因为规矩不能随便拿掉。

第二，打孩子不能用手，而要用杖。手打是用发泄替代教育，很容易造成身体伤害，父母情绪失控时，瞬间力量很可怕伤害孩子后，父母愧疚，如果杖打，哪怕是去伸手拿杖，短短几秒钟时间有时也能帮我们冷静

底单，打孩子之前需要用语言。因为要用语言清楚而理性地告诉他为什么要打他，打几下。这个语言交流过程对父母要求高，甚至需要有专门训练。简单说就是要控制情绪，言简意赅，但态度要坚决，要学会一种说话的能力，轻声轻气说重话。

第四，打孩子需要有爱。当我们没有愤怒时，打孩子变得如此艰难无奈，这份无奈体现的是我们对孩子肉体的爱惜。当我们带着这份无奈不得不打的时候，体现的是我们对规矩的敬畏和对孩子灵魂的大爱。

 

蹲下来看着孩子的眼睛诚恳而又坚决地告诉他 爸爸要给你说四句话 第一，爸爸爱你，第二，即使爸爸爱你，也不能把估计拿掉。第三，你做错事你有责任，爸爸也有教育的失职，第四，以前你做错事爸爸都是让你承担责任，今天爸爸替你承担这个规矩的惩罚 ，说完，拿加法当着儿子的面开始打自己，平时打孩子多重，这次就打自己多重。孩子跪在地上承认错误。这次规矩有效，是因为孩子真正感受到了爸爸对自己的爱。

有位爸爸有一定权威，也能控制自己情绪，但不能控制自己的啰嗦，当他讲完，要打孩子的时候，孩子觉得七款，说 还要打啊？ 所以做规矩时，要言简意赅，啰嗦不仅浪费时间，也消耗权威。

 

同一教育者之内的一致性

心情好做什么都可以，心情不好了，孩子一句话就勃然大怒。

第一，把重要的规矩写下了，像法律一样。提醒自己，也能帮助其他人对孩子行为要求。

第二，控制自己情绪，仔细分析孩子行为，按照行为动机决定惩罚。随着自己情绪做规矩，这是做规矩的大忌。

汤姆偷糖果，打碎一只盘子，而约翰帮妈妈洗碗打碎十只碗，十岁之前的孩子认为，约翰更坏，而十岁之后的孩子知道汤姆更坏，所以孩子差不多十岁后就会从别人的动机来判断行为的性质，二很多家长也像不到十岁的孩子只看屋子的行为结果而看不见孩子的动机。如果孩子打碎一只碗，爸爸会说，不要紧，宝宝小心手啊，假如有一天孩子不小心把爸爸昂贵古董打碎了，爸爸就会一个巴掌上去。孩子动机没两样，关键是家长不能先控制自己，情绪能大大降低我们队事物性质的判断能力。所以若是规矩随着情绪来，就不稳定，不一致。

孩子用带齿轮的玩具汽车来回在钢琴上划着，妈妈不由自主啊了一声，孩子被吓到了，问，妈妈怎么了，孩子的问题让她马上恢复了理性，走过去，慢慢地一般把孩子抱下来，一边说，宝贝，汽车在下面玩，不能再钢琴上玩。你看钢琴受伤了，它很疼很疼的。其实那个时候是那个妈妈的心很疼很疼啊，很多年过去了，孩子上大学了，那些伤痕还留在钢琴上。那个妈妈自豪地说，这是我控制情绪最好的一次，我让伤痕只留在钢琴上，没有去把它刻在孩子心上。不仅如此，儿子长大懂事后，看到伤痕会想起妈妈有多伟大。

 

有两个孩子时，要护大不护小。让大的一起帮父母做些事情。大的得到尊重，才能爱护小的，谦让小的。培养小的对大的尊重。

 

不同教育者之间的一致性。

家庭里的头 必须由一个人负最后的责任。首先要明确谁是头 ，应该是丈夫，丈夫一方面要带着敬畏承担起领导的神圣职责，又要尽力爱护妻子。严母慈父不是好现象。

如果规矩遇到不同，不要在孩子面前指责另一方的规矩。不然，父母之间很容易在孩子面前发生争吵。会损害父母以后做规矩的权威，最好是先走开，等事情过后，在孩子不在的情况下和对方心平气和的交流。

 

10岁女孩不小心丢了西瓜皮，爸爸带着孩子一起登门道歉。体谅孩子的能力和共同承担责任。

 

卢刚事件后，被卢刚杀害的家人还写信给卢刚家人，并在姐姐葬礼上当众朗读。当我们沉浸在悲痛中时，我们也在祈祷关心中纪念你们，卢刚家人因为你们也一定沉浸在悲痛中，让我们一起坚强起来，并相互支持，因为这一定是安妮的希望。

 

比较下孩子在哪种情况下更容易说不 1. 妈妈说 吃青菜   2.妈妈说  宝宝是先吃青菜还是先吃黄瓜

表扬孩子要具体 妈妈画的真棒   宝宝把这个小朋友的眼睫毛都画出来了，真仔细。

接受20遍你真笨的孩子可能真的会变笨

爸爸说 又错了，笨死了

你好像已经三次忘记进位了，是因为特别难吗。

 

美国父母看孩子摔倒了，蹲下来，头贴着孩子头问，你没事吧？这个时候，孩子回答 OK。孩子能说出OK就是了不起的能力，一种从秦旭中迅速恢复理性的能力。当孩子自己起来后，父母这这台阶说 宝贝，你可能没看到这里有台阶，下次要小心啊 ，传给孩子重要信息，摔倒了时你自己的责任，所以你要自己小心。

 

延缓训练原则是合理，自然，循序渐进。孩子有些要求即使是合理的，也可以等一会在满足他，如有点想喝水，有时妈妈可以告诉孩子说 妈妈知道宝宝口渴了，水有点烫，妈妈帮你吹，一会儿就能好。等待时还可以问一个孩子感兴趣的问题，等待就自然。喝到水了要靠近孩子能够等待。让孩子知道等待在妈妈眼里很有价值，通过等待得到的是更好的结果。

 

读第二本书要求孩子自己把第一本书放好。想买某个玩具，觉得合理，可以告诉孩子 你可以得到这个玩具，但妈妈有个小小的条件，那就是你要每天坚持自己刷牙，如果你能坚持一周，妈妈就买个你。 往往坚持一周，就能杨纯自己刷牙的习惯。

 

妈妈问，中午想吃什么，孩子答，随便，到时做了鸡翅又说不要吃，妈妈问，你到底要吃什么，随便，反正不吃鸡。这个孩子光知道自己不要什么，而不知道自己要什么，这样的孩子可能会迷失认识。

 

驴子被农夫落井下石，抖落泥土，升华自我。

 

孩子在游乐场想玩秋千，帮助孩子经历挫折。

蹲下来说 ，妈妈知道你很想玩，对吗 （说出孩子感受，就离，孩子会好受点，他感到自己理解）

孩子点头

妈妈说 但是现在别的小朋友在玩，太不巧了，我们想想办法好吗 （把孩子从消极的负面情绪中应道出来，有积极面对的能力）

妈妈说，我们是不是可以和小朋友商量一下，他玩一会让我们玩一会，然后再让他玩，你说怎么样？（教育孩子更具体的操作方式，让理性的语音替代感性的情绪，一直用我们，而不是你，让孩子感觉到妈妈和自己再一起经历这个过程）让孩子练习一下商榷的语言，跟别人交流，尽管别的孩子不肯然，虽然会让孩子受到初中，但是并不意味着这样的尝试不必要想法，过程比结果更重要。

 

父母总是孩子最好的榜样。

 

让孩子理解自己的感受。当孩子生气时候，妈妈可以一面安抚孩子，一面说，妈妈知道宝宝生气了，孩子感到妈妈感受到了自己的感受，会产生安全感，情绪也会得到平缓。下次的时候，问宝宝怎么了，宝宝生气了吗 在情绪中的孩子能用语言交流，这是一个了不起的能力。可以跟孩子玩情绪表演。

 

《如何说孩子才会停，怎样听孩子才肯说》是指导父母和孩子沟通的经典之作。

孩子  我的小乌龟死了，今天早上它还好好的

父亲  噢，不会吧 太让人震惊了

它是我的好朋友

失去朋友是很痛心的

我还教它怎么玩把戏呢

你们在一起玩得很高兴

我每天喂它

你对那只小乌龟这是很有感情，它既是离开你，也不想看你这么伤心，所以你要开心，他也会开心的

 

当孩子玩玩具被别人抢了，甚至还挨了打。你可以走过去，蹲下来，一面用手安抚孩子，一面问孩子，发生了什么事情，孩子一面哭一面告诉你发生的事情，就是一个了不起的能力，然后再鼓励他和打他的孩子说一句 ，我不喜欢你抢我的玩具，你打我，我很疼，如果对方家长没有积极介入，那个孩子毫无反应，你就领着孩子走。如果对方家长拿玩具给孩子，不妨和两个孩子一起商量有没有一起玩这个玩具的坑能。

 

跳水皇后的高敏，让孩子学足球，是为了让孩子经历挫折，学习合作。

 

孩子总是很用力关门，每次都受到批评，但是如果偶尔没用力，却没有表扬。

 

蒙迪用爱和规矩驯马，后来又用这个方法教育孩子。