哭闹
已有 162 次阅读 2013-7-25 15:24 系统分类:成长记录
孩子在家里哭闹时，应该完全被忽略
首先，不仅仅要求我们在孩子哭闹时，不要跟他有任何对话，还包括我们的身体语言和面部表情也不要透露任何信息。记住，即使你一言不发，你黑一下脸或者皱一下眉同样是在和孩子交流。因此，你必须有意识地防止自己有以下反应：
皱眉；
翻白眼；
耸肩；
叹气；
绷着脸；
用其他方式让孩子知道我们不高兴。
这些无声的信号，与教训孩子、大惊小怪一样，会激起孩子的不当行为。你越是生气，他越是会哭闹。如果大人继续给孩子提供一个表演的舞台，容忍他们凭借获取关注和控制他人找到归属感，哭闹会变得顽固而难以纠正。
妈妈正在教孩子的是，哭闹不仅不能使他达到目的，而且不能激起大人的任何回应，他无法吸引妈妈的注意，或通过惹恼妈妈来使她让步，并证明自己的能力。
当父母以这种方式来回应孩子时，孩子很快就会明白，把哭闹当做手段的他是彻底失败了。嗯，或许他能再找一个更管用的方法来向妈妈提要求。
但是，如果孩子对家长执行后果的反应很糟糕，会发生什么？假若孩子对自己或他人做出报复性或破坏性的事情，那该怎么办？
如果你看到孩子有类似举动，当然要执行进一步的后果，父母要严肃地对待任何有暴力倾向或破坏性的行为。同时，如有必要的话，你要主动寻求专业人士的帮助，这是你的孩子所需要的。如果因为你的粗心，没有觉察到孩子做出了比哭闹更为严重的举动，或者仅仅找借口说“这只是孩子必经的一个阶段”，你是在伤害你的孩子和整个家庭。
怎样才能让你的教育奏效
当孩子哭闹时，不管是直接带孩子回家，还是不理会孩子，或者直接告诉他，只要哭闹，答案就是“不行”，所有这些回应方式，持之以恒是关键。每当孩子哭闹时，你必须使用其中一种回应方式，并且坚持到底。有多少次，你明明听到自己强硬地告诉孩子“下一次你再这样，我就……”，结果你却发现当孩子进攻时，自己只能往后退！
孩子很快就学会了“父母性耳聋”。是我们自己教他们的，因为我们总是吓唬孩子，说我们会如何如何，其实后来什么都没有做。我们总是在进行毫无价值的威胁，而且压根就没打算执行。这一点，孩子完全清楚，父母在说什么就让他们去说吧，反正他们不会去做的。我们在用自己的言行直接告诉孩子：哭闹和发脾气会让我们软下来。
但是，请振作起来！从现在开始改变自己的育儿模式，设置合理的后果，遇到困难也不放弃。你会发现，自己能把哭闹“扼杀”在萌芽状态。情况不可能在一夜之间发生改变，但只要你坚持，几天或几周之后，改变就会发生。
有些比较强硬的孩子，对父母的试探会持续得久一些，他们对这个“处方”的反应也会比他的孩子更为强烈，但是随着时间的推移，即使是对最顽固的孩子来说，设立后果的方法也会管用。你的坚定最终会带来改变。
也许需要你带着孩子中途离开超市好几次，孩子才能意识到哭闹所带来的后果。最终他会明白当他在超市哭闹着要糖果，不好好表现时，他会失去跟家人一起开开心心在超市买东西的机会。
父母通常会觉得，如果他们在带孩子回家时不说些什么，就好像自己不是在管教孩子。我们承认，只是站在那里，让孩子自己去品尝后果，做到这一点很难，但这正是你必须做的。
你需要对自己有足够的自信，执行后果时避免去跟孩子解释什么。他并不傻，知道你为什么带他离开超市，或者你为什么不回应他的哭闹。
然而孩子想听你的解释和自我辩护，因为只有你这样回应他，他才有机会战胜你；事实上，你发了脾气之后都会做出让步。不要进行这种名不副实的交流！
很多父母花了太多的时间来解释他们教育孩子的行为，就因为他们对自己的决定缺乏自信。坚持住！相信自己，你正在做对的事，因为你所做的是出于对孩子和自己的尊重。
当孩子在餐厅时哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我以后再也不带你出来了。”
“闭上你的嘴巴，不然回家后就等着瞧吧。”
“你胆子挺大啊，敢演这么一出闹剧！”
“你也不小了，该懂事了，别以为自己还是小孩子。”
“如果我小的时候也这么做的话，爸爸妈妈早该扇我的耳光 了——你是不是要我也这样对你？”
此类话语是没用的，但令人吃惊的是，几乎没有父母明白专制的办法不管用！这些父母是在凭借自己凌驾于孩子之上的权力，威胁孩子。不仅这样，他们还不尊重孩子。
而哭闹的孩子知道，父母肯定不会言出必行，他摸清了父母的底细。要不然孩子为什么还继续哭闹？父母只是想让自己听起来很强大，以至于完全没有意识到，这样和孩子沟通是多么无效，完全是在浪费时间！
2.“纵容式”的回应方式
“如果你表现好就能吃到牛排。”
“亲爱的，请不要吵闹，只要你安静点，我就答应你。”
“哦，好吧。你可以吃牛排，那我只能吃沙拉了。”
昨天、今天、明天的争吵，无效的沟通，怒气，不尊重和挫败感会逐渐积累，直到有一天，父母会感到无力，觉得再也无法有效地应对孩子的不当行为了。千万别这么想。教育孩子，端正他们行为的时刻就是现在。无论你已经迁就孩子多久了，永远都为时不晚。
是的，在做了多年的暴君或受气包后，你很难再让自己的育儿方式有所改变。你必须迈出这一步。如果孩子已经有点大了，你需要下更大的决心，付出更坚定的努力。对于已经建立起不良行为模式的大孩子，取得成果所需的时间确实要长一些。
如果你真的想与孩子建立更好的亲子关系，为孩子创造锻炼自我控制力的机会，请务必执行书中的建议，即使孩子会去挑战你带来的改变。不要泄气！建议你花点时间，做一份“14天让孩子不再哭闹的教育计划”，跟踪记录孩子行为中的种种进步，即使是最小的进步。当你观察到孩子正在有礼貌地和别人交流，同时开始懂得为别人着想时，这就是对你的回报。这一切迟早都会发生。
3.“以教育为导向”的回应方式
大人的关注点需要始终放在该放的地方——孩子的行为上。从你简短的话语中，孩子应该可以听出，是他的错误决定直接导致了你带他回家这一后果。让他回到家后自己去思考、反省，而不是老想着是父母不让他吃牛排，他是个可怜的牺牲品。
那些和你讨论育儿经的朋友也可能会说，当一个孩子犯错时，让所有的人都跟着付出代价，这有失公平。你不妨这样回应：你认为没有比这更好的方法，让孩子明白自己的行为会对别人造成影响。
记住，孩子每一次的哭闹，都是教育孩子的机会。对父母来说，这很重要。从这个角度多想一想，能帮助父母避免老是想着对孩子做出让步、妥协或控制孩子。
记住：
我们再说一次，如果一个孩子在家里都无法学会尊重他人和与他人合作的话，他又如何在幼儿园、学校和同学好好相处呢？
4.小结一下
只要停下来略微考虑一下，你就能知道，我们的方法是多么有效。对孩子说“我再也不带你去餐厅了”，只是一种脱口而出、毫无用处的威胁。我们需要跟这样的沟通方式永别！
有些父母可能做不到，在拥挤的餐厅站起来，并拖着哭闹的孩子离开。那么还有一种退而求其次的，但仍然是尊重孩子的方法，就是不理会孩子的哭闹。
孩子为看电视而哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我们也希望你住到别人家里去。”
“要是没有你的话，我们会生活得更好、更开心。”
他们这是在攻击孩子，甚至带有侮辱性，并且表现得很不成熟。如果在现实生活中你也是这么做的，你得承认，你已经把自己也当成一个孩子了，并且正在伤害孩子。
2.“纵容式”的回应方式
“如果你不再哭闹，就可以看这个节目了。”
“好吧，好吧，让你看，不过就这一次噢。”
我们都知道，只要孩子能达到目的，他们就不会停止哭闹，而且一定会有“下一次”的。
3.“相互尊重”的回应方式
如果是相互尊重的育儿方式，那就要求父母在经过深思熟虑后，采取这样的回应方式：忽略她的哭闹，各做各的事，哭闹对他们不起作用，他们简简单单地说“不行”，然后就不再深入地讨论为什么不能看那个节目的问题了。
作为父母，我们要做的就是改变我们的回应方式，通过这种改变，让孩子放弃那些不合作的行为，转而采取积极的、尊重人的方式来获得归属感。这就是为什么父母不能被孩子的眼泪、尖叫或怒气击败，那样的话只会强化孩子的哭闹。
让你的孩子知道你对他的期望和信任。当你树立并坚信这个想法时，你就是在播种让孩子积极成长的种子。
保持这一想法不变，并让你的孩子知道：即使他们继续哭闹、犯错和拒绝合作，你依然相信他们能行。告诉孩子，你对他们抱有很大的期望，并且你相信他们一定会做到，这是一个包含爱与支持的有力信息。这份爱与支持，在鼓励孩子的积极成长方面将起到至关重要的作用。
记住：
用积极的语言对孩子说，你很乐观，你对他的成长和改变有信心，这是你能给予孩子的最宝贵的礼物。有时，我们过于关注孩子的负面行为，即使当他真的有进步时，我们还依然把眼睛盯在他们没能做到的部分。孩子需要知道，父母相信他们和他们的付出，不管他们的进步有多么小，有多么的微不足道，都值得被承认和被欣赏。
学会控制自己，而不是控制孩子
在你实施了后果之后，孩子的哭闹升级了，你需要用中立的态度来回应他。
保持中立的态度并不意味着你很消极；相反地，这是你主动决定的结果，不让自己被孩子的不当行为影响。在孩子越发哭闹，试图把你卷入一场权力斗争时，你越是要保持冷静，不要动摇。
你没有让情绪来左右自己，这很好。而且，你还是在做你自己的事，拒绝向孩子的要求妥协，既没有解释，也没有所谓的替代方案或无用的威胁。你设置好后果并坚决执行，没有表现出沮丧或愤怒，没有负罪感。这就是中立的态度。
采用这种方式，你会以身作则，表现得成熟而有责任感；而且你把承担后果的责任放在它应该在的地方——孩子的肩上。别表现得很受伤或很生气（例如喊叫、威胁或者屈服）而把水搅浑，因为这样做就等于把问题的重点从孩子的身上转移到你那里去了。
当父母报复孩子时，本因犯错而受的惩罚自然不会降落在孩子身上，因为他已经被愤怒、失去耐心的父母惩罚过了。当大人没能控制好自己，任由自己发泄情绪，犯了和孩子一样的错误时，父母是在实施“暴政”，这对于改正哭闹没有一点用处。你需要有意识地去提醒自己采取中立的态度，它能帮你免于陷入哭闹的恶性循环中。
什么是坚定而尊重的沟通公式？ 在你和孩子沟通时，尤其是要向孩子说“不”时，你要表现得既坚定又尊重孩子，这会使你和你的家庭受益匪浅，家人之间的关系会非常融洽、和睦。但是，要改变攻击性的或消极的回应方式，需要你付出艰苦的努力。
首先，也是最重要的，记住你的目标包括两个部分：
通过实施后果来终止哭闹。
用坦诚、尊重彼此的对话来代替哭闹，在这样的对话中，父母和孩子能用充满爱的和有效的方式沟通——即使你们的话题不是那么令人愉快。
坚定而尊重的沟通公式：
“当你，我觉得/感到，
因为，我希望。”
首先，公式里的空白处应该包含以下几个方面的信息：
“当你(描述孩子的情绪),我觉得/感到(描述你自己的情绪),因为(说出理由，解释为什么孩子的行为引发了你的这种情绪),我希望(描述你希望达到的更好的情况，你和孩子该各自做好什么。)”
不听话、打擦边球、试探父母的底线——所有的孩子都会经历这个阶段。即使孩子没有犯什么大错，你仍然需要教育孩子改正错误，下次别再犯了，还要和他解释，为什么你认为他不对。
如果不及时制止孩子的不当行为，那么在不久的将来，你可能会发现自己不得不去处理类似恐吓他人、骂人、撒谎、结交不好的朋友，以及晚上到了规定的时间不回家、去那些明令禁止不能去的地方之类的问题。甚至你还会发现自己不得不去面对一个偷偷抽烟或喝酒的孩子。
如何引导孩子用积极的方式获得归属感 对人类来说，在家里的归属感就像空气一样，不可缺少。时刻感受到我们在家里拥有一席之地，是我们每个人的基本需要。如果积极的通道被关闭了，孩子会转而去“开发”那些负面的通道。
一句“不行”，也许是从疲惫的、没有耐心的父母嘴里随随便便冒出来的，却会给孩子造成严重的影响。允许你的孩子做他力所能及的事，不管他做得有多么不好，或者动作有多么慢。告诉他，你欣赏并期待他的努力。
然而我们还要强调一点，不要过多地、刻意地关注孩子的贡献。孩子确实需要知道，你欣赏他的努力，但是如果你只是想用虚伪的关心来让他感觉良好，他能马上觉察出来。用一两句简短的话来描述孩子给你的帮助，就能产生很好的效果。
“谢谢你帮我叠衣服。”
“你帮爸爸洗车时非常努力，现在咱们家的车看上去很不错。”
“我下班后非常累。你主动帮我摆好桌子，谢谢你。”
“你的碗洗得好极了，你要为自己骄傲。”
没有必要说假话。
我们希望你能明白，除了能学到生活的小技能，为家庭做贡献还能培养孩子的责任感、社会意识和为别人着想的能力。一个愿意帮忙准备晚餐的孩子，会对别人为他做的事心存感激，懂得说“谢谢”。他已经开始理解生活中的付出和获得意味着什么。
当孩子哭闹时，你是被动反应还是主动回应？
当你遇到以下的情况时，你会怎么做？我们建议你动笔写下你的思考后，再翻到后面看看我们提供的答案。千万不要跳过做测试题的过程而直接看答案，要抵制这个诱惑。
1.已经过了睡觉时间，但是5岁的强尼还没有爬到床上去，而且毫无睡意。他一边磨蹭一边哭闹，就是不愿穿上睡衣，还要求吃饼干、看电视。妈妈要很晚才下班，所以爸爸必须承担起照顾强尼的责任。
而爸爸该怎么做呢？
2.下周就是春季舞会了，妈妈已经答应过她8岁的女儿杰西卡，给她买一条特别的裙子，并且告诉她妈妈的预算是多少。现在，她们正在商场里购物，杰西卡发现了她梦寐以求的裙子正挂在那里。唯一的问题是，这条裙子的价格是妈妈预算的两倍。妈妈让杰西卡继续逛逛，看看其他的。于是杰西卡开始乞求和哭闹，要求妈妈买下这条昂贵的裙子。她不顾妈妈的反对，把衣服从衣架上扯下来。杰西卡试了试，穿上去的确很好看，她坚持说“非这件不买”。售货员和别的顾客开始往这边看，此刻，妈妈感到非常尴尬。
妈妈应该怎么办？
3.超市里货架与货架的走道简直是噩梦之路。爸爸妈妈正带着他们的两个孩子采购一周的食物。孩子们正在惹麻烦，他们沿着走道奔跑，挡住了别人的路，又不停地把他们喜欢的东西从货架上扯下来，放在推车里。当他们跑到玩具区时，那表现就更糟糕了。妈妈威胁说要惩罚他们，可一点用都没有；爸爸问孩子们，从现在开始到等会儿购物结束，他们能不能管住自己，如果他们答应，那现在就给他们每个人买一个玩具。两个孩子当然答应了。 但是和平只维持了可怜的几分钟，出门时孩子又哭闹着要吃冰激凌，于是混乱又开始了。
你认为爸爸妈妈哪里做错了？
4.爸爸之前答应过他16岁的儿子马克，他可以在星期天的晚上把家里的汽车开出去玩。但是，当爸爸看到马克糟糕的成绩单时，爸爸告诉他要限制他的一些权利，他不能用汽车了。马克哭闹着说，学校给的分数不公平，还有，如果他告诉他的朋友要取消聚会的话，他会有多丢脸。他的哭闹愈演愈烈，并且开始叫喊着，抱怨他在家里过着多么可怜的生活。爸爸也生气了，对马克吼道：“如果你过得不开心，那你完全可以离开这个家，一个人去过！”
有没有办法可以避免这对父子之间的战争？
参考答案
1.不要试图用提醒或者唠叨让强尼乖乖换上睡衣、上床睡觉，那完全没用。爸爸应该完全忽视孩子。已经过了睡觉时间，强尼知道自己应该待在哪里。不睡觉的孩子就像是个“幽灵”，爸爸既看不见也听不到。当孩子哼哼唧唧、抱怨或哭闹时，爸爸必须关上电视，然后走开。例如，躺在床上安静地读书，或者带着书去浴室并关上门。最终孩子会因为疲倦不堪而上床睡觉，不管他是否穿着睡衣或者是否刷了牙。
记住，强尼的目的是通过激怒爸爸，让爸爸沮丧而让自己显得很有能力。当他不能得逞时，最终他会放弃哭闹，以后也不会再尝试这个伎俩了。
2.坦白地说，在杰西卡开始纠缠，哭闹着让妈妈买那条昂贵的裙子时，就是她们该离开商场回家的时候了。妈妈应该简简单单地说：“我看出来了，你没打算现在买裙子，因为你没有在我们的预算范围之内挑选。我们现在回家吧，过几天再来。”然后妈妈需要做的是，转身走出商场，在回家的路上，忽略可能伴随一路的哭闹和抱怨。
3.“你等着，等我们待会回到家，我再收拾你……”这类的惩罚，只是在口头上说说而已，父母很少真的这么做，孩子早就看穿了这一点。同样地，即便爸爸已经让步了，让他们每个人挑一个玩具，也一点用都没有。现在，孩子们已经达到了目的——让爸爸妈妈买他们想要的东西——毫无意义的玩具。接着，他们哭闹着要冰激凌，并想从中确认自己是不是有能力。讨好孩子，只会让孩子再次使用这样的方法。正确的回应方式是，爸爸或者妈妈把哭闹的孩子带回家，而其他人则继续在超市买东西。
比如当妈妈带着孩子回家时，她应该说：“我们要回家了，因为你们用行为告诉我，你们已经这样决定了。爸爸会一个人把东西买完。”我们要再次强调，采取行动的时刻就是现在，就在孩子犯错的时刻，而不是你们已经逛遍了大半个超市，备受煎熬以后。
4.爸爸发脾气了，但对事情的进展没有任何积极作用。重点不是要限制马克，惩罚马克，而是让马克明白应该怎么做。爸爸本应该说：“既然你的成绩如此糟糕，那你应该多花点时间在学习上，而不是出去和朋友玩。所以，爸爸不想让你用车。”然后，爸爸不再说什么，忽略马克的哭闹和发脾气，继续做自己手头上的事情。另外，还有一点要注意，孩子都会有某种深层次的恐惧感，害怕被家里赶出去。我们应该永远永远不要威胁孩子，说要他离开我们；不管他表现如何，我们都是他的父母，而且爱他。
爸爸错过了一个绝佳的机会来让孩子知道爸爸爱他，但是同时他也要在马克成绩不好时，让他接受应有的后果。爸爸应该这么说：“儿子，当我告诉你要取消聚会，而你哭闹并发脾气时，我对你所说的话感到既愤怒又受伤，因为我很担心你的学习。我希望我们能以更尊重彼此的方式说话。如果你在学习上需要帮助的话，爸爸会帮助你。”
首先，不仅仅要求我们在孩子哭闹时，不要跟他有任何对话，还包括我们的身体语言和面部表情也不要透露任何信息。记住，即使你一言不发，你黑一下脸或者皱一下眉同样是在和孩子交流。因此，你必须有意识地防止自己有以下反应：
皱眉；
翻白眼；
耸肩；
叹气；
绷着脸；
用其他方式让孩子知道我们不高兴。
这些无声的信号，与教训孩子、大惊小怪一样，会激起孩子的不当行为。你越是生气，他越是会哭闹。如果大人继续给孩子提供一个表演的舞台，容忍他们凭借获取关注和控制他人找到归属感，哭闹会变得顽固而难以纠正。
妈妈正在教孩子的是，哭闹不仅不能使他达到目的，而且不能激起大人的任何回应，他无法吸引妈妈的注意，或通过惹恼妈妈来使她让步，并证明自己的能力。
当父母以这种方式来回应孩子时，孩子很快就会明白，把哭闹当做手段的他是彻底失败了。嗯，或许他能再找一个更管用的方法来向妈妈提要求。
但是，如果孩子对家长执行后果的反应很糟糕，会发生什么？假若孩子对自己或他人做出报复性或破坏性的事情，那该怎么办？
如果你看到孩子有类似举动，当然要执行进一步的后果，父母要严肃地对待任何有暴力倾向或破坏性的行为。同时，如有必要的话，你要主动寻求专业人士的帮助，这是你的孩子所需要的。如果因为你的粗心，没有觉察到孩子做出了比哭闹更为严重的举动，或者仅仅找借口说“这只是孩子必经的一个阶段”，你是在伤害你的孩子和整个家庭。
怎样才能让你的教育奏效
当孩子哭闹时，不管是直接带孩子回家，还是不理会孩子，或者直接告诉他，只要哭闹，答案就是“不行”，所有这些回应方式，持之以恒是关键。每当孩子哭闹时，你必须使用其中一种回应方式，并且坚持到底。有多少次，你明明听到自己强硬地告诉孩子“下一次你再这样，我就……”，结果你却发现当孩子进攻时，自己只能往后退！
孩子很快就学会了“父母性耳聋”。是我们自己教他们的，因为我们总是吓唬孩子，说我们会如何如何，其实后来什么都没有做。我们总是在进行毫无价值的威胁，而且压根就没打算执行。这一点，孩子完全清楚，父母在说什么就让他们去说吧，反正他们不会去做的。我们在用自己的言行直接告诉孩子：哭闹和发脾气会让我们软下来。
但是，请振作起来！从现在开始改变自己的育儿模式，设置合理的后果，遇到困难也不放弃。你会发现，自己能把哭闹“扼杀”在萌芽状态。情况不可能在一夜之间发生改变，但只要你坚持，几天或几周之后，改变就会发生。
有些比较强硬的孩子，对父母的试探会持续得久一些，他们对这个“处方”的反应也会比他的孩子更为强烈，但是随着时间的推移，即使是对最顽固的孩子来说，设立后果的方法也会管用。你的坚定最终会带来改变。
也许需要你带着孩子中途离开超市好几次，孩子才能意识到哭闹所带来的后果。最终他会明白当他在超市哭闹着要糖果，不好好表现时，他会失去跟家人一起开开心心在超市买东西的机会。
父母通常会觉得，如果他们在带孩子回家时不说些什么，就好像自己不是在管教孩子。我们承认，只是站在那里，让孩子自己去品尝后果，做到这一点很难，但这正是你必须做的。
你需要对自己有足够的自信，执行后果时避免去跟孩子解释什么。他并不傻，知道你为什么带他离开超市，或者你为什么不回应他的哭闹。
然而孩子想听你的解释和自我辩护，因为只有你这样回应他，他才有机会战胜你；事实上，你发了脾气之后都会做出让步。不要进行这种名不副实的交流！
很多父母花了太多的时间来解释他们教育孩子的行为，就因为他们对自己的决定缺乏自信。坚持住！相信自己，你正在做对的事，因为你所做的是出于对孩子和自己的尊重。
当孩子在餐厅时哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我以后再也不带你出来了。”
“闭上你的嘴巴，不然回家后就等着瞧吧。”
“你胆子挺大啊，敢演这么一出闹剧！”
“你也不小了，该懂事了，别以为自己还是小孩子。”
“如果我小的时候也这么做的话，爸爸妈妈早该扇我的耳光 了——你是不是要我也这样对你？”
此类话语是没用的，但令人吃惊的是，几乎没有父母明白专制的办法不管用！这些父母是在凭借自己凌驾于孩子之上的权力，威胁孩子。不仅这样，他们还不尊重孩子。
而哭闹的孩子知道，父母肯定不会言出必行，他摸清了父母的底细。要不然孩子为什么还继续哭闹？父母只是想让自己听起来很强大，以至于完全没有意识到，这样和孩子沟通是多么无效，完全是在浪费时间！
2.“纵容式”的回应方式
“如果你表现好就能吃到牛排。”
“亲爱的，请不要吵闹，只要你安静点，我就答应你。”
“哦，好吧。你可以吃牛排，那我只能吃沙拉了。”
昨天、今天、明天的争吵，无效的沟通，怒气，不尊重和挫败感会逐渐积累，直到有一天，父母会感到无力，觉得再也无法有效地应对孩子的不当行为了。千万别这么想。教育孩子，端正他们行为的时刻就是现在。无论你已经迁就孩子多久了，永远都为时不晚。
是的，在做了多年的暴君或受气包后，你很难再让自己的育儿方式有所改变。你必须迈出这一步。如果孩子已经有点大了，你需要下更大的决心，付出更坚定的努力。对于已经建立起不良行为模式的大孩子，取得成果所需的时间确实要长一些。
如果你真的想与孩子建立更好的亲子关系，为孩子创造锻炼自我控制力的机会，请务必执行书中的建议，即使孩子会去挑战你带来的改变。不要泄气！建议你花点时间，做一份“14天让孩子不再哭闹的教育计划”，跟踪记录孩子行为中的种种进步，即使是最小的进步。当你观察到孩子正在有礼貌地和别人交流，同时开始懂得为别人着想时，这就是对你的回报。这一切迟早都会发生。
3.“以教育为导向”的回应方式
大人的关注点需要始终放在该放的地方——孩子的行为上。从你简短的话语中，孩子应该可以听出，是他的错误决定直接导致了你带他回家这一后果。让他回到家后自己去思考、反省，而不是老想着是父母不让他吃牛排，他是个可怜的牺牲品。
那些和你讨论育儿经的朋友也可能会说，当一个孩子犯错时，让所有的人都跟着付出代价，这有失公平。你不妨这样回应：你认为没有比这更好的方法，让孩子明白自己的行为会对别人造成影响。
记住，孩子每一次的哭闹，都是教育孩子的机会。对父母来说，这很重要。从这个角度多想一想，能帮助父母避免老是想着对孩子做出让步、妥协或控制孩子。
记住：
我们再说一次，如果一个孩子在家里都无法学会尊重他人和与他人合作的话，他又如何在幼儿园、学校和同学好好相处呢？
4.小结一下
只要停下来略微考虑一下，你就能知道，我们的方法是多么有效。对孩子说“我再也不带你去餐厅了”，只是一种脱口而出、毫无用处的威胁。我们需要跟这样的沟通方式永别！
有些父母可能做不到，在拥挤的餐厅站起来，并拖着哭闹的孩子离开。那么还有一种退而求其次的，但仍然是尊重孩子的方法，就是不理会孩子的哭闹。
孩子为看电视而哭闹，妈妈怎么办？
1.“专制式”的回应方式
“我们也希望你住到别人家里去。”
“要是没有你的话，我们会生活得更好、更开心。”
他们这是在攻击孩子，甚至带有侮辱性，并且表现得很不成熟。如果在现实生活中你也是这么做的，你得承认，你已经把自己也当成一个孩子了，并且正在伤害孩子。
2.“纵容式”的回应方式
“如果你不再哭闹，就可以看这个节目了。”
“好吧，好吧，让你看，不过就这一次噢。”
我们都知道，只要孩子能达到目的，他们就不会停止哭闹，而且一定会有“下一次”的。
3.“相互尊重”的回应方式
如果是相互尊重的育儿方式，那就要求父母在经过深思熟虑后，采取这样的回应方式：忽略她的哭闹，各做各的事，哭闹对他们不起作用，他们简简单单地说“不行”，然后就不再深入地讨论为什么不能看那个节目的问题了。
作为父母，我们要做的就是改变我们的回应方式，通过这种改变，让孩子放弃那些不合作的行为，转而采取积极的、尊重人的方式来获得归属感。这就是为什么父母不能被孩子的眼泪、尖叫或怒气击败，那样的话只会强化孩子的哭闹。
让你的孩子知道你对他的期望和信任。当你树立并坚信这个想法时，你就是在播种让孩子积极成长的种子。
保持这一想法不变，并让你的孩子知道：即使他们继续哭闹、犯错和拒绝合作，你依然相信他们能行。告诉孩子，你对他们抱有很大的期望，并且你相信他们一定会做到，这是一个包含爱与支持的有力信息。这份爱与支持，在鼓励孩子的积极成长方面将起到至关重要的作用。
记住：
用积极的语言对孩子说，你很乐观，你对他的成长和改变有信心，这是你能给予孩子的最宝贵的礼物。有时，我们过于关注孩子的负面行为，即使当他真的有进步时，我们还依然把眼睛盯在他们没能做到的部分。孩子需要知道，父母相信他们和他们的付出，不管他们的进步有多么小，有多么的微不足道，都值得被承认和被欣赏。
学会控制自己，而不是控制孩子
在你实施了后果之后，孩子的哭闹升级了，你需要用中立的态度来回应他。
保持中立的态度并不意味着你很消极；相反地，这是你主动决定的结果，不让自己被孩子的不当行为影响。在孩子越发哭闹，试图把你卷入一场权力斗争时，你越是要保持冷静，不要动摇。
你没有让情绪来左右自己，这很好。而且，你还是在做你自己的事，拒绝向孩子的要求妥协，既没有解释，也没有所谓的替代方案或无用的威胁。你设置好后果并坚决执行，没有表现出沮丧或愤怒，没有负罪感。这就是中立的态度。
采用这种方式，你会以身作则，表现得成熟而有责任感；而且你把承担后果的责任放在它应该在的地方——孩子的肩上。别表现得很受伤或很生气（例如喊叫、威胁或者屈服）而把水搅浑，因为这样做就等于把问题的重点从孩子的身上转移到你那里去了。
当父母报复孩子时，本因犯错而受的惩罚自然不会降落在孩子身上，因为他已经被愤怒、失去耐心的父母惩罚过了。当大人没能控制好自己，任由自己发泄情绪，犯了和孩子一样的错误时，父母是在实施“暴政”，这对于改正哭闹没有一点用处。你需要有意识地去提醒自己采取中立的态度，它能帮你免于陷入哭闹的恶性循环中。
什么是坚定而尊重的沟通公式？ 在你和孩子沟通时，尤其是要向孩子说“不”时，你要表现得既坚定又尊重孩子，这会使你和你的家庭受益匪浅，家人之间的关系会非常融洽、和睦。但是，要改变攻击性的或消极的回应方式，需要你付出艰苦的努力。
首先，也是最重要的，记住你的目标包括两个部分：
通过实施后果来终止哭闹。
用坦诚、尊重彼此的对话来代替哭闹，在这样的对话中，父母和孩子能用充满爱的和有效的方式沟通——即使你们的话题不是那么令人愉快。
坚定而尊重的沟通公式：
“当你，我觉得/感到，
因为，我希望。”
首先，公式里的空白处应该包含以下几个方面的信息：
“当你(描述孩子的情绪),我觉得/感到(描述你自己的情绪),因为(说出理由，解释为什么孩子的行为引发了你的这种情绪),我希望(描述你希望达到的更好的情况，你和孩子该各自做好什么。)”
不听话、打擦边球、试探父母的底线——所有的孩子都会经历这个阶段。即使孩子没有犯什么大错，你仍然需要教育孩子改正错误，下次别再犯了，还要和他解释，为什么你认为他不对。
如果不及时制止孩子的不当行为，那么在不久的将来，你可能会发现自己不得不去处理类似恐吓他人、骂人、撒谎、结交不好的朋友，以及晚上到了规定的时间不回家、去那些明令禁止不能去的地方之类的问题。甚至你还会发现自己不得不去面对一个偷偷抽烟或喝酒的孩子。
如何引导孩子用积极的方式获得归属感 对人类来说，在家里的归属感就像空气一样，不可缺少。时刻感受到我们在家里拥有一席之地，是我们每个人的基本需要。如果积极的通道被关闭了，孩子会转而去“开发”那些负面的通道。
一句“不行”，也许是从疲惫的、没有耐心的父母嘴里随随便便冒出来的，却会给孩子造成严重的影响。允许你的孩子做他力所能及的事，不管他做得有多么不好，或者动作有多么慢。告诉他，你欣赏并期待他的努力。
然而我们还要强调一点，不要过多地、刻意地关注孩子的贡献。孩子确实需要知道，你欣赏他的努力，但是如果你只是想用虚伪的关心来让他感觉良好，他能马上觉察出来。用一两句简短的话来描述孩子给你的帮助，就能产生很好的效果。
“谢谢你帮我叠衣服。”
“你帮爸爸洗车时非常努力，现在咱们家的车看上去很不错。”
“我下班后非常累。你主动帮我摆好桌子，谢谢你。”
“你的碗洗得好极了，你要为自己骄傲。”
没有必要说假话。
我们希望你能明白，除了能学到生活的小技能，为家庭做贡献还能培养孩子的责任感、社会意识和为别人着想的能力。一个愿意帮忙准备晚餐的孩子，会对别人为他做的事心存感激，懂得说“谢谢”。他已经开始理解生活中的付出和获得意味着什么。
当孩子哭闹时，你是被动反应还是主动回应？
当你遇到以下的情况时，你会怎么做？我们建议你动笔写下你的思考后，再翻到后面看看我们提供的答案。千万不要跳过做测试题的过程而直接看答案，要抵制这个诱惑。
1.已经过了睡觉时间，但是5岁的强尼还没有爬到床上去，而且毫无睡意。他一边磨蹭一边哭闹，就是不愿穿上睡衣，还要求吃饼干、看电视。妈妈要很晚才下班，所以爸爸必须承担起照顾强尼的责任。
而爸爸该怎么做呢？
2.下周就是春季舞会了，妈妈已经答应过她8岁的女儿杰西卡，给她买一条特别的裙子，并且告诉她妈妈的预算是多少。现在，她们正在商场里购物，杰西卡发现了她梦寐以求的裙子正挂在那里。唯一的问题是，这条裙子的价格是妈妈预算的两倍。妈妈让杰西卡继续逛逛，看看其他的。于是杰西卡开始乞求和哭闹，要求妈妈买下这条昂贵的裙子。她不顾妈妈的反对，把衣服从衣架上扯下来。杰西卡试了试，穿上去的确很好看，她坚持说“非这件不买”。售货员和别的顾客开始往这边看，此刻，妈妈感到非常尴尬。
妈妈应该怎么办？
3.超市里货架与货架的走道简直是噩梦之路。爸爸妈妈正带着他们的两个孩子采购一周的食物。孩子们正在惹麻烦，他们沿着走道奔跑，挡住了别人的路，又不停地把他们喜欢的东西从货架上扯下来，放在推车里。当他们跑到玩具区时，那表现就更糟糕了。妈妈威胁说要惩罚他们，可一点用都没有；爸爸问孩子们，从现在开始到等会儿购物结束，他们能不能管住自己，如果他们答应，那现在就给他们每个人买一个玩具。两个孩子当然答应了。 但是和平只维持了可怜的几分钟，出门时孩子又哭闹着要吃冰激凌，于是混乱又开始了。
你认为爸爸妈妈哪里做错了？
4.爸爸之前答应过他16岁的儿子马克，他可以在星期天的晚上把家里的汽车开出去玩。但是，当爸爸看到马克糟糕的成绩单时，爸爸告诉他要限制他的一些权利，他不能用汽车了。马克哭闹着说，学校给的分数不公平，还有，如果他告诉他的朋友要取消聚会的话，他会有多丢脸。他的哭闹愈演愈烈，并且开始叫喊着，抱怨他在家里过着多么可怜的生活。爸爸也生气了，对马克吼道：“如果你过得不开心，那你完全可以离开这个家，一个人去过！”
有没有办法可以避免这对父子之间的战争？
参考答案
1.不要试图用提醒或者唠叨让强尼乖乖换上睡衣、上床睡觉，那完全没用。爸爸应该完全忽视孩子。已经过了睡觉时间，强尼知道自己应该待在哪里。不睡觉的孩子就像是个“幽灵”，爸爸既看不见也听不到。当孩子哼哼唧唧、抱怨或哭闹时，爸爸必须关上电视，然后走开。例如，躺在床上安静地读书，或者带着书去浴室并关上门。最终孩子会因为疲倦不堪而上床睡觉，不管他是否穿着睡衣或者是否刷了牙。
记住，强尼的目的是通过激怒爸爸，让爸爸沮丧而让自己显得很有能力。当他不能得逞时，最终他会放弃哭闹，以后也不会再尝试这个伎俩了。
2.坦白地说，在杰西卡开始纠缠，哭闹着让妈妈买那条昂贵的裙子时，就是她们该离开商场回家的时候了。妈妈应该简简单单地说：“我看出来了，你没打算现在买裙子，因为你没有在我们的预算范围之内挑选。我们现在回家吧，过几天再来。”然后妈妈需要做的是，转身走出商场，在回家的路上，忽略可能伴随一路的哭闹和抱怨。
3.“你等着，等我们待会回到家，我再收拾你……”这类的惩罚，只是在口头上说说而已，父母很少真的这么做，孩子早就看穿了这一点。同样地，即便爸爸已经让步了，让他们每个人挑一个玩具，也一点用都没有。现在，孩子们已经达到了目的——让爸爸妈妈买他们想要的东西——毫无意义的玩具。接着，他们哭闹着要冰激凌，并想从中确认自己是不是有能力。讨好孩子，只会让孩子再次使用这样的方法。正确的回应方式是，爸爸或者妈妈把哭闹的孩子带回家，而其他人则继续在超市买东西。
比如当妈妈带着孩子回家时，她应该说：“我们要回家了，因为你们用行为告诉我，你们已经这样决定了。爸爸会一个人把东西买完。”我们要再次强调，采取行动的时刻就是现在，就在孩子犯错的时刻，而不是你们已经逛遍了大半个超市，备受煎熬以后。
4.爸爸发脾气了，但对事情的进展没有任何积极作用。重点不是要限制马克，惩罚马克，而是让马克明白应该怎么做。爸爸本应该说：“既然你的成绩如此糟糕，那你应该多花点时间在学习上，而不是出去和朋友玩。所以，爸爸不想让你用车。”然后，爸爸不再说什么，忽略马克的哭闹和发脾气，继续做自己手头上的事情。另外，还有一点要注意，孩子都会有某种深层次的恐惧感，害怕被家里赶出去。我们应该永远永远不要威胁孩子，说要他离开我们；不管他表现如何，我们都是他的父母，而且爱他。
爸爸错过了一个绝佳的机会来让孩子知道爸爸爱他，但是同时他也要在马克成绩不好时，让他接受应有的后果。爸爸应该这么说：“儿子，当我告诉你要取消聚会，而你哭闹并发脾气时，我对你所说的话感到既愤怒又受伤，因为我很担心你的学习。我希望我们能以更尊重彼此的方式说话。如果你在学习上需要帮助的话，爸爸会帮助你。”
