中国自古就有尊老爱幼之传统，无数的父母对孩子全身心付出而不计回报。当历史的车轮滚动到二十世纪时，中国的计划生育、“一孩”政策更是在父母们这种无私的情感之火上面狠狠地浇了一把“油”。一时间，一个家庭里面，祖父母、外祖父母、父母亲如何如何溺爱“小祖宗”、“小皇帝”、“小公主”的报道频频见之神州媒体，甚至引起国际社会的关注，成为一个国际热点问题。
过度的溺爱导致了当代中国独生子女们种种的问题，人们开始反思：什么样的爱才是孩子需要的爱，才是适合孩子的爱？盖瑞•查普曼博士和罗斯•甘伯博士合著的《儿童爱之语》给我们提供了一个独特且富有启发意义的视角。
我们已经从很多主旋律的影视作品、文学作品当中了解到爱的力量是巨大的，只不过相比于情感外向奔放的西方文化，国人在情感的表达方面一直以含蓄著称，就算是恋人之间、亲子之间也很少赤裸裸地表达热烈的情感。但是，“孩子需要知道自己被爱，才能发展成为一个负责任的成人。爱是确保一个孩子长大成为一个能给、能爱的成人之基础”。因此，《儿童爱之语》一书介绍了五种儿童爱的语言，帮助我们学习“把爱正确地传达给孩子”。
盖瑞•查普曼博士发现，儿童在表达与接受爱时，基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。每个孩子都有自己主要的爱的语言。在亲子互动中，发现孩子的主要爱之语是很关键的，用对“爱的语言”，才能正确地表达和接受爱，这是孩子心灵满足与否的秘诀。
爱的语言之一：身体的接触。“身体的接触是最易于使用的爱语。许多研究表明：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子更容易发展出健全的感情生活。”读到这一章的导语时，我不禁回想起儿子的婴儿期。有丰富育儿经验的长者 “指导”我们说，宝宝哭闹的时候，千万不要去抱他，否则以后形成习惯了就不容易带了。这类“经验之谈”的出发点是图大人省事，至于对孩子的感情、性格发展是否有利就真的不得而知了。幸好，家里人手比较多，儿子身边几乎总是有人陪着他，逗他玩，跟他讲话。这种环境下成长起来的儿子的个性也比较阳光，招人喜爱。
现在，儿子已经入读幼儿园了。我为了培养他的独立人格，在他要求我“抱一抱”的时候，经常对他说，“你是一个小男子汉了。男子汉应该自己走路，不需要大人抱。”其实仔细想想，当他要求我抱他的时候，是否他的爱箱渐渐空了呢？是否他并非累了，而只是希望父亲通过一个温柔的拥抱把浓浓的父爱和安全感带给他呢？
那天，突然有点伤感地意识到，孩子成长得太快了，他不会留给我们太多机会拥抱他了。等到他再大一点的时候，想抱他也是不可能的了。所以，我今后还是应该多把握机会，把自己的爱意通过拥抱、牵手等身体接触传达给儿子。
爱的语言之二：肯定的言词。我们小时候都有这样的体验，如果能得到老师的一句口头表扬，那一整天都是兴高采烈的，简直比过年还开心。父母对幼童的话语具有同样巨大的力量。记得以前看过一篇心理研究方面的文章，说如果你希望孩子在某个方面做得好，那就寻找一切机会夸奖孩子在那个方面取得的点滴进步，最后孩子就会真地在那个方面取得优异的成绩了。这就是言语的巨大力量的体现。
对此，我深有体会。小时候，父母做生意比较忙，晚上经常很晚才回家，因此他们比较注重培养我们两兄弟帮忙做家务的能力。我哥哥被分派了洗衣服的工作，而我负责洗碗。每次我洗完碗以后，妈妈总是会表扬我洗得干净，并对我的一些不足之处提出指导。就这样，我渐渐地也觉得自己确实是块洗碗的“料”，最后竟然很乐意地包揽了这项很多人都不愿意干的家务。直到现在我都认为，家务活里面，我做的最好的就是洗碗，甚至比别人干的更出色。遗憾的是，为什么父母当初没有对我进行一些“财商”方面的教育和鼓励呢？不然的话，可能我今天已经是一个大富翁了。
也许，我们不应该指望单单依靠肯定的言词就能养育出一个大富翁、科学家、艺术家或者大作家。但是“亲切和挚爱的话、赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话都是在说：‘我在乎你。’这种话如同柔和、温暖的雨水落在灵魂的心田里，能够滋养孩子内在的价值与安全感。”“一个孩子可能因为一些肯定的话而终生受益。”请善用我们的言语。
爱的语言之三：精心的时刻。“精心时刻的焦点是在注意力上。它的意思是给予孩子全心的关注。它传达的信息是：‘你很重要，我喜欢跟你在一起。’这使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正地被爱，因为他完全单独拥有父母。”
按理说，现在的孩子大都是独生子女，和他们的父辈、祖辈动辄三四个、七八个兄弟姐妹相比，他们应该是能够“完全单独拥有父母”的。然而，现代生活节奏快、压力大，双薪和单亲家庭越来越多，大多数孩子反而很缺乏“精心时刻”。因为“我们很少人有足够的时间去完成我们需要和想做的每一件事情，而要给孩子精心的时刻即代表我们要放弃一些具有优先性的事情。”这对父母来说是一种“真正的牺牲”。
我和妻子感情很好，认识以来几乎没有吵过架，但是在儿子出生后，就因为对儿子的精心时刻意见不一，两个人争论过几次。妻子认为，我白天上班不在家，晚上回家了，应该多花时间陪儿子做运动、玩游戏、讲故事，尽到一个父亲的本分；我则认为，我不仅是我儿子的父亲，也是我父母的孩子，妻子的丈夫，还要扮演好我的社会角色，不可能把时间完全地“贡献”给儿子。可想而知，这样的矛盾并非只存在于我的家庭，然而它也绝非不可调和之矛盾。我和妻子经过几次讨论，就定下了晚上先满足孩子的精心时刻，等儿子睡着了再处理其他事情的策略。如此一来，大人不再觉得自己忙的焦头烂额，孩子也因为有很多跟父母相处的时间而心满意足。
爱的语言之四：礼物。如果说“礼物”也算爱的语言之一的话，恐怕大多数当代中国家庭都会流利地说这门语言。因为只有一个孩子，很多父母都秉承“要提供最好的东西给孩子”这样的信念，恨不能把天上的星星月亮也摘下来送给孩子。
但是，请注意，“孩子必须觉得父母真的关心他，父母才能真正传达出第四种爱的语言——接受礼物。”在当今这个忙碌而富裕的时代，许多父母买了很多礼物来作为自己对孩子关爱的替代品。比如，爸爸送了儿子一套积木，却从来也没有和孩子一起叠过；妈妈送了女儿一盒彩笔，却从来没和女儿一起画过画，甚至没有夸过女儿的涂鸦。“孩子接受了这种欠缺考虑的礼物之后，终究会看穿它们真正的本质，也会从这当中得知……父母把礼物当作真爱的替代品。”
因此，其他爱的语言要伴着礼物一起送给孩子。我对自己也是这样要求的，给孩子的礼物贵在“精”，而不在“多”，尽可能让每一件礼物都带有重大的意义或者产生最大的效益。只有这样，才不至于使礼物过不了几天就被丢弃在房间的某一个角落里。
爱的语言之五：服务的行动。古人说：养不教，亲之过。当我们知道自己将有一个小孩时，我们就开始做全职服务了，而且这份合约至少需要从事18年的服务。“为孩子所做的服务行动最高的目的在于帮助他们成为成熟的大人并会借助服务的行动去爱别人。”为达到此目的，我们为孩子提供的服务行动必须符合孩子的年龄特点，很多时候更得以身作则，甚至要经历痛苦的“自我改变”的过程。
儿子自小文静、不好动，最喜欢做的事情是画画、听故事、叠积木等活动，一说到出去外面玩就大摇其头，真可谓“小宅男”一个。在他三岁左右的时候，他妈妈发现他的大运动能力很弱，甚至还不如小区里面一些一两岁的孩子。担忧之余，我们也清楚地知道造成这种局面的大部分原因出在我们父母身上。因为我们两个人都是较为内向的个性，平时跟孩子做的也多是“静”的活动，因此，如果想要孩子改变，我们必须先改变自己。于是，我们为他报了一个早教班，锻炼他的身体协调能力和大运动能力。同时，我每天晚上也在家里利用各种家具、道具和孩子一起做运动游戏。就这样，孩子的身体素质在短时间内有了明显的提高，蹦床、走平衡木、攀爬木架、坐在大陀螺里转圈……一个个以前他不敢做的项目，逐一被他“攻克”了。看着孩子取得的点滴进步，我们在欣喜之余也感慨万分：如果我们自己不改变，很难想象孩子会改变。
孩子在长大，随着他的成长，我们会遇到种种的问题，如何让自己适应孩子的成长并提供适宜的服务，以使孩子“成为按他们天赋所能成就的最佳人才”，这是我们做父母的面临的最大挑战。
读完了《儿童爱之语》，对于应该如何与孩子沟通，如何管教孩子，我学习到了很多行之有效的方法。不过作者声称，“儿童爱之语有五种，并且孩子可能有一种主要的爱之语，使我们最能把爱传达给他们。”“然而，这里有一个值得注意的地方，如果孩子的年龄在五岁以下，则别想找出他的主要爱语，你是找不到的。孩子可能展现出一些蛛丝马迹，但他的主要爱语清楚可见的情形是少之又少，那就五种爱语都说好了。”作为一个不足四岁的孩子的父亲，我感觉自己的胃口被作者“吊”得高高的。也罢，再过几年，当我再次重温本书以便找出儿子的主要爱语时，或许又会有一些新的感悟吧？
