《转》孩子最需要爸爸付出的不是钱

孩子最需要爸爸付出的不是钱，而是时间，是实实在在的陪伴

父亲缺席成为深圳亲子教育中的一大普遍现象
“隐形爸爸”正在为孩子的成长埋下“性格炸弹”？

家庭教育中的父亲缺位之成因、后果和改善之建议

    “每天晚上加班到九十点钟，周末还被老板喊去赶进度，有点休息时间用来调节一下自己也有错？”“做老板更累，公司事务、客户应酬，一个也少不了。我图什么？还不是为老婆孩子生活得更好一点？”周杰伦应该给深圳的爸爸们写首《爸爸很忙》，他们忙着工作忙着赚钱，就是不忙着陪孩子。有人一周跟孩子相处的时间不超过一小时，有人孩子出生六个月没给换过一次尿布，爸爸在亲子教育中的缺位应该成为深圳的第十一大景观。

    当然，爸爸缺席亲子教育不仅是深圳的奇观，也是全中国的普遍现象，爸爸们总是想当然地把妈妈排到养育孩子的第一顺位，乐得以“隐形爸爸”自居。可亲子专家说了，父亲所承载的特殊教育元素缺位，不仅造成亲子关系淡漠，孩童性格可能产生扭曲，更可能造成精神乱伦的几率加大。

    1 隐形爸爸造就成群的“假性单亲妈妈”

    家住福田的陈冰（化名）已经做了三年的全职太太，她每天都在为“米宝”忙碌，“米宝”是她两岁半的儿子。陈冰的丈夫开一家公司，早出晚归，周末也常被应酬填满，一周跟老婆孩子相处的时间以小时计算。

    “早上8点出门，从没正点回过家，早的话七八点，晚的话就没谱了。”每天的早饭时间是这一家人难得的团聚时刻，“他总是嫌孩子吵，匆匆吃完走人，如果哪天回来得早，心情好就抱两下儿子，大多数时候都喊累，瘫在沙发上喝茶看电视，儿子叫也不理，电话却接个不停。”除了睡觉，陈冰就是一部照顾儿子的专职机器，“孩子的爸爸只要按时寄钱回来，在与不在似乎都没多大区别”。

    对丈夫在孩子成长过程中缺位的不满并非陈冰所独有，“你到深圳任何一个早教中心都会发现，80%以上的孩子由妈妈、姥姥甚至保姆带着上课，根本见不到爸爸的影子”。王颖为丈夫“甩手掌柜”似的作风已经发过几次脾气，痛诉男人在亲子教育中的不作为是她和早教中心的妈妈们聚会时最能引起共鸣的话题“没有之一”。

    早教专家小巫的新西兰老公曾问过小巫一个问题：怎么你的朋友都是单亲妈妈？这个新西兰人的困惑源于每次聚会只见到小巫那些带着孩子的女性朋友们，就是不见孩子的爸爸。“中国父亲在亲子教育里的缺位，富裕阶层尤其明显，最高级的别墅都给了保姆、狗、孩子、司机和园丁住，爸爸做了空中飞人。”

    据深圳收费昂贵的英皇幼儿园的家长透露，该园曾经组织过亲子表演，妈妈们的舞蹈表演是货真价实的妈妈，而需要爸爸们参与的“大刀舞”，爸爸们没有空，只能派司机、公司员工来顶替。

    不仅富裕阶层，即便普通家庭里，爸爸们同样乐于充当不闻不问的隐形角色，将照管孩子理所当然地看作“女人的事”。园岭小学副校长李志萍对此体会深刻：“学校里从来都是妈妈来得多，跟老师联系的也多是妈妈。”

    晓雨生下宝宝的六个月里，老公没给孩子换过一次尿布、洗过一次澡，最具深度的参与方式就是老婆在孩子换尿布时，偶尔递过湿纸巾。

    朱灿的老公更属于万事不关心的典型，失业在家半年，每天泡网打《魔兽世界》，套上耳机隔绝女儿的啼哭，好歹有两天因游戏服务器维护闲了下来，也是凭心情逗孩子玩，全然不顾孩子是不是刚刚睡下，有没有足够体力折腾，高兴了过去哄哄，孩子哭了立马闪人。

    一项调查显示，近两成的现代爸爸，每天陪伴孩子的时间少于一小时；四成爸爸自认亲子相处时间不够。而过半数的妈妈，抱怨丈夫和孩子相处时间太短。

    有感于中国爸爸在亲子角色上的缺位，作家陈安仪创造了“假性单亲妈妈”这一概念，却无意中给隐形爸爸下了形象定义。“老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子说不到两句话，或是根本早出晚归、见不到孩子的面。运气好一点的，老公还有个星期天会待在家里，但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、玩电脑，通常两只眼睛都不会摆在孩子或孩子的妈身上。运气差一点的，连假日也要去加班、应酬。一年工作360天，跟同事相处、聊天的时间，都远远超过家里的老婆、小孩。”

    陈安仪说，比起真正的单亲妈妈，“假性单亲妈妈”唯一的差别，只是在晚上有个人睡在旁边，家里的账单有人支付，还有，会有个人三不五时打电话回来说“我今天晚上不回来吃饭。”

2 隐形爸爸们都有十万个不负责的借口

    说到“隐形”，深圳的爸爸们有很多理由，例如“男主外女主内”的传统家庭分工就是这么认定的；例如妈妈细心，更适合照顾孩子；例如爸爸在外面打拼赚钱养家，同样也是爱孩子的一种方式；例如爸爸工作已经很累了，家里就由妈妈打点好了。

    “每天晚上加班到九十点钟，周末还被老板喊去赶进度，有点休息时间用来调节一下自己也有错？”

    “做老板更累，忙不完的公司事务、上下关系打点、客户应酬，哪个也少不了。我图什么？还不是为老婆孩子生活得更好一点？”

    “照顾孩子太多琐碎细致的要求，女人这方面最擅长，也符合人尽其才、优化组合的道理，你让我来做说不定越帮越忙。”对亲子教育缺位的指责，深圳的爸爸们满腹委屈、振振有词。

    “从中国社会的传统上看，包括日本、韩国，形成了一套‘男主外女主内’的固化思维———男人应该在外拼搏，女性因生理、心理特性自然而然地承担起孕育、哺乳及对孩子生活细节关注指导的责任。”深圳大学师范学院教育系主任赵卫指出，受传统思维的影响，爸爸们自觉不自觉地将工作、赚钱当成逃避亲子教育的借口，尤其是那些富裕阶层，对社会资源的占有更多，更容易将其看成于己有利的推搪理由。

    生理价值感的缺失也是造成爸爸们爱隐形的原因之一，“女性从青春期开始的月经无时不在从生理上提示其养育后代的功能，包括此后的怀孕、哺乳，都为她们营造了一种价值感的存在。男性则没有这一体验，他们体验不到生理上的价值感，亲子的欲望也就没有那么强烈”。根据小巫的说法，父亲在生育过程中的“旁观”位置决定了他们存在从亲子教育中抽身的生理乃至心理基础。他们可以选择负责，也可以选择不太负责。而母亲，因为亲自生育，割舍的难度远大于父亲。

    “男性尤其是三四十岁的男人，更愿意享受事业成就的快感而忽略与孩子的相处。”李志萍见过不少成功爸爸缺席亲子教育的案例，“把孩子丢给老婆，一个劲地忙事业，享受赚钱的快乐、享受自身价值实现的快感，他们正当壮年、风华正茂，不肯为孩子做出一点点时间上的牺牲，还不承认忽视孩子，觉得自己也在付出，为家里赚钱，给孩子树立榜样。”

3 母子关系过深会造成精神乱伦？

    隐形爸爸们的嘴很硬，他们从心底里不觉得少陪点孩子会产生什么严重后果，甚至认为爸爸就是要严一点、疏远一点才能建立所谓的权威，甚至于，他们潜意识里觉得隐形是一种很酷的状态。谁陪儿子多点，还可能遭到鄙视。但从现代亲子教育理论来看，隐形爸爸们的做法无异于为孩子埋下性格炸弹。

    “父亲和母亲在亲子教育中的地位一定是平等的，父亲如果缺席亲子教育，非常要命。”小巫把“淡漠感”视为隐形爸爸造成的直接弊端，“爸爸没死没离婚，但不管孩子，不参与孩子的养育，等于告诉孩子‘你不重要、无足轻重’。爸爸们以为赚钱让孩子过好生活、上贵族学校就是爱孩子，但孩子根本不在乎这个，他们只要爸爸在身边照顾自己。”

    一位小学生在作文里写道：“我宁愿爸爸没这么优秀，他就有更多时间陪我了。”“由妈妈主导教育的男孩子往往很粘人、娇气、胆子小。”李志萍观察，妈妈们管得过细，孩子的创新和自理能力往往不足。

    父亲在亲子教育中的缺位造成男孩女性化倾向的理论和案例已不鲜见，但小巫觉得这还不是最严重的问题，“父亲是孩子生命中的第一个男性形象，父亲跟孩子的关系决定了女孩在今后生活中与任何一个男人处理关系的方式”。如果女孩被爸爸冷落，要么形成自己在男人眼里无足轻重的定势思维，要么对男人极度依赖，找到一个男人就死死纠缠。“爸爸应该是孩子的靠山、勇士，爸爸缺位直接造成孩子安全感的流失。”

    小巫提出，单个孩子的家庭里，爸爸、妈妈和孩子的关系构成三角形，多个孩子的家庭则成多边形，但不管几个孩子，如果爸爸顾不上照顾家庭，他与孩子、妈妈的关系越行越远，孩子跟妈妈的关系越走越近，尤其是母子关系纠缠依赖过深，就容易出现精神乱伦现象，“为什么孤儿寡母的家庭里儿媳妇特别难做？因为这样的家庭里母亲的控制欲太强，儿子在母亲眼里成为丈夫的替代品，背着沉重的情感负担，扮演了不该扮演的角色”。

    “艳照门”男主角陈冠希近日接受媒体采访时的表述，为父亲缺席童年的恶果做了另一个注解。他9岁那年搬到香港，却得不到父亲陪，他希望周末跟父亲相处，却只得到“没有时间”的回答和很多钱。“我想知道，从他身上知道，怎么成为一个男人，怎么成为一个绅士。（但）我所得到的只有钱。”

4 物质补偿解决不了青春期叛逆

    妈妈朱莉最近有一点失落，上六年级的儿子越来越嫌自己口罗嗦，反倒是从孩子小时候就不怎么费心力的丈夫成了儿子眼里的红人，又给孩子买电脑，又许诺暑假带孩子去北京看长城，迅速赢取了儿子的喜爱。

    李志萍也承认，很多爸爸在孩子十来岁以后开始用物质介入孩子的生活，希望以此补偿当初缺席亲子教育的遗憾，与爸爸的成功阔绰形象对比，孩子开始不待见又唠叨又平凡的妈妈，“学校曾经做过一个调查，很多孩子把妈妈列为不受欢迎的对象，觉得妈妈很口罗嗦”。

    “靠物质奖励拉近与孩子的距离不仅不正常还很不人道，利用孩子的好奇心虚荣心，投其所好占据亲子关系的上风，却给妻子造成尴尬甚至负面影响。”赵卫承认，当孩子幼小缺乏是非判断能力时很容易被父亲的物质攻势所俘获，“但隐形爸爸们有没有想过，为什么孩子成熟后却对母亲那么亲呢？因为母亲一直在无微不至地照料他们，母亲是无名英雄。真正成熟的父亲要兼顾到和妻子的衔接问题，一定不能做用三天时间就让孩子扑进自己怀里的事，无形中对妻子和家庭关系造成了伤害。”

    父亲长期在亲子教育中的缺位只靠简单的物质给予并不能有效补偿。“孩子被父亲长久漠视，心里一定会积攒怒气，小时候他们或许屈于力量对比悬殊不敢爆发出来，但到了青春期，有了独立意识和能力后，积聚的愤怒就会寻找发泄渠道，可能变得特别鄙视父亲，也可能就是莫名其妙地对父亲发脾气，且难以沟通。”小巫认为，青春期的叛逆也有理性和无理性之分，“过于叛逆未必是对的，往往跟孩子缺乏完整的家庭教育有关”。

    “整天出去应酬，满嘴酒气回家，他对这个家根本不用心。”15岁的赵雨丹很直接地表达对父亲的反感，她在沉默中一点点积攒怒气，她不愿意跟爸爸多说一句话，她也不知道该用什么方式跟爸爸说话。

    对那些在亲子沟通中缺席又寄望通过物质弥补的爸爸们来说，有个问题必须警醒———从小到大，跟孩子谈吃什么、怎么玩、喜欢跟谁交朋友等所有话题都是妈妈出面，爸爸与孩子的言语交际趋近于零。当妈妈无力控制局面需要更强大的力量协助时，爸爸却根本不知道该怎么跟孩子沟通，不了解孩子的思维模式，胡乱下药只会导致叛逆心态进一步反弹。

 5 每个爸爸都没有隐形的必然理由

    幼儿心理学家格塞尔曾指出：“失去父爱是人类感情发展的一种缺陷和不平衡。”世界卫生组织最新研究成果也表明，“平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子，要比其他的孩子智商高，男孩更像小男子汉，女孩儿长大后更懂得与异性交往”。

    亲子教育中父亲角色的存在，注入了母亲不具备的特殊元素，赵卫从三个角度剖析父亲的影响力：“他为孩子提供一言九鼎、有担当的精神气质；他比母亲更会扮演社会角色，为孩子引入大度的性格熏陶、成功交流的技巧；他还是与孩子手牵手的大孩子，母亲更喜欢抱着孩子成长，而父亲则牵着孩子成长，教孩子探索、凝视前方。”

    所以，对那些还在用工作忙、传统习惯来找借口推脱亲子责任的深圳爸爸来说，隐形不是有趣的魔术，而是一种严重的渎职。事实上，隐形爸爸也没有推脱的必然理由，那些夫妻都在职场的家庭，凭什么妻子又要工作又要照顾孩子而丈夫袖手旁观？陈安仪说得很尖锐：“绝大多数的男人，在外面挣不了几个钱，回来还是一副大老爷的姿态。在家里做家务的女人，如果以同样时间做帮佣，赚得说不定比男人还要多！有多少男人付得起价钱请一个全天候佣人，还不包括做爱？”

    而爸爸们还觉得，现在孩子小，疏忽点没关系，长大了再弥补。在深圳卖得很火的《好妈妈胜过好老师》一书强调，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。在孩子小时候不注意，不把教育孩子当回事，到孩子长大了，不知会有多少麻烦。有谁能把一张乱涂乱画的纸擦干净呢？

    “没有什么工作能让人把24个小时都赔进去，只有重视与不重视。”小巫的老公任一家大公司的总经理，事情永远都忙不完，但他就是把养育孩子当成自己的重任，比工作更重要的责任，“他每天很早去公司，也是第一个离开公司的人，回家陪孩子吃饭、游戏，在孩子床前讲故事，之后再工作到深夜。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。”

    小巫建议，爸爸们每周应该固定时间甚至每天只抽一个小时陪孩子都可以，关键在于长久坚持，不能三天打鱼两天晒网，尽量避免其他事务挤占跟孩子的欢乐时间。“就我所见，大多数父亲的亲子直觉很正确，妈妈往往看了太多育儿书把自己给看乱了，反倒是爸爸对孩子学兴趣课或考试分数持宽容态度。如果爸爸愿意下功夫看些育儿书、接受育儿培训当然好，如果不行，至少划出时间陪孩子唱歌玩游戏。”

    “把多应酬变成少应酬；把认为母亲是孩子天然的第一顺位养育者的观念扭转过来，视作夫妻共同的责任。”赵卫将亲子培训视作不可缺少，“很多父亲过于自信，总觉得教育孩子十拿九稳，可爸爸们又不用生孩子，他们对孩子的感觉很容易流于外在。父亲要多参加早教机构的活动，或者家长会规定只能由爸爸参加，强制接受亲子教育。”

    “社会风气也需要往鼓励爸爸亲子的方向上转。你看奥巴马，时不时秀一下家庭和睦气氛，既爱孩子又爱老婆还爱狗，好莱坞的男星都喜欢抱个孩子在身上，美国人把父亲带孩子当成时尚来模仿。”加州儿童会负责人杨帆指出，与美国街头抱孩子的人中男性占80%的比例相反，中国街头则是80%的女人抱着孩子，“这个社会还需要从上至下的观念指引。”