奶奶对媳妇有意见我该向着谁

这位楼主是爸爸啊，真不容易啊，相互理解嘛。

没孩子前分开半年都不会过问，有了孩子分开半天都担心得不得了

婆媳这个问题自古以来就有，分开住就是最好的。

你们家好和谐呀

       现在我们3口是1234住奶奶家，567住娘家，都各自想各自的家，都知道在自己家自由，都想着能在自己家多待几天。奶奶太能干，对自己要求高的同时对我们要求也高。我们干不来的她就替我们给做好了，甚至娘家人不爱做家务不会做好饭菜她也每周末过去帮打扫，照顾了孙子还得照顾我们另外还得顺带着照顾两位丈人，所以她看不顺眼的地方不管是当面或背面叨叨是免不了，我们也没有为此争吵过。既然心疼自己的妈就应该多做些事，当然也想妻子能分担一下少让她唠叨些。       孩子前天又喉咙发炎，估计跟她周日与朋友去吃烧烤不无关系。虽然不能说孩子的病都是她的错，但是一些可以避免的人为的因素还是应该尽量忍一忍，如果不是孩子在吃奶她的饮食我是不想去干涉的。
       家里的关系并没有你想象的那么复杂和严重，在我看来只是由于家庭生活背景不同，生活习惯不同带来的一些冲突，本来的小问题可能是因为有了孩子就被人为的放大了。在这我也不是批判老婆，因为自己也有很多不足之处，就是心理的好些话没地方诉说，就来八版叨叨让大家吐下口水自己看了也能好好反思一下。

看过一篇报导说，夫妻最容易离婚有三种时期：

一是闪婚闪离的
二是孩子出生，跟老人同住
三是中年夫妻，小三介入

你在这里发牢骚，只会给自己添堵{:soso_e113:}

做好自己，不要妄图改变别人。

是自由恋爱的吧？没孩子前是和谐的吧？有了孩子以后LZ想改变，老婆不想改变，矛盾就来了呀。
忘了哪里看到说，父母教育小孩分3种，1不懂教育也不负责，2不懂教育但是负责，3懂教育且负责。现在LZ想往第三种发展，老婆停留在第一种境界。其实蛮好了，一般问题都出现在第二种父母，第一种和第三种还很难讲哪种更好呢。LZ做自己想要做的，但是不要强求老婆，要允许差异性嘛。

本帖最后由 广雅妈妈 于 2012-9-19 17:04 编辑

是你们住在父母家？还是父母住你们家？楼主没提，我感觉是你们住在父母家，你算是回自己的家了，但你太太身份是做客人，因为说什么都不算。包括自己的嘴巴，包括自己生的孩子，包括自己的丈夫买的IPAD。你指望一个没有主权的人参与这个家庭的劳动？不如直接找个奴隶吧，保姆还有薪水呢。你老婆没起来斗争反抗，就很是为了家庭和睦着想了。是不是你们潜意识也认为媳妇是外人？不用告诉我答案，问你自己好了。

如此下去，你太太只会越来越想念娘家，因为那里有家的感觉，能得到意识层面的尊重，但碍于各种原因不能总赖着娘家，而且那已经是过去的家了，父母也会劝她回来。跟你在一起，她能清楚的感觉你们是一家人，男主人，女主人，挣钱并且有力气的儿子，可爱的婴儿，一个不缺，就缺个干活的，这个干活的是谁恐怕没这么重要（其实这是做公婆常见的想法做法，儿子只是习惯服从，对儿媳和孩子却是灾难）。她没有了属于自己的家，所以自己越来越没有安全感，这种缺乏安全感会影响孩子，因为母亲是婴儿的全部。不需要用语言表达，孩子就不跟她亲近，因为她周围是不幸福不快乐的气场，甚至孩子长大会不想结婚，或者处理不好家庭问题，源于母亲给他带来的不幸福感。这个幸福快乐的妈妈，比吃什么奶，穿什么衣服，生不生病，重要多了，你觉得我说的对吗？

其实，如果你明白，结婚后，你和妻子才是一家人，连孩子都是临时在家住N年，早晚要离家。更别提父母了，那是另外一家人，只是跟我们比别的家庭更亲密。你的家，只有你和太太，太太是你家里的女主人，你来保护。妈妈是父母家的女主人，爸爸负责保护。这样女主人之争解决了，消极怠工，和压抑抱怨，会同时消失，两家的女主人会经常凑在一起聊家务，孩子等等，就像朋友那样。最好的方法嘛，还是分开住，即使你能改变你母亲的强势，让你太太当女主人，她一样也会抱怨婆婆不操心的。一山不容二虎？明白？

另外，孩子生病的问题，你看的太重。有不生病的孩子举手我看？生病是他适应这个世界的一个途径，不要一味抵触。吃药更是孩子抵抗病毒的必经之路。因为生病埋怨孩子妈妈更是匪夷所思。就说我喂奶的时候，婆婆要求我每天吃水果，家里炒菜没有不放醋的，我自己也不忌口，除了冰的东西基本都吃，孩子也长的很健康。你所谓的为了孩子，更多是为了不愿接受孩子生病时自己心疼的感觉吧？请你这样告诉自己，所有溺爱过头的父母，都是从忍受不了孩子吃一点苦开始的，因为他们不愿面对自己的感觉，一味逃避心疼，替孩子承担所有，或者埋怨他人让孩子吃苦了，这都是做了对孩子不良的教育。

我们家是从分开住开始越来越和睦的。我有个能干而且大方的好婆婆，但当女主人之战打响时，我也是感觉到被孤立和被排斥的，唯一利益相通的孩子不会说话，唯妈命是从的老公更指望不上。有句话说，“女人制定各种奇怪的规则，显示自己女主人的身份和地位。”当第二个女主人出现时，制定规则的权力就成了争夺的关键。我想，只要你睁开眼睛看，你会看明白的。唠叨了这么多，很希望其中哪一句能够帮到您。

我特别赞同calvin妈的发言。我在家也不干家务，结婚了也没干，要上班，下班照顾孩子也很辛苦，空余时间看看爸妈网，买买东西，我没有叠被子的习惯，我老公也很懒，家务都是我婆婆，我老公是不会说我不干家务的。婆婆偶尔抱怨，主要说我公公不帮她做家务，说我的话呢，我老公就说你就当没听见。我婆婆不会在我老公面前抱怨我，我从没听我老公说过。我和我婆婆教育理念差太多，我们之间有啥都是正面交锋，我老公，公公看不下去就把我婆婆拉走。我婆婆对我哪里不满我心里自然很清楚，我反正一直没想过和婆婆要处多好，差不多就行了。

婆婆插手太多了

哈哈，自己判断吧，家家有本难念的经呀

我们家 我婆婆帮我们带娃，我跟婆婆都轮着做，晚饭后，一个人带娃，一个人帮娃洗澡，然后一个人洗碗，一个人喂娃奶粉。基本我公公有时候会帮我们洗碗的，我洗完澡，会把自己跟老公还有娃的衣服都洗掉，婆婆先跟娃玩。基本全家人都是一起忙的。

有时候我累，我老公8点下班洗完澡会自己把衣服都洗掉，也是心疼我跟他妈吧。

一个好女人，会成就一个好男人，反之亦然~~至于应该咋办，自己想去吧{:soso_e113:}

我想说的是，孩子奶奶包办一切家务，她只会抱怨媳妇不帮忙，从来不抱怨儿子不帮忙，呵呵，这就是区别

汗！我在家也基本和你老婆一样啊，婆婆有时会直接说我，或者我们都在的时候说一下，但从来没和老公单独说呀。女人在家，有能干体谅的婆婆，懒散一点也是正常的啊！

楼主多担待一点啊。你妈妈唠叨她的，你不要由此埋怨LP啊。LP一样是你的家人啊，没有那么完美的家人的。
宝宝才10月，妈妈就去上班半年了，还有必要为这点鸡毛蒜皮的小事纠结？？？4个月时，身体和精神状况绝对没有恢复到生产前啊。。。。

我也建议奶奶出去几天，显现一下重要性，呵呵。也给大家喘口气的机会。
我看你们这个小家各有所长，协调好了绝对happy

婆婆帮忙带孩子的时间最容易产生矛盾，尤其1岁以内。最好的办法是让丈母娘帮忙带。

{:soso_e113:}一吐为快了吧！
如果夫妻两舍得孩子的话，让老人在自己家带孩子吧，减少摩擦！

我觉得~~~如果媳妇不是媳妇，而是奶奶自己的女儿的话，这样做，估计就不会有什么意见啦~~~LZ一个大男人，心胸开阔点儿，少管点儿老婆，对老婆那么多要求干什么哇。。。

你媳妇确实不够能干. 不过我一看你娃的年纪, 觉得有必要提醒你一句, 你老婆生完孩子还不到一年, 其实身体和精神状态都还没有完全恢复. 所以婆婆的抱怨千万不要提了.  否则很容易让媳妇衔恨.  让你媳妇多陪孩子玩玩. 游戏啊, 亲子阅读啊啥的, 早教课什么的.  让她担负起孩子的某一方面的事项.  另外,  让妈妈不用把什么都包下, 有些家务你做做, 你做的时候让老婆帮忙, 她不会太在意.  还有就是关于收拾床, 这种事有两点, 一你要么忍受老婆邋塌, 要么你就天天自己收拾; 二绝对不要为这种事传婆婆不满意的话给老婆听. 因为这类事属于非常小的鸡毛蒜皮, 你当它是大事, 你就特别不能容忍, 谁叫天天都会发生在眼皮底下呢? 你要当它是小事, 它就根本不值一提. 大学男生宿舍, 被子满床堆的多了去了! 还没包括床底下塞的臭袜子呢!

夹中间最不好受了。还是要做好奶奶的安抚工作，和媳妇多关心关心奶奶，勤快的老人家有时多讲些好话，受到肯定和表扬动力就大些。

一直以为楼主是妈妈。哈哈，原来爸爸啊。
又疼老婆又疼妈，楼主多做点就是了。什么都解决的，哪用纠结。
自己老婆自己不疼谁疼？自己妈自己不疼谁疼？

呵呵大家都不理解楼主呢。个人不太喜欢完全不做家务的女性，当然工作忙的时候另论，有时间轻松的时候玩也不做家务有些不理解。请大家拍砖吧

能干的婆婆和能干的媳妇在一起一定是吵得热火朝天的，婆婆再能干，生活习惯也和媳妇不一样吧，如果想吵真有吵不完的架。

你觉得妈妈辛苦，那你就多干点呗，你觉得媳妇哪里做得不好，就说一下呗，但是说多了估计影响的是婆媳关系。

我怎么觉得你这个家媳妇插不上手呐，干的话也不一定符合你妈的标准。以我的经验，家里有个太能干的人，其它人除了精神上鼓励一下，物质上奖励一下，其它的事做了也是多余，可能还会生出很多嫌隙来

都不容易。有奶奶在看娃，媳妇有些事情做了也担心老人看不惯，大家都有想法反而冲突多。
老人抱怨，听着就算了，别去说LP。
前面几位说的都对，如果有条件，就分开住。
如果不行，就大家多谦让点，没有完美的人，差不多就行了，一个家庭，和睦最重要。

我每天起来第一件事，拿手机上那啥books刷新今天的新书团购。



calvin妈于2012-9-18 15:06补充以下内容：
换了LZ岳父岳母来带一样会对LZ有意见的。说穿了，女人真的需要自己会赚钱，我老公要是跟我啰嗦，我自己掏腰包请阿姨