[成长烦恼] 回复失败

这位，你引用的那位他给了什么所谓的“忠言”吗？为楼主解了困惑了吗？还不是上来就是嘲讽楼主，这些在你眼里居然是“一针见血”。哎喂，好“犀利”！若然是臭味相投。恐怕生活是一直称心如意，顺风顺水的！~家家有本难念的经，一地鸡毛之类的一定不属于你。如果你真的能说一些犀利、对楼主有建设性的意见的，哪怕难听点，我也不会骂你，毕竟你动了脑子！

我怎么看你说的是在太一针见血了，可能忠言逆耳，LZ 不愿意接受，总之是性格决定命运，10年了不是和丈夫维持感情确是和父母住了10年，没毛病也变得有毛斌了

感谢楼主如此坦诚！
我也是嫁个凤凰男，特别理解你的处境。
感觉你现在还好，至少你老公通情理，我老公就没这么讲理，加上工作压力大，真地感觉生活天天一地鸡毛。

本帖最后由 snail913 于 2017-12-26 12:00 编辑

看你的回复，原来你并不是想要建议，也不想改变现状，无非是寻求安慰，那就不多管闲事了。

我觉得是阿姨没有安全感，我婆婆之前就老是遥控挑事但找了老伴后就好了，结果老伴因为跟我大姑姐不和，老两口就分手了，现在婆婆又在挑事，在老太太的助力下大姑姐两口子离婚了，也是牵扯到大姑姐婆婆和我婆婆之间的不和，也是各种无奈，没法啊，一个是自己妈一个是老公的妈，平衡不好就会小家散了

才看到你的贴，其实我们原来也有类似的问题，我总结就是不要和老人住一起吧，辛苦点孩子自己带。对婆婆比对自己的妈还要好，当然这要你老公和你婆婆都有这样的感觉。

我从无任何婆媳关系&家庭人际烦恼，所以楼主的遭际我无法完全设身处地地体会~

但人生就是这样的，没有波折起伏，也就谈不上“人生”了。您周围的家人都非圣人，所以您得充分理解他（她）们；我们自己也非圣人，不是吗。
同时您也得尽量同情&理解你自己，有些不开心，没什么大不了的，哭一哭，郁闷几场，也就过了，人生流水似的，还得往后走；是新生，还是照旧，看自己真的喜欢什么、在意什么。为了缘分并不深厚的人，耗费过多的心神尤其是时间，不值；缘分是否深厚，取决于情谊，取决于意趣相投，跟血缘&亲戚关系无关。

给您妈妈找个老伴吧。 如果她文化基础好，琴棋书画一天到晚都乐之不疲了，不会把琐碎的人际纠纷，当作无处宣泄的情感之"出口“  。但是现在没有这个”如果“了，年龄、文化、背景、思维情感模式都固化了。所以尽量帮她介绍个相投的老伴，有人能陪她说说话、做做饭、散散步……  阿姨心里就不会觉得那么憋闷而 乐于”没事找事“了 （ 实际上她说那些话的时候，也许只是任性为之，并不开心；泼妇都是故意扮给人看的，外强中干，内心寂寥）。


您和妈妈之间没有什么共同语言，勉强交流，双方都感到为难。所以，找个老伴。《我的前半生》里面的薛珍珠阿姨，很不错，我看着很喜庆，泼辣恣肆但是也活得酣畅淋漓、乐在其中。 而您妈妈，并不那么快乐。 您只要想些方法，让她快乐就好了。


其实您婆婆，看得出来，活得也不那么幸福；真正幸福的人，多数也宽容些、不那么计较。能把“恨意" 深埋心中忘不掉，是因为还不能找到自个的幸福所在。

当然，您能照顾好自己妈妈就够了；婆婆的幸福，跟她自己的人生，看悟性、看造化了--------到了她们那个年纪，却在心智上已经停止成长，是可悲的。如果楼主能站高些，俯下身去看您婆婆，估计您也就没那么气了；跟她们的相处，拉开距离或者彻底远离吧，无欲则刚。

如果楼主觉得错并不在自己，那就更无理由不开心了。

租房子在旁边给你妈妈分开来住

哪有好多年？孩子越大，越没有那么多体力活，没有比婴幼儿期累的，我都是一步步过来的，自己主动些，老人就不敢干涉过多，孩子就越带越上手。有些事，没有想的那么难。加油！

原生家庭固然重要，但婚后的互相引导教育成长更加重要。而且家庭的事物就是要抓大放小，但你们家从你老公和他妈以及你妈，好像没有一个省油的灯啊，能把芝麻说成西瓜，唯恐天下不乱，各个都一肚子委屈，谁都感觉自己是最委屈的。所以我的建议是跟你老公好好谈谈，是揪着过去不放，还是面向未来，赡养老人，教育好孩子，如果是前者，就离婚，如果是后者，大家以后都要息事宁人，睁一只眼闭一只眼，顾全大局。对待老人的埋怨要熄火不要拱火。

本帖最后由 zadu430 于 2017-11-1 08:28 编辑

土鸡那一段是姥姥多心了，可能忙着烫，没来得及收拾干净啊~
楼主鸡娃重要，亲妈的唠叨一边进一边流，老公的脸色不好看，表放在心上。
家庭琐事人人有，看你自己怎么平衡了。

关注连岳的微信公众号，每天看这个人的推文，坚持半年，也许你会有自己的答案。祝你好运！

本帖最后由 来球 于 2017-10-31 14:57 编辑

各家都有一本难念的经啊！想当年我家的情况比你这更离谱。一点点不同是我家婆婆人好，公公会来事。所以我6年前说过：我公公所做的事，我一辈子都不会原谅！时隔6年，我现在还是这么说，从未改口！但是，我现在的家庭关系还是很不错的，还算平静幸福，我爸爸妈妈跟我们一起住，帮我们带孩子，公婆住乡下，自从那次我公公和我争吵之后老公就很坚定地把他们送回老家了。老公节假日回去看他们，有时候也带孩子去，我最开始2年是不去的，后来也会在过年时去。去的时候我会给公婆带礼品，所有面子上的工程我都到位的，但是我不跟我公公说话的。今年年初，我婆婆过世了，公公很想来跟我们一起住的，我没意见，不过我老公不同意，现在我公公跟我姑姐一起住，有时候也会跟我姑姐吵架，不过姑姐是他自己的女儿，不大记仇，但是有时候也会被他气得不轻，我还劝我姑姐想开，老人年纪大了，能不计较就不计较了。所以，我总结我当年闹得那么凶，现在还算过得平静，主要是因为我老公还算靠谱、情商高，还有公公毕竟是男的，比婆婆好搞，还有就是我的态度也有了很大变化。我不再是非左即右、非黑即白的了，我可以现在对你不计较，可以在我的底线范围内对你退让，但这只是看在我老公面子上，而且也不代表我原谅了你的曾经，我也不打算原谅！

没什么好悲的，你多主动，老人渐渐地也就干涉不明显了，哪有那么多精力充沛的老人？不外就这几年累点

你自己要强大，很多东西你强了，别人对你的影响就不大。很多事你得自己拿主意，自己动手，听自己的，你才不会活得太累，不然会被你妈，被你婆婆甚至老公干涉。自己的妈妈，肯定是要顾及的，但在你小家庭家务以及孩子事上，你积极主动参与，你妈妈渐渐也就没那么多想法了，正如你婆婆离你远了，插手你的生活不明显，你连她故不故意也就不在意了。关键的，小家庭的琐碎活，要让老公也参与进去，才能体会到你的不容易，小家庭的珍贵。说白了，你们都长大了，2个妈都学不会不会放手，结果小家庭就宁静不了。其实孩子也是会被影响的，你主动点做强大的妈妈，也是很好的家庭教育。

其实真就是谁这头的事谁管，再者，尽量不要继续住一起吧，确实孩子这么大了也不太需要老人长期守着，就近买房或者租房给老人，保持点点距离，大家关系反而能好点。

先和老公沟通 然后各自和自己妈妈沟通  试试看吧 看能不能缓解下  也没有太好的办法 家家都有难念的经

同病相怜，吃过的苦，咽过的泪一幕幕放电影似地。这些年来我对妈妈的好，终于让她相信女儿也是可以给她养老的，以前我妈可是跟我说傻瓜儿子也比女儿好，所以在没有办法，我们没有能力请保姆时，她帮我们带孩子那时她是无比的怨我。我婆婆虽然不会像你你婆婆泼妇，但我去到她家就生病，我分文礼金没有拿到，还得出钱给她治病。对我的父母又是不理不问，起码的礼数都没有，我妈又是非常好礼数之人。后来都是我们出钱，以婆婆公公的名义完成这些，好让我妈心里舒服一点。我这个人记性差，以前的种种不去想都忘了。对婆婆虽然没有感激之情，在她来给我带孩子两个月，我没有找到合适人，她能狠心丢孩子回去了之，我当时没有怨她，还给了她一些钱回家。逢年过节，她的生日我都会记得拿些钱给她，虽然她不说我的（我跟她一女儿同天生日）连我孩子的生日岁数她也不记得，我也不去计较这些。所以这些年过去了，她对我也挺好。我妈也是一步改变了自己，不再在我耳边叨叨我的不好，我婆家的不好。建议你还是要多关心你妈妈，多开导她。也要多多在你老公耳边多吹吹风，让他疏通你跟你婆婆的关系，自己明事理，老公也不会余孝的。我家老公我婆婆来给我带孩子时，我老公说她来我这是客人

说得好，做得好。值得学习

我觉得大家说的挺中肯的，家家有本难念的经。你家老人也离不开，那你就得会来事儿。
你把你的妈妈搞心情好了，这是你的任务。你老公那里要沟通好，要让他明白，到老家里意思意思，回来自家还得好好过日子。

轻易会下跪的男人，，，再加上一个泼妇外带不懂事的亲妈。
再这样下去你可怎么办呐。。
抱抱楼主

我觉得现在主要的是给两边妈妈找点事做，有别的事忙起来，这些鸡毛蒜皮的小事就放不到眼里来了，让她们多出去跳跳舞，多出去玩，别整天闷在家里。

说的真好！

     楼主一定是比较脆弱的时候，所以首先一定要打起精神来，自我鼓励下，这世界上没有跨不过去的槛。下面，我以一个过来人的身份给你一点建议：1.妈妈永远比老公重要。所以，要善待妈妈，就算她现在很烦，也只能慢慢劝。让她出去散散心，找一些老姐妹聊天跳广场舞，唱歌什么的，慢慢她接触的人多了，心情就会开朗些。2.老公千万不要和他吵，要学会以退为进。我虽然不和婆婆住一起，但是有事没事还关心她一下，给她买个礼品什么的。然后还让孩子打电话给她，也从来不说她不好。所以，老公心里的天平明显是在我这边的。他妈如果挑拨，他只会觉得他妈很烦。3.有了娃以后，家庭矛盾就是一个避免不了的东西。现在我父母和我们住，我要承担大量中间沟通的工作。比如我老公出差，我都会嘱咐他一定要给我妈买个礼品。然后回家，我就跟我妈说，看这是你女婿专门给你买的。总之，有些鸡毛蒜皮的小事，全凭一张嘴，嘴巴甜一点没错。

家家有本难念的经，你觉得为了这等小事和老公大动干戈伤害了孩子，伤害了家庭， 那么你的老公是不是也会这样想，就算你们大吵了一架，为这种事情分开了离婚了，我觉得也没什么，因为这样做也许能让你的老公也明白，为了这样的小事情 伤害了孩子真的是不应该。你就少给了让你老公学习和反省的机会而已，人都是在逆境中成长的，一味的迁就，只会让事态越来越严重。 我只是以我的角度建议，不用当真。

本帖最后由 亚利桑那空中云 于 2017-10-30 13:08 编辑

如果讲撑腰的话，我和我妈一派，然后我老公和他妈一派。孩子站中间。这样吵呗，吵吵就家庭就散了。因为外力因素，搞得自己夫离子散，实在不是明智之举呀，毕竟家庭的核心我和老公是没矛盾的。关于钱，家产都在她名下，自己也有退休金。她想跟我们住一起那是观念问题，她认为一家人就该住一起，我爸爸在世时是不愿意的。你说的很有道理，应该都是我妈妈的内心世界，所以难搞呀。我很好奇：虽然嘴上不承认，但我老公心里到底知不知道她妈妈刁蛮无理？

这不就是担心害怕吗？不就是内心的不安全感？还有就是自己的不自信，试想一下，如果你妈妈有能力有金钱，还和你住一起吗？无非就是自己老了，没有能力，离开了这个家能到哪里去？想着自己辛辛苦苦的付出，还遇到这样刁蛮撒泼的亲家母，你妈内心不就是害怕吗？害怕你婆婆在上门来闹，因为你妈妈吵不赢人家哦，因为你们娘俩都吵不赢人家！你们两个都只有被婆家欺负。你妈心里是不甘心，不甘心你知道吗？人家有儿子撑腰，你妈有谁撑腰呀。

本帖最后由 亚利桑那空中云 于 2017-10-30 12:19 编辑

应该说到点子上了，我都想哭了，我再想想怎么办。谢谢！（鞠躬）
我也会跟她聊天呀，但她跟我讲的都是很滑稽可笑的事啊。比如，她觉得上周末老公回老家了，他妈妈一定又在儿子面前说自己不好了，要求我下次一起跟老公回去盯着，还要我去跟老公姑妈谈心，告诉他妈妈多么不讲理。还担心老公的母亲过来住，跟她抢房间。就是这些不着边际的事儿，我一听都害怕。无法沟通的。

你妈妈其实就是没有安全感啊，如果你这个女儿能多跟妈妈好好交流一下，把理解她的那些话说出来该多好，不要强调撒子妈妈没文化，没知识，她在你面前唠叨，就是想你给她个安心，毕竟老公也去世了，就只有女儿了。