（ZT）一个专审离婚案子法官的杂感（强烈推荐，看了不后悔）

真不错。这么长，也看完了。非常有看的价值。

留印留印！！！！！！！！！！！！！！！

进来学习了

学习啦 ，谢谢！

写得很有道理，婚姻需要经营，就是总觉得女人活得太累，公司哄上司，回家哄老公、孩子，如果自己没人哄，就会心里不平衡吧。

不止是婚姻，还可以引申到人际关系的方方面面


yingniy于2015-1-29 22:14补充以下内容：
不止是婚姻，还可以引申到人际关系的方方面面

學習了, 很棒的分享.

楼主这个帖子很有意义

有道理！如是说

太精辟了，得好好学学

讲好很好，慢慢学习

写的很真实啊，反观自己，需要学习的地方确实很多

不错，可以自省。

好长啊。。。
不过内容还是不错的

天涯的，我也看过。
很客观！

写的还是多精辟的，自己真的好好捉摸捉摸，楼主辛苦啦

哇 內容真多ㄚ 兩人想處是要認真經營的啊 謝謝分享

学习了，感谢分享！

谢楼主，受教了。

老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了

很好的帖子  赞一个！！！

很长，但也全部看完了。值得回味。

讲好很好，慢慢学习

顶起，，，，，，，，谢谢啊！！！！！！！！！

好长的帖子啊！

太长了，也耐心看完了。
婚姻就是门学问

本帖最后由 icybai 于 2014-3-24 11:50 编辑

@你别再自欺欺人了 263楼 2013-02-02 12:56:57
　　谢谢楼主，你说到我心里去了。
　　之所以纠结，有以下原因
　　第一，我们恋爱的8年时间里，他确实对我好，也许那时不用夹杂进双方的家庭，感情很单纯。只要认识的朋友，都会说他对我太好了。这就是我放不下的原因。我还一直检讨自己是不是自己做的不对，让他变了
　　第二，我们的钱财是婚前说好的，各拿各的卡，所以一直是我的钱自己零花，他的钱公用。虽然吵架的时候我说过要拿回他的卡，不再让他贴补......
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　　@离离角 265楼 2013-02-02 13:42:38
　　听你这么说，觉得好像事情变得客观多了，一条条说吧。

　　第一，恋爱时男人对女人好，这是应该的，况且照你的说法，他家很穷，他当然要靠“对你好”来留住你。但是凡事看两面，如果他对你的好超过了一般人的认识，就是你说的“对你太好了”，那就得小心了，我在这个楼里贴过一段的，就是关于男人追求女人时对女人特别好，女人要小心的那段，你可以看一看。婚后他有所转变，与你的言行固然有关系（下面说），但是也基于男人自己的本性，就是《男人来自火星，女人来自金星》里说的，男人对女人的计分方式：男人基于对女人的喜爱和追求，会先付出行动，但是同时他也会默默给自己的付出计分，当到达一定分数的时候，他会认为这已经够了，接下来该是女人付出来并挣分，使得两人分数平齐的阶段了。所以这时候男人会明显减少自己的付出而对女人有所要求，他认为自己是该“躺在功劳簿上吃老本”的阶段了，什么时候等他认为女人的付出可以和他持平了，他才会继续为自己“挣分”。所以我估计你老公的内心里觉得你欠着他分呢，所以他才变了。而且因为婚前这么多年对你都不是一般的好，所以在他的心目中，恐怕你们之间的分数差值是天上地下。。。

　　第二，他既然同意把他的卡给你，你就应该拿稳拿好。想管钱就不要嫌麻烦，为省事就要付出代价。你的钱你零花，他的钱用作家用，我觉得你老公在这一点上还算是个好老公嘛~~~但是管钱要有个管钱的样子，零花的零花，家用的家用，存款在哪里？中国的传统之所以要男人挣钱女人管钱，就是建立在“女人管钱可以存钱”的基础上，如果你管来管去，家里不但没存款，还都是债务，那谁还愿意让你管钱？即便你老公没有想法，你的婆婆和姑子们知道了，也一定不少在你老公面前说你不会持家，久而久之能起什么好作用？还有，不要在同一个问题上翻来覆去的和男人吵架，不仅不能解决任何问题，还引起男人的反感，适得其反。想办法解决才是正道。

　　如果你不嫌我啰嗦的话，我想说，你应该把两人的卡都收起来，每月花多少，存多少，你要有个计划，专门有一张存折用来存钱，要反复但是假装不经意的跟你老公说你的存钱计划，进而引申到你们的买房计划、生宝宝计划。你要把存折拿出来给你老公看，总之给他灌输一个概念：“1.你的钱交给我，你完全可以放心；2.为了这个家，为了我们将来的孩子，我们一定要努力攒钱，这样就会有一个非常美好的未来；3.你的努力和付出都是值得的，你养活了家，养活了我，养活了孩子，我们都非常感激你。”久而久之他会把“赚钱给老婆存起来”这个概念刻在自己脑子里，你要他多花钱、多补贴他妈和他姐，他都未必肯。

　　第三，你的心情我理解，我老公是二婚，我是初婚，我从婚前上他家到结婚第一年上门，他父母给我的全部东西如下：500元红包一个，1001元红包一个，300元手镯一个。彩礼钱一分没有，我们买房装修等等等等，他父母也一分没有。结婚前我老公掏钱给我买了一枚价值1400元的钻戒。跟同事结婚时婆婆家给的彩礼比起来，我当然心里也不痛快，但是又能怎么样？这是已经发生的事实，再不痛快，不能改变，谁让咱们当初要接受来着？况且虽然婆家没有给，但是你老公从自己的钱里给你啦~~~如果你老公瞒着你把那2万元悄悄给了他妈，然后再由他妈掏给你，你就乐意了？再说那时候你老公说不定悄悄给他妈5万元，然后他妈拿出2万给你，你又知道？所以不要纠结啦~~公公婆婆没有义务给你钱，你老公婚前挣的钱也没有义务就都是你的钱，再说你老公还是你公公婆婆养大培养出来的呢~~~你说对不对？

　　至于“结婚是女人一辈子一次的事”，没必要纠结这个啦~结婚有什么重要？和婚后的日子比起来，结婚就是个形式。

　　第四，关于打电话的事情，这个事情比较有意思。我前面说过的同事M，他们两口子总会给对方的父母打电话，尤其逢年过节的，会很郑重的打。但是我和我老公就从不给对方的家里人打电话，就连我和我家里人、他和他家里人通电话时，我们都不会凑上去和对方家里人打声招呼。这一点上我俩真是惊人的一致，就觉得完全没有必要，对方的家人并不在乎我们，说白了，我们也并不在乎对方的家人，至于亲家之间还要打电话慰问，这就更莫名其妙了——反正我们是这么想的。我们两家的父母到现在为止没有见过面，没有通过电话，我俩觉得这样挺好，而且我想，尽量不要让他们见面——徒增矛盾，没见过哪家的两亲家能处好的。所以你说的这个问题在我眼里根本就不成问题好吧。。。。。。

　　第五，这点就是你的错了，不要对着男人数落他家的不是，不要说他家穷，虽然这是事实；也不要说他家里人哪里哪里不对，你太打击他的自尊心了。任何一个男人听到这种话心里都不痛快的，何况你还“经常说”，简直太错误了！！！想吐槽，对闺蜜吐，这类话永远对你老公封嘴吧。至于他妈妈姐姐到国外玩，花他的钱，他全部买单，这点做的有些过分，但是这种事又不是天天有、年年有，你建立起他对“存钱买房生小孩幸福生活”的憧憬和计划，他自然不会再这么大手大脚拿钱出来给他姐姐们花的。至于他姐姐妈妈们哪里说的不对，做的不对，不要对他讲，没有任何好处。总之经验就是：不要对他说他家里人不好，不要对他家里人说他不好，千万千万！
　　又想起来你上面说你也曾拿你赚的钱给你娘家，我想强调的是，你结婚之后赚的钱，那不是你的钱，而是你们的夫妻共同财产，如果你认为你赚的钱可以给你娘家花，那他赚的钱理所应当可以给他妈妈姐姐们花，这个道理显而易见。

　　我真啰嗦！！！受不了啦！！我得了职业病了！！！呜呜呜！

（正文结束）





icybai于2014-3-24 11:50补充以下内容：
原帖内容很多，这里只是贴了部分，还有很多和网友的互动，回帖也很精彩，如有兴趣，可以找一楼网址。

17.不要对对方的亲友做负面评价。

　　写这点的时候，先是想到我大学时的一位民法代课老师，叫朱庆育。当年我19，他只有29，在读博士生，个子很是不高，长头发，我在阶梯教师后半段看到他，以为他是女的。直到他张嘴，我才确认这是一位男老师。

　　我能向他致敬吗？无论在当时还是在后来，模糊中记起这位老师，总的感觉就是两个字：牛X。至于其他的细节，基本都忘了，只有一个段落一直在我印象当中：

　　一次课上他跟我们讲，现在中国的法律体系比较混乱。讲的过程当中，他说起他在国外留学时，同寝室有个日本同学，平日里关系都算融洽。一次该日本同学对他说：“你们中国的法律制定的太混乱！”他当时就不干了，说那日本同学“你说什么呢你？！”那日本同学很委屈的说：“你平时不是经常这么说吗？”朱庆育老师说了一句非常经典的话：“对，我们是经常说。但是这话，我说可以！你说不行！”

　　当时整个阶梯教室大概有300人，全体哄笑，然后鼓掌。

　　这种感觉我想大家都能理解。我家里一样东西不好，我很清楚，我甚至可以对别人讲。但是这个不好，只能我说，别人不能。

很多人对夫妻关系有种观点：我们是夫妻，所以我们之间什么话都可以说，不用讲究技巧，不用藏着掖着，要不然还算什么夫妻？

　　所以无论对对方、对对方的父母、亲戚、朋友有什么想法，都跟竹筒倒豆子似的，噼里啪啦全说出来了。你说完是痛快了，你没看见对方什么脸色吗？

　　再将心比心呢？如果你的另一半，总是批评你的父母，指责你父母这里做的不好，那里做的不对，这不该、那不该，不知道你什么心情呢？

　　一个人的家庭、父母，就是他的出身，这是他没法改变的东西。就像我们，生来就是中国人，无论大家对我们这个国家、社会的现状再有种种不满，在网上怎么吐槽都行，但是一旦有外国人说我们国家这里不好、政府那里不对，我相信我们的第一反应都是回击。这里面有基于我们对我们自身出身的一种保护，还基于对我们这个国家的爱——无论平日里人们再怎么评论现下国家的不是，但对国家的爱是不会改变的，不是吗？

　　对于你丈夫/妻子来讲，他的父母、家庭、家乡，就是他的那个小国家，虽然你们结婚了，但是你永远不能成为他的出身国的国民。每当你批评他父母、家庭的时候，就是攻击他的出身国，只会让他感觉到自己被贬低，自己对自己出身国的爱被攻击。这对谁来说都不是一个愉快的感受——不信你自己想象一下试试？

　　这个社会，异地恋人越来越多，两人家乡动辄相隔几百上千公里。“十里不同风，百里不同俗”，要说看不惯，那简直太多了。每个人都不可避免的用自己已经固定的思维、习惯、风俗去衡量其他人——与我不一致的，大多都是不好的。于是不少的夫妻开始向对方指出，你父母怎么这么爱说啊，虚情假意，你看我父母不爱说话多老实；你们家过年怎么就吃饺子啊，我们家过年都炒八个菜；你父母什么素质啊，总说东家长西家短的，我父母多有文化……

　　说这些除了发泄和伤害对方自尊心之外，有什么用呢？对方的父母一辈子都是这样，对方家的风俗几百年都是这样，即便他们的做法或许真有不对，你说了他们就能依照你的意思改变吗？对方就是从这样的家庭走出来，你说了，他的出身就能改变吗？除了伤害对方，你认为自己的话还有其他意义吗？
一次吃饭时认识一个女孩子X，她知道我的职业后跟我说起她自己的婚姻。她和她老公相亲认识，刚认识时她老公对她非常好，虽然她知道自己老公性格有些内向软弱，但是她自己性格泼辣能干，所以认为性格互补，不久结婚了。但是一般泼辣能干的女孩子，大多伴随着说话直来直去的特点——X就是典型，她认为一旦结婚那就是最亲密的两个人，什么话都应该毫不忌讳的说，于是毫无心计的和他老公说她自己对公公、婆婆、大姑姐的看法。可以想见，培养出一个软弱内向性格男人的家庭，婆婆往往是非常强势的。泼辣的媳妇遇到强势的婆婆，矛盾百出。于是X常常跟自己的老公说：“你妈怎么怎么，你爸怎么怎么，你们家就你姐还正常点儿。”言语当中满是鄙夷。最初她老公听完之后默不作声，不久之后她发现她老公变得越来越不爱说话，而且喝酒应酬越来越多，她想沟通但是她老公总是拒绝，俨然已经成了家庭冷暴力。直到一天她老公酒醉回家，突然发泄出来：“你TMD是不是瞧不起老子！天天说我妈这不对那不对，你TMD就全对！再不对那也是我妈！我告诉你，你瞧不起老子咱们就离！”

　　我当时听完就对她说，你犯了大忌，你不该在你老公面前总说他父母不好，他父母好不好他自己心里有数。他认为好的，你说了也是白说；他认为不好的，他改变不了，你说了只能让他烦躁。他性格又内向，不能反驳你，只能选择逃避和压抑，时间久了总要爆发。

我又对X说，如果他父母家人的不好，根本碍不着你什么事，你就当没看见。实在想吐槽，找你自己的朋友吐个够，不仅吐得爽，还能得到回应。如果他父母家人的不好，真正的影响了你的生活，你应该就事论事的和你老公提出来，只说他家人怎么做了（描述事实），给你的感受怎么样（描述自己所受的影响），如果能怎样怎样就好了（描述自己的希望），和对方商量能否作出一些行为来改变。千万不要给他家人的行为做定性、扣帽子，还带着鄙视的感觉，这是最忌讳的。

　　所有对对方家人有意见的筒子们，一旦把你对对方父母行为的不满真的作出区分，你会发现，对方父母行为真正能够影响你实际生活的部分，真的不多（常年和父母生活在一起的除外）。大多数的部分，只是你自己的“看不惯”而已。

　　最后加一句，X还做了一件不明智的事：对她婆婆吐槽她老公不好。我当时真想晕过去！她是要闹哪样？！对着自己老公说：“你妈不好！”对着自己婆婆说：“你儿子不行！”这要是能有个好的婆媳关系才叫见了鬼！

　　这一点完啦！

16.婚姻是什么？

　　这个帽子太大了，我真怕我的内容托不住它吖。。。。总之就是以我有限的认识，说一说婚姻吧。这是我个人，作为一个30岁的已婚妇女对婚姻的认识。

　　把婚姻比作一张成绩单吧。满分100，但有附加分，附加分不限。100分的婚姻，美满无矛盾；90分的婚姻，稍有烦恼；80分的婚姻，感觉一般般，普通过日子嘛；70分的婚姻，凑合过吧；60分的婚姻，勉强维持，岌岌可危；60分以下的婚姻，我想离离婚不远了。

　　分数怎么来的？不是靠感觉打分，也不是用外人评判。这个分数是婚姻当中双方所付出的分数相加而来的。婚姻的成绩单，100分，是需要双方付出的部分。或许其中赚钱养家占5分，存钱持家占5分，洗碗占3分，洗衣服占3分，每天按时回家占6分，温柔对待对方占7分，当对方与他人发生矛盾时保护对方占6分……

　　婚姻就是要求夫妻双方每人各付50分的地方。如果两人都付出了50分，凑成100，就会是一个美满的婚姻。当一方付出50分而另一方只肯付出30分时，就是80分的婚姻；当双方都只肯付出30分时，就是60分的婚姻；当一方只肯付出10分时，即便对方付出了49，恐怕也只好是不及格的婚姻。
所有要步入婚姻的人，和在婚姻当中的人，都应该意识到，自己有着50分的责任，再问问自己，自己能承担多少分？

　　一个好的婚姻，双方都付出了60分，只要求对方做40分即可。所以这个婚姻有120分，100分的满分，多出来20分的附加分——这是满满的幸福和惊喜。

　　一个不好的婚姻，双方都只付出40分，却要求对方付出60分。这个婚姻只好只有80分，双方在对对方的不满和抱怨当中磕磕碰碰的维持着日子。

　　有人说，婚姻以为着责任和包容——说白了，责任就是“我应该付出的分数”，包容就是“原谅对方少付出的分数”。只要两个人都肯付出努力，把这100分尽力填满，那就是一个好的婚姻。

　　可惜我见过太多不肯付出分数却又对对方要求太多的婚姻。双方都只做到了30分，却都要求对方做到70分。

　　说个案例。原告女H，老师，被告男H，公司职员。两人都是80后，独生子女，学生时代就开始恋爱，长跑10年，2010年结婚。婚后不到两年，女H起诉要求离婚，离婚理由是被告经常下班后出去应酬，不回家，不关心家人，不负家庭责任。男H坚决不同意离婚，辩称自己要在事业上有发展，必须出去应酬，只有这样才能得到领导器重，多赚钱，自己这么做就是为了能让原告和孩子过得更好。

　　其实在调解中可以看出，两个人感情很深，尤其之前的10年恋爱，两人基本没有什么矛盾，结婚可以说是顺理成章。但是从一结婚开始，双方就互相对对方有了不满。被告虽然不同意离婚，但也是抱怨多多：女H从不做饭，两人婚后一直在双方父母家蹭饭；女H从不给我洗衣服，两人的衣服都是各洗各的；我应酬喝醉回家后，女H不仅不照顾我，还把我锁在卧室门外，好几次早晨醒来发现自己躺在客厅地板上；女H对我毫不关心，我喝醉了第二天起来胃疼，她不安慰、不照顾，只会训斥我……

　　女H对男H的抱怨都承认，但是她认为自己没有做错：你每天下班不回家照顾孩子，只知道在外面喝酒到半夜两三点，回家东倒西歪，我看见你就来气，凭什么还要伺候你；即便你按时回家，一进家衣服袜子乱丢，然后躺在沙发上看电视吃零食，垃圾随手乱扔，满地都是；我不给你做饭就是因为你不肯承担家务，如果你能主动的打扫家、扔垃圾、照看孩子，我也可以学做饭、为你洗衣服，但你是不可能主动承担家务的，所以你休想让我给你洗衣服做饭……

　　说白了，两人没什么根本性的矛盾，恋爱10年都一帆风顺，是因为那时候没有一张100分的成绩单需要两人去填满。两人都以为婚姻就是恋爱的延续，甚至以为婚姻就是两人领一张结婚证，然后搬到一起继续恋爱——我想有这样想法的人不会是少数。在进入婚姻之前，两人都没有意识到婚姻意味着什么？没有问过自己，进入了婚姻，我应该付出些什么？

看得出，女H对男H的要求是：你付出30分，我就付出30分，你只付出了30分，休想让我付出70分！
　　男H的想法是：我付出30分我承认，但我这是有原因的，你不能因为这样就只付出30分，你应该理解我，你应该把剩下的70分都先填满，等我有钱了，我会用钱补偿你的。

　　可问题是女H认为自己根本不需要男H承诺的“以后挣大钱”，女H对双方现在的收入很满意。双方对对方分数的要求达不到对等，是这个婚姻最大的问题。

　　一个婚姻当中，男人该做什么，女人该做什么，哪些分数应该由谁来付出，双方心中都要有个大概的衡量，而且在与对方的沟通当中，应当取得基本一致。而每一种付出的分数大概为多少，双方也应当有基本一致的概念。就像我一个来自某地的同事跟我讲，她们当地的男人，大男子主义非常严重，除了上班之外，在家里什么家务都不干，女人即便整日做家务不得空闲，男人也不会帮衬一把，宁愿出去找人闲聊，所以造成当地一大街景：大树下面扎堆聊天嗑瓜子的不是女人，反而都是四五十岁大老爷们儿。问原因，她说，当地的男人都认为“我只要能赚钱回来，就是对这个家最大的贡献，比天都大，我当然不需要再做任何其他事，女人伺候我理所当然”。这就说明，在他们心中，“赚钱”这件事就付足了50分以致更多，这是他们心中对赚钱这件事分值的认识。但是在其他外地人心中呢？或许赚钱这件事分值只有10分而已。
夫妻之间普遍的那些矛盾，大多数都来源于对分数的认识和付出不对等。至于那些严重的矛盾，就是另外一种：不仅自己不付出分数，还用自己的行为去破坏对方的付出。家庭暴力、外遇、赌博、吸毒种种种种，都是如此。即便对方付出了100分，可是你的行为却使你的分数成为了负数，对方付出再多，都被你削减的所剩无几，无论对方怎么努力，婚姻都没法再维持。

　　当你要求对方付出分数时，先问自己：我付出了多少分？

　　愿大家都有一个满分附带附加分的婚姻~！

我想起小时候看郑渊洁童话了，上面说所有要当父母的，在做父母之前先答考卷，通不过的不许生小孩。当时把老郑崇拜的不得了。

　　中国人考试的能力多强啊~~~但是记住了考试内容不一定等于能运用啊~~~

　　人最初学习夫妻相处之道，最基本的来源于自己的父母，然后来源于电视剧、小说，有些人会选择专门的书籍学习、思考。

　　我觉得我是比较幸运的，我记得我很小的时候我妈就开始跟我灌输关于婚恋关系的事情，印象很深的是我五年级的时候，有一次到姑姑家拜年，大表姐和姐夫正在闹矛盾，两人又吵又骂，孩子哭个不停。回家之后我妈跟我说，我大表姐没和姐夫结婚就怀孕了，所以匆忙出嫁，但是姐夫和姐夫全家不仅不会珍惜她，反而瞧不起她，认为她没结婚就怀孕，很低贱，所以造成姐夫不尊重大表姐，吵吵闹闹一直过不好。当时我妈就郑重的跟我说：“女孩子要懂得自爱，不要轻易就跟男人有亲密关系，更不要大着肚子结婚，只会轻贱自己，让人家看低一辈子。”所以我从小信奉婚前不能有性关系，即便后来随着社会发展脚步我不再那么坚持，但是我坚持只有谈婚论嫁才能有亲密关系，而且一直以来都决心如果结婚前怀孕，我一定坚决打掉孩子再结婚，绝对不会因为怀孕而委屈自己嫁给不该嫁的人。

　　当然我这种观点未必正确，我就是想说从小家里的教育是很重要的，会给一个人的婚恋观定下一个基本的基调。

　　我一个初中同学，她真是聪明漂亮又独立，性格有些倔强。我们那个小地方人口不多，谁有个风言风语传得飞快，那时候就听说她母亲为了做药材生意，和我们当地医药公司的经理有不正当关系。后来我和她关系走的近些，也从她嘴里或多或少得到印证。结果她初二时就开始和班里一个男生谈恋爱，很快发生关系，差一点连初中也没念完。初中毕业之后她开始毫不在意的随便和男生发生关系、同居，甚至怀孕了都不知道是谁的孩子。这样的日子一直持续到她结婚。但是半年前我又听其他同学说，她有了外遇，本想离婚，后来发现自己怀孕了才作罢。

　　我觉得做父母的要为自己的行为负责，更要为自己的孩子负责。言传身教，哪一样都很重要，父母的一举一动，孩子都看在眼里，嘴里不说，潜意识也会受到影响。如果父母不能维持一个和睦的、忠诚的家庭关系，对孩子的影响将是一生的，后天的学习也好、考试也好，想扭转这种潜意识的东西，恐怕很不容易。

　　所以说，楼里所有的兄弟姐妹们，为了孩子的一生，努力维持一个美满的家庭吧，多宽容一些，多付出一些，是值得的。