我把自己对于旅行的意义发给先生,之后我们进行了值得记录的对话:
Y: 再有七年就可以选择退休,到时至少可以不差时间了X: 我还想工作到七十岁[破涕为笑]Y: 有点既要又要还要。。。X: 走一步看一步吧,如果可以选择,尝试着去做就是了Y: 对于资金,可能2028-2029我们能宽松些。到时,如果再置换,我考虑买小点够住就行的房子,反正你喜欢把周末安排的慢慢的,很少在家。这样也有更多资金给你出游X: 嗯,我习惯了在艰难中挣扎着过日子,还不太会超前看Y: 本来并不艰难,就怕欲望不断抬高眼光不停抬高。高不可攀的也会变得不削一顾X: 我咋觉得我不是这个风格啊,都穷苦玩法啊。你是不是对我误解太深[流泪]Y: 比方可能夸张点,不过有相似之处X: 你直接指出来好了,省得我反省不到地方我最近反复自己检查,真没觉得我花多少钱,今年一件衣服没有添,出去玩也是穷游啊,我自己觉得很悲哀的是,感觉没少挣钱,没多花钱,可我真的没有钱我稍微能抠出来的钱感觉都在家里的开销里,可从你的反馈我又觉得自己挥霍无度,所以我还是比较撕裂的现在想到要花钱我就会先紧张起来,很有负罪感Y: 这一年花钱不一定严重,但周末的安排,过度了周末可以用基本不着家来总结,就算不出去玩,也是带娃出去溜不单是我,是大姑和杨哲瑞是这个感觉的X: 说句我的心里话啊,我确实希望每个周末有一天在外面玩[凋谢][凋谢]Y: 不觉得有点奢侈么X: 奢侈是说时间还是钱Y: 时间为主X: 我不知道啊,对核桃来说,确实不适合,但是坦克我觉得是需要的啊核桃的话我希望这样,只是不现实[凋谢]其实如果不出去玩,我是焦虑的[心碎][心碎]Y: 凭啥不出去玩就焦虑,那焦虑点是不是有点低,是不是有点奇葩X: 如果不是今天这么聊,我并不知道自己这个焦虑我可能已经奇葩了很多年而不自知Y: 再说说抱手机,还是有点严重,特别是在家,娃们肯定觉得我们一直在玩,反倒不让他们玩手机,只好自己玩玩家啥得,还被要求学这做那的。我们得试试,在家看手机得时间。微信群,微信朋友圈之类得就不看了,除非有@看是否有必要回。X: 好,这个我会去做Y: 会不会去找中医把把脉,调理调理焦虑症X: 你确定要这么跟我聊天?我不反抗你这样语言暴力不代表我不会受伤难受Y: 你那高价自费中医,连续两次重大事故,先是忘记拔针,紧接着一次误诊为风寒。就是会顺着聊天而已X: 不知道你有没有观察过,我一直都在改正自己的过程中,这个改正的基础一方面来自我跟孩子们相处的问题上,一个来自于你的教育和要求上。这些自我修正我是自愿的,我希望自己的生活更好我不依附你生活,我珍视你,我希望我们更合拍,但我一直作为需要被教育被改变的那一个,很难受的我花了很多很多的努力才在你面前有了自信,这是我本来的功课,当然你也给了我很多的支持和勇气,我不知道该怎么表达,但我自己知道,自信这个玩意我还需要努力我以前会因为你的要求,比如邋遢,自我攻击贬低。现在好很多了,我不贬低自己,我变成反省然后想要改变自己但我绝没有勇气,光棍的跟你说,我就是不爱收拾,找人收拾好了Y: 有啥不自信的?X: 觉得自己不够好啊,这很正常啊