不知不觉宝儿已经八岁，上三年级了，但我每天早上都免不了要面对像打仗似的生活形态：闹钟6：30一响我赶紧下床叫他起床，帮他穿好衣服，冲好牛奶叫他喝，然后一直提醒他快点，急急忙忙地送他下楼等校车……有时看着他不紧不慢地等着我为他做每一件事甚至还怪我罗嗦，真是顿时怒火冲天，可是第二天我又得开始重复做同样的事情……已经快三年了，虽觉得不对劲但也无何奈何地“乐此不疲”着，直到听了龚老师的亲子培训课程才茅塞顿开，才明白原来我把准时上学认为是我的责任，而不是他的责任，他认为上学迟到是我的问题而不是他的问题，这个领悟让我彻底改变了过往教育孩子的方式，也开始思考和实践如何为孩子立界限，帮助孩子为自己负责任，下面是我这段时间的心得体会，愿与大家一起分享：
一、为什么需要为孩子立界限？
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过对“日子”，这就是为什么上帝要给他们父母爱他们，给予他们规定，并引导他们迈向成熟，因此就像需要训练宠物听话一样，孩子也需要外来的帮助和引导，告诉孩子什么可以，什么不可以，给孩子一个自由的边界并训练孩子顺服这个边界就是为孩子立界限，孩子需要界限犹如行驶在崇山峻岭之间的汽车需要围栏一样，在悬崖边安装围栏需要花费许多功夫，甚至在开拓公路时有人因此丧失生命，安装围栏真的需要和值得吗？当然需要和值得！开了一条山路却不安装围栏是不合理的，同样，养育孩子却不在他们身边放下界限也同样是不合理的。
二、如何为孩子立界限？
“为自己负责任”不是孩子天然的本性，婴孩在他生命的第一年只忙着相反的工作—依赖和索求，然而在那种时候，他也在学习为“自己的需要能得到满足”来负起那份责任，因此，跟孩子立界限绝大部分在于帮助他们了解，他们必须为自己的问题负责任，父母肩负的担子最后必须落在孩子的身上，那么我们父母如何成为一个智慧的帮助者呢？
1、设定范围，交代后果。
首先，要和孩子一起制定家规，也就是设定范围，告诉孩子什么是对的，什么是错的，给孩子机会作选择，并交代选择后带来的后果，如：我和儿子一起确定他每天早上起来要做的每件事情：晚上自己把闹钟拨好，早上要穿的衣服选好，确定他知道怎么倒牛奶怎么放微波炉加热喝，并告诉他我不会再为他做任何事情，因为准时上学是他的责任，不是我的责任，若赶不上车要父母送去的话，要失去周末看电视的时间，没想到两周下来他已完全能自理，而且动作越来越快，有时反而倒过来催我了，看着儿子的完全转变并享受着解脱和轻松，我尝到了“界限”教育的甘甜和美好。
2、同理情绪，接纳感受。
有一天孩子起床晚了，在那里生闷气，并说今天不想上学了，我过去抱着他说：“妈妈理解你心里的着急和生气，但你现在要做的是怎样为这个问题负起责任并尽量想办法解决，而不是乱发脾气，发脾气能解决赶不上校车这个事实吗？”，他想了想就平静下来了，也接受了周末不能看电视的后果。 如果父母不同情孩子的痛苦和着急，就会惹出麻烦来，做父母的常常要不就是过分认同孩子的痛苦而放弃界限，要不就是对孩子的痛苦生气而打起 仗来。
3、给孩子机会学习
各种技巧都是在错误和尝试中慢慢娴熟的，若是剥夺孩子学习的
机会或重复说他们不行，那会对孩子有极大的负面影响，儿子明明有时间的观念和懂得如何拨闹钟了，可从前的我还是要做孩子的人工闹钟，先是柔声后是动气，甚至掀被子，用这种方式叫孩子起床，大家都不高兴，只会助长孩子的依赖性，何必呢？若我不给孩子学习和操练的机会，他根本不会在这方面督促自己，也根本不会有今天的自理能力，让我们不要背着孩子走，给孩子更多自己走路的机会并允许孩子跌倒了再爬起来，陪着孩子一起走，一起成长。
一个孩子就是一个天堂，让我们在爱和智慧的管教中和孩子共享一片天堂！
