女儿的泪水

“所以事情发生之后，哭比较有用，还是想一想怎么解决比较有用？”

    儿子在一旁慢条斯理地说风凉话：“用脑子想一想比较有用啦！”

    “对了！赶紧想方法解决事情比较有用。等到方法都试过了，真的找不到，再哭也不迟。可是如果你先哭，没有想办法去找，那兔子被人家捡走了或是扫地扫掉了，那么就真的再也找不到了！对不对？”女儿点点头。

    李后主在亡国时“挥泪对宫娥”被痛骂了几世纪；红楼梦里，水做的林黛玉最后不敌爱笑的薛宝钗。

    孩子！妈妈希望，将来你长大，遇到任何事情，眼泪都是最后上场的。一个人的泪水可以哭之不尽、流之不完，但往往没什么用处。尤其是古时候的女人，习惯拿眼泪当做武器，殊不知，这是一个最没有用的武器！第一次哭，别人觉得你娇柔可人；第二次哭，别人觉得你软弱无能；第三次哭，你就只是个令人厌恶的人了！

    泪水是很珍贵的。跟亲人分离时的泪水令人动容；情人重聚的泪水甜蜜温柔；同情的泪水是良善的象征；喜悦的泪水是温暖的印记。亲爱的宝贝，请记得，要把珍贵的泪水，留给爱我们、珍惜我们的人。

帮助跟纵容的界线

接孩子回家的路上，我跟孩子提起了早上发生的这件事。我一方面向他们解释什么是帮助，一方面解释什么是纵容。

我问女儿：“今天如果有一个人，虽然他很努力工作，但因为他爸妈生病了要花很多钱、太太过世了、孩子又还很小，那我们捐钱给他，这叫做什么？”

女儿很快地回答：“做善事！”

“对，因为他需要帮助。好！那么今天如果有另外一个人，他好吃懒做，每天打电动、喝酒、赌钱，当他没有钱来找你借，你还把钱借给他，这叫做什么？”

“……”孩子们的词汇不够，回答不出来。

“这叫做纵容。”

我接着说：“我们帮助一个人，是希望他变得更好，但是纵容一个人，并不会让他变得更好。就好像如果将来有一天，你们做了不好的事，妈妈如果没有责怪你，却还帮助你一起去做坏事，那就是纵容你。这种帮忙，不但不能帮一个人，反而会害了他，甚至害到自己，知道吗？”两个孩子似懂非懂地点点头。

“你的水壶打翻了，你自己该先赶快把水壶扶正、拿抹布来擦桌子，这是一种负责。坐在那边等别人来帮忙，叫做依赖。我们要学习自己负责，不依赖别人，同样的，也要学习分辨哪些情形值得帮助、哪些不值得。”

我花了点时间，希望让孩子了解，所谓“天助自助者”，帮忙别人并不是无条件的。除了要衡量自己的能力，也要区分什么状况应该帮忙，什么行为不值得我们帮忙。

在未来的人生道路上，我们会遇到各式各样的人。有些女孩很傻，爱上了一个不负责任的男人，还自以为在帮助对方、改变对方，没想到自己正在做傻事，一辈子陷入痛苦中，无法自拔。我可不希望我的孩子将来变成这样！

  伤害已经造成，除了道歉，还是道歉，不需要先辩解。

    1,赶紧将双方孩子拉开。

    2，考虑对方家长的感觉，我不会先强调我的孩子“不是故意的”。如果对方要骂我的小孩，我会教导我的小孩，再度跟对方致歉：“别人因为你的行为很不开心，我们必须道歉到对方原谅你为止。”等对方冷静下来，再讨论“是不是故意”的问题，如果对方反应过度，我会尽快道歉离开。 

    3，将孩子先带离现场再教训。回到家，可以告诉孩子，虽然妈妈了解你不是故意的，但是因为你的行为确实造成对方的伤害，所以我们必须道歉，并取得别人谅解。另外，如果案情严重，我可能会另外给予其他处分。如果不是很严重的状况，只是因为玩的时候没有轻重，那就必须再度演练一番，教导孩子，什么样的情形对方已经不高兴、不喜欢，就必须停手。

    我们必须要教导孩子，很多事情不是“我不是故意的”就可以解决一切。

    当然对方如果态度太过恶劣，我们不一定要全盘接受，但我们必须让孩子知道，是自己错在先。（别人有错在后，可以之后再讨论。）

孩子，我希望你输在起跑点

一个曾经输在起跑点的孩子，知道什么是输， 什么是输的滋味， 怎么样去面对输。一个曾经输过的孩子，他会知道如何改进、如何向前，如何不停地超越自己和别人。

俗话说，失败为成功之母、好的开始，是成功的一半，把这两句话做一个连结，我们可以解释成失败的开始，可以视为一个好的开始。

只要你屹立不摇，不被失败打倒，彻底检视原因，努力练习加上思索解决之道，终有一天，失败会让你成功。

反观，如果凡事都赢在起跑点，让你误以为凡事都应该要赢」必须赢、非赢不可，那么万一你哪天输了，岂不就要从楼上跳下来，忍受不了失败的苦果？

孩子，我希望你输在起跑点。

人生，是一场漫长的赛跑，输，并不可耻。只要你不断前进、超越自己，到终点之前，你都有机会可以赢。

更何况，你将会发现，即使是输，也有另一番绮丽风景，值得你慢慢品味。

“你知道吗？想要并不等于需要。我们想要的东西很多，但不一定是我们需要的。”

    女儿睁大了眼睛望着我，不明白我在说什么。

   “比如说，你说你很羡慕人家有露营车，里面有厕所、床……可是，我们买不起露营车。但是我们虽然没有露营车，一样可以去露营，对不对？所以，露营车就不是我们需要的，而是想要的。”

   我再举一个例子：“可是，上学需要铅笔。没有铅笔，就不能写字。那么，铅笔就是你需要的，不仅仅只是想要的。”

   “我们人需要的东西不多，但是想要的东西很多。你需要的东西妈妈一定会买给你，但是想要的东西，就必须要靠你自己存钱去买喽！”

   “而且，人的想要经常会改变。人有时候会很想要这个，但过几天又想要另外一个东西。像你上次要求我买彩绘指甲机当生日礼物，结果过一阵子你又说你后悔了，比较喜欢织毛线机。所以，想要经常在改变，当你有想要的东西时，不妨等一等，以免看到更想要的东西时，钱花光了就没有钱买了。所以，我建议你不用急，等你存到二百二十元时，再做决定。”

    其实这是一种价值观的讨论。孩子当然不会马上就懂，这个课题也是我们思索一辈子的课题。但是，重要的是思考的过程。要求她自己存钱，主要也是教导她选择与等待。

“我知道我叫你们时，你们可能正在忙你们的事，不想被打断。但是，有时候妈妈有很重要的事要告诉你们，或是要问一下你们的状况，你们不回答，就容易再发生今天这种状况。所以，下次妈妈叫你们时，你们觉得应该怎么办呢？”

儿子口齿伶俐，立刻回答：“要说：‘喔！我在这里！’”我补充说明：“对，或是你也可以简单回答‘什么事？’妈妈就可以告诉你我要告诉你的事。如果你不想做，你可以拒绝，或是跟妈妈商量‘再玩五分钟可以吗？’之类的，但是不可以装做没听见，或是不回应。”

我们当场练习了几遍“叫人、回答、商量”的流程。

“青青！”

“什么事？”

“去洗澡喽！”

“我可以再玩五分钟吗？”

   一个小白板放在门口，请她自己画下生活常规及每天要做的事，像是放学回来放好鞋子、把脏便当放入洗碗槽、把脏衣服丢洗衣篮、睡前刷牙、整理书包……等等，大概有十件左右固定要做的事。每做好一件，她就可以贴上一个白板贴，每天十个白板贴都贴好后，隔天就可以看半小时卡通。反之，则不能看卡通。

  我的想法很简单。大人都不见得喜欢把每天一定要做的工作提前做完，那么，我又何必这样要求孩子？所以，我通常都只告诉她，这个周末有哪些行程，或是今天我们要做哪些事，做功课的时间，就由她自己安排决定。