一直自我感觉是一个对孩子很用心的人，在他还没出生的时候就开始读一系列的教育书籍，出生后的各种教育读本更是不知道读了多少。总以为有这么多的阅读作为后盾，我这个“妈妈”一定可以作得得心应手，孩子一定可以出落的人见人爱。
转眼间孩子已经五岁半了，而我却越来越发现，自己根本就是一个不合格的妈妈。我现在最担心的问题就是“孩子在我的影响下，会不会有一个并不快乐的人生。”或许很多人会笑我想得太早，但是，我真的在为此而焦虑。
因为找不到一个适合自己儿子的教育方式，我常常会因为自责不是一个好母亲而恨不能自暴自弃。
显而易见，我是一个过度焦虑型的母亲。面对孩子出现的问题的时候，哪怕是很小的一个问题，我都会因为脑子中出现很多解决方案，反而无从选择，最终导致一种粗暴的解决方式发生，孩子会更不按我的期望成长，而我因此更加失望——从而形成一个恶性循环。
昨天晚上，孩子睡了后，我打开自己的书橱，找出我所有的教育书籍，我不喜欢现在自己的状态，所以我要重新学习，从而找到一种真正适合我和孩子的方法。
我是从《孩子，把你的手给我》开始读起的，而它，恰恰适合我现在。
这是一本旨在“与孩子实现真正有效沟通的方法”的书，作者是美国人，可是书中所罗列的种种问题没有任何国家差异，或许，全世界的孩子都是一样的吧！
全书共有十章。
在第一章的“交流密码”中，作者提醒我们，“和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。”我不知道其他爸爸妈妈是如何做的，而我自己每次在孩子说一些米名其妙的话的时候，我都会无法自控地对他讲出这样那样的道理，甚至期望他能理解并接受。看看这个例子，你是否犯过和这位妈妈同样的错误：
卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
妈妈：你会找到别的朋友的。
卡罗尔：我会很孤独。
妈妈：你会好起来的。
卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）
妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭！
我们每一个人都可以想象这段对话会有一个怎样不愉快的结局，所以，我们应该知道，冲突的产生不是因为孩子爱哭，而是我们的解决方式出现了问题。作者告诉我们“孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。”然后，作者告诉我们解决类似问题的最有效办法，那就是“把她的感觉再向她说出来”，因为当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。我们都曾经作过孩子，所以我们可以很容易将自己置放到自己小时候，那么我们就很容易理解作者的话是非常正确的。所以，用作者的方法解决类似问题应该会有一个我们所期望的结果。
承认孩子的情绪和抱怨，而不是要他们知道他们的抱怨很不公平，不是试图让他们承认他们的想法错误。这是实现有效沟通的第一步。而且，我们要时刻记住当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应。譬如说，孩子回家抱怨老师的不公平做法，你不应该在第一时间给出他这样那样的解释，甚至告诉他要尊敬老师（如果这样的话，孩子会非常反感，因为这时候他只是要疏泄情绪而不是要听说教），而是应该承认他的情绪：“你今天很倒霉。”“一定很尴尬”等等，这样，孩子发现他的感受被你所理解所接受，那么他们会感到深深的安慰，从而使自己的情绪迅速平静下来。
我经常会犯这样的错误：当我的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我会匆匆给出评价和意见，而且有时会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”现在看来，这简直就是雪上加霜，给孩子增加了新的伤害。我最应该给予孩子的是时间和同情，理解他，这样才能向他传达我所期望传达的信息；“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”
我爱孩子，却一直找不到一个正确的爱的表达方式。认真学习《孩子，把你的手给我》，然后付诸实施。
。继续学习