写在开讲之前的话：
苏版在动员贴里说到，我们这个小讲坛是一个自由讲坛，敢扯你就可以来试试，不一定非要说文史，任何一个题材，任何一个你觉得你涉足过，觉得自己有所体会，可以分享的就可以来说说。 我觉得这个想法特别好，一直想支持一下，找个话题上来开讲，不过就一直没有特别想说的，今天看了论坛一个转载的日记，说的是 《交往能力决定生存能力？新浪网 （转载）》觉得说得特别好；
附：原文
交往能力决定生存能力？新浪网 （转载）
一提“交往”，很多妈妈的第一反应就是：“一群孩子一起快乐地游戏”。但其实，跟人说话是一种交往方式，听人说话也是一种交往方式。
儿童心理学家哈塔布曾说：“预测一个孩子成年后的生存能力，不是看他现在的学习成绩，也不是看他乖不乖，能不能遵守课堂纪律，最好的也是唯一的方法，就是看孩子能不能跟其他孩子合得来。”
童年交往能力决定成年生存能力
聪明的妈妈都看重孩子的交往能力，不过一提“交往”这个词，很多妈妈的第一反应就是：“一群孩子在一起快乐地游戏”。如果自己的孩子比较内向，在人堆里不爱说话，不去主动找小朋友玩，妈妈就急了，觉得孩子“怎么不爱跟别人交往啊？”
其实，跟人说话是一种交往方式，听人说话也是一种交往方式。每个孩子都有自己独特的交往方式，并不是所有的孩子都爱主动找朋友玩，或在小朋友中夸夸其谈，或者一直乐于充当领导者，很多孩子天性敏感羞涩，比较慢热，强迫这样的孩子去跟别的孩子“打成一团”，会让孩子感到挫败，更加紧张退缩。
以下几个经典场景，几乎每个妈妈都会在孩子学习交往的过程中经历，这时最需要妈妈聪明地帮孩子一把。
场景一：1岁多的洋洋在小区公园里玩，被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋“与小朋友们分享”，洋洋不乐意，妈妈好言相劝了半天还是死攥着不撒手，妈妈急了，把小车从洋洋手里抢过来，交到小朋友手上。
妈妈认为这是在帮助培养孩子“分享”的好习惯，但儿童心理学发现，3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立，他们心里会以为，”东西不在我手上，那就不是我的东西了。”
如果有人一定要你把心爱的钻石戒指送人你会怎样？要求孩子把自己的心头好拿给别人，孩子的感觉是类似的——生气，害怕，不理解。对这个叫做“分享”的游戏，孩子会越来越不喜欢。
妈妈帮一帮：问孩子，“能把这个小车子借给小君玩一下吗？他会很高兴的１同时跟孩子解释，“他只是暂时借一下，一会儿就还给你，这还是你的小车子。”孩子也许就答应了。看到小君借到玩具后兴高采烈的样子，他能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。
但是，如果这个玩具正好也是他当时最心爱的玩具，他的反应就跟妈妈碰到别人要借自己的钻戒一样，”不可以１ 妈妈也只能对小君说抱歉了。
场景二：院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩，可明显这3个孩子并不希望多来一个队员。其中一个说：“你不会玩１妈妈想带松松离开，可是松松舍不得走。
那3个孩子的游戏正如火如荼，加入新来的孩子意味着“打扰”。所以他们表现出“排斥，不耐烦”，是很自然的，并不带有成人理解的“羞辱”。只要被拒绝的孩子没有表现出沮丧难过，就说明孩子并没有受到伤害。 如果家长气呼呼地拉开自己的孩子，其实是在把自己的“受挫情绪”强加给孩子。
对松松来说，他可以选择立刻离开，或者等待机会。一个心理脆弱的孩子的反应才是立刻离开。而选择留下来的孩子，说明他的内心够强大。
妈妈帮一帮：处理孩子交往的矛盾，很多时候，妈妈能提供的最好的帮助就是：只要不至于发生严重的流血事件，如果不是孩子主动要求，不要干预。
我们来看看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边，不吭声，但在等待加入的机会。过了一会，“大古队长”随手推了他一下：“你，去查一下电脑！看看怪兽在哪里１松松立刻假装敲键盘，然后汇报说：“怪兽在A地区１“冲碍…”胜利队队员们，包括松松，都向“A地区”冲了过去……
如果妈妈当时把松松拉开，孩子将丧失一次多么宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来，并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励！
场景三：小英在班上是年纪最小的孩子，而且比较木讷内向。有时候她会被别的同学戏弄，比如总有同学把她的橡皮擦铅笔等文具藏起来，让她找不到。
妈妈心疼之下，这么教育小英： “以后别理他们了。”“如果别人推你，你就立刻打回来１慢慢地，那个被欺负的小英变成了一个“欺负人”的小英。如果有人不小心得罪了她，她会一言不发一拳头打过来，小英越来越不受欢迎，越来越孤独。
妈妈无论什么样的情况下，都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”，比如分享，比如适当的礼貌；无论什么样的情况下都不应当提示，甚至鼓励孩子“不好的行为”，比如用攻击对方，独自游戏、目中无人等，来处理社交中的问题。
妈妈帮一帮：妈妈可以通过扮演故事之类的方式，教给孩子面对某些常见矛盾或者场景时，相对固定的处理套数。在类似情景发生时，孩子能很快地“脱口而出”。
比如孩子之间发生争执的时候，可以教给孩子一个简单的三段式：
1.你刚才……(干了什么，比如拿了我正在玩的机器人，说不跟我玩，对我尖叫了等等)
2.我觉得……(不高兴，生气，很伤心，等等)
3.我希望你能够……(把我的机器人还给我，不要再那么说了，向我道歉等等)
这样既没有指责别人又表明了自己的意见，还指出了解决矛盾的方法。
场景四：岁半的阿宝所在的小班是个友爱的集体，孩子们都能玩到一块。可最近班里的童童突然变得喜欢咬人掐人，而且还特别喜欢“欺负”平时最好的朋友阿宝。童童咬人的原因一是因为她在出大牙，另外童童的语言发育比较滞后，面对最要好的朋友只好用“咬你一口”来提请好朋友注意“我在这儿呢１，或者“我太喜欢你了１这样一来同伴小朋友们就遭殃了，阿宝每天都带着童童的牙印和挠痕回家。
妈妈早就告诉阿宝，”无论如何，你不能动手打人０忠厚老实的阿宝把这条记得牢牢的，结果总是傻愣愣地站着被小童童掐。
妈妈后来告诉阿宝，”童童打你，你就跑吧０可是童童以为那是阿宝在跟她玩呢，两个孩子一个跑一个追，童童追上了，阿宝还是要被挠一下。
阿宝妈妈再告诉阿宝，”如果童童打你，你就告诉他你不喜欢他这样做０ 可是，事到临头，阿宝结结巴巴的，长长的句子还没说完，就已经被掐得差不多了。
妈妈帮一帮：最后，阿宝妈妈发现了一个秘诀，简单直接，特别有效！ “再有人打你，你就尖叫１这个不难，本来疼痛时阿宝的第一反应也是尖叫，现在也不用动脑筋转弯子，只要叫得更大声就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他们立刻就能发现发生了什么事情。妈妈要给孩子制定明确的行为准则：无论什么情况下，都不能伤害别人，更要保护自己！
场景五：阿宝是个小混血儿，走在大街上经常被不认识的阿姨阿婆拉住，摸摸小脸，夸一句“真是个漂亮的孩子１阿宝碰到这样的情景，常常就呆在了那里，不知道如何接下去。
妈妈要教育孩子必要的社交礼节。我们约定俗成的礼节中其实包含了尊重、理解、友善等等信息，非常有利于增进感情，加深交往。一个彬彬有礼的孩子总是受到大人喜欢和同伴欢迎的。
妈妈帮一帮：妈妈教给阿宝，如果别人夸你漂亮，是因为别人喜欢你，你很可爱。那么你就这么回答“谢谢你，我觉得你也很漂亮１ 这么简单的一句话被阿宝练得滚瓜烂熟，只要有人夸她，她立刻脱口而出，对方就更加笑得一朵花了。
很幸运的，我自己帮助女儿怎么和人相处，逐渐建立比较良好的人际关系过程中很多做法暗合了这篇文章的内容，所以女儿的成效也比较大，我自己的个性是大孩子，所以经常和孩子一起玩“幼稚”游戏，而乐此不彼，这也确实帮到我如何和孩子相处；
这里我想和大家分享一下我的宝贵经验，这些经历也是我人生中很宝贵的回忆。
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这段是插播的，我觉得很重要，就先说一下
我对孩子的一些能力的培养，当初也不是很有计划，很有意识的，但过后才明白，有的能力，例如语言能力，也许越早培养越好：
腼腆的孩子的一大特色，是不爱说话，孩子不爱说话，自己不提幼儿园的情况的话，我就对孩子读幼儿园的情况一无所知了，我又做不到像楼主的小姑娘的外婆那样，跑去幼儿园趴墙看等等，对楼市的老太太抱怨幼儿园的伙食不好之类事情，既担心又毫无办法；
有一天，孩子自己和一个朋友送来的仿真娃娃在客厅玩，我在饭厅悄悄的听着孩子说的话，孩子拿起一根小棍子，模仿成年人的态度，对着小娃娃，用很厌烦的口气说：你啊，你啊，又赖屎了（粤语，就是没有去洗手间，自己失控拉的大大），你说你是赖了第几回了？要做死人吗？……
我很惊讶，我相信，这完全是她模仿幼儿园的生活老师说出来的话，连语气动作都模仿出来了，那么其实她也可以做到，告诉我幼儿园发生的事情吧？ 如果知情，那么有什么问题都好解决啊。
当时也许是从我看的一本幼儿教育的书籍得到的启发，我选择了每天，孩子心情最为放松，最开心的时刻，洗澡的时候，和孩子聊天，问孩子学校发生了什么？
开始的时候，我自己问的问题是大而空泛的，孩子是茫然的，既然不会回答，她就思考一下，停顿了继续玩水；
我呢，逐渐尝试问最简单直接的问题，后来就逐渐把问题变得从浅到深：
你今天中午吃了什么？ 好吃吗？你喜欢吗？
你今天玩了什么？好玩吗？
今天有什么有趣的事情？特别的事情？
今天你开心吗？
你在学校有好朋友吗？（好朋友是什么？好朋友就是天天和你玩得最好的孩子啊，每个人都要有好朋友的。）
今天老师教了你什么好玩的游戏嘛？
今天上了什么课？
……
开始的时候，问很多问题，答案都是：嗯，我不记得了；
我就说，没关系，明天注意一下吃的是什么，试试看回来告诉妈妈好不好，妈妈也想分享你在学校的生活呢，然后我会告诉她，我今天去哪里了，做什么了，见什么人了……
反正就是每天每天的问孩子，后来慢慢的，孩子能答上一个问题了，逐渐的孩子能答上来的内容就越来越多了，再后来，孩子也许觉得，有的问题是我一定会问的，她就很干脆的，自己开始说，例如类似的内容：
今天吃了南瓜，我们很多孩子都喜欢吃南瓜，某某同学不喜欢吃南瓜，偷偷倒掉了，她很奇怪，什么都不爱吃，怪不得那么瘦了；
今天又是吃节瓜，(⊙o⊙)哦，听说最近的瓜比较便宜，而且洗起来也方便，就让我们天天吃同样的瓜，本来爱吃的，现在有点吃烦了，什么时候会换啊？
今天谁和谁打架，谁去找老师了，谁不讲理，谁中午不起床，谁去掀了小懒鬼的被子；
今天玩了什么新游戏，谁赢了，谁哭了，什么好玩的事情，等等……
有的时候，孩子表述的学校的发生的事情的能力，描述的完整性，生动性，分析力简直是让人惊讶的；每天的聊天，锻炼了孩子的记忆力、语言表达能力，到后来我觉得这种语言的锻炼潜而默化地提高了孩子的语文水平，让她后来学语文比很多爱看书的孩子还容易（我家孩子的缺点是比较不爱看书，时间都给了户外活动了）；除此之外，还有很重要的一点，她养成了每天和妈妈沟通的习惯；
相熟的家长总是很讶异，我知道学校的那么多事情，其实也没什么特别的原因，就是孩子习惯了从大约2岁半开始，每天都有一个特定的聊聊自己今天发生的事情的时间，她习惯了很多话都会和我说，如此而已；
后来，我曾经看过一个孩子比较成功的妈妈写的她的育儿心得，她认为，一定要从小培养和孩子聊天沟通的习惯，不要等孩子逆反期了，非常需要了解孩子的想法的时候才抓狂，因为年龄越大孩子就越不习惯对家长说自己的心里话了；
我的孩子还小，日后也未必是大家心目中的成功孩子，我也没真心的不要求孩子成功，孩子的资质还看不清楚呢，只要健康快乐的长大，其他并不重要；我们只是每天很好的沟通着，是关系很好的母女俩；
孩子的语言能力提高了之后，很自然的，和其他孩子沟通的能力也会提高，即使她本身的性格腼腆安静，因为不再觉得说话是那么难以启齿的事情，每天的对话成了很自然的事情，自自然然的就说了，愿意/擅长说话的孩子，给人的感觉就阳光开朗多了，别人也比较喜欢亲近了。
重要提醒：
1. 家长如果希望孩子说得舒畅，就不要随意打断孩子的话，更不要随便的批评，要安心的聆听，让孩子把事情说完。如果你发现了孩子做错了，那么事后，好好的和孩子分析这个事情，表扬孩子把做错的事情说了出来，孩子肯定不是故意做错的，只是不知道那是错的，所以才做的，知道了对错，自然不再做错，所以，能说出来是关键，一定要鼓励表扬，动不动就批评，孩子以后再也不肯说的。
我自己就很喜欢在孩子说完学校老师同学之间发生的事情之后，和孩子分析讨论这些事情，开始我做主导，后来孩子自己分析的内容，也时常让我讶异，她的分析理解力很多时候，已经超越了她的年龄了；
举一个简单的例子，也许对大家有启发：
上学期（四年级上学期），有一天女儿和我聊天，说起一个倒霉的事情，学校开会，大家挤在操场一角一块坐，坐她后面的两个男生没坐稳，摔倒了，还各踩了女儿一脚。 我问女儿：哦，那你怎么办? 女儿说：自叹倒霉呗，还能怎么办，难道还去特意踩对方一脚吗？人家又不是故意的，也道歉了，如果我故意去报复踩回他们一脚，那不是要找他们打一架吗？ 打架的后果不是更糟糕，更倒霉吗？
老实说，我有点惊讶于女儿的思想境界和对这个事情的后果的分析力，我自然是大大的表扬和鼓励了女儿的想法，所谓冤冤相报何时了，做人要大气点，对某些吃亏啊，一笑而过就可以了，对故意挑衅就不能这么对待了，另外我提醒女儿，要注意自己的人身安全，在人挤人的地方，要前后多注意，……
希望我女儿处理这个事情的想法会给到大家一点启发。 肯吃亏是个很好的品质，这能够提升孩子的人缘和作为班干部的威信和公信力。
2. 找孩子聊天，孩子在开始的时候，肯定是没有什么内容可以回答的，不要灰心，一定要坚持，家长坚持了，孩子就能提高；
3. 一定要重视孩子的提问，不要把提问变成一边倒的事情，孩子问的，要用心回答，这样孩子也会用心回答你的问题，而且如果重视了孩子的提问，鼓励了孩子的提问，孩子问的问题会越来越有水平呢。
4. 要和孩子好好聊天，你还需要真正的共同话题，用心的和孩子玩同样的游戏，乐在其中，一起看一样的电视动画片，你们就会有话题了，而且在共同分析讨论中教孩子，效果比喝骂会好太多的。
第一讲：一个错误要付出很多的代价拨乱返正
我的女儿自打出生就显示出来，腼腆而爱粘人的个性；在我看来腼腆是一种性格，不是一个缺点，我小时候就是一个很腼腆的孩子，我也有我自己和别人相处的方式，不需要变得太热情激进，强求改变，就像强扭的瓜一样不甜。
腼腆不是问题，可是个、个性腼腆再加上十分的胆小，就成为了人际沟通的障碍了；事实上，我们十分幸运的选择了一个有很多睦邻的小区生活，孩子就读小区内的幼儿园，同学也是邻居，下课后孩子们大多数都一起玩，也去同学家串门，我的女儿很羡慕别人一起玩，可是就是不敢去，
腼腆倒不需要刻意改变，但胆小源自于内心害怕，作为家长如果能够帮助孩子找到并且解开那个心结，孩子自然就会更开朗开怀起来；
爱玩，爱和小伙伴一起玩是孩子的天性，如果孩子不肯和别人玩，那自然是出了点问题的，例如我的女儿我觉得她宝宝的时候也就只是比较腼腆和喜欢粘人而已，不是很胆小啊，怎么就变成了个下课后连和小同学一起玩一会儿都不敢的孩子呢？
而且她明显是向往和大家玩的， 于是我花了不少时间去了解女儿为什么不和大家玩的。
1. 为什么我的女儿如此胆小？
简而言之，答案是：她害怕大灰狼。
我们这里有不成文的传统，喜欢用大灰狼来吓唬孩子，目的是让孩子不哭，或者不做某些事情，外婆认为小娃娃天黑之后不应该出门，于是告诉她晚上出门会遇到大灰狼，大灰狼会吃孩子。
反复说了多次后，大灰狼在女儿的心中成为了一种体型巨大的残暴的可怕动物，而且孩子根本对什么时候会天黑没有概念，她的想法就是幼儿园放学后，赶紧回家就最安全，于是拒绝和其他一起放学的孩子们玩，越不和被的孩子玩，就越不熟悉其他孩子的游戏，越不熟悉就越没有自信，……
我不知道其他人的孩子会不会这样，我的女儿在很小的时候，平时和成年人相处，听大人说话的时候，会表现出兴趣缺缺的样子，完全不回话，自己玩自己的等等…… 让你误会她压根没听其他人说，或者听不懂大家说什么，时过境迁，等你都忘记了的时候，她又会突然提前当时的事情，或者是提及，或者是提问，让人十分的惊讶；
举一个实例就是我妈妈曾经教几个小学生一首诗，也许觉得她太小了，也就懒得叫她一起听，她好像一直在旁边玩，一点都没关注我妈妈和其他大孩子的互动，几个月后的一天，我们全家去泡温泉，在温情的入口，有小型瀑布一个，女儿问：这是什么？
我答：瀑布。
她问：是飞流直下三千尺的那种瀑布吗？
我和妈妈大为惊讶，这时候女儿三岁多……
顺便说个题外话，不仅仅是成年人会更容易在陌生人面前轻松的说话，很多孩子也会这样，楼上的小姑娘和女儿聊天，描述说起父母怎么吵架，然后肢体碰撞，然后她的妈妈要求离婚的事情复述的那么精彩的时候，那小姑娘也就3-4岁；
所以，不要轻易的判断孩子不懂，随随便便的和孩子说话，更不要扯谎，因为家长不慎重的随便说话，你可能要付出相当沉重的代价。
我付出的代价就是在女儿中班的时候辞职，从此改做收入不如之前好，不如之前稳定的自由职业，用了很多时间来了解孩子，陪伴孩子玩，……
塞翁失马焉知非福，因为我付出了很多的时间和孩子们玩，我收获了好些真正的“小朋友”（年龄真正小的朋友），和孩子的朋友做朋友，你可以了解到很多很多的东西；
孩童的眼睛很清澈，她们能够一眼看出来谁是“朋友”，这种直觉就像小狗狗一样灵；昨天在回家的路上，我居然遇到邀请我玩木头人的路人甲小姑娘，她的妈妈明显是很尴尬，我停下了，和她说：1,2,3,4,5…… 她动了，笑了，我说：你真棒，做了5下木头人(⊙o⊙)哦，如果你真心喜欢孩子，真心喜欢和孩子玩，孩子就会邀请你做她们的朋友。
在孩童清澈的眼神面前，假惺惺的友谊是无所遁形的。
敲了好多的字，不小心关了页面就没有储存，只能明天继续了
女儿小班的时候，我的工作比较忙，……
2. 怎么回答关于“大灰狼”的问题？
（具体的我慢慢敲字，我先占楼）