昨晚原本是一个美好的又平常的夜晚。
傍晚去幼儿园接孩子，因为天气好，我陪着她在幼儿园所在的大院玩耍，因为我要回家做饭，孩子还没玩够就被我催促着回家了。现实就是这么无奈，城市里的小小孩户外的时间真得很少，我只能尽量弥补。
回到家没一会儿就听到孩子爸爸下班回家用钥匙开门的声音。然后孩子玩她的，我们俩大人一起洗菜做饭等。大多时候，我是去接孩子前洗好菜，回来一炒就行。最近因为身体原因-----失眠。我的失眠不是那种在床上睡不着的睡眠，是早醒的失眠，通常晚上10点多睡着了后，有时候4点左右就醒了，反复多次又迷迷糊糊睡过去，而且老做梦，做的梦还很清晰。这种感觉很难受，中午的时候又困得不行，如果睡了午觉，哪怕是睡半小时到一小时，晚上入睡就会困难。如此一来，出现晚上睡不好，白天不敢睡的情况，人的精力差了很多，情绪也不是很好。我知道自己病了，于是最近自己经络按摩，也找中医开药。身体状态好了很多，就是失眠的问题仍旧。
话题扯远了，还是回到原本美好的夜晚。我洗好菜后，孩子爸炒菜，因为他炒菜香，一般我打下手居多。准备开饭的时候，他突然接到一电话，原来他朋友给他提供一信息，说本社区招社工，让我报名去考考。如果顺利的话，就能在本社区工作。说实在的，对于社工的工作我非常不喜欢。我更喜欢找自己专业或者感兴趣的职业。而且最近一年也没想着出去上班。因为孩子刚满三岁，自从去年10月上了幼儿园后，半年多的时间内，已经高烧三次了，鼻涕持续流了1个多月。之前去儿童医院检查说是过敏性鼻炎，中药西药都用过，无效后都是用抗生素压下来的。过不了多久又复发。为此，我2月底开始学习中医的针灸等医学知识，孩子在没用药的情况下改善了很多。尤其3月底的发烧，通过我的细心观察和照料，孩子也是在没用药物干涉的情况下好了很多，虽然鼻涕持续流了一个来月，但一天比一天少，这两天已经接近尾声了，孩子的各种状态比以往任何一次用药过后的效果都好。基于孩子的情况，我暂时没计划出去工作，平时在家开淘宝店，或多或少能赚点零花，其次就是学习中医知识，调理自己和孩子的身体。
老公似乎从心底里没有认可我现在的所做所为，他更希望我能出去工作，事实上他的工作比较忙，还经常出差和加班。偶尔不加班，在家和我们吃饭看看电视，我就觉得家里跟过节一样。
最近的心态又开始波动了，估计还是睡觉的问题引起的。晚上睡不好，肝火旺，缺乏耐心。白天不想做事，犯懒。网店也没怎么打理，开始在网上逛，聊天，有货出就发发货。最近正在考虑出路问题。老觉得这样的生活状态还是不踏实。觉得自己应该更积极地生活，或者等机会成熟的时候，出去找份稳定的工作。所以，当老公提议我考社工的时候，我虽然不喜欢，但又想着起码离家近，方便接送孩子，而且工作稳定，解决保险。自己就这样混个踏实也行。所以，打算试下。可接着又出现了个现实问题，孩子呢？白天上班，接送孩子。回家做饭再伺候孩子，如果不是两个人分担，一个人弄得话就会很累。再遇上孩子生病，假期值班等问题，我估计会非常辛苦。于是我问孩子爸爸，到时候她爷爷能不能来帮帮忙。老公否定了，而且语气极其不屑，似乎觉得我上个班，顺带孩子应该是很轻松的事情。我心里的火腾腾往上冒。然后开始诉说带孩子的辛苦，投诉他平时不着家，不管我和孩子，忙的时候出差加班，有空就出去和同学朋友喝酒。哪怕是我生病起不来的时候，他都不帮忙照看孩子，送孩子去幼儿园。老公辩解说自己怎么没管孩子了，怎么没做家务了，晚上还回来做饭什么什么的。是的，他有，我不否认。从孩子满月后，我独自带孩子到现在三岁多，3个365天，他除了炒菜的次数稍多外，其他的次数真是屈指可数。就是炒菜的次数多点还是孩子1岁多前的，因为傍晚那个点回来，很多时候，我在给孩子喂奶等忙不过来的时候，但通常也是我打小手和他一起做的时候多。而他更多的时候只是炒菜，其他一切几乎不管，打扫卫生，洗碗，晾晒衣服，伺候孩子，陪孩子外出玩耍，等等家里的事情。
作为一个女人，一个受过高等教育的女人，一开始呆家里带孩子，各种不适应，没法工作的憋屈，失去自由的无奈，没有了随意支配的时间，远离亲戚朋友。北漂一族的无奈。而且为了要孩子，辞去了外地的工作。可为了孩子，我忍了，我一直在调整自己的心态。我提醒自己不要去埋怨任何人，也不要期待任何人，时刻提醒自己作为一个女人，成为一个好妈妈是伟大的事情，你最大的成就就是养育好孩子。这样的信念支撑着我。原本以为自己调整得还行，但事实上我的心很脆弱，很敏感。一句话就能挑逗起我的神经。唠唠叨叨地跟孩子爸爸抱怨了一通后，仍旧不解气。总觉得自己这几年的付出，在他眼里一分不值。
好吧，工作就工作吧，工作了我也像他一样，忙自己的事业，空闲的时候扔下老公孩子去外边会同学朋友。我赌气地想，让他也体会体会被孩子栓着的感觉。压着火，吃了晚饭，开始跟一做社工的朋友打电话咨询一些详情。事实上，听她说完后，我更加不愿意去了。因为她常觉得现在的工作让她感觉是个没用的人，她还是更想和我一起开店。她现在是借调到别的单位帮忙，所以工作不忙，也不需要值班等。但如果不借调的话，社区的工作事也不少，而且经常接触老人和残疾人，心情会比较低落，那种感觉不是很好。而且节假日需要值班。等等。最后，她还是建议我先报名，走一步看一步。
听她说完，心情依旧纠结难受。老公居然说了句，如果你一个人在外地独自把孩子带大，我就真正佩服你！NND，气得我半死。感觉自己的付出再次被践踏和漠视。痛恨自己怎么就沦为一个无所作为的家庭主妇了。于是，坚定自己出去工作的决心，但不会是为了孩子随意找份工作，而是找一份自己喜欢的工作。有声有色地干。早上跟他说起我的决定，让他考虑孩子的事情，他居然说把孩子送回老家去。（他知道我舍不得把孩子送回老家，从前也以此来威胁我妥协）。
昨晚想起他的那句话，真是连想死的心都有了。想着把窗户一推，自己跳下去就什么烦恼也没有了。但是一想到那死状，自己接受不了。再想到孩子被人议论该多痛苦。父母知道了该多伤心。人啊，活在这个世界上如此无奈。什么时候能只为自己活着？熬着吧，孩子大了，道观里收不收我呢，据说现在道观寺庙的门栏都很高了。。。。。。
补充内容 (2013-5-19 16:45):
0 非常感谢大家的回复，你们的支持、鼓励和中肯的意见，，我都已经一一阅读甚至思考、转换过。同时经过这两天的冷静处理，我自己也为自己制定了一个方向。网店暂时维持，不会过多投入精力和时间。因为库存、编辑、上架更新等问题是个非常头大的问题。老公最烦我进货。最最主要的是，我已经决定报班学习英语，把自己丢下的专业捡起来，为一年后找工作做准备。毕竟几年不接触了，很多东西都生分了，让我缺乏信心。之所以定为一年后是因为孩子到时候上中班了，放学时间延迟半小时，而且还可以报个延时班，到时候就能解决接送的问题。而且大了，她的身体素质也会提高，不会像前段时间生病那么频繁。所以，为了自己，为了女儿，我会加油！至于夫妻关系暂且如此吧，我一直以来不是个记仇的人，他也深知这一点，时间一过，自然又会好的，所以，大家也不用太担心我。真得非常感谢你们！
