避免原生家庭对孩子的负面影响

说的没错！！！

我也一直怕这种影响，所以不敢让我妈帮我带孩子

很好的帖子

还有另一本书中说得更加直接，大概是这样：父母在自己大概3～7岁的时候所形成的人生愿景、状态，会直接影响自己的孩子，而父母本身却不自知。

     争取明天脱离爷爷奶奶的错误教育，最近发现孩子摔了交就猛拍地板或桌子了，爷爷看见还得意洋洋，一看就知道是他教的，跟他说还说我太紧张了。

别想那么多，存在即合理，不存在不能说不合理，但确有不合理的可能。

感谢推荐，有空看看··

是这样的。非常有感触。

给了个提醒，有时很难

言之有理。。。。。。。。。

我开始也觉得很难，但重要的是父母自己要做好，原生家庭的影子投在孩子身上的机会就更小。在情绪激动的时候先不要处理孩子的问题，让自己冷静下来，再考虑怎么与孩子互动。

哎，是有道理，但是像lz说的，现在由于我们都上班，基本是老人带孩子，这种现状没办法改变啊，老人还是老一套（要不就体罚要不就是过宠，还有就是说话比较俗），这些真的好难改变啊。

          所以我认为，作父母的更应该积极点，除了平时上班的时间，尽量多和孩子在一起。
      而且父母应该注意在教育孩子的过程中担当主要角色，祖辈只能照顾孩子的生活，而不能承担教育的主要任务。一是不能有“反正爷爷奶奶带，我可以不用管”的想法，二是不能怕“爷爷奶奶这样教了，我不可能改变”。
      孩子与父母最亲近是天生的，除非孩子不能感受到来自父母的“温柔”（这个得另帖才能说清），一般来说，就算爷爷奶奶教的不合适，如果孩子第一喜欢的人是妈妈或爸爸，那么妈妈或爸爸来进行“矫正”引导教育，孩子是会乐意接受的，因为在孩子眼中，获得他最喜欢的那个人的肯定和接受，是最让他快乐的事情。

所以我甚至在想要不要辞职做个全职妈妈算了，毕竟孩子一生中最重要的也就是那么几年，错过了就后悔都来不及了。

      你和我当初的想法一样呢，不过我妈妈不同意。这种想法并没有什么不对，不过自己也要考虑清楚呢，全职妈妈意味着要放弃很多东西不算，而且如果你把孩子当作自己生活的全部重心，以后也会对孩子产生一定的影响，孩子会更以自我为中心并且把这个作为正确的秩序，一旦这个秩序被打破（随着孩子长大接触社会生活，这个秩序是一定会被打破的），孩子会变得难以接受。
      所以，如果你要做全职妈妈，也一定要有孩子以外的重心，对孩子的成长才是有好处的。

    嗯，确实是要好好考虑，要实在不行就跟家里老人商量“立立规矩”咯。

其实这是我一直担心的，我觉得我妈妈对我有很多不好的影响，现在我宝宝不可避免的要让她带，我害怕这种影响会传旭下去
不知道怎么才能改变

         能认识到自己父母对自己的影响其实已经是件很幸运的事情了，现在很多人都还有“我小时候就是被我爸打着长大的，长大了也挺好，我为什么现在不能打我孩子”的想法。
      你能认识到来自原生家庭对你有什么具体的影响，也就能客观地判断什么是正面的，什么是负面的，怎样做能够避免负面的情况在你和孩子的互动中出现，那么在你对待孩子的时候，只要稍微控制下情绪，很快就能找到正确的解决途径。
      你一定要相信，孩子和你是最亲近的，如果拿胳膊和大腿来比喻你和你的父母对孩子的影响，要有信心你是那大腿，而你的父母不过是胳膊罢了。就算孩子交给父母带，只要你和孩子爹做好了，孩子就不会受到负面影响的继续伤害。

许多父母来自一个遭受过多剥夺的时代，他们在成长过程中，内心里留下隐而未察的缺乏与创伤，以至于他们后来会不自觉地在孩子(往往又是唯一的孩子)身上寻求补偿：一方面，他们对孩子过度保护和溺爱；另一方面，他们会在学业上对孩子过高期待与强求。

这个可以说是普遍的。上爸妈网的父母对孩子的学业通常期待都不低。这个其实也是人之常情，关键还是看各自为实现这种期待所采取的方法和把握的度吧。

本帖最后由 我就是lalala 于 2013-6-6 20:53 编辑

从孩子出生我就坚持一定要自己独立带孩子，就是因为这个。我非常受不了大部分老人带孩子的那一套。每次回北京的时候，就是孩子最难管的时候，说他们还不听。

找平衡吧

學習了, 感謝分享.

确实值得反省和思考

感同身受啊

这也没必要，枉矫过正了吧

     这个帖子，感同身受。我自己在孩童时代深受我妈妈的荼毒——从我日后所受的深刻负面影响和心理创伤来看，荼毒这个词一点不为过，在目睹了这么多年过去，妈妈还是一样的固执和不自省（不过客观地说，老人年纪大了，要更变性情谈何容易）因此现在我不让妈妈给我带孩子，就是为了不让我的孩子受到当年我受到的伤害。
   在LZ的描述中，LZ的丈夫和婆家人都没有出现，不知道这是什么原因，并且从资料来看，LZ的孩子是男孩，已经六岁了。其实六岁的男孩，更需要一个成熟男性来引导，父亲的角色是非常重要的。如果孩子的父亲常年出差在外，建议还是要让他尽可能地抽时间多陪孩子；而如果LZ是单亲家庭（若是说错见谅哈），那就……再说……

    并且，我不明白为什么LZ无法对自己的妈妈说半个“不”字。可能是确实老人家带孩子已经很不容易了，若再加以“指责”会引起老人的不快，而另一个可能是——LZ你自己已经习惯了屈服于自己的妈妈，这种惯性使哪怕你明知自己的孩子受到伤害，也选择让孩子做出退让。

    在现实中，很多家长都选择让孩子来牺牲。因为孩子是最弱小最不能反抗的，顶撞父母，会落个不孝的罪名，让孩子忍屈，父母却什么都不会受损失……其实好好和外祖母谈谈她教育方式的缺失和今后的改进，即便引来外祖母的雷霆，对母亲来说无非会带来脸面上的难堪，而对孩子来说，长期亲近的人采取的错误的教育措施，负面影响就太大了。尤其是LZ明白地和孩子分析了外婆错在那里，却告诉孩子不能指责外婆——LZ处在孩子的角度想一想，这样不是太压抑了吗？要么他将来从此养成一个忍气吞声的性格，要么等到青春期之类自身强大了会更强烈的反弹……

    现在我可以很明确地对很多我反对的教育方式SAY  NO，无论是对外婆还是奶奶。父母才是孩子最亲近和最该为之负责任的人。
    不过老人带孩子真的很辛苦，所以我下班后也尽量地多做家务了，尽可能分担老人的负担。

   

      哎LZ我不知道怎么回复你的回复于是只好这样回复了哈——

    我的观点是，老人家心里有不满和不同意的，可以和我谈嘛，我也不是非要老人听我的话不可。现在就是我婆婆帮我带孩子呢，有好多不同意的事我都是和婆婆一同商量着来的。我会耐心地说为什么要这样这样，然后婆婆考虑后觉得认同，就按这个做；或者婆婆告诉我为什么要这样这样，我考虑后觉得好也就不再坚持。沟通很重要，我觉得LZ和妈妈的沟通还是太少。

    可能也是因为LZ没有其他选择吧，摸摸。比如婆家人更不好相处什么的。
    为了孩子，还是多沟通为上。

      首先，要谢谢你！

      其实，和妈妈相比，我会觉得和公婆相处更容易些，因为在他们面前，我也是不同意就会说“不”，也会把自己的想法告诉他们，一般来说，婆婆会比较好讲道理、好相处，而公公——我们尽量井水不犯河水，互相迁就着。
      之于对我妈妈无法说“不”的原因，你说对了很多，除却她的辛苦和不容易，更害怕因为她的不快而导致再一次与我“冷战”。我也提到过，她能够动辄一、二个月不和我说话，而我之所以和爱人两地分居，当初也是主要考虑到回到她身边能取悦她，从而让我在自己的心理上好过些。可能很多人觉得我这样做有诸多不是，或完全可以不这样做，而这正是我妈妈对我产生的负面影响之一——心理上及其依赖来自母亲的认可。
      之前我也没有完全讲清楚，至于母亲的不当行为，我会和孩子客观地进行讨论，并告诉他，我们不能当面指责外婆，是因为我们要尊重外婆，同时我们也应该尊重此外的任何人。其实，我很重视对孩子“尊重他人”观念的培养，比如想带玩具去幼儿园需要询问老师——以表示对老师想法的尊重；倾听乐宝觉得妈妈不可能同意的想法，告诉并让乐宝感受到我对他的尊重；代替乐宝向别的孩子道歉——对年纪小的朋友也要尊重；如果乐宝对我吼叫，我会不予理睬，并同时告诉他，因为他没有尊重我，所以我暂时不想和他说话等等。虽然目前看来效果并不明显，但我相信有些东西是潜移默化的。
      此外，我与妈妈的沟通在问题方面确实少得可怜，或许，主要是害怕被她否定，之后进入冷战，或受到将不被关注的“恐吓”。就在前不久，乐宝指出了外婆的不对，被外婆误解，外婆非常生气，我从未见她如此激动过。对于这场危机，我首先告诉乐宝，他的语气使外婆产生了误会伤害了她，然后声泪俱下地向妈妈道歉，并向她说明乐宝的初衷以及她的误解，希望求得她的原谅。我也不知道我做得对不对，但当时及之后的两天我特别痛苦，却无人可说。好在，我妈妈在冷了几天的脸以后，终于恢复了正常，甚至第二天就原谅了乐宝。可见，沟通是有用的，只是我是否在当时有足够的勇气。
      最后，说说乐爸，是个有责任感的好男人，为了让家人更好地生活而独自在异地打拼。虽然工作很忙，也坚持每天给我和乐宝打电话；每年和乐宝在一起的时间，都能尽量推掉工作陪伴乐宝；虽然他也有很多不足，但是在我眼中已经做得很不错了。乐宝的爷爷奶奶由于客观原因，无法帮我带乐宝，但每年相聚的时候，也是极尽宠爱，虽然很多观念不同，我对他们更多的是尊重和感激，因为他们才有了乐爸。

       我很理解你，希望得到母亲认可这一点我也有，不过我一点也不依赖我的母亲，在我的成长过程中我更依赖我的父亲。其实我对母亲的情感很矛盾，我既希望得到她的认可和爱，可是又很抗拒靠近她。我自己也分析过心理成因，但分析出来了又怎么样呢？我的童年时光是早已经过去了，迟到的错过的，即使到手也早失去当年的意义。同时这也证明了我自己还不够成熟吧，我也要改进。毕竟妈妈都是爱孩子的，虽然方式可能不大恰当。

      我也为这些负面影响痛苦过，幸运的是，我遇到了一个很好的男人，以及一个很好的婆家。他们对我的疼爱和尊重，远胜于我的亲生母亲，让我得以思考和成长。

     我老公曾对我说，人都是要成长的，包括子女，包括父母。父母应该明白，孩子迟早有一天会替代自己成为家中的顶梁柱。而从你的描述中，你家庭的精神顶梁柱还是你妈妈——你的丈夫脱离日常生活，在精神上可以排除在外——你无疑还是受着你妈妈的负面影响，并且连带着你的孩子也是。

     你要取悦你的妈妈，害怕她的冷遇，我很理解。但你不觉得这样的心境，其实和你童年甚至少年时是没有区别的吗？尤其是还连带影响了你的孩子。退一步，刻薄无情一点地说，其实你妈妈对你的依赖，说不定比你对她的依赖还多，因为她已没有了丈夫，如果你带着孩子远走，那她在情感上将一无所有；随着年纪渐大，她只会越来越依赖你——当然，我这样说在中国伦理来说显得太不孝，我的意思是，不要太害怕与妈妈的沟通及“冷战”，我相信随着年纪渐大，你妈妈也会渐渐磨平当初的倔强，如果她知道你受的委屈，也会做适当让步，毕竟妈妈都是爱孩子的。

     之所以说这么多，同样是因为我自己的经历。我曾经分析过我妈妈那种极其不讨喜的性格，得出的结论是，这是受我外公的 影响（我外婆早早去世）。我外公的负面影响，不光影响了他自己的子女，因为子女继续了他的负面性格后，甚至还流毒到他的孙辈——所以我更心疼你的孩子。

      完整的家对孩子的成长来说是最重要的，你宁可与丈夫两地分居也要留在妈妈身边，可以想象童年的伤真的很重。但是你现在你长大了，不要总被童年的伤拖累，那都是早已经过去了多少年的事情。而说到“尊重”，我不知道你的孩子有没有，或者将来有一天会不会问起你“那为什么外婆不尊重我呢？”。如果对长辈一个“NO”都不能说才算尊重，那么将来如果你无意间伤害了你的媳妇或者孙辈，你的孩子说不定也会用同样的理论来教育他的孩子，而那时你还茫然、对自己的无心伤害一无所知……


       作为一个网友，我没权力指手画脚说什么，但作为一个妈妈，我想为了孩子，我们可以再努力一点。沟通很重要，勇敢地沟通，其实不是那么难的事。