本帖最后由 水煮鱼片 于 2013-6-5 12:46 编辑
昨晚陪孩子做作业的时候，随手拿起一本<读者>看到的这篇文章，很有感触，跟大家一起分享下
向驯兽师学家教
摘自《读者》
我在厨房里洗盘子的时候，儿子满头大汗地跑进来：“妈妈．嘟嘟不见了……”
嘟嘟是他的玩具猴。说完，小家伙又乒乒乓乓地向客厅奔去．我们家的狗小迪紧跟在他身后．不知道自己的主人为什么这么生气。
如果在平时．我会说：“别担心．嘟嘟丢不了……”或者“旱告诉你不要随便乱放玩具……”不论哪种说法都只会让儿子更着急。不一会儿，失踪的小猴就会引发一场家庭危机。但现在我把全部注意力集中在潮湿的盘子上。既没转身也没吭声，因为我正在试验一套刚从驯兽师那儿学来的教育方法。
儿子司考特快5岁了，跟所有的调皮鬼一样，他可爱之极，但也有不少坏习惯；而我也和所有母亲一样，希望有一个完美的宝贝儿子．一个懂事乖巧的“模范儿子”。于是，我开始着手改造儿子。试验过不少育儿专家的“绝招”之后．我发现他们的方法在儿子身上统统失效。不知不觉地．我抛弃了理论和建议，拿起家长最常用的武器——唠叨和责罚。结果非但儿子的坏习惯没改掉，我们的关系反倒变得紧张了。
就在这时．事情有了转机。因为要编辑一本跟驯兽学校有关的书，我开始每天都到一所驯兽师学校旁听老师讲课。如何教大象画画，如何训练海豚做空翻，如何叫一鬣狗跳芭蕾舞，如何让狒狒溜滑板……职业驯兽师说这些奇迹背后的原理其实很简单：如果动物做了你希望它做的事，奖励它；如果它做了你不希望它做的事，装作没看见。
我突然想，这条原理对另一类固执但又可爱的物种——儿童．是否也适用呢?回家以后，我迫不及待地把驯兽师的技巧用在儿子身上。如果他把一个玩具放回玩具箱里。我立刻连声夸奖．如果儿子放了两件进去，我就亲吻他。与此同时，我对乱扔在地板上的玩具视而不见，一句责怪的话也不说。在我的鼓励之下．地板上的飞机大炮、猫狗猴子越来越少了。
第二次去驯兽学校听课，我又学了一招——不相容法则。老师告诉我们，非洲冠羽鹤喜欢站在驯兽者的头顶或者肩膀上，为了让它们改掉这个坏毛病，驯兽师训练冠羽鹤站在一块彩色的毯子上.因为鹤一次只能站在一个地方．习惯站在毯子上以后，它们就不会站到人的头顶上了。老师解释说，想训练动物不做某件事的时候，可以教它们做另一件事。如果这两件事符合不相容法则．你的目的就达到了。 以前做饭的时候，儿子总爱跟在我身后添乱，不是缠着我给他念童话书。就是跑到炉灶前跃跃欲试。学会不相容法则后，我在厨房里离炉灶最远的角落，放上一小盘洋芋片和调味汁。并告诉儿子要等到晚饭以后才能吃。果然．儿子每次一跑进来就被角落里的零食吸引过去，趁我不注意偷偷拿上两块，然后带着战利品匆匆逃走。他的小动作我其实都看在眼里，只是没出声。从此以后．我再也不用担心小调皮在炉灶跟前捣乱了。
活学活用了驯兽师的技巧以后．我发现儿子越来越可爱了。驯兽学校的宣传语成了我的座右铭：“永远不是动物的错。”当我的育儿计划遭到挫折的时候，我不再怪罪儿子，而是采取新的办法。
另外．驯兽师还告诉大家．动物有些本性就连最高明的驯兽师也无法改变。我相信小孩子的天性也一样，如果儿子有些小毛病实在改不掉．我也能心平气和地接受了．俗话说得好：你不能教猫咪跳水。
[转载]特别推荐：幸福伴侣驯化记
我在厨房洗碗，丈夫焦躁不安地在我身后走来走去。“看见我的钥匙了吗？”他吼道，然后重重地叹了口气，冲出房间。
以前我也会着急，而现在，我没转身，也没说一句话。我在运用从一位海豚驯养师那里学来的办法。
前几天，我到加州一所动物驯养师学校参观，听职业驯兽师讲解他们如何教海豚弹跳，教大象画画。我忽然意识到，同样的方法可能也适用于我那倔强而可爱的“物种”——丈夫。
我从驯养师那里学来的理念：我应该奖励我喜欢的行为，而对我不喜欢的行为视而不见。
回到家，当斯科往洗衣篮里扔进一件脏衬衫时，我开始感谢他。扔进两件时，我会吻他。同时，我会迈过堆在地上的脏衣服，而不批评他一个字。他陶醉在我的感激当中，堆在地上的脏衣服越来越少。
我也在运用驯兽师称为“循序渐进”的方法，奖励丈夫每一点小小的进步。你不能期望狒狒上完一次课就学会听口令弹跳，就向你不能期望丈夫因为捡起一只袜子而受到一次表扬之后，就开始经常捡起他的脏袜子。
我还像驯兽师分析动物一样分析我的丈夫。名叫“斯科特”的这个外来物种，喜欢独来独往，能力堪做领头羊，所以，等级对他来说很重要。他具有体操运动员的平衡能力，但行动迟缓，尤其是穿衣服的时候。对他来说，滑雪很容易，但守时很难。他不偏食，驯兽师称这种动物为“食物驱使型”。
一旦开始这样想，我就无法停止了。在加州的那所学校，我匆匆记着笔记，心里暗想：“我真想马上在斯科特身上试试。”
在参加校外考察旅游时，我听一位职业驯兽师讲他如何教会鹮不再落在他的头上和肩上，他只要教会鹮落在毯子上，就达到目的了。他说，这就是所谓的“不相容行为”，一种简单而充满智慧的理念。
回到家后，我在斯科特身上运用了这个理论，避免他在我做饭时凑在身后。为吸引他离开炉灶，我在厨房操作台的另一堆堆上一堆欧琴让他去切，或摆上一堆干酪让他去磨碎。不久，我取得成功：我做饭时，斯科特再也不凑在我身后了。
我又去了海洋世界。一位海豚驯养师向我介绍了“最小强化刺激综合证”。当海豚做错什么事时，驯养师不做任何表示。他会静静地站一小会儿，故意不去看那只海豚，然后回去继续工作。这种理念是：任何反应，不论是肯定的还是否定的，都会激起某种行为。如果一种行为不能引起任何反应，这种行为通常会自然地消失。
不久，他又在房间里到处乱翻，找他的钥匙。这次，我一言未发，继续干自己的事情。他的脾气远没有往常爆发的那么厉害，之后，就像一场来去匆匆的暴雨，消失的无影无踪。
现在，这一幕又发生了。我听见他“嘭”的一声关上壁橱门，将前厅五斗橱上的报纸翻得“哗哗”作响，然后迈着沉重的脚步上楼。我待在洗涤槽那边没有动。然后，不用说，一切安静下来。不一会儿，他拿着钥匙走进厨房，平静地说：“找到了”！我没有转身，说了句：“太好了”。
参加了两年的动物训练课后，我的婚姻生活平和多了。
我接受了驯兽师们的信条：“永远不是动物的错。”当我的训练尝试失败时，我没有埋怨斯科特，而是绞尽脑汁想新办法。我还接受了这一点：有些行为根深蒂固、出于本能，通过训练也无法改变。你不能阻止獾掘土，你也无法阻止我丈夫丢钱包和钥匙。
专家们说过，一些动物对训练理念理解的非常好，以至于最终能反过来将其用到驯兽师身上。我的“动物”就做到了这一点。当训练方法非常奏效时，我忍不住告诉丈夫自己在干什么。他没有生气，只觉得挺逗。
去年秋天，已到中年的我得知需要戴牙齿矫正架时，就不停的大声抱怨。一天早上，当我又开始抱怨自己有多难受时，斯科特只是面无表情地看了看我，一句话也没有说，甚至连头也没有点一下。
我一下子没了脾气，自己走开了。然后我意识到发生了什么，回来问他：“是不是在用那些方法对付我？”
他笑了，他已经开始训练我这个妻子了。
