现身说法：今晚孩子给我的“绝地反击”——自省我的失败教育

感觉不大象是个六岁多的孩子。

真是，孩子小也懂很多的

和孩子一起成长，楼主的文章值得我们借鉴

本帖最后由 lucky2000 于 2013-11-20 08:59 编辑

      昨天我还写了一篇日记，感觉对孩子的教育很无助，但是在昨天晚上我继续对孩子的作业进行辅导后，以游戏的方式学如何快速数点，孩子很快掌握了方法，写作业只用了平时的三分之一的时间，而且是非常高兴地写完了，开始说喜欢写作业了，多大的转变啊，让我由衷地松了一口气。究其原因是：刚开始介绍公文数学的老师说家长不用管不用辅导，所以我真一点没管，但到了一定阶段后还是要适当辅导，教些方法，不教方法孩子用最笨的方式数数和写，是又费时间又容易错，导致越来越不喜欢写。由此我联想到，你家孩子的学习你也要适当的辅导，而且方式方法要得当，引导孩子喜欢写喜欢做。
       对自己的孩子一定要清楚地了解他为什么会这样？你要了解他为什么会这样？老师起了什么作用？不要迷信老师，老师对他的惩罚不是全都是对的，为什么这么说，因为老师对他的惩罚没起到应有的效果，说明这个方式不合适的，再继续惩罚你的孩子，会让你的孩子不爱学习甚至不愿意上学。这一点我必须给你提个醒，因为这学期我家孩子换了老师后，对我家小的淘气行为进行了惩罚，不但没起作用，反而是越来越淘气，产生不愿意上幼儿园的行为。就这一点我找幼儿园园长谈了这事，明确告诉老师对这么小的孩子不能随意惩罚，教育孩子要对鼓励多引导，从那以后老师对我家孩子的教育方式改变了，孩子也愿意上学了，而且也比原来好多了。
       还有你和老师说用惩罚方式来改变你家孩子，根本就是错误的，你给老师一个信号，你家孩子可以随意惩罚，因为家长支持，那你家孩子更不会变好了。你要跟老师了解孩子在什么情况下犯得错误，这错误是不是就是他主动造成的，而且回家你一定要跟孩子聊天，让他说出实话，不要用高压手段来逼孩子说出心里话，结合孩子说的和老师说，你自己判断一下这个事情的是非曲直，然后引导你家孩子，告诉他要怎么做。老师的惩罚既然不起作用，你自己先想想用什么方式来改变孩子，然后跟老师谈谈，只要孩子有一点进步，就让老师表扬他鼓励他，而不是进步看不见，只要一有点犯错，就惩罚他批评他。
     自己也要反省，哪儿给孩子起了不好的榜样，对孩子教育要有真是要用心和智谋。

谢谢分享你的经验，有些问题我也犯过，以后教育孩子时要注意了。

孩子是我们的影子啊

学习。{:soso_e166:}

作为男孩，你家的真敏感。

相对于行为举止，学习的问题还是容易解决多了，但学习上去，受到老师更多的关注，又能帮助完善行为举止。如果孩子跟不上班，楼主在家从最简单的基础帮助孩子复习，哪怕是1+1=2，学校的进度暂时放一边，让孩子觉得学习其实是简单的事情，慢慢加深难度的过程，让孩子体会到战胜的快乐，如果这个过程，孩子还是觉得反感，那么和孩子商量，就试一个月。其实一个月，很宽松的环境，孩子多半会喜欢，最少不惧怕学习。孩子不惧怕学习之后，就告诉孩子：上课不懂就问，老师特别喜欢提问题的孩子，哪怕提的问题特别简单。孩子可能会问：那么简单的问题都不会，我问老师，同学会笑我的，这时候趁机会告诉孩子：妈妈不需要你和别人比，不管别人学的多好，都和咱们没关系，咱只要慢慢进步，和自己比就可以了，给孩子画台阶，和孩子做个爬台阶游戏，小小的敏感孩子会有感触的。------这些小小的方法，我曾经在我家孩子学习出问题的时候用过，避免了被老师边缘化，很有效果，因为学习上去，老师的更多关注和表扬，现在孩子非常喜欢学习，虽然还是好玩 ，不是特别认真

本帖最后由 zboy贝壳321 于 2013-11-20 09:39 编辑


      谢谢您的建议，确实是个好办法！

      由于现在我家孩子的问题并不是跟不上课堂的进度，而直接是态度还游离在小学之外，试卷上碰到他“觉得”有难度的题，根本就连题也不读直接跳过，所以考试不及格也因为有一半试题根本没做（故而50分都没到）。
不过可以用您的方法，鼓励他、帮助他消灭“难题”。
      老师关注方面，我也有些无奈。孩子不是在乎被老师关注的性格，我也和他提起过，他反而说“我不要被老师表扬，老师表扬又换不了钱，又没什么好处！”而且，他也不是怕老师的人，上次还告诉我，班主任语文老师在黑板上给“血”字注音的时候，写了个“xue（第三声）”，他立刻就举手纠正老师是读“xue（第四声）”或“xie（第三声）”……在他眼里，老师不是权威啊！以后他肯定要吃亏的！

可能这个遗传了我，也可能是爸爸长期不在身边，家里只有女人照顾他有关。这个情况我也知道对孩子很不好，但现在就业压力、经济压力那么大，也只能人适应环境了。所以我也特别在意孩子在心理成长方面的表现。

平时孩子说话的语气，都特别像妈妈{:soso_e127:}

其实敏感的孩子更希望得到认同的。是不是家里爸爸妈妈平日给予孩子的表扬太少？导致孩子一种无所谓的态度？但孩子的抗议说明了 孩子不是无所谓，无所谓只是妈妈看到的表面？妈妈可以问问孩子真实的想法。有一本书里说父母在孩子的一生中最少要表扬1万次，楼主试试看，即使是芝麻豆大的事，只要孩子做的好的，就表扬，做个10天左右看看效果。

同时和老师谈谈，请求老师配合共同帮助孩子改正缺点，给予孩子多些表扬

上次还告诉我，班主任语文老师在黑板上给“血”字注音的时候，写了个“xue（第三声）”，他立刻就举手纠正老师是读“xue（第四声）”或“xie（第三声）”……在他眼里，老师不是权威啊！以后他肯定要吃亏的！-----这个我支持孩子，是个小男人哈，有自己的想法，如果是我的孩子，我会鼓励的，但同时要找出书本证据，说明老师是对的。孩子有自己的想法，自己的思维太重要了，楼主千万不要扼杀，只需要告诉孩子：认为老师不对，可以提出来，但不要和老师争执，争执会耽误大家上课，可以下课了和老师说。我家孩子也搞过这么一次，英语发音问题，老师没发准，孩子上课马上就纠正老师。回家告诉我，我先鼓励他太棒了，都能当小老师了，然后问他：妈妈当着很多小朋友面批评你，你开心吗？他说不开心。我问：那老师发音出错，怎么做好呢？是不是下课了悄悄和老师说好点。

其实孩子也很敏感倔强呢.

        谢谢您如此好的建议！我的苦恼就是，知道要做，但是不知道具体该怎么做！可能是我脑子挺笨的，以前幼儿园的时候，老师告诉我要怎么怎么引导孩子的情绪，我都要具体问到“是不是要这样说？……”、“是不是要这样做？……”感觉真的好笨！如果您有具体操作的什么书可以推荐就更好了！
        老师方面，我倒不是太担心会过于严厉，我从侧面和他谈过，班主任语文老师最温柔，从不发火；数学老师最严厉，不过因为也是我以前的小学老师，而我小时候给她留下了很好的印象，她也说要像带孙子一样待他；口碑最不好的是音乐老师，好吧，每周也就2节课。总体来说，我对学校的老师还是比较放心的，因为学校崇尚“赏识教育”，这方面对老师也要求比较严格，所以一般孩子有问题，都是会找家长“教训”，而不会教训孩子。孩子对老师也不是“言听计从”的态度，语文老师在课上写错了拼音，他都会立刻举手指出，老师查过字典后也确认他是对的，所以老师在孩子眼里好像并不是权威，而老师貌似也不喜欢这样的学生。
       由于我和老师的特殊关系，我只能时刻提醒自己，把持好自己的态度，不要给孩子施加压力。其实自己丢脸无所谓的，重要的是要找到有效的解决方法。
      今天才看到一篇文章，叫“我没有那么重要”，说的就是不要在意别人看你的眼光，如果有嘲笑是正常的，因为我们没有重要到别人要顾及我们的情绪那种程度，重要的是解决问题的优质途径。这也给了我很大启发。

也看到过一本书说，孩子的语言能力很差，但他们的心理感应能力却特别强。原来以为也就是能分辨谁是真正对他们好、谁是假的应付，没想到能细致到这个程度。

看得心里难受，戳到我的痛楚......

      您提醒得很好！我都疏忽了对孩子表示感谢，今天回去一定要补上！

      对于承担责任问题，我们也发现，这个是孩子的弱点，所以一直以来惩罚他的时候，都会跟他说，那是他犯了错该承担的责任。可能我没有把“逻辑后果”处理好，所以孩子一直觉得没有受到公正对待；另外，每次他要把责任推卸给我或别人的时候，都会受到我的严厉批评和指正，可能这个教育方式也不对，在他眼里，或许反而成了我把责任推给他的借口。这点我也确实挺头疼的。

这个孩子很棒，能够说出心里话。也希望我的孩子能这样。

说的就是不要在意别人看你的眼光，如果有嘲笑是正常的-------------我家 也是敏感型的，以前很在意小朋友的嘲笑，甚至有次摔倒了，出了点血，路过的阿姨笑笑，他也认为是嘲笑，我告诉他是在表扬他的坚强，可孩子不信，这个问题闹了我好久，看粉猪的时候，里边出现了好多次silly，我俩学着小猪一家人的语气相互说SILLY，大声的说SILLY,闹心的问题就这么简单的基本干掉了

唉，每个月例假前都要凶孩子，真的要反思一下自己了

每个孩子相信都是希望表达自己的，家长多关注就会更容易了。

一百个孩子一百种教育方法，与其问别人不如问孩子，问他希望你怎么做，并告诉他他的哪些希望是可以实现的，哪些是不对的，我娃幼儿园提倡的是共情教育，并且要求老师家长都用同样的教育方法。看你娃的事，我差点觉得你是在讲课，每件事都好典型，任何一点风吹草动都会立刻在你家娃上有所反映。

可是吧，我知道我的言行会给娃造成多大影响所以我会自我控制，不代表我的娃应该被教育成自己做错什么都去找大人曾做过什么来解释所以我会这么做，这样的娃岂不是一点是非辨别能力都没有了？就好像一直生活在洁净环境的孩子进入社会容易生病一样，一直生活在太过符合他心理成长的环境的孩子会对负面情况更敏感。我以前也很相信夫妻之间的打闹，会让娃认为打人是正确的，会模仿，可看了你的话，我突然觉得一个三岁的娃如果这样误会还行，如果一个六岁的娃还分不出打闹时开心的表情和打架时憎恶的表情，是不是有点过了？

所以我想心理教科书还是只是参考一下吧，自家娃自己看着办，让他学会站在别人的立场思考问题，你也试着站在他的立场思考问题。我觉得对于你家娃来说重点不是你自己多以身作则，重点应该是让他学会明辨是非以及如何承担责任。

而我们这些后来者也要学习你和孩子沟通的技巧，不能让孩子直到六岁才绝地反击，一件事在娃心里憋两年才说实在太不可意义了！

嗯！他六岁了还分不清也是可以理解的，毕竟从出生到现在，除了每年寒暑假，都看不到爸爸妈妈在一起。谢谢你的提醒，我也很难过，差点疏忽这个细节，不该给他过高的预期。客观环境无法改变，就只能自己改变心态了。

你宝属于比较敏感的，家长就更要注意了。相比之下，我家的也有粗心的问题，其他的倒是没有，不过我们孩子胆子小不敢跟同学打闹、也不敢顶嘴，我们的算省心的了。

深有感触，在育儿的道路上不断体验，修正，进步

六岁的孩子正是开始懂得这些的年龄。六岁以前是不大懂得的。

其实每一个人，都会有性格上的缺点。错了，跟孩子承认错误，跟孩子道歉就好了。有些性格底色上的东西，真的是很难改的。所以当我们指责孩子“知错怎么不改”的时候，也要反省自己。

身教胜于言教

真的不能小看这些孩子，有时大人的一个眼神，一个语气他们都能很敏锐的察觉到